皮诺丘的眼泪

木匠爸爸看见流星划过，诚心许愿：

“如果我能够把小木偶完成，请赐予它一个生命吧。”

就因为这样，在木匠爸爸钉好我右膝盖关节上的钉子，

我“活过来”了。

无忧无虑的生活，到了那一天结束了。

在我学会说谎的那一天。
一句谎言，让本来就其丑无比的小鼻子瞬间伸长，
直到把实话说出来才得以阻止。

被迫说真话，处处中伤人，

总是出卖自己的鼻子好像不是自己的。

连善意的谎言都无法说出口。

催眠自己做人坦荡荡的有什么不好，

才发现自己只是一只木偶，

一撒谎就被看穿的皮诺丘。

只能在寂静的夜晚悄悄地流泪，

无法在别人面前伪装的我，好累。

又 Sem Break 啦

从上个星期开始Sem break 到五月尾~ 这次假期是Year 1 的结束，也算是我们最后的蜜月假期啦，这个长假之后应该就没有什么机会享受了，Year 2 的课程不是开玩笑的。

这个学期的考试嘛，我在整个考试周都处在兴奋的状态（我也不知道为什么）。也许这学期的课程比较简单，Moral TITAS English Nutrition 都是偏向背书的科目，希望可以得到好成绩把CGPA提升。

和大学朋友去I-City玩。

因为是weekday所以全场几乎只有我们这一群人。无论是蜡像馆，3D画廊，冰屋，太空馆甚至游乐场都没有人，任由我们11只鬼喊鬼叫的 xD。

摄氏零下五度的冰屋是我最喜欢的地方，我们全部人穿着短裤套上寒衣就进去了。大家都被冻得直发抖，似乎只有我一个人很享受，在冰屋里跑来跑去，哈哈哈。离开的时候还真是依依不舍呀（大马的天气实在是太热了TT）。

下午的时候大部队分成了两个小组，一组6个人去水上乐园，我们剩下5人不想玩水的就去玩其他的设施。

我个人从小就不喜欢，也没有看鬼戏和进鬼屋（非常抗拒的那种）。身边的朋友都知道我不敢进鬼屋却一直怂恿我进去，说没有恐怖的啦这件鬼屋没有真人扮鬼吓人只有模型罢了。我抗拒到哭腔都出来了还是被他们拖着进鬼屋（交友不慎啊）。一踏进黑暗的房间我就后悔了却没有退路可走，结果我全程低着头走着小碎步，一路碎碎念，一手握着前面的Leanne一手握着后面的Wy，最前面的Abby和Cy在前面带领。鬼屋里的东西我什么都没看到，却被紧张得出了一身汗。

6D motion 的主题是台风，是全场最无聊的一个活动。我们5个人站在一个黑暗的房间，灯光像闪电一样闪烁，却没有我们期待的狂风和暴雨，只有房间的一角洒水，也没有感觉到任何风。我们就这样站在里面5分钟，气死我们了。

游乐园里的碰碰车场也没有人，我们5个人把占整个场地。我没有玩过碰碰车，今天玩了一场好刺激啊，差点都撞飞了xD。由于我们是唯一一批游客，我们连玩两盘才离开。

傍晚时分，玩水上乐园的人洗澡了找我们会合，我们一起玩海盗船。整条海盗船又被我们霸占了（真的没有别的游客，哈哈哈）。自从上次经历了在Sunway Lagoon 的360度海盗船我超爱玩海盗船，然而这次的海盗船摇摆的幅度真的不大，加上冷清的游乐园没有放音乐，我们海盗船两头的一班人居然开始聊天讨论接下来要玩什么，哈哈哈。

刚才经历了令人发指的台风6D的五人决定引诱玩水的6人组去经历台风，他们也被我们说动了决定去玩一下，我们两个小组又分开了。

天色渐渐暗下来，彩灯也纷纷亮起来。我们拍了照片还玩了一些游乐设施（到了晚上总算有点人潮）。之后打电话给玩水六人组在碰碰车场会合。

我们又包场了，碰碰车场只有我们11只。我们之间无形中分成了两个站队，因为玩水6人组被无聊的台风6D给气死了，打算用碰碰车把怂恿他们的我们干掉。对方一致的口号是：“不要忘了刚才的那场台风！”xD 而我们挑衅的口号是：“刚才的台风很刺激吧！”

连玩了两场，撞到差点内伤，哈哈哈 xD。

拍了好多照片，记载着一群年轻人一起疯狂的点点滴滴。

感谢枯燥的大学生活有你们相伴，愿我们友谊永固。

台风6D前的兴奋5人组

成功被说服完成台风6D 的玩水6人组

11只好朋友

To 傻女孩

有没有那么一个人，在别人提起他的时候口口声声说不在乎，眼神却避开别人的视线。为了掩饰自己的尴尬，动作表情言语都显得夸张；

有没有那么一个人，你其实已经和他不再有任何来往，但总是过了一段时间就会巧遇。你想和他多聊几句，却发现彼此的话题只剩下客套的嘘寒问暖；

有没有那么一个人，会让你一时冲动买了一对情侣项链，想对他告白再送给他，却因为自卑而不敢迈出那一步。送不出的礼物只能留在首饰盒里任由自己自作多情；

有没有那么一个人，他不常找你聊天，可是你总会因为他找你聊天而开心上一整天。聊天的内容也许非常枯燥，毕竟彼此之间并没有什么共同话题；

就是这样的一个人，在你生命里没有太多交集的人，你却不知道为什么会为了他而心动。只能远远的看着他和他的朋友有说有笑，不敢上前和他搭话，因为你们之间真的没有话题；

就是这样的一个人，你反反复复地下定决心把他放下，却在夜深人静的时候听着一首情歌，歌词非常贴切地形容着你对他的情感，心里想着没有为这段暗恋付出就放弃而感到不甘。

什么叫暗恋？就是偷偷喜欢一个人，没有对任何人提起过他是谁，就算是再亲密的朋友也不行。也许就会因为这么不明显的暗恋让彼此一辈子一直在错过，死了伴着遗憾如土。日记上关于他的点点滴滴和自己的感受就是暗恋他的证据。

朋友感叹你好痴情，守护一个人那么长时间；

朋友鼓励你去告白，自卑什么呀，搞不好人家也喜欢你啊，没试过怎么知道结果呢？

对啊，人就是这样，总觉得别人的先天条件比较好，从而忽略自己的优势。在你羡慕别的女生的天然呆萌的同时，也会有人羡慕你的音乐气质。
只是你并不了解他到底喜欢怎样的女生。

他还没有女朋友，这也是为什么你不甘心放弃的理由吧。你总觉得自己还是有机会的，对吧。
暗恋他的七百多个日子里，没有高调的宣扬，只有日记里写的一大堆说不出口的感情。
你就是个傻女孩，痴情过头，到头来受伤的只有自己。

还能愉快地看连续剧吗？

花了3天多看完32集的连续剧《爱情是从告白开始的》。
这不是一部新的戏（2012），是因为看了爱情公寓蛮欣赏那些主角们然后想看看他们演其它的戏。
《爱情是从告白开始的》讲述平凡无奇的女主角池早早暗恋学校的顶尖学生欧皓辰，在暗恋的第1001天也就是他们的大学开课第一天对他告败被拒绝。在众多的巧合外加一连串琐琐碎碎的事情，一直模模糊糊的感情在女主角暗恋7年之后也修成正果。

也许现在的我比较成熟了，不再迷恋戏中男女主角有多么的般配，也不再感叹“剧情好浪漫如果发生在我身上那该有多好”之类的。
几年前的我，看到女主角被迫与男主角分离的时候会哭，女主角被女配角讽刺的时候会激动为女主角打抱不平，看到大结局时男女主角只见回放的各种回忆也不会感动。
戏归戏，现实归现实。
我曾经也幻想过，戏里的剧情发生在自己身上。
戏嘛，剧本都写好了，不论女配角再怎么优秀再怎么努力也不会得到男主角的芳心，即便女主角有多笨拙多莽撞在男主角眼里都是可爱的；不论男配角对女主角再怎么好也不会令女主角心动，即便男主角有多难搞总是让女主角流泪，女主角仍然义无反顾的喜欢他。
不论他们再怎么错过，最终还是会相见。

也许是我把生活看得太现实，也许我已经失去了那份单纯看戏的热情，也许这部戏打动不了我。
这就是我这几年很少追爱情连续剧的原因。
可是这32集我还是坚持看完了，中间跳掉了许多长镜头，男女主角的对望，女主角在雨中哭泣，男主角坐在房间想念女主角之类的长镜头真的很婆妈，就连女配角向男主角告白，男配角向女主角表白的情节也被我跳掉了，反正最后都是告白失败的嘛，不要浪费我的时间，哈哈哈。
插曲蛮好听，比如by2的《不是故意》《爱丫爱丫》，还有陈乃荣的《听见》。
演员配音真是绝了，看了不少中国的连续剧，都认得出配音员的声音了。帮女主角配音的我在另外两部戏中都听过了，三部连续剧都是替女主角配音，哈哈。

就这样，我为了在最短的时间内看完这部戏，眼睛很酸痛，要去补眠了。

对不起，2015。

又到了一年的尾声。每年的这个时候都会很期待跨年，兴致勃勃地规划来年的计划。同时也会在博客上分享自己这一年的新的和新一年的展望。
虽然去年的这个时候我也是在准备考试，但并没影响我跨年的心情。然而，今年的我没有这个兴奋感。
回想今年，一月 PreU 毕业后就等五月开学，期间并没有做到什么有意义的事，除了到阅读中心做了一个多月的老师，还有开始写了长篇小说。初次打工体验确实新鲜，但是老板的冷眼让我在那段时间有些束手无策。小说写到一半之后不了了之，到现在才完成三分之一。
就这样废了半年好不容易开学了。Degree 第一年的 Sem1，认识了来自不同背景的朋友，这段时间过得还算充实，对新科系的科目充满好奇心，和新朋友也相处愉快。然后就是没完没了的读书上课，lab report ，小考大考。
十月开始的 Sem2，课业比之前更加繁重，一个星期三四个 lab report 已经是家常便饭，但还是觉得压力。这个学期就是没完没了的赶报告，根本没时间温习功课。小考期中考都是在前一天才打开笔记读一读，有些 open book test 甚至连笔记都没读过就上了，导致考试时看题目都不知道该从哪里找答案。感觉这样的生活很空虚，以前上课是一件很开心的事情，现在上课都没知觉了，也不知道自己在做什么。好不容易把所有报告赶完了，然后两个星期过后就是大考。现在打开笔记，对里面的东西一点记忆都没有，严重怀疑自己究竟有没有上课，为什么里面的东西我好象都没听说过？
这样机械式的生活让我失去了对事情的热忱，就连自己的生日都没心情庆祝。也因为繁忙的课业，全家人为了我放弃去旅行。我想很努力很努力考好成绩，但是我好象失去了动力，失去了一开始的激情。
想对19岁的自己说声抱歉，这一年过得有些糜烂。看着其他朋友精彩的生活，我只能说是我把自己关在死读书的范围，越关越紧。就算是自己最喜欢的写歌写作都没有进展，更何况其他事情。疯疯癫癫地搞笑，其实是因为不懂该怎么面对尴尬。看着被荒废的日记本，感叹着，连心事都懒得纪录了。 19岁的我太令人失望了，浪费了人生最美好的一年。
展望2016，希望自己能适应忙碌的大学生活，从中寻找让自己快乐的方法。希望自己能充满热情地做自己喜欢的事情，微笑面对一切。
20岁的我，想让19岁的自己找回18岁那个爱笑，热情的女孩。
变质的19岁，就让它封印在记忆的角落吧。

雪隆区第30届学海学生记者《友爱》培训营回巢。

又是一年一度的学记回巢，我没有错过。
星期六早上跟着学校参观了Ajinomoto厂，然后就跟着欣莹的朋友的车出发到营地。到的时候才一点多，刚好看到雨欣研芯诗宇他们要出去吃午餐就跟了出去。
再次回到营地是三点左右，水战开始了。我们在旁边观战，陆陆续续好多同届都来了。看着一个又一个的同届心里想：怎么26届这么多人啊？哈哈哈哈。
不知不觉就到了回巢活动，越来越多同届到了，好开心~
回巢表演不错，营歌串烧演唱真是好听。唱积极的时候我们一起唱，虽然只是一句但我们很是很热血地唱。唱到坦诚的时候同届一直看着我，我会害羞的啦，哈哈哈。
国际小提琴家 Josh Kua 的小提琴表演，真的好帅，帅惨了。
之后的回巢游戏，26 到 29 届SMKDJ 学记聚在一起，感觉自己好老，哈哈哈 T.T
回巢游戏结束后，很多学哥姐和同届都回家了，然后一班同届出去宵夜我没去，本来打算读书的（象去年那样）。读读一下就走心了，睡了一下又醒了，去找沛萱讲讲话，再回去找绣雯学姐讲讲话，然后再庆祝婧恩的生日。
区会议终于在凌晨三点半开始了（我的妈呀拖到这么夜）。28, 29,学弟妹开区会议，我们历届自己开区聚会，哈哈哈。
整个晚上没有心思做任何事情，满脑子都是还没赶完的report和assignment，整个晚上都在吵着要回家。到差不多六点半左右绣雯学姐告诉我收拾一下，她要载我回家。我当时好激动啊，好开心得可以回家了！

（其实写这篇贴的时候，脑子里还是想着还没完成的课业）
学记回巢是我每年一定要出席的，不顾课业什么的都一定要出席，旅行也尽量不要撞期。这么执着要出席的原因很简单：那一班同届，那些亲近的学哥姐和学弟妹，一年才有那么一次可以见面。同届，在任时培养出的浓厚感情，这三年来我们每年才见一次，但我们并不觉得尴尬。我们一起叙叙旧，聊聊近况，我真的很满足了。
我在学记队里没有特定好的朋友，因此平时都没有出来聚会还是什么，再加上大家都很忙。然而，在短短的一个下午，在谈话中仿佛把我们带回到那个青涩的16岁，打打闹闹，仿佛上次见面只是不久之前。好想把全部同届的名字一一列出来，想感谢的人太多了，放在心里满满的温暖。
同校的学弟妹也是我回巢的动力（尤其是沛萱和雅韵，明谚和伟佳）。29的学弟妹，虽然并不认识，但也因为我是同校的学姐而变得熟识。
25届我最可爱又可怜的绣雯学姐，也陪了我一整个晚上。也是一年才见一次面但不会尴尬，虽然你的脸还是那么臭，哈哈哈！你知道我是爱你的。

心里有好多好多话想说，但我不知道要从何开始说起。
感谢15的自己，抱着十足的好奇心得满满的期待进入学记队，就算当时学校里只有一位我不认识的24届学姐，就算当时身边的同学都因为懒得写作文而放弃报名。感谢16岁的自己，在漫漫的学记生涯咬紧牙根不放弃，从而换来一班这么真挚的友谊。感谢现在的自己，仍然抱着对学记的热爱，不忘学记的初衷，回到属于自己的地方。看着一批批的学弟妹天真无知的模样，仿佛看回当时的自己。心仿佛回到了那个时候，飞不回来了。

我是第26届星洲日报学海学生记者陈爰萦，编号B26099。

好。累。

妈妈一直问我：“妹，功课做完了没？”
我最不喜欢听到这个问题，因为那些功课仿佛是永远做不完的。今天交了一份报告，又来一个报告；就连期中考试都是在考试前一天才开始拿起笔记读。周末，假如家人出门，我就会呆在家做功课。这个学期的周末吃最多的就是快熟面。
一个月后的finals，我可以很大声地说我还没开始复习，切切实实的0%进度。
好久没有写部落，抽屉里的日记也堆起薄薄的灰尘。

没有时间？
很多时候，坐在电脑面前，坐在一堆笔记面前，不知该做什么；
拿着手机滑社交网络，也不知道自己在干嘛；
心血来潮看影片，看完之后才后悔浪费时间做无谓的事情。

晚上没收拾书包没整理书桌就累得趴在床上睡觉，早上醒来才仓促地收拾书包；每天重复那几件T恤，头发都没梳只是用手指抓了抓，梳妆台上的护肤产品也懒得搽，带了个手表就离开房间了。
以前的我是睡觉前收拾书包，早上醒来慢悠悠挑衣服梳理头发，甚至还选配搭衣服的首饰。看看现在的样子简直是惨不忍睹。

我知道我不是一个人在战斗，全班同学都被这个学期的负担压得喘不过气，行尸走肉。我觉得自己撑不住了，无法想象这样的日子会维持三年。
妈妈一直担心我负荷不来，问我有没有觉得自己选错科系，我坚定地摇头。
我知道我学到的知识使我感兴趣的，只是我还有很多东西还没有学。我觉得没有一个科系是可以轻轻松松的度过的，重要是看自己有没有心。
让我继续坚持的理由是每天见到的senior。每当看到他们我都会想：同样是普通人，他们能熬过，我一定也可以。看着他们也是一脸很stress的样子就知道这个科系真的是不容易，但这并没有让我却步，反而更期待接下来面临的各种挑战。
这条路难走，但一路上有一群人，磕磕碰碰始终没有放弃。
这是一种精神。

《我的少女时代》+ 通告！

好久没有更新了，一直想写些什么但始终定不下心来写。

Year1 Sem2 过了一半，我们也行尸走肉了大半个学期。赶report赶到书都没有读，tutorial也没做，甚至为了赶report 熬夜没睡（是真的没有睡！）。

上个星期六，趁着为朋友庆生，我放自己一天假期好好放松。去看了期待已久的《我的少女时代》。

泪点全在后面，我很认真地热泪盈眶。

之前就非常喜欢听它的主题曲《小幸运》（被朋友影响的），之后在戏院里再次听到这首歌的时候，更深一层地明白这首歌里歌词的含义。在戏院里，只要这首歌响起我都挥起鸡皮疙瘩，然后眼泛泪光。

感同身受？这倒没有。

我没有穿过学校制服翘课，没有穿这学校制服喝啤酒，但我没有遗憾。

高中时期的我没有仰慕学校里的欧阳非凡，也没有招惹学校里的林太宇。

我过着比林真心这个平凡少女还要平凡的日子。认真上课，认真考试，认真当巡查员，没有犯规，连电话都不敢带，班上同学下棋都不敢靠过去看。即使这样，我也没成为老师喜爱的学生。

中学时期鲜少出席同学聚会，连巴士也不会搭，去咖啡店也不会点餐；路痴，办过多少次营会，每次都不熟悉营地只好呆在食堂。

在学校把刘海夹上来露出大圆脸，每天上课放学补习做功课睡觉死循环。

没敢对喜欢的男生告白，只是默默关注他。

但我没有后悔。

后悔没在中学时期谈一场轰轰烈烈的恋爱？

林真心和徐太宇之间有剧本，我没有。我没有勇气去赌我的青春，不想被不相干的人糟踏我的青春。

那场恋爱如果甜蜜，那绝对是回忆里的一颗最甜的樱桃；反之，那将会是人生中最不愿提起的灰暗时光。

这样的话，我的暗恋绝对是甜的，就算它没有结果。

比起《我的少女时代》，我个人比较喜欢之前的《等一个人咖啡》。《等一个人咖啡》里的每一段感情都是经历时间的磨练，真挚而催泪；《我的少女时代》并不是不好，只是整部戏只有一个中心，一对小情侣的故事。漫漫的两个小时是有一点闷。

我的少女时代没有欧阳非凡，也没有徐太宇；

我始终在等待属于我的阿拓学长。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

打广告！

我终于把自己的Piano cover 发到 YouTube 上咯！在Instagram发的短短15秒的piano cover，朋友们都说太短了。终于有一首歌能让我在百忙中定下心来把整首歌弹完。

自从钢琴Grade8 考过了之后就没有继续深研，演奏技巧和手指的灵活度大幅度下降，只能靠这些喜欢的歌曲偶尔兴致随便弹弹。

摆在眼前的琴谱都跟不上了，但眼前没有琴谱又没有安全感TT（所以摆着的钢琴谱，真的只是放爽的xD）

路过就按进去听听吧，这是一首我非常喜欢的歌：田馥甄 - 小幸运 (“我的少女时代”主题曲)  

肉肉的手，短短的手指，请见谅 xD

希望你们会喜欢 <3

双面人

一个人也能够很好。
这不是负气时说的话，也不是要表达自己很寂寞。

我的双面个性太过极端。朋友面前疯疯癫癫，气氛制造者，神经质。我觉得那是真实的我，抛开所有压力和烦恼和好朋友们这样大声笑，其实心里非常舒服。
我想一直这么开朗下去，但为什么我做不到？

最近的我很辛苦。
我想一个人静静地在校园里走，一个人搭巴士，一个人爱干嘛干嘛。其实这是我低落的表现。我知道我心情低落，我知道我必须把自己藏起来，但我不能。
朋友们热情地邀请我出去吃东西，放松心情。面对他们的热情，我不忍心在他们面前表现软弱。我担心我的负面情绪影响整班人的兴致，所以选择应酬他们。
其实我想拒绝他们，想自己一个人呆在学校什么的。无奈我有一班非常重情义的朋友，他们说他们做不出把我一个人留在学校这样的事情。我想把我低落的心情告诉他们，但是在话到嘴边的时候停住了。
我为什么低落？
我没有答案。
最近的心情就是想与世隔绝，没有原因。内心似乎有很多事情堵着了，胸口感觉异常闷热。
朋友圈中一直扮演气氛带动者，积极的我，现在有点累。

朋友越来越多，内心越来越空虚。
在学校叽叽喳喳说个不停，回到家却感到很寂寞，想找个人聊天谈心。
很多关心我的朋友都说：“有什么心事尽管说出来，心里会好受一点。”我知道朋友们的关心，但我很痛苦。不是找不到倾诉的对象，而是我惊觉，我已经不知道该怎么表达了。
我想哭，我想说出来，但我做不到。当一切的一切一直往心里塞，我担心有一天我会承受不住。

我讨厌这样的自己。
就连现在我都不知道该写些什么了。
以前我不知怎么表达的时候还能写一写文字，但现在我似乎连用文字表达都变得困难。是学业压力考试压力吗？其实我真的希望是，至少考试后就会恢复正常了。
我没戴上小丑面具，因为我天生就是个小丑。
只是皮肤表层下的组织开始腐烂了。

只能怪自己，笑太多，导致忘了怎么在别人面前把嘴角弯下，收起那廉价的自尊心，去接受别人的安慰。

忙里偷闲之旅

就在课业最繁忙的时期，我和家人去了一趟旅行。
狠心的抛下了下个星期要交的Assignments和两个Presentation。

Lexis Hibiscus Port Dickson

不是第一次住水上酒店，但是是第一次住五星级的水上酒店。
很宽敞很舒适，很有家的感觉，面向大海的阳台还有私人游泳池和桑拿房。
重点是，网络信号超强的，简直就是比自家的还好 xD

那里基本上没有其他的娱乐活动，我们一整天就耗在房里。想游泳的游泳，想桑拿的桑拿，想睡觉的睡觉。
游泳池不大，但是一边游泳一边看海的感觉很棒。
幸运的我们，从阳台看过去可以直接观赏夕阳下山。
没有时间限制，我们玩水玩到很晚，是一次很特别的体验。





由于这间酒店只定了一个晚上，我们第二天check out去住另一间酒店。
Avillion Resort Port Dickson

四星级的酒店，不能说它不好，要怪就只能怪我们前一天住了五星级酒店。
这间酒店也很宽敞舒适，只是缺了窗外的海景，和人命关天的网络信号 T.T
这里的公共游泳次结构独特，缺点是它的深度不适合我。
浅的地区0.5m-1.0m 直接跳到深的地区1.4m。虽然我会游泳，但是父母不让我去深水区域。
浅水区域，无聊啊。
另一个海滩，另一个夕阳。第一天在海上看夕阳，第二天在沙滩上看夕阳，感觉非常不一样。




第二天的晚上比较休闲，窝在酒店里休息看书，和家人聊天。
第三天早上吃了早餐，一家人居然无聊到看Mr Bean 解闷 xD 12点check out 之后又去了海滩走走，然后就回家了。
走，要赶功课了T.T

离开了繁忙的城市，放慢生活节奏，连24小时都变得很长。
为了全程观赏夕阳西下，站在阳台，沙滩将近一个小时。
我喜欢吹着海风，看着海的律动，看着夕阳一点一点地落下。
赤脚

踩着柔软的沙滩，踏着海浪。

这就是旅行。
在一次次的旅途中找到真正的自己。
我喜欢看海，我喜欢看夕阳，我喜欢去旅行。
我喜欢做真正的自己。