没有梦想的咸鱼

“你的梦想是什么？”

这是很多人问过我的问题。

“呵呵，没有。”

这是我一贯的回应。

梦想的定义？

至今没有确切的答案。

有些人的梦想是赚大钱，或是当明星；

而有些人的梦想却是三餐温饱，家庭和谐。

简单的概括，梦想就是一些不存在你现实生活的事务。

我现在的生活，也许就是有些人的梦想。

我有平凡而幸福的家庭，健康的身体。

这些也可能是一部份的人拼了命去追求的东西。

知足。

我是一个很容易满足的人。

出生在幸福的小康之家，天生有着积极乐观的思想。

我只想着，把当下的自己活好。

我很少会去担心明天的我会是怎样，更何况是更长远的未来，更遥不可及的梦想。

生活好比白米饭。为了生活，再无味的白米饭都必须下咽。

梦想不能当饭吃，但可以当饭后甜点。

甜点并不是非吃不可。

如果我把饭吃撑了，吃不下甜点了，

不吃甜点，应该不会怎样吧？

我知道吃了饭的我很饱了，很快乐，

那么，吃不吃甜点其实已经不是那么重要了。

一定有人会说：这是一条没有梦想的咸鱼找的烂借口，

懦弱地认为自己完成不了自己的梦想，所以不愿意去想。

突然有点怀念过去对梦想憧憬的自己，呵呵。

以前，为了让自己觉得活着更有意义，很努力很努力找寻自己的梦想；
现在我发现，没有梦想的自己，少了顾虑，少了嘲笑的目光。

对，我就只想当一条咸鱼。

没有渴望翻身，只希望自己得以物尽其用。

你把我放进瓦煲鸡饭里，我就是最受欢迎的食材。 （我是说咸鱼）

依据自己的能力，在自己的圈子里发挥得淋漓尽致，那就足够了。

不再盲目鼓励他人追逐梦想，因为很多人为了飞得高，反而摔得重。

这从来就不是一篇励志文。

只想传达的信息是，人有梦想固然伟大，但没有梦想也没有错。

走着跑着跳着飞奔着，大家最终到达的也不过是心电图上平如止水的一条直线。

等梦醒

等。
等风吹，等雨下；
等花开，等花落；
等放学铃声响起，等火车靠站停下；
临睡前等挚爱的人道声晚安，等着睡意缓缓地进入梦乡，
期待和约定好的人在梦里相遇，
一切美好的事物都值得等待。

梦。
梦里天马行空，
嘿，我可以飞檐走壁。
嘿，我可以徒步摘星星。
我化身资深的运动员，跨越了层层山岭也不带一丝喘息。
看，那是我向往已久的花海，那是我曾答应要带你去的地方。
梦里，一切皆有可能。

醒。
被闹钟铃声吵醒，被枕边人唤醒；
被掀开的被子冻醒，被忍了一宿的尿意憋醒。
半梦半醒之间，眼睛睁开出了一条缝，
梦境里的美好，此刻我不愿意那么快结束，
不愿意面对，刚刚发生的一切只是一场梦。

多少人在等，
梦醒了一切都会好起来。
被打破的信任像梦里那样完好无损，
逝去的人依然像梦里那样眉开眼笑，

多少人经历分分合合，
多少人经历跌跌撞撞，
多少人背后都有他们不愿提起的往事，
却依旧打起精神，为了生计忙碌奔波，
被现实击垮的放荡不羁，也只能在睡梦中得到释放。

成年人已不再是小孩，
他们看透了很多事情，
他们可以顺着自己的优势一步步登上高峰，
也可以在某时某刻被碰着了软肋，
而哭得像个小孩。

最后，哭累了，
等着心情慢慢平复，
等着，那一股渐渐侵袭的睡意。

《转身》

很多事情的发生都只需在一个转身的时间。
比如说，一个转身，看见一群支持你的人，看见一个给你温暖的大手，看见一个给你安全感的拥抱；
亦或是一个转身，看见渐行渐远的朋友，看见一个个嘲笑你的目光，看见......
什么都没有，只有你自己。

一些人的转身是主观意识，一些人的转身却是不经意的。
主动转身的，想必当下是在期待着什么会发生，内心对于转身的结果多少都有点谱；
不经意转身的，毫无预警的，也许会更看清现实吧。

转身需要勇气。看到了转身后的局面你不禁问自己，当初为何下此决心转身，当初你想看见的人是谁。

多年前，他的一个转身，看见了默默支持他的你。
你对他的喜欢，他是知情的。不忍心伤害你的他曾多次委婉拒绝你，而你却依然执着，站在原地看着渐行渐远的他，后来还默默跟上了他的步伐。
他曾多次回头，你一直还在，但他曾未有所打动。
你就静静地守护他，不打扰，在他偶尔回头的时候报以最开朗的问候。
他觉得困扰吗？你不会知道，因为你们一个静静地走，一个默默地跟着，毫无交集。

他不喜欢你。
这是事实。

你曾幻想过，在他回头99次之后发现执着的你，会转身给你一个拥抱；
你曾幻想过，你不再追随他了，他的第99次回头发现你已经不在。
也许在那之后，他并没有寻找你的打算，继续走他的漫漫长途；
也许到了那个时候，他才会发现你不知不觉在他的生命里留下了太多的足迹。

但是又能如何？
无论是哪一个结果都不会是你满意的，
因为在你下定决心转身离开的时候，你已经是攒足了对这一切的心灰意冷。

《结痂》

人们说：时间会冲淡很多事情。

仇恨、误会、悲伤。

那些当下觉得愤怒、失落、绝望的瞬间，

就像在心上划下一道伤口，

随着时间的流逝，淡化成伤疤。

不痛不痒，那只是回忆里的一部分，

不愿再去触碰，时间长了，渐渐被其他琐事覆盖了；

偶尔再提起，就像被掀起的结痂，又是一股鲜红的暖流。

冲淡。

无论回忆有多甜，多苦，

经过时间的洗礼，回忆逐渐变得模糊，

被稀释掉的酸甜苦辣，变成一股清泉，仿佛一切不曾那么浓烈。

就好比一杯浓缩柠檬汁，第一口喝下去时酸得直打冷颤，

只得拼命加水让那杯柠檬水不那么酸。

水一点一点地加，柠檬水一点一点地变淡，

如今加入的水的份量多到你依稀尝到柠檬水的酸，

但这个稀释柠檬水你必须花很长很长的时间才能喝完。

后来，一直喝着稀释掉的柠檬水，你也不记得那杯柠檬水一开始是有多酸了。

换做是浓缩糖浆、苦瓜汁也一样。

亲人的离世、挚友的背叛、情感的纠葛，

那些当下感觉心如刀割的事情，现在提起时竟云淡风轻，

仿佛事故的主角另有其人。

或许在某天，电台里播出某一首歌，或是在K房有人点了某一首熟悉的旋律，

让你瞬间想捂上耳朵不去听，仿佛只要不听就不会想起关联的人事物；

半响，你又忽然很想想听下去，想把一切回忆起来；

你也可能想在众人面前高声歌唱这一首歌，让他们认为你已经不再对过去有任何留恋。

心中的那一块结痂，原本不该再有痛楚；

自尊心强的你硬是把它揭开。

破开的伤口，需要更长的时间复原了。

这段无止境的死循环的始作俑者，其实就是你自己。

《勇敢爱》

校园后巷。
她再也忍受不了他的冷漠。 “你给我站住！”
走在前面的男生停下矫健的步伐，没有转身。

女生似乎鼓起很大的勇气问道：“我们现在这样算什么？你最近为什么总是避开我，对我冷漠？前段时间我们建立的关系难道是假的吗？”
男孩保持沉默。
 “是，是我先喜欢上你，是我主动找你聊天，这你都是知道的。但是如果你没有给我暧昧的回应，我绝对不会沦陷！”
男生没有回头，但嘴角微微扬起。这一切他是知道的，他就是欣赏这个女生勇敢追求的个性。

 “为了你，我努力读书，只希望和你之间的距离不要太大；我努力存钱，只希望可以买一辆车，让离乡背井的你在这个城市里不需要这么劳累总是搭公车，我可以载你啊。为了你我可以把自己的尊严放得这么卑微，只希望可以成为在你身边小鸟依人的女生。”

 男生微微把身子侧过来，依旧沉默。女生见男生有反应，继续说话。她只剩下这次的机会把所有情感告诉他了，因为今天之后他就毕业了，而她也许永远都再也见不到他了。
 “这一年来大大小小的暧昧，平平淡淡的嘘寒问暖，在旁人眼里我们就像一对情侣。你知道我其实心底是非常兴奋的吗？而你也似乎乐在其中，仿佛默认了我们的关系。那你也没表示什么我也只能干着急啊，我是女生，我不敢表白，害怕被你拒绝。”

 微风徐徐吹过，扬起了女生的长发。

 “我一直在等，等着你确认我们之间的关系。我喜欢你，喜欢你每天对我最简单的关心和问候，喜欢你叮咛我早点睡觉不要熬夜。我喜欢你深夜里感性的一面，把喜怒哀乐都与我分享。我就是喜欢这样简简单单的，不需要华丽的生日惊喜或是烛光晚餐。”

女生低着头越说越小声：“也许我的要求太卑微，卑微到。。。你根本没有察觉。”

女生看见那双蓝色的球鞋面向了她。她抬头，惊讶地看着男生眼睛里闪烁的一点东西。

男生叹了一口气：“我什么都没有。我离乡背井，没钱没车。你跟着我总是吃路边摊，也很多次吃到不卫生的路边摊而泻肚子。在你眼里，我也许就是一个成绩优异的学长，那么我只能放大我唯一的优点。”

这次轮到女生沉默了。

“我下个月要飞了，到美国修读博士，2年。我不敢奢望你等我，我觉得自己没有这个资格把你的青春这样绑着。我喜欢你，喜欢你的热情你的野心，喜欢你认真读书的模样。同时我心疼你，我总是请不起你吃高档餐厅，不像其他情侣那样开车兜风，你也没有任何怨言，仍旧像个小孩般为小贩的冰淇淋手舞足蹈。”

男生直勾勾地望着女生：“也许我们在不对的时机相识，要是我们在更成熟的年纪认识那该有多好。”

女生“扑哧”一笑：“原来这是你最近对我冷淡的原因。”
 “。。。”
 “如果我说...我想等你？”

 男生眼神中透露质疑却难掩兴奋的情绪。

 “我有什么资格留住你？我什么都没有，所以不敢给你承诺，我自己都瞧不起自己。”

 “我不知道远距离的恋爱能维持多久，我只知道如果我们都没尝试过就放弃，那将成为我人生中的遗憾。如果你不喜欢我，不想跟我继续走下去，请现在利索地说出来让我死心。别担心，我真的承受的住。”

 男生把女生的手捧在手心。他欣赏她的坚强顽固，他知道这个女生将会是他精神的支柱。
 “走吧。”
 女生一脸疑惑：“走去哪里？”

 “去庆祝我们的牵手纪念日。”

 女生贪婪地把手环绕在他的手臂，这一刻的画面已经在她的脑海里幻想不下十遍了。其实她早就知道他要去美国深造的事，她也曾经在无数的夜晚想着该不该放弃这段感情。

幸福就是要自己争取的，男生也好女生也好。如果这段感情经得起时间和距离的考验，将会更加刻骨铭心。趁年轻勇敢地试一试吧，不试怎么知道结果呢？

 他们庆祝纪念日的地点仍然是他们最熟悉的路边摊。

《心碎纪念日》

我恨她吗？

我恨她，就在看到她电话里和他的对话内容开始。

你可以说我卑鄙。是，偷看别人电话里的隐私是我不对。我不知道当时的我在想什么，对着她的电话看得出神。下一刻，我犹如鬼附身似的拿起她的手机，无视在边上熟睡的她。我感觉我的手已经不是我的手，我的一举一动已经不受大脑控制了。

我非常迫切，想知道他们平时都在聊什么，怎么会有聊不完的话题。从认识他到现在，我们之间的谈天从不超过5句。

打开微信，发现他的名字在最上面。呵，原来我们昨天通宵谈心的时候她一直在和他聊天。打开他们的聊天室，最近的对话都是一些无关痛痒的嘘寒问暖。我内心纳闷，好朋友有必要每天说早安晚安吗？她居然连体重增加了把喜悦告诉他。

她天生体质不好，瘦弱得看起来楚楚可怜。他在聊天内容里总是叮咛她多吃一点，暧昧的气氛在聊天室里弥漫。

我有种不祥的预感。右手拇指机械式地在手机荧幕往上滑动，直到我看到2016年五月七日的对话我停了下来，是她先开始的。

【已经五月了。】

【对呀。】

【也就是说我们在一起已经11个月了。】

【哇，不知不觉就快一年了。】

【那你觉得我们的感情有什么需要改进的地方吗？】

【我觉得我们现在这样挺好的呀~】

。。。

握着手机的手开始颤抖。我盯着这段对话出神。

这是我第一次听见自己心碎的声音。

他是我暗恋了两年多的男生；她是我的好朋友。成为室友三年，每天朝夕相处的我们，这件事情她居然藏得那么深。

我定格在那里整整十分钟。紧接着，我疯狂地往上滑动手机萤幕，想滑到最顶端，看看当初是谁对谁表白，他们是怎么发展的。

我脸上没有任何表情。

滑了大约两分钟我终于停止了这愚蠢的行为。他们的谈话实在是太频密了，滑了很久日期还逗留在上个月。

这样搜查还有意义吗？

望向挂钟，已经是上午六点一刻。我放下她的手机，呼唤她起床，就跟平常一样。不同的是，我发现我的语气是多么的平静，平静到令我毛骨悚然。换做以往，我总会跳上她的床一边瘙她痒一边扯开嗓子喊他起床。

她听见了我的呼唤，娇气地哼了一声，翻过身继续赖床。半响，她半梦半醒地起床到厕所梳洗。看着她进厕所的背影，我再次拿起她的手机。这次我点击进入了微信，却再也没有勇气点击他们的聊天室了。

似乎。。。已经没有意义了。

她有起床气，从起床到换衣到梳理妆容我们都一言不发。呵，正合我意。

她没发现我的异常，她不知道我已经发现了他们的事情。我现在唯一能做的就是当作什么都没发生过一样，像平常那样和她一起吃早餐，一起上学，一起打工，形影不离。

我一整天若有所思，想着他们这些日子表面上说是彼此的兄弟，想着她如何说我和他有多么多么的般配。

前一天傍晚打工前我见她穿着十分漂亮，碎花吊带裙和短款靴子，俏丽可爱，和我一身T恤牛仔裤产生了强烈的对比。当时我问她穿得这么漂亮要去哪里，她笑笑说和中学同学聚餐。

打工结束后我独自晚餐。九点多的时候我开车接她回宿舍。她带回了一只香槟，桃子口味的。我们没使用杯子，在床上一人一口地喝着聊天。我对他说这香槟挺好喝的，在哪里买的。她说是在一家新开的日本食品店。我问她多少钱，她支支吾吾说忘了。

隔天看了他们的对话才得知那是他买给她的饮料。

浑浑噩噩的一天，上学，放学，打工，都有她在身边。我不禁打量起她来。我突然觉得她离我好远。我想当面质问她关于他们的感情，却担心换来的是支离破碎的友谊。当然， 要我像个没事人继续每天笑脸迎人地面对她我也做不到。

糟透的心情影响了我的食欲，导致打工时胃病发作。她熟练地从我的包里取出胃药并递上温水。我双眼放空地接过药，告诉她我放工之后想回家住几天，周末之后回来。

比起心痛，胃痛算什么。

看着我有些苍白的脸，她有些不放心让我一个人搭巴士回家。她想开车送我回家却被我一口拒绝了。此刻的我不想见到她，回家就是为了躲避她，逃避现实。

回到家的时候已经晚上9点多。妈妈对于我突然回家感到有些奇怪，平时总爱往外跑的孩子怎么会突然回家呢？妈妈一直问我发生了什么事，是不是在外面被人欺负了。我淡淡地说是学习压力太大，让妈妈不要担心，然后默默得走进自己的房间。

关上房门的那一瞬间，强忍了一天的泪水终于得到释放。

我在哭什么？他又不是我的情人，那她就不是小三。我只是觉得不甘心。

她是那种傻乎乎，大咧咧的女孩，说话有娇滴滴的娃娃音。她长得比我可爱，比我苗条，性格比我热情。她成绩比我优秀，这样的她绝对是异性最喜欢的类型。每当看见他们嬉闹的时候，比起羡慕更多的是自卑。

暗恋他的七百多个日子，时间给了我答复。

我喜欢过他，而他永远都不会知道了。

               

画爱

一日，我走过弟弟的房间，看见他有点忙碌的背影，好奇地凑前去看。

8岁的弟弟，在3年前的火灾中失去了右手臂。他手脚并用地在房间里画画，认真地神情展露在他的小脸蛋儿，细汗密布在额前，似乎在完成一件很重大的事情。

我靠在门框，静静地看着他。

画纸的左上角画了一个橙色的太阳，花朵形状的云飘过，胡须形状的鸟儿飞过，很显然的是一幅标准儿童的“天空”。

举起褐色的蜡笔，画下一棵树；再举起绿色的蜡笔，在褐色的树干上边画了一顶“帽子”。

一只瘦弱的小手在蜡笔盒与画纸之间忙碌地来回替换蜡笔颜色，曾是右撇子的他，左手并不怎么好使。“哐当”一声，把整盒蜡笔打翻了，五彩缤纷的蜡笔瞬间撒满整个房间。

小小的身躯并没有马上把蜡笔捡起来，不一会儿，我看见那小小的肩膀一耸一耸的。

我心疼了，上前一把把他抱住，安抚他“怎么了？想做什么告诉二姐，二姐来帮你好吗？”他左手紧紧地握拳，眼泪却始终没有掉下。这就是他一直以来让我欣赏的坚强。

“二姐，没什么，只是突然觉得，自己连这么小的事情都做不好。”弟弟稚气的声音自嘲地说着，眼神却是掩饰不了的悲痛。

看着他右边袖子底下空空的，心在一次揪得好疼。正当我弯下腰打算帮他拾起地上的蜡笔时，他一口阻止了我。

“二姐，你可以不要帮我吗？我想，靠自己。”

深深地看着他那坚定的眼神，我给了他一个嘉许的微笑。我知道他的个性，他是可以的。

费了10分钟，总算把所有蜡笔都拾起来了。他脸上展露出自信的笑容，对我说：“二姐，这些蜡笔，全都是我捡起来的哦，没有靠别人的力量！”

我心想：弟弟，你始终只是个8岁的小毛孩儿呀，其他正常年龄的孩子的衣食住行都还要靠别人帮忙呢。

“嗯，弟弟好棒！”我举起大拇指。然后，视线停留在画纸上。树下不知什么时候画了一个藤秋千，一个小男孩坐在秋千上，一个小女孩在后面为男孩助力。还有一个看起来比较年长的孩子，嘴巴微开地坐在草坪上看着秋千那里的小孩儿，似乎有说有笑。

看着他一笔一画认真地完成这幅画，眼眶不知什么时候泛红了。

最后，微微颤抖的小手用绿色蜡笔在画纸下方划过“草坪”，大功告成。他把画纸举起来让我瞧瞧。我看见他的眼睛也湿润了，可是他的嘴角却是扬起了非常漂亮的弧度。

“二姐，走吧。”他扯了扯我的衣角。“嗯。”看着他的坚强，我笑着帮他拿起画纸，牵着他的小手，出发。

“大姐，我终于完成一幅画了，里面有你，二姐和我哦！”他把画举起来，骄傲地说。我笑着抚摸他的头说：“大姐，弟弟做到了，他靠自己完成了，厉害吧！”

大姐，你的牺牲是值得的。我坚信，他不会令你失望。那场火灾，毁了他的手，却没有毁了他活下去的力量。请继续守护着我们可爱的弟弟好吗？

在心里默默说着，把画纸放在灵位前，虔诚地祷告。

看，听，说

试着，蒙上双眼

用心聆听黑暗中的声音，在黑暗中摸索

紧握彼此的手 感受对方传递的温暖

不要睁开眼睛

刹那间，会心地扬起了嘴角

原来，即使看不见也能看见幸福

试着，捂着双耳

仰望天空筑起的彩虹，在无声中沉淀

安静地看着漂浮着的云朵，不时串出来的小鸟

让心随着和风飘扬 沉浸在悠闲的气息

突然，眼神前所未有的闪烁

似乎有所领悟

原来，即使听不见也能聆听幸福

再试着，盖着嘴巴

停下繁忙的脚步，暂停充满误会的争执

凝望彼此的双眼，将心比心

每个人的背后都有自己的故事，眼神的交流仿佛看透了一切

不要说话，不要发出声音

下一秒，眼角笑了

原来，了解彼此不需要言语

这个世界其实并不复杂，复杂的是人类互相猜忌的心理

皮诺丘的眼泪

木匠爸爸看见流星划过，诚心许愿：

“如果我能够把小木偶完成，请赐予它一个生命吧。”

就因为这样，在木匠爸爸钉好我右膝盖关节上的钉子，

我“活过来”了。

无忧无虑的生活，到了那一天结束了。

在我学会说谎的那一天。
一句谎言，让本来就其丑无比的小鼻子瞬间伸长，
直到把实话说出来才得以阻止。

被迫说真话，处处中伤人，

总是出卖自己的鼻子好像不是自己的。

连善意的谎言都无法说出口。

催眠自己做人坦荡荡的有什么不好，

才发现自己只是一只木偶，

一撒谎就被看穿的皮诺丘。

只能在寂静的夜晚悄悄地流泪，

无法在别人面前伪装的我，好累。

To 傻女孩

有没有那么一个人，在别人提起他的时候口口声声说不在乎，眼神却避开别人的视线。为了掩饰自己的尴尬，动作表情言语都显得夸张；

有没有那么一个人，你其实已经和他不再有任何来往，但总是过了一段时间就会巧遇。你想和他多聊几句，却发现彼此的话题只剩下客套的嘘寒问暖；

有没有那么一个人，会让你一时冲动买了一对情侣项链，想对他告白再送给他，却因为自卑而不敢迈出那一步。送不出的礼物只能留在首饰盒里任由自己自作多情；

有没有那么一个人，他不常找你聊天，可是你总会因为他找你聊天而开心上一整天。聊天的内容也许非常枯燥，毕竟彼此之间并没有什么共同话题；

就是这样的一个人，在你生命里没有太多交集的人，你却不知道为什么会为了他而心动。只能远远的看着他和他的朋友有说有笑，不敢上前和他搭话，因为你们之间真的没有话题；

就是这样的一个人，你反反复复地下定决心把他放下，却在夜深人静的时候听着一首情歌，歌词非常贴切地形容着你对他的情感，心里想着没有为这段暗恋付出就放弃而感到不甘。

什么叫暗恋？就是偷偷喜欢一个人，没有对任何人提起过他是谁，就算是再亲密的朋友也不行。也许就会因为这么不明显的暗恋让彼此一辈子一直在错过，死了伴着遗憾如土。日记上关于他的点点滴滴和自己的感受就是暗恋他的证据。

朋友感叹你好痴情，守护一个人那么长时间；

朋友鼓励你去告白，自卑什么呀，搞不好人家也喜欢你啊，没试过怎么知道结果呢？

对啊，人就是这样，总觉得别人的先天条件比较好，从而忽略自己的优势。在你羡慕别的女生的天然呆萌的同时，也会有人羡慕你的音乐气质。
只是你并不了解他到底喜欢怎样的女生。

他还没有女朋友，这也是为什么你不甘心放弃的理由吧。你总觉得自己还是有机会的，对吧。
暗恋他的七百多个日子里，没有高调的宣扬，只有日记里写的一大堆说不出口的感情。
你就是个傻女孩，痴情过头，到头来受伤的只有自己。

梦

我是一个经常做梦的人。
不是白天发的白日梦，而是夜里的睡梦。
很多人都说，夜里做的梦，在白天醒过来之后都会忘记。也许会有一两个记忆深刻的梦能够记住。
被记住的梦，要么非常恐怖，要么非常悲伤，要么非常喜悦，极端情绪波动的梦境。

我做过无数的梦，每一场梦醒来，记得的只是整个梦境的一小块拼图。
大概是十岁那年，我做了一个梦，到现在还记得一清二楚。

网络游戏的场景，我和妹妹并肩坐在公园的长凳，突然被两名蒙面大叔绑起来带走。我们被带到长凳的后面，分别被塞进睡袋里。就在我和妹妹惊慌失措的时候，眼前出现两杯温牛奶和两份汉堡。我们疑惑地看着那两位大叔，他们突然非常友善的请我们吃东西。
我和妹妹吃好喝好过后，两位大叔在一旁讨论事情。尽管大叔对我们很好，但是留在这里也不是办法，父母会担心的。我们趁他们不注意，拔腿就往回家的路跑。
跑着跑着我看见那两位大叔在后面追我们，手上还拿着大型的战斗枪。家就在眼前，我拉着妹妹的手跑回家。由于不知道该躲在哪里，我们便跑进父母的睡房。父母在床上睡觉，我们摆了两个床褥躺上去装睡，企图让大叔找不到我们。
结果两位大叔还是进来了，他们看到我们，一人一把枪指着我和妹妹连续开枪。最后我和妹妹都死了。

我是在最后的连环开枪声吓醒的。我睁开眼睛，看见在我右边熟睡着的妹妹。她的四肢张开一个大字形，嘴巴张开睡着，而我是侧躺，双脚屈起。
这两个姿势，就是我梦境里我和妹妹被开枪致死的姿势。
当时我感觉到背后一凉，不敢动。我还真的以为刚才那段都不是梦而是真的。
我抬头，看看四周的环境。
我和妹妹都不在我们共用的睡房，而是在父母的睡房里睡在两个铺地床褥！
我才想起远方亲戚前一天来我家做客，借用我们的睡房一个晚上，我们才会在父母的房间睡觉的。
当这一切都想起来过后我才安心。看看墙上的时钟，已经早上七点多了。

为什么会提起这场梦？
这场梦之后，我做的每一个梦我都没有害怕了。
梦里家人过世了，朋友被持刀威胁，自己在某个地方迷路，被坏人逼迫，我都没有表现出任何反应。内心深处有一把声音一直说：“这只是梦，差不多要醒过来了。”
每一次做梦，梦里的自己都知道自己在做梦，所以面临任何威胁都没有害怕。
我很久没有做恶梦了，因为我知道一切都只是梦，所以没有被吓倒。
还有，梦到自己喜欢的男生深情告白，梦到考试得到好成绩，梦到自己是运动天才，梦里的自己也没有非常开心，因为我都知道，这些只是梦。

我被自己这样的特异功能感到惊呆了。
我曾经在梦里想：“这只是个梦，要不要醒过来？等一下等一下吧。不行，有点尿急了，怎么办，必须醒啊。”梦里的自己居然犹豫着要不要结束梦境。
醒来之后还是和其他人一样，梦境记忆非常模糊。

梦境的自己是内心的另一个自己，我一直相信这个观点。
内心的自己很勇敢，情商高，做事不果断。
一次次的梦醒来，一次次的人性返照。
梦里的自己在教我应该怎么面对现实社会。

梦反映出人生，人生到头来只是一场梦。
梦最终会醒，人最终会死。
我一直这么告诫自己。

我喜欢你，但我不敢

我曾经喜欢上一个男生。
那已经是6年前的事了。
我们有在一起？没有在一起？那已经不重要了。
我已经放下了。
我花一年的时间喜欢他，然后接下来的4年忘掉他。
关于他的一切，我已经忘得几乎彻底。
留下的是我们当年青涩的暧昧。
现在他过得怎么样，有没有女朋友？
我已经完全没兴趣了。
要做到这样，我花了4年。

我曾经以为我们会像偶像剧那样，
来自不同世界的两个人，莫名其妙的在一起，然后莫名其妙的分开，
彼此还喜欢着对方，很多年后又在一起。
对，我们的人生观根本就不一样，莫名其妙地搞暧昧，然后莫名其妙地把我当透明，假装不认识我。
在我放下这一切之后，我就知道不管未来我们会不会重逢，我对你已经没有任何感觉了。
对于我，你就只是一个过客，路过捅我一刀的过客。
感谢你，我这些年来不敢贸然喜欢别人，不敢再次承担被伤害的感觉。

直到遇见了他。
他外表好看，我的理想高度，理想外形，尤其是那永远不会乱的榴莲头。
身边很多女性朋友，倒不差多我一个。
他的条件，跟我第一次喜欢的男生有相似，起码90分相似。
我们没有共同的兴趣爱好。他喜欢网络游戏，喜欢日本动漫；我喜欢音乐文学，韩流偶像。
简直就是鸡同鸭讲。
在外面，朋友面前，我们没有话题；
但有时独处的时候，话题会排山倒海接踵而来。
我们曾经在同一间补习社学习，我们有许多共同的朋友圈。
我们聊的，避开了彼此的兴趣爱好，没有代沟。
和他相处的时候我觉得很有安全感，
生病了默默地关心，成绩考不好也有他鼓励安慰，
学业上有问题他耐心教导很有耐性，唯一缺乏的是基本的绅士礼仪。
表现得相当笨挫，但我觉得这样的他很可爱。

面对我喜欢的人，我说话不会含蓄，反而大咧咧的。
对于他，也许我只是他的兄弟。
我不善于表达感情，我害怕是我自作多情，
若我勇敢的话，我大可对他表白，但我没有。

因为学校放假宅在家，自然而然不会见到他。
原以为我会非常想念他，但我没有；
说没有想他，那倒也不是。
仔细想想，也许对他的喜欢只是为了填补内心的空虚，
也许我并不是喜欢他的。
我不相信自己会为他心动。
原以为时间会冲淡我对他的喜欢，但她总是时不时聊起他。

她是我的好朋友。
她是他众多女性朋友中蛮聊得来的，在外面朋友都误以为他们是情侣。
他们有相同的兴趣，共同的话题。

我曾半开玩笑地问她“你们有没有在一起”
她回答“别开玩笑了，我们只是好朋友”
然后她接着问“你们没有在一起？”
我尴尬地笑着“怎么可能，我跟他？”

我和她的话题除了日常话题也包括了他。
我们都嘲笑彼此和他有暧昧，
我不知道她有没有喜欢他，但她真心把我当好朋友，应该不会骗我。
我选择相信她。

我和他的话题除了她，没别的了。
我曾经和他聊别的，他也曾开了其它话题，但总是三言两语就结束了。
他说她很容易被骗，要我教教她怎么彪悍起来。
我“哈哈”地回复他，又结束了我们的话题。

在他心里，她是娇滴滴的小公主，我是大咧咧的男人婆。
我是因为在感情上受过伤，所以面对别人我很顽强，很霸道。
尤其是对自己喜欢的人。
说起来，我还没真正地走出过去的阴影。
我在等一个人，接受我外表男人婆的性格，
击垮我顽强的防火墙。

我喜欢你，但我不敢。

《听雨》

“滴答，滴答，滴答。。。”
轰——原本宁静的夜空划开一阵闪电，绵绵细雨变成了狂风暴雨。
女孩坐在阳台上，水灵灵的大眼睛凝望着眼前的风雨。即使脸色苍白，全身湿透了，她仍旧靠在阳台的栏杆，一动也不动。哦，不是不动，她瘦小的身躯在微微颤抖。那究竟是雨水打在她身上的低温度让她觉得冷，还是她的心因为他们的过去而变得寒冷？
轰隆——又是一阵闪电，又是好大的一声雷。她是一个害怕打雷闪电的女孩，但是现在她必须让自己坚强，逼着自己勇敢，催眠着安慰自己“没什么好怕的”。

再也没有那温暖的怀抱了，再也没有那温柔的安慰了。她已经失去了过去的幸福。她要学会克服对闪电打雷的恐惧，因为现在的她已经没有依靠了，没有他的嘘寒问暖，没有他的宠溺，她的生活还是得过。

再一次的闪电，拳头再一次地紧握。
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脑海中闪过的画面如此清晰，却异常遥远。
丝丝小雨中，他撑着粉蓝色的雨伞，她撑着粉红色的雨伞。“让我好好爱你，好吗？”他坚定地说。她笑着点头，幸福地笑了。他的初恋，她的初恋。

绵绵细雨中，他们撑着粉紫色的大雨伞。“如果每次下雨后都回出现彩虹，我愿意
一直在雨中等待雨停，只要你在我身边。” 说着，他的嘴唇紧贴在她的香唇。她没有抗拒，微微闭上双眼，只想好好珍惜这么喜欢她的他。那一次，他的初吻，她的初吻。

狂风暴雨的夜晚，害怕闪电打雷的她把自己裹在棉被里一直打啰嗦，楚楚可怜的模样让人看了好心疼。突然，背后传来了他的温暖。“没事，别害怕，有我在呢。”一下的就把她搂进他的怀里，宽大的胸膛充满了安全感。她不再发抖了，窝在他的怀里等待暴风雨的结束。

那天，她忘了带伞，他却不再为她撑伞，自个儿走了。看着他越走越远，她慌了。她从来没有想象没有他的日子，她天真地以为他们之间不会因为什么而分手。她跑进雨里拼命追着他，她没有别的要求，她只想挽留他，挽留这段感情。就在他的身影离她大约五米的时候，她停下脚步了。她发现他变了。尽管她在后面怎么追怎么叫他，他就是不转身。哪怕只是停下来听听她的解释，或是给她最后一次拥抱，都好。她的心死了，对他的爱被雨水浇熄了，就在那五米的距离里她明白了。目送他的背影渐行渐远，心再次凝结了，麻木了。“轰隆——”一阵闪电划过，她跪坐在雨中双手捂着头，一直喊他的名字。任凭她再怎么歇斯底里地呐喊，他也不会回来了。她忘了她有没有哭，雨水和泪水参杂在一起，分不清了。

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雨势转小了，这场雨看来不会这么快停下。她继续听着下雨的声音，让他们之间的回忆随雨水慢慢淡忘。他们的感情确实经不起这么艰巨的考验，一场雨就能把一切冲淡。他们的爱情从雨中开始，他在雨中对她告白；他们约会时总是下雨，雨中漫步，最后在雨中分手，结束。下雨的声音演奏着他们的爱情进行曲，遗憾的是，这首进行曲似乎结束得毫无预警，令她感到措手不及。

雨还在下着，但是，他是他，她是她。
也许这场雨在演奏着另一对情侣的爱情交响曲，没有要停下来的意思。

过去式的你，生日快乐

今天，你的生日。
离开你的第4年，无数次的想把你忘记，但总是在漫漫淡忘你的时候，你就会突然出现让我的心再次纠结。
每年都刻意忘记你的生日，但是每每到了这一天，心里总觉得刺刺的。

最初以为我们的感情不会因为分班而变淡，才发现我错了；
然后你到了另一个环境，彻底离开了这里，以为远距离会让我彻彻底底的把你忘记，结果我还是错了。
你突然出现，见到我的眼神会晃动。我试探性地问你还记得我吗，你说当然，然后顺其自然地叫了我的名字。
我不知道你还记得吗。
你给我那独特的昵称我还没忘记，
你像个小孩要我教你写汉字的模样我还没忘记，
你对我诉说你的痛苦我还没忘记，
你为了保护我和别的男生怄气那可爱的模样我还没忘记，
即使出国也不忘给我买纪念品我也还没忘记。

曾经试着把一切都忘记，但是在某天某个地方再见到你，所有回忆又再次涌现；
在某个寂寞的晚上翻开日记本回顾那点点滴滴，又陷入了回忆的螺旋。
曾想狠下心把日记本撕烂，也许勾起回忆的几率会降低些吧，
那我恨不得把你给杀了，我真的不想再想起你。

我忘不了那一刻，当我跟你打招呼的时候，你连看也不看我一眼。
我还记得那一刻我还为你想，也许你当时没看到我，我自责自己为什么这么矮；
也许你当时在烦恼一些事，我怪自己想太多了。
你不再找我了，我不知道为什么。
跟你在一起的那一年，朋友都说你是花心少爷，我甚至看到你跟其他女生好像有很多话题聊，很亲密的样子。
你说，女性朋友就是很多话聊的，所以我们之间话题较少。
没有被男生喜欢过的我，天真的相信了。

你是我第一个喜欢上的男生，虽然到现在我发现你其实并没有很好，虽然我已经对你释怀了，虽然你曾经是那么的花心。
也许当年的你已经是爱情老手，也许我当年还没把爱情看透，也许我只是你感情上的小儿戏。
谢谢你出现在我的生命里让我喜欢你，让我感受到恋爱的感觉，让我体验被抛弃的感觉。
我从来没有怪你的不告而别，因为我觉得我没有资格挽留你。
我没有好看的样貌，没有漂亮的身材，只有男人婆的性格。

催眠自己，忘了你吧，就像你忘了我那样。
干脆，彻底。

只想问问你，最近过得好吗？
生日快乐，我曾经喜欢过的你。
曾经。

原以为只要偶尔想起你，会觉得你还在我的身边。

看来不需要了，你有你的生活，我有我的天空。那么，思念变成了奢侈品。
你死心了，我也释怀了。

我被遗忘在 你遗忘的角落。

彩虹

周末，我难得从校舍回家与爸妈团聚。卸下一切行囊，我坐在庭院的秋千上，手持着一本相册，欣赏着庭院里树叶飘落的美景。当时已是黄昏，天空已被染成一片金黄色。一阵凉风吹起，把我的长发吹散开来，舒服极了。我微微闭上双眼，感受着这一份美好。我听见树上传来的鸟鸣声，树叶被和风吹起而发出的沙沙声，还有邻居小妹与她哥哥游戏的欢笑声。

两兄妹的欢笑声，拨动着我的心弦。我的眼角开始湿润，思绪也坠入时光隧道……

4岁那年的某一个傍晚。

“哥哥，今天老师说彩虹有七种颜色。什么是颜色？”我坐在庭院内的秋千上，欢快地问着。双手握紧秋千的把柄，感受着有规律的摇摆。当年的我，是个瞎子。自从在3岁那年生了一场病，我的视力已经逐渐消失了。从此我的人生只剩下一片死寂的黑色。然而，年纪尚小的我并不觉得少了一双眼睛会在生活上造成什么困扰，因为身边得到了父母以及哥哥的照顾与扶持。

哥哥听了我的问题，想了想然后说：“颜色啊，是个很奇妙的抽象词。世上有很多不同的颜色，就像现在我看到的是黄橙色的天空，漂亮极了。”

“啊……？什么啊？我看到的是暗暗的，这个是哥哥刚描述的颜色吗？”我扑闪着水灵灵的大眼睛，放空的眼神不禁令人感到心酸。

短暂的沉默后，哥哥说：“小敏看到的是黑色，不是我看到的颜色。啊，看到彩虹了，红橙黄绿蓝靛紫的好漂亮哦！”

“哇，红橙黄绿蓝靛紫！为什么哥哥能看到这么多种颜色呢？”“因为……因为小敏年纪还小啊，所以只有能力看到黑色。以后小敏长大了就可以看到许多许多颜色啦。”

我惊讶的柔柔双眼，叹道：“好神奇呀！我一定要快快长大，我要看到彩虹！”

哥哥将我拥入他的怀里，轻声地说：“小敏，我一定要让你看到彩虹，看到这个美丽的世界。”我听了，愉快地把手环绕在哥哥的颈窝，任由哥哥抱着我。突然我的手触碰到一个硬邦邦的东西。我握着那样东西，好奇的玩弄着。

“这是一台相机，是我要求爸爸买来为你拍照的。”哥哥从我的手中拿走那台相机，下一秒，我听见了“咔嚓”一声。我丈八金刚摸不着头脑的放大眼瞳，不知道刚才发出的声音是怎么一回事。哥哥见我一脸的不明白，便对我解释：“拍照是一个能让瞬间变成永恒的魔法，所以以后如果你听见‘咔嚓’的声音，就将你最甜美的笑容展露出来，明白吗？”

“噢。”我似懂非懂地点点头。

“咔嚓——”奇怪的声音又想起，我听话的扬起了嘴角，形成一个漂亮的弧度。

庭院里，洋溢着简单的幸福。两个小人儿开心地笑着，夕阳的与光照耀在我们的脸上。

当年的我天真地相信了哥哥说的话：眼睛会随着年龄增长而长大，长大后就可以看到彩虹。我期待着那一天的到来，我深深的期待着。

（二）

     “哥哥你骗我！”邻居小妹的声音传入我的耳里。我睁开双眼，把思绪拉了回来，心里揣测发生了什么事。“妹，我是为了你好啊，小孩子根本就不需要知道这么多。”哥哥的口气放软，企图安慰他的妹妹。

     妹妹的声音又响起：“我已经不小了，为什么你们总是把我当小孩看待？”听到这里，我愣住了。这句话，怎么那么耳熟呢？

     凝视着在草地上蠕动的蚯蚓，眼前再度闪过许多往事。

     那年，我13岁。13岁是个放牛年，许多同龄的孩子都急着往外跑。年轻人在街上游荡，一起看电影吃爆米花已是平常事。而我这个半残疾的瞎子，只能呆在家中听广播剧，“看”书。成长后的我已经明白，我是个瞎子。眼睛是不会随着年龄的增长而看到更多颜色。

     心里很不舒服，有种被欺骗的感觉。

     手中的书，是一本诗集。唯美的词藻确实充满诗意，可是我已提不起劲儿享受了。对于凹凸的盲文，以及一切事物，我开始感到厌倦。我将手中的书狠狠地仍在地上，传来“啪”的声音，仿佛是书本发出的呻吟声。

     “小敏你怎么啦？”哥哥闻声而至，帮我捡起书本，搁在我的大腿上。我顿时想起哥哥以前对我撒的谎，决定赌气不理睬他。哥哥见我不说话，半开玩笑的说：“怎么？是这本诗集太振奋人心了，你激动地把书扔了？”

     听见哥哥轻松的语气，心中的火焰终于爆发了：“你为什么要骗我？说什么眼睛会长大，这种话你也说得出来！”

     “你还在在意那件事吗？当年我是担心你接受不了你身有残缺而胡思乱想，毕竟你还小嘛，我也是为了你好啊。”哥哥耐心的向我解释。

     “小孩子就可以这样被蒙在鼓里吗？为什么你们不愿意陪着我一起面对我的痛苦，反而要让我一个人突然开窍在默默地承受这一切？你知道这样的你很自私吗？”我忽然失去理智的呐喊，连哥哥也被吓着了。

     “小敏你……”哥哥显然有些不知所措。“你出去，我不想跟你讲话，不然又被你骗。”我冷冷地说着，不带任何感情。

     我听见哥哥离开的脚步声。他关上房门之前，说：“对不起，是我错了。不过，我一定会让你看到彩虹，请你相信我。这一切，只是时间的问题。”

     当时的我，已经不愿意再相信哥哥的话了。

（三）

     一年后。

     14岁，已经是理性与成熟的开始。而我，已经变得很理智，不再像以前那样叛逆了。偶尔，我的朋友回到家里来陪我聊天说笑，大家在庭院里向消磨时光。这些朋友都是我在孤儿院当义工时认识的人。虽然他们身上没有残缺，可是他们都没有歧视我，还处处关照我。对于这点，我感到很安慰。

     朋友不在身边的时候，我会独个儿坐在房间里面沉思。我总是在想着我的未来，我的梦想。可是，一个瞎了眼的人怎么能有资格对未来抱任何希望呢？难道我将来什么都做不到，只能成为家中的负担，废物？我不要变得一无是处，永远任人家摆布？我不要！

     每当哥哥看到我一个人坐在书桌前发呆，都会进来开导我。“小敏不是废物，只要有哥哥在，我一定会永远在你左右，给你依靠。将来，你可以到残障中心教导小朋友识盲文，成为一位老师。啊，你忘了孤儿院里的小朋友吗？他们都在嚷着要你说故事呢！”

     “难道，我就只能做这些吗？”我沮丧的说。

     哥哥将我拥入他的怀里，对我说：“没关系的，让我来做你的支柱，让我来做你的眼睛。以后无论你到哪里，我都会在你身边。所以，你不再是一个人，以后我们就是彼此的唯一，永远不要分开。”

     “哥哥……”我被哥哥的肺腑之言感动到了，躺在他的怀里哭着哭着，就睡着了。

     父母工作忙碌，哥哥自然而然的成了我最亲近的人。不管我遇到了什么事，我总会第一个想到哥哥。哥哥也会与我分享他的生活趣事，让我的生活不再枯燥。我相信，我已经对自己的残缺感到释怀。我的内心世界，已经不再是黑色，黑色，已经被哥哥的爱添上了艳丽的彩虹。

     我以为，我们可以永远挨着彼此，享受着简单的幸福。

（四）

     某天下午，我在孤儿院里为孤儿们说故事时，我听见父母呼唤我的声音。“小敏，把东西收拾收拾，我们必须离开了。”爸爸的声音响起。

     “爸，妈，你们怎么来啦？哥哥呢？”我对父母的来访感到错愕，因为工作忙碌的父母并不会在这个时候出现才对。还有，哥哥怎么没来接待我呢？

     妈妈帮我把故事书放进书包里，说道：“哥哥临时有事不方便载你，所以我和爸爸就赶回来接送你咯。”

     “上车吧。”爸爸说着，开启汽车引擎。

     一路上，爸爸妈妈都不说话，车内的空气似乎已经凝固，莫名的恐惧感瞬间在我的体内扩散开来。尽管如此，我不想打破僵局，我必须冷静思考。慢慢的，汽车放慢了速度，最后停了下来。“小敏，下车吧。”妈妈为我开了车门。

     妈妈牵着我的手，任由妈妈拉着走。这里究竟是哪里？正当我想开口发问，我们步入了一扇自动门，迎面而来的是冰凉的冷气，以及阵阵扑鼻的药水味。

     我忽然愣着，停下了脚步。妈妈见我不前进，关切的问：“怎么啦？”“为什么带我来医院？我怎么了吗？”我紧张的问妈妈。

     妈妈沉默了好一会儿，说：“你没事，你今天是来探病的。”妈妈的声音有点哽咽，令我有点不知所措。到底发生了什么事？我们在医院里慢慢地走，来到了一间病房。我听见妈妈说：“阿伟，小敏来了。”

     阿伟！阿伟不是什么路人甲乙丙丁，他正是那个一直在我身边的哥哥！哥哥为什么会在医院里？这一切到底是怎么一回事，有谁可以告诉我现在的情况？我用试探性的口气问：“哥哥？你怎么啦？”

     “小敏，你过来。”哥哥小声地说，声音听起来十分无力。“哥哥想告诉你一些事情。”我拉开床边的椅子坐下来。

     哥哥清了清嗓子，开始诉说他的事情：“半年前，我换上了脑癌。我的脑袋瓜儿生了一颗肿瘤，而那颗肿瘤早在半年前已被证实是恶性肿瘤。”

     我忍住泪水，抓紧哥哥的手。“当时医生说，我只剩下三个月的寿命。在那三个月里，我天天都在你的身边，让我给你依靠，所以我一直活着，而且还活多了三个月，直到现在……”

“不要说了，不会死掉的。“眼泪早已弄湿了我的脸庞。为什么这些日子我都没察觉到哥哥生病了？这段时间，哥哥跟平常没两样，前天还带我到游乐园玩呢！

哥哥微微咳嗽，继续说：“这半年来，我已看到了你的成长。现在的你，已经可以独立思考了。也因为这样，我放心将我的病情告诉你。我想，我已经可以完完全全放心了……”“哥哥不要再说了！一定有办法治疗的，肿瘤嘛，动手术除掉不久好了吗，不久好了吗……爸爸妈妈，只要动手术就好了嘛……”我的双手在黑暗中挥动，似乎想找寻一些温暖。再也没有温度了，哥哥已经不要再握着我的手了。

“小敏，听我说。你还记得小时候我对你说过的话吗？我说过，我要让你看到彩虹，看到夕阳。我不想在你的生命中成为一个骗子，我想把我的眼角膜捐给你。”

“我不要眼角膜，我只要你留在我的身边！”我哭喊着。没有了哥哥，有了眼睛又有什么意义？

“小敏，现在已经不是让你任性的时候了。现在的我只有两个要求，你一定要答应。首先，你可以擦掉眼泪，对我笑吗？”

我用袖子胡乱地将眼泪擦掉，露出最漂亮的笑容。

“从这一秒起，你这个笑脸不可以松下来。接下来，答应我最后一个要求。我希望你可以透过我的眼睛看清这个世界，连同我的那一份，好好的活下去。不要为我的离开而感到难过，知道吗？”

我仍然微笑，点了点头。这时，我感觉到有人抚摸着我的脸颊。

“小敏，谢谢你给我的笑容，很灿烂。与你相遇，是我这一生中最美好的事。小敏，你一定要记得，哥哥是爱你的。”哥哥的声音越来越小声，抚摸着我的手从我的脸上滑落，最后一点温暖也离开了我。接着，一连串“滴——”的声音传来，紧接着是爸妈的哭喊声，以及医生检查哥哥身体的指示声。

然而，我的嘴角仍然是上扬着的，嘴角露出的，是我笑过最漂亮的弧度。哥哥，你说过的，我一定会做到。我要用你的眼睛看清这个世界，好好的活下去。我相信我可以。

哥哥，你安息吧。眼角膜，我拿走咯。

（五）

     当我再次睁开眼睛，四周的景物与之前没什么不同。枝头上的鸟儿仍在鸣叫，花圃里的花仍然在争丽斗艳。由于刚刚下了一场雨，橙黄色的天空划过了一道彩虹。

     彩虹，多么令人感到惆怅的词汇啊。

     仰着头，我看见了彩虹的红橙黄绿蓝靛紫。它独自在广阔的天空拱起了一座桥，确实令人感觉到他的孤独。迎着风，我对着彩虹笑了。

     哥哥，你离开至今已有三年了吧？自从你离开后，我看见了这个世界。谢谢你的眼睛，现在的我到过许多地方旅游，用了你的相机，将一切的美好拍了起来。此外，我到一所残障学校当了实习辅导老师。我相信我可以开导这些不幸的儿童，毕竟我也曾经历过那段灰暗的日子。我常常告诉他们，相信自己，就会看见彩虹。

     “小敏啊，来吃饭咯！这孩子怎么老是喜欢抱着同一本相册，傻傻地坐在秋千上看彩虹呢？奇怪呐……”妈妈的声音从屋子里传来。

     “噢！”我将相册盖起来，走进屋里。一张微微泛黄的照片从相册掉了出来，我并没有察觉到。照片里，一个清秀可爱的小女孩仰望着天空微笑。零互动的眼神似乎闪烁着一线希望……

（4526字）

-完-
*以上故事纯属虚构*