好久都没有这么脆弱了。
过去的一个星期，感觉已经过了一个月。
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小学毕业升中学，从华校变成马来校，好朋友都被分到不同班级。需要重新适应交谈语言的我开始还觉得有一点害羞，但不到一个星期就完全适应了；
中一，年长的学姐进班分发巡查员报名表格。身边没有熟悉朋友的我踊跃报名，完全没有在担心自己没有同伴还是什么。就这样一做做了五年，结交了不同年级不同班级的同学；
中三，对于身边没有人有兴趣报名的情况下我毅然决然地递上报名表格并参与面试；对于未知的培训营和接下来一年的学记生涯感到非常期待，完全没有为陌生环境而产生恐惧的心理；
中学毕业在即，朋友们都依依不舍，有的甚至落泪。我在一旁雀跃万分，对大学生活充满憧憬，恨不得马上离开校园。我印象当中没有同校的人跟我念一样的大学，我并没有觉得胆怯，反而更加兴奋。而当时的我很快的就融入和适应大学生活，结交一群死党；
大学放假空挡去打工，做过两份兼职教师。第一次体验校园以外的生活，我承认我一开始并不习惯，有种被孤立的感觉（毕竟也只是短期员工），但内心的自己总是激励自己去适应这样的生活。慢慢的我爱上了我的工作，工作时候的我是快乐的。
一个又一个的新环境，我一直抱着积极乐观的态度，对于生活中大大小小的改变感到兴奋。我自认为我的适应能力非常强，这也让我结交了不少朋友。
直到上个星期，我的实习生涯开始开始了。在那里我认识了几位和我同部门的同事，都是大我5，6岁的姐姐们，她们都像对妹妹那样对我。然而当我们在一起的时候我会觉得自己被冷落，原因是她们的话题我完全听不懂（很多工作术语之类的）。
我很想念校园生活，很想念和朋友一群人每天疯疯癫癫的；很想念在实验室里做实验，很想念一份又一份繁重的report。
在公司里，我只是一个小小的实习生。我觉得自己是个累赘，什么都不懂，一直打扰到同事们工作，有很多问题不敢问他们只好默默坐在一旁。除了打电话的工作，我基本上没有说话。我好久没有为所欲为地大声说话了。
妈妈说我最近话变少了，笑容也没了。爸爸见我闷闷不乐的也不知道该怎么办。妈妈努力开导我，劝我往好的方面想，乐观一点。我只是嗯嗯应付没有多说，因为每当妈妈对我说这些话的时候我的泪水都在眼眶打转。
我不想在他们面前哭，我觉得为了这种事情哭是一件很愚蠢很可笑的事情。我不想让他们担心我，因为他们担心了却无能为力会让他们觉得很内疚。
压抑了许久，就在昨天打算在instagram post 照片分享心情的时候，写caption写到一半崩溃了。把手机搁在一旁，放肆而无声地抽泣长达20分钟。
哭的理由？我发现自己不像以前那样开朗，坚强， 乐观了。现在的自己胆怯，懦弱，悲观。我知道我必须往好的方面面对自己不喜欢的事情，但我不知道为什么这一次我做不到。
我为数不多的优点就这样被摧毁了。我觉得自己很没有用。
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