告一段落

两个人在一起，总有一方爱的更多。
被爱比爱更幸福，这是毋庸置疑的。
 
曾经很用力去喜欢一个人，喜欢到失去自我。
为了能更靠近他，我做了一堆我不喜欢的事情。
他随口说了一部热播韩剧，从不追剧的我立马把这部韩剧看完，只为了能和他分享心得；
有一次我向他展示了我刚做的美甲，他无心地说了一句他不喜欢女生涂指甲油，我把一整个抽屉的指甲油直接打入冷宫；
 
为了迎合他，我一次又一次失去了自己。
好多次都认为自己的付出会被看见，但每一次都让我感到心寒。

对于我的喜欢，即便我没有直接说出口，我想他也是知情的。
从他的回应看来，他不敢接受，也不好意思拒绝。
他多次委婉的拒绝，但我一心认为只要我不放弃，他总有一天会被打动。
一次次的主动换来的是一次次的扑空。
这也许是他给的最体面的答复。
 
你是我主动倒追的第一个男生。
是我对你一见钟情，找到了你的手机号码，开始找你聊天，才会有后续的发展。
我佩服我当时的勇气和厚如城墙的脸皮。
 
一千天。
我对你断断续续的喜欢，原来也那么久了。
我只想对你说，抱歉打扰了；
然后对自己说，没事我已经尽力了。

我好累，我追不动了。
我决定放弃的那一刻，我没有哭，心情觉得异常豁达。
花了不多不少的时间增值自己，不再追寻他人的影子，活成了自己喜欢的样子。
 

喜欢你的人，你再怎么邋遢他都喜欢；

不喜欢你的人，你再怎么优秀他都看不见。

 

后来遇到了一个男生，
他让我明白了喜欢一个人就是喜欢她的一切。

他爱我，为了我做出了一些改变，只为了给我更多的安全感。
我想做什么，他陪；我想去哪里，他带我去。
追我的那会儿，我问过他，你有想过我可能会拒绝你吗？这样不会委屈到你自己吗？
他回答：我认定你了，只要是你我都不会累。我努力过了就不会有遗憾。
 
：那么希望我做你的女朋友哦？
：对啊。
：但我还没准备好。
：没事，你慢慢考虑，我等你。
 
我爱上了他，爱上了他大男人形象背后的温柔。
专属于我的温柔和宠溺。
 
他爱上了我的气质，也爱上了我的疯癫。
在他面前我完全可以做自己，他甚至激活了我的撒娇的能力。
 
我有没有为了他而改变？那当然有。
与其说我为了他改变，我更认为是他改变了我。
我的改变不是被逼迫的，而是本能的。
为了他收起了我的男人婆的性格，在他身边做一个小鸟依人的小女生；
我努力让自己漂漂亮亮的，让他在人前不丢脸；
放荡不羁的灵魂，也终于因为一个人而安定了下来。
 
最近跟他分享了一首歌《从前慢》
从前的日色变得慢，
车 马 邮件都慢，
一生只够爱一个人。
 
随着科技 的发达，很多东西都在追求速度。
生活节奏，工作效率，一切的一切我都努力追上大众的脚步。
唯独爱情，我选择放慢。
 
未来是不是你，我不知道，也不去想。
让时间证明一切吧。
我不敢，也不想去相信爱情里的承诺。
遍体鳞伤的心灵只想找个避风港，好好珍惜当下。

 

没有回应的呼喊是没有意义的，对吧？

那我也不干了。我的自尊心不允许我这么作践自己。

小小负能量

不爱散播负能量的我。

把很多想法憋在心底的我。

把不开心都吞进肚子里的我。

害怕。

害怕把自己的不开心说出来，影响他人的心情。

害怕引起不必要的争执。

害怕自己的发泄不被肯定，还反被教训。

没什么不好。

在大家眼中就是一个没有脾气的烂好人。

成为一个大家都不讨厌的人。

成为一个。。。不再被重视的边缘人。

很多时候想说的话到了嘴边又咽了回去。

朋友：最近还好吗，看你好像不开心。

我：还好。

朋友：遇到什么委屈，可以告诉我，不要一个人收住。

我：没有啦，没事。

委屈？

委屈是个非常主观的情绪，说出来并不会得支持和共鸣，只会换来同情和怜悯。

而我最讨厌那种被人怜悯的感觉了。

但有时候还是想好好发泄出来啊。

不妨碍任何人的那种发泄。

独处的时候打开电脑的备忘录，停停写写。

后来文字成了我我最舒坦的发泄管道。

这里没有别人，没有争议，没有打扰。

只有一个正在疗伤的心灵。

偶尔还是会羡慕那些可以对着别人畅谈心事的人。

那些可以不管不顾地把不开心宣泄出来的人。

活得如此小心翼翼的我并没有得到更多人的青睐，

反而因为沉默寡言而慢慢地被遗忘，

终究变成了无人问津的个体。

文字的魅力。

发泄完了就舒服了。

再回来阅读这些篇章的时候，倒也忘了当时的烦恼是什么，

只剩单纯地欣赏自己的文笔。

嗯，写得真好。