协调员的心声

人是群体动物，相互配合是非常重要的。

校园时期的小组报告，生活营的分组活动，经常都会听到有人抱怨说和组员有意见分歧，很难沟通协调。

但凡有一组，全员和谐一致，那一定是大家互相磨合进退而达成的。团体生活就是这样，你不可能永远是对的，大家也不一定非得听你的。

我是一个什么样的人呢。

无条件附和，把重心完全放在别人身上。

一群人外出，到了用餐时间，大家一起讨论要吃什么。

尽管心里想吃日本餐，但因为别人在我之前说想吃烧烤，就默默地把自己的心声吞回去。

不争取，也不反对。

一开始我认为这样的行为是顾全大局，没事的；

现在想起，才发现自己的感受已经不再被他们重视了。

在人群中我担任的角色永远是协调员。搜集大家的意见，然后进行讨论。

协调员。这听起来在一个群组里是一个很重要的人物。没错，他的工作就是维持团队的和谐，避免任何不必要的纠纷。

但我慢慢发现，我失去了自我。

我忘了自己也有发言权和投票权。

后来也会发现，在所有纠纷解决了之后，大家都不会在乎你花了多少心思去摆平大众的心情，统筹大家的意见。

有人是天生的领导，在一个群体中是自然形成的队长。

而我就是天生的协调员，和事佬。

也许我情商高，就是擅长处理人际关系。

我很努力照顾每一个人的小心情，但我忘了照顾自己的。

当然，我之所以会保持沉默是因为很多时候都只是生活小事，比如说晚餐吃什么，周末去哪玩，看什么电影。这一些是过去了就算了，但其实当下心情还是会有些低落。

在认真的场合，有关工作，课业的事宜，我还是会说出自己的想法，在适当的时候还是会坚持自己的观点。

为什么总是迎合别人。

我认为把自己的想法说出来是需要勇气的，是我欣赏的，所以我会不自觉地赞同并尽量配合。

一昧的迎合，是成全别人的同时，委屈了自己。

（无意间发现自己上个月在文档写下的发泄手稿）

我对于自己独自开长途车感到相当自豪，反而身边的人都感到惊讶。

“你疯了吧”“换做是我我一定不敢”“佩服你”

听了他们的言论，我一笑而过。

很多女汉子都是逼出来的。

要是能软弱，哪个女生愿意独自一人开长途车到外地工作。

一个人找路，在陌生的街道能依靠的也只有导航系统。

一个人登记旅馆，对陌生而未知的环境感到恐惧。

一次，两次，三次。

这未必是成长的必经之路，但有了这些经历，绝对是一种成长。

她不会再说“我不敢”“我害怕”“我不知道该怎么办”

慢慢地，我爱上了长途驾驶。

把手机放下，仿佛找到了一个正当理由逃离现实。

那是一个让我思考和反思的密闭空间。

过去的三个月的负面情绪太多，对于身边的人我表示深深的歉意。

读书时期，压力再大，一年也哭不了几次。

最近短短一个月却不知道哭了多少次。

双重人格。

内心的我，悲观和乐观各站在对立面非常极端

很害怕独处时光，因为此时内心的矛盾是最强烈的。

人们说，独处能够让自己沉淀，让自己看清自己。

我做不到。

一个人的时候会想很多事情。除了伤害自己和离开生活岗位，我几乎什么都想过。

让我惊讶的是，我没有想过要放弃任何一件事情。

对于充满压力的工作，我依然热爱；

面对琐碎的家庭烦恼，它依旧是我的避风港；

那时候的我是最脆弱的。

脆弱的点是什么？

成长。

现实逼着我成长，无奈我的步伐跟不上。

神经敏感的我，可以为别人的一句话而哭，为自己胡思乱想的事情而哭。

这一切的来源都是很多琐琐碎碎的事情，工作，家庭，社交。

我必须把心态调整好。

过去那个乐观的疯子应该已经一去不回了，我也不强求自己变回之前那个傻女孩。

偷偷想念

这天午后，我慵懒地开着车在返回公司的路上。
电台DJ聊起了一个话题：你的另一半或是暧昧对象在你生病时做过的事。
两位DJ分享了几个例子，之后欢迎听众参与话题讨论。

我的手在方向盘来回摩擦，看着蔚蓝的天空，嘴角不自觉扬起。

我第一次在你面前示弱，是我们在展览厅工作时我突然来例假，身体非常不舒服。
当时还有其他同事在，但我在人群中感觉到有一个目光一直注视着我。
你看起来有些不知所措，不敢靠近我。
到了傍晚我好些了，却还是没什么胃口吃东西。我想把一半的饭搬到你的饭盒，被你阻止了。
你说特殊时期一定要多吃一点才有力气，我心里纳闷这是哪里听来的说法。
其实到后来我真的吃不下了，偷偷把吃不完的都丢掉。


很倒霉的是，我们仅有的两次单独约会，我都是生着病的。
第一次，生的小病，就只是喉咙痛声音沙哑。
那天我比较早到了，你正从另一个大学同学聚会赶过来。
我在商场游荡了十分钟左右，你出现了，手上多了一瓶蜜桃口味的柠檬茶。
你说那是特意给我买的，我听了心里很开心。
我没跟你说，我其实并不是很爱喝瓶装饮料，也不常喝。
蜜桃口味柠檬茶也并不是我喜欢的饮料，我觉得有点过甜。
但那天我喝了，喝得很开心。
不是因为好喝，也不是因为喝了喉咙痛舒缓了。
而是因为，送饮料的那个人，是你。

第二次，我难得来到你的城市旅游，时隔半年终于再见面了。
我们约的晚上看电影，但白天我淋雨不小心感冒了。
你来接我，我上车一开口就把你吓着，声音非常沙哑。
你说：病成这样了你早说，约会可以取消，你好好休息呀。
我笑笑摇头说没事，反正待在旅馆也难受，还不如出来走走。
离电影放映时间还有半小时，你说得找一杯热饮给我喝暖暖身子。我们就这样在商场绕了两圈都找不到。
经过冰淇淋店，我说不如我们吃冰淇淋吧。你坚决不允许。
最后将近电影放映时间也找不到热饮，我感觉到你的自责和无奈。

病成这样了你早说，约会可以取消，你好好休息呀。
你说这句话的时候应该不知道我是多么盼望想见你。


记得你有一次生病很严重，发烧喉咙痛，什么东西都吃不了。
独身在异乡也只有公司楼下饭馆的厨房阿姨弄了个汤面给你吃。
我记得我做了一件很无厘头的事情，就是我骗妈妈说我发热气了要喝凉茶。
当时妈妈一脸不相信，因为我向来鲜少告诉妈妈我身体不适。
但疼爱孩子的她还是煲了一锅冬瓜薏米水，反正一煲糖水全家人都可以喝。

那一瓶薏米水最终还是没有送到给你。
你一开始觉得不好意思，婉拒我的殷勤，到后来我成功说服你愿意收下，但最终因为没有见到对方所以给不成。
彼此身在同一间办公室都见不到对方，我只能说当时的我们真的太害羞了。


电台播着暖暖的抒情歌，午后的阳光懒洋洋地洒在我脸上。

两年了。
很多人问我还在坚持吗，还没放下吗？
我说，正在很努力地放下。

一直放不下，是因为没有一个很坚定地理由让我这么做。
我们没有在一起，所以不存在分开；
也正是因为没有在一起，所以心里埋藏着很多很多的遗憾。

焦虑。质疑。

最近被莫名的压迫感压得无法自控。

向来乐观，豁达的我，遇到任何事情都往好的方面去想，所以不太有什么事情会影响我的心情。

但最近不知道自己怎么了。

工作方面，我明白各行各业都有它的难处和压力，所以面对这一切我都相当积极迎合，我认为自己的工作是充实的。

只是最近，似乎对一些未知的挑战感到恐惧与不知所措。

老板对他的员工向来都不是给予压力而是鼓励，这是我感到庆幸的。这八个多月来老板经常用正面的态度去激励我，让我在工作上不会感到压力或是厌倦工作。

老板曾经说过一句话：只要一个人没有放弃自己，我是不会放弃他的。

面对如此善良的上司，我不想辜负他。我想很努力地做出一番成就让他在同行面前趾高气扬。即使做不出什么杰作，至少不要让他对我失望。

也因为这样，对于一些即将面临的挑战，我很想漂亮地达成，很想很想的那种。

这几天围绕在我的脑海的是各种对自己的质疑。

不可能完成的。

怎么可能完成得了呢。

找不到情绪的出口。

我知道身边有很多愿意聆听的耳朵，但我说不出口。

烦恼是自己的，压力是自己的。

这个社会的负能量已经够多了。

倾诉也是一门学问，我掌握不了的学问。

每每想跟身边的朋友讲述自己的难题时都不自觉变成了自嘲。

嘲笑自己应付不了这些烦恼，然后立马转换话题说别的。

我不知道有多少次被他们看穿了，反正我从以前到现在都拉不下脸示弱。

对于工作上这些未知的挑战，是我的第一次，所以才会有这样不安和焦虑的情绪。

我需要时间证明这一切没有我想象中那么困难。

写着这篇帖子的时候心情依然处于焦虑状态，后脑很痛。

很努力在调适自己的状态，让那个正能量的自己重出江湖。

发泄压力的方法有很多种，每个人一定要找到适合自己的。

不说了我先去网购了，拜拜。

我毕业啦

毕业典礼。
念完大学过了八个月才举办毕业典礼，还落在了星期五的下午，老实说我对毕业典礼并没有多大的期待。
毕竟目前已经开始工作了，感觉参不参与毕业典礼都一样。

到了毕业典礼当天早上，我梳妆打扮，看着镜子中的自己满意的点了点头。白衬衫黑裤子，简约的妆容。把刘海编了辫子往上提，让光滑的额头展露出来（其实是为了方便戴毕业帽，还有防止刘海出油）。
把刘海亮出的那一刻，那是我对毕业的第一个感慨。
我记得步入大学的时候的我坚持着自己钟爱的平刘海，知道最后一年才把刘海留长。也才发现，平刘海的自己真的超丑。
舍弃平刘海，是我为成长做出的第一个小举动。

话题回到毕业典礼当天。
到学校，两位死党到了，我们先拍几张照片。后来跟朋友分开，先去拍family portrait。
拍好了我就跟家人分开，去到毕业生报到处集合。在那里开始见到越来越多同学，感觉很开心。
一见到他们，我叽喳的个性又被释放了。无论是同班的还是不同班的，只要见到是同科系的我就很high了。
很久没有那么大声说话了。
步入社会之后，说话变得谨慎，音量适中，语速不急不徐。见到了同学感觉又回到了学生时期那样可以为所欲为。
朋友们都说，哎呀你怎么还是那么叽叽喳喳说个不停呢。
然后说，真想念你的声音啊。

颁证书的仪式，毕业生被安排跟着号码排队进场就坐。我欢欢喜喜的进场，走到座位的路上就看到了我的家人的踪影，还很兴奋地向他们打招呼。
上台领证书，之后跟邻座的同学一直聊天。她跟我不是一个班的，但我们的FYP是同一个supervisor，当时才慢慢熟络的。
我最记得她去年毕业前对我说过一句话：如果我早点跟你熟络就好了，很欣赏你的个性，跟你相处一定很开心。
我记得当时听到那一段话的时候心里是非常感动的。我喜欢用自己的个性去感化身边的朋友，这个是岁月所无法磨灭的。

仪式结束后的一系列才是毕业典礼的重点。毕业生的亲友会陆续抵达祝贺，拍照。
我之前并没有声扬告知我的毕业典礼，也因为毕业典礼落在星期五，身边的朋友都忙着工作或上课。
这是我的小小遗憾，中学那班朋友无法出席我的毕业典礼。
毕业典礼的后半段我显得兴致缺缺，一是看到其他同学的挚友们都出席，感觉有一点孤单；其次是我的手机电量剩下10%
眼看手机电量逐渐减少，我后来还忍不住在同学面前发脾气，哈哈哈。
平常的日子我不可能让我的手机电量少于50%，但无奈今天没带包包出门，我也只能眼睁睁看着自己的手机没电。

遗憾的感觉逐渐叠加，当我来不及去找我大学先修班的化学老师。他是我最喜欢的老师，先修班结束之后还与他频繁联络。偶尔在校园遇到也会闲聊几句关心我们的学业。
他还品尝过我的FYP半成品，给的评价蛮高的。
本来约好去找他的，也因为我的手机电量一事耽搁了。

把毕业袍归还的那一刻，感觉自己拍的照片还不够多。
然后，内心的五味杂陈才终于被打翻。

回到15岁那一年，填写明年高一要念的科系。我记得当时我果断除掉了pure science和讨厌的accounts，第一志愿填了IT。
父母知道我不喜欢理科，但他们建议我拿 pure science，应该是认为理科班的读书风气比较好吧。我忘了，反正他们说的是，读理科出路广，你大学再转念文科系也可以。
超讨厌科学的我，在中学的最后两年突然疯狂地爱上理科，尤其是化学和物理（生物也喜欢，但是太多东西要背了）。
中五那年，父母问了我明年要念什么科系什么大学，我决定念食物科学系的时候父母是吓了一跳，他们没想过我会有深造理科的念头。他们一直认为我是文科生（毕竟艺术细胞摆在那）
理科深造这个决定，算是我目前做过最疯狂的决定。无视父母的反对，踏上了这条不归路。
身边的朋友都认为我的父母很特别。别人家都是父母希望孩子念理科，反而我的父母极力反对我念理科。
他们的反对也没有错，他们希望我能找到自己真正喜欢的路继续走。
我喜欢理科，但我终究不是念理科的料子。我的基底不强，所以成绩一直平平，甚至几次在危险边缘。
这四年来，妈妈时不时都会问我：读书OK吗，跟得上吗？
老实说，好几次真的是跟不上，看着lecture notes就是好想哭啊。
但获得知识，求学问的路上，我是真的很快乐。

Degree 三年，七个学期，进过一次Dean list。
到今天才知道朋友圈里非常少数的人进过Dean list，从朋友赞叹的语气中我找回了一点自信。

今天毕业了，开心吗？
我很开心，因为今天的我应该是这几年来在大学里最美的一天了（自己讲也真是有够厚脸皮的）。
读书时期从不保养化妆，衣着都是T恤牛仔裤。
注重着装仪容，是我成长的另一个痕迹。
爱美是女生的天性，对不起我到很后来的时候才激活了这个天性。
也许是这个因素导致我到现在还单身吧，身边的人都觉得我就是一个男人婆。

谢谢你我的母校，拉曼大学学院。
我毕业啦。
Bachelor of Science (honours) in Food Science。

四年很短，但回忆很长。
对大学有太多太多的回忆和感慨，这是我没有想到的。
毕业典礼的存在，应该是让自己和最熟悉的场景留了最后一张很漂亮的合照之后，踏出校园继续为自己的生活努力。
我会继续努力的。