纯属发泄

我知道这一切都会过去，我知道自己应该坚持。

四年的大学生活来到了尾声，咬咬牙就过去了。

但我好累。

我不知道自己在累什么。

很想很想哭。

但我不懂我在委屈什么。

哭不出来。

赶不完毕业论文。

对毕业作品原本的信心逐渐磨灭。

没有动力继续完成毕业作品。

两个星期后的期末考还没准备。

考试科目很难，读不明白。

这学期考试不及格就不能准时毕业。

最近也许是因为压力，导致一些人无心的话或无意的举动令我难过。

擅长人际关系的我也搞不懂了。

我希望是自己想太多。

找人诉苦吧。

转念一想，自己的委屈关别人什么事，为什么要把负能量散播出去。

别人会认为都是小事，别人会说你无病呻吟。

别人不会在意。

很想逃避。

去一些没有这些烦恼的地方。

周末回到实习公司打工，回到那个悠闲自在的自己。

认识新同事，工作空档也做了一些交流，很开心。

但我知道回到现实后那些该完成的事情必须按时完成。

越来越颓废。

每天去上课，连个淡妆都懒得化了。

连基本的护肤品也懒得擦。

护发素，乳液，面膜都被冷落了。

压力导致小病接二连三。

感觉自己这个月老了许多。

记得大一的时候素颜上学，朋友都说我嘴唇天然粉嫩好气色。

最近素颜上学朋友都问我怎么了脸色那么苍白。

一直散播正能量的我最近有点失常，但也只是内心的思想混乱罢了。

人前的我依然疯癫搞怪。

我做不到在朋友面前倾诉自己的内心。

一直都很讨厌自己这点，感觉自己对人不真诚。

让人看破我的坚强和伪装吧，又觉得太残忍了。

脸上笑容比以往少了。

心思细腻的妈妈问我最近怎么了不开心，是不是课业压力太大。

躺在沙发上的我双眼直勾勾望着手机屏幕“嗯”了一声。

不让眼眶的泪水滚下来。

妈妈的慰问是我的软肋，强忍多天的泪水瞬间夺眶而出。

对的，又浪费了时间写这篇发泄文。

一直抱怨没有时间的我一直浪费时间在无谓的事情。

想了想，我还真的没有资格喊哭喊累。

继续在沙漠中独自行走，

相信总有一天会到达绿洲。

相信这一切都会结束的。

第一次。终于。

2017年过得非常快，感觉比往年还快，真的有“一眨眼就过去”的感觉。
对我来说今年是很特别的一年，经历了许多很精彩的事情。每一年我都会在这里记录所谓的“第一次”，今年也不例外。今年的第一次对我来说有点疯狂。摆脱了校园的框框做了一些我没想过的事情。

第一次做职场上班族。
托大学实习期的福，我年头来到了一家有机健康食品公司实习3个月。最初的印象是在去年10月底的时候，大家刚开始找工作，心急的我发了20多封email都查无音信，直到在jobstreet找到这一家公司。我发送了简历隔天就受到了来电去面试。朋友的之后他们也申请这一家公司（4位左右）。我记得当时还被妈妈念：“你让他们也申请岂不是增加更多竞争？”
面试过程短短20分钟我感觉自己都在乱乱讲话（啊因为没有事先了解公司背景，产品那些），问东答西。出来的时候感觉凶多吉少，因为当时他们当时是槟城分公司需要人手问我愿不愿意过去做（提供住宿交通）我坚决说不。
其他朋友不同天去面试，他们说面试了将近一个小时，我心想我死定了他们怎么面试那么长时间。
结果5个人中只有我一个接到电话说成功录取了（应该是因为我家离公司近，呵呵）
记得当天在lab里等着Bacteria incubate，我告诉朋友我被录用了全班人都为我感到开心（算是班上前三位得到工作的吧）。
实习生涯就跳过（之前有分享过了）。
外地活动结束同事负责载我回家。路痴癌症晚期的我屡屡记不清回家的路，搞得全公司的人都知道我住哪里了不用我指路都会到我家门口，哈哈哈。
大学里偏爱我的教授认为我应该去工厂实习（Lab, QC, QA之类的），增广见闻对课业更有帮助说：“你做的这份工与大学本科无关，学到了什么？你在浪费你的时间。”
我认为做营养师也好，销售人员也好，客服专线也好，都是一种体验。遇到形形色色的顾客，闹了不少笑话，搞出了不少烂摊子，让我学习不少社会经验。成绩优异并不是社会生存之道。
哭过，无助过，也笑过，开心过。过去了，满满都是回忆。
这一趴，将近占据了我2017的一半。

第一次和朋友看晚场电影。
自小对门禁的自律一直到现在，尽量晚上9点之前回家。第一次这么做是实习期老板请吃晚餐之后同事约我看电影。我心痒痒想参与他们又不敢破坏门禁规矩，在车上小心翼翼打电话给爸爸，乖巧地禀报（回想都觉得好笑）。
好的是电影散场后他们送我到家门口（凌晨1点了我的天），二老还在客厅等我，我好愧疚啊他们为了等我没得睡觉。
还有一次是跟朋友去槟城玩的时候，那时侯父母又没有等我回家，管他什么门禁呢哈哈哈（真的有第一次就会来第二次没在怕的）。

第一次和朋友外出旅行。
（之前有分享过了）那3天2夜的槟城之旅发生太多事情了。
我记得我一直在群里带动气氛（第一天租不到车那个时候全部人down到一个点，然后民宿又超烂），对我来说这些都不算很严重的事情，真的要冷静下来才可以解决问题。
喜欢搭长途巴士，欣赏沿途风景。

第一次全天呆在Lab忙碌一整天。
拖了FPD的福，真的。Food Sc kitchen 和 Food Sc lab 是通的，上午在kitchen准备食材，下午在lab做analysis。我们总自嘲说“在Food lab待一整天又怎样，就算把我们锁在里面我们都不会饿死。”就这样从上午7:30一直到晚上8点，中间出去一两次（上厕所啊）。好几次都萌生带睡袋来Food lab过夜的念头，哈哈哈哈。
夸张的是Food lab 里没有Wifi，我的手机也没有买Data，回想起那段日子我不禁佩服我自己。

第一次考试同时拿100分和0分。
同样是期中考，拿满分的那一张考试的时候得心应手；拿零分的那张一边考一边笑，考完的时候就预料自己会吃鸡蛋，哈哈。
零分的那张，是有20题，每一题有五道小题（是非题）。我们必须答对5道小题才算得分，反之零分。
我真的，5题对3，4题，所以都不算分。
没有难过反而觉得好笑。教授见到我的时候用纸卷敲我的头说“我真想打爆你的头” xD。我不难过的原因是这张试卷占总分的很少而已。

终于把三年前动笔的小说完成了。
最初的想法是投稿，到最后只想把故事写完。
停停写写，写写停停，这样断断续续三年多其实也只写了字数4万左右。
之所以无法一口气写下去，是因为这篇故事70%是来自于真实故事，然而写真实故事的弊端就是会一直把我带到回忆里（有好有坏，更多的是遗憾）。会不小心想起了一些事情然后有点写不下去的感觉。
完成这篇故事的目的除了希望可以记录自己最单纯的校园生活，也可以通过自己的文字完成那些遗憾，给原本漏洞的故事一个好的结局。
投不投稿还在考虑，但本身希望真的能够出版自己的小说。
第二篇故事大纲出了，等毕业之后看有没有时间动笔哈哈。

终于多年以后再一次把自创曲发布了。
其实之前写过不少歌曲，但无奈自己编曲功底太差，懒惰学又找不到人编曲，很多灵感就卡在手机录音里。
这次还是慧珊找的我，说她的表哥要结婚了想写一首结婚歌曲给新人。我觉得这个主题很新颖我没尝试过所以也写了曲。谢谢安琪帮忙编曲咯。
这首歌。。。筹备的有点仓促，副歌不属于灵感而是硬编的，有点不满意。
希望明年可以定下心来写歌。

今年，体验很多新事物，重拾了自信，得到更多人的喜欢。
依然坚持着自己喜欢做的事情，依然对生活充满憧憬。
写这篇文时的回想和反思，让我觉得心被填得满满的。

21岁是成年的分水岭，它已经不再是让别人当作小孩的年纪。
钥匙项链，象征着21岁，象征着成年。
不是虚荣也不是跟风，挂在脖子上的钥匙项链是为了让自己更意识到自己必须成熟，在生活中独当一面。

我曾听说过一种说法：快乐的时光总是过得特别快。
2017年，我21岁。
我的2017过得非常快。
我的2017过得很精彩。
我的2017的时光是快乐的。

你好，2018.
陈爰萦，继续加油。

2017年雪隆区第32届《自立》培训营回巢

去年因为赶assignment而错过回巢（屁，最后还不是坐在电脑面前观看Youtube live）。
今年不想再错过，到处找人载我哈哈。
26届打算先吃晚餐再去营地，不小心吃到了steamboat buffet，一个人rm45，严重超出了大家的预算哈哈。
边吃火锅边聊近况，也提起了办营的回忆。同届居然还记得我“游泳学姐”的称号（我想死），拜托难道就没有什么好的可以记得吗xD。
就这样大家为了吃够本结果迟到了回巢。抵达营地的时候刚唱完学海之歌（错过了呜呜），得知居然是清唱没有播改版编曲的学海之歌，小小失望。
庆幸的是我没有在场听到杂乱版的清唱学海之歌不然我相信我应该会疯掉，哈哈。
后来也得知历届集合的时候一位学妹一直举着“26届”的牌子但一直都没有人（哈哈哈当然啦我们全部都在吃火锅）弄到那位学妹超尴尬。捷彦学哥不想让学妹尴尬就站在26届的队伍，结果历届进场时26届只有学哥一个人，想想都觉得好笑。

历届交流环节，沛萱学妹你被点名上台讲话就算了，还赶点我名上台，气死我了xD。
回巢表演，嗯，马马虎虎吧，但舞台设计不错，天使与主人的信封墙也算创新，赞赞。
散会后，26冲上台跟舞台背景合照，然后到观众席站在椅子上拍照。爬到椅子上这个是我没有想到的，看来大家真的不受控了。
音响从22届营歌开始播放，我们26届的坐在观众席等待自己届的营歌。《积极》的前奏响起，我们跟着营歌跳着手语，感触良多。
从在届的培训营136只这样壮观地跳着，到现在仅剩不到20只，手语一部分也开始有点忘了。
过后播放了27届《坦诚》，我感觉自己有点失败，因为自己编的手语自己都忘了，就连学弟妹都不太记得><。反而28届《团结》的手语我和沛萱学妹还记得。
一直关注的词曲创作组，到了现在已经放手了。
不甘称作老学记，但毕竟也过了6年了。6年中经历了培训制度改革，到新学记负责人接棒，很多事情都已经物是人非了。

其实写这一片文我也不知道要表达什么重点，就只想记录自己零零碎碎的记忆。
真的很想念你们，当初办营的点点滴滴。在届时并不活跃出席会议但从来不被冷落，卸任后也鲜少出席聚会但只要我出席你们都会给予最热情的慰问。
想念办营压力时学哥姐给的安慰和鼓励，想念跟学姐煲的电话粥。
想念当初无知的27学弟妹含蓄地发问，每次聊天火通话开始都是彬彬有礼的“学姐好”。
想念学记生涯中一切的一切。

学记占据我中学生涯很大一块，这里发生的一切仿佛还在昨天。

人常说：放下过去向前看。
老实说我放不下。
我是一个非常念旧的人，但我记住的都是大家最美好的瞬间，最快乐的模样。
我不知道明年回巢我还能不能回去，但只要有空我一定会去，见一见那些熟悉的面孔。
有一个家叫学记。
我回“家”了。

我是雪隆区星洲日报学海学生记者，编号B26099。

26届《积极》

台湾游记

九月份，大考的前一天跟随父母到Matta fair 购买旅行配套。当时就已经做了12月翘课的心理准备。之后就一直期待12月的到来，展开了我人生中第二个海外之旅——台湾。

05/12 （二）

坚持能不翘课就不翘课的我上了早上八点到十一点半的课后马上到KL Sentral和妈妈会合搭巴士到机场。对于我去旅行朋友们都表示njhl，甚至比我还兴奋，哈哈。

由于天气不佳导致飞机延误一个小时，结果我们到了台湾已经是隔天凌晨12点。导游接我们到饭店，确认隔天的集合时间就离开了。

06/12（三）

胜兴车站>中社花海>高美湿地>逢甲夜市>塔木德饭店

胜兴车站是一个拍照的最佳地点。也许是非假日的缘故那里没太多人潮，可以在火车轨道拍全景照又不会被打扰。台湾天气非常凉爽，大约在十五六度。

中社花海是让我疯狂的一个景点，是我台湾之行其中一个最想去的地点。那里不夸张真的是一片又一片不同品种花海，五颜六色的。最重点的就是花海里摆着的钢琴，好唯美。忍不住让妹妹帮我拍很多装逼照（哈哈）。

下午三点半左右离开中社花海，导游就说要去高美湿地准备看日落了，车程大约一个小时。我很惊讶，四点半到那里也未免太早了吧。

导游解释由于台湾步入冬季，天亮得早暗得也早。果真，五点天就开始暗下来了，不到半个小时天已经全黑了。无奈今天云太多夕阳都被遮住了。

天下起了雨，影响了我逛夜市的心情（主要是雨伞留在车上了哈哈哈），但吃到了梦寐以求的臭薯条还是很开心。臭薯条其实就是把臭豆腐切成条状的概念，这是我第一次尝试臭豆腐，说实话从气味到味道我都觉得还能接受。家人对臭豆腐完全没兴趣，把我当怪物，但我坚持让他们每个人尝试一口，剩下的我吃得还算津津有味（哈哈）。

代价是：当晚拉肚子，跑了好几趟厕所T.T

07/12（四）

日月潭>文武庙>九族文化村>云南风情民宿

今天看见太阳了，天气比较晴朗。日月潭坐船吹风很舒服，可惜的是日月潭缆车刚好当天维修没得搭。

九族文化村很大，除了有游乐设施还有介绍当地原住民的主题公园。那里原来是有樱花的，但因为现在是初冬所以树现在都是光光的。看着一整排光光的树反而觉得有另一种美，我挺喜欢的。我们从入口坐缆车到山顶（也不算山顶，就是园区的最高点），然后慢慢走下来，参观原住民文化村的文物。
无奈我们只有两小时半的时间逗留，所以没能走完整个园区，游乐设施也只玩了两样。

五点半离开九族文化村，要赶路了，一路上山前往我们的民宿。山路特别陡峭，真心佩服导游的开车技术。

我们的民宿是在半山，晚上的气温是10度左右。第一次体验这么冷的天气，洗澡换衣都在打冷颤，然后就钻进有暖炉的床。

08/12（五）

清境农场>合欢山武岭>太鲁阁国家公园>东大门夜市>花莲洄澜窝饭店

清晨6:15起床，天已经亮了（好早）。这么早起床是为了到外面走走吹风看风景。从观景台望去可以看见一片云海，但渐渐的越来越多云，遮住了眼前的风景哈哈。

吃过早餐，我们从民宿继续上山到我另一个非常期待的景点——清境农场。零距离接触了好多绵羊好可爱，也看到了枫树和掉落的枫叶，画面非常美丽。

离开农场我们前往合欢山的最高峰，武岭。上到去那里气温仅1度，我们全家人都没有准备冬装直接下车。真的不是开玩笑，我的手指都冻僵了。我们只逗留了十分钟拍照看风景，无奈最近天气多云很多风景都没得看。

小插曲：在武岭的观景台遇到一个游客带着他的宠物狗，把狗狗藏在外套里只剩头露出来，好可爱。我问主人可不可以让我拍一张狗的照片，他居然把狗狗从怀里抱出来交给我。我惊讶地结果狗狗，妹妹立刻帮我拍了几张我和它的照片。只见它穿着狗衣服全身都在颤抖，马上还给主人，哈哈。
晚上我们下山了回到饭店准备休息，发现导游并没有离开，原来当晚导游跟我们住同一家饭店。这是第一次我们和导游住同家饭店。几天下来的相处我们和导游开始熟络了，可以互相调侃玩闹。

09/12（六）

七星潭>清水断崖>几米主题公园>罗东夜市>宜兰奇立丹温泉民宿

早晨醒来，得知这家饭店的早餐必须自己做。那里提供食材和锅碗瓢盆，有鸡蛋，面包，水果，火腿，起司，旅客也可以带自己的食材来煮。
七星潭是一个很特别的海湾，没有沙子，取而代之的是各种形状大小的鹅卵石。我看见有人蹲下来堆石塔，觉得很有趣，找了一个空地开始叠石塔。
导游看着我叠的石塔调侃道：我发现你没什么艺术细胞，连艺术细菌都没有。
哈哈哈笑死了，这是我生命中第一次被评价“没有艺术细胞” xD
车行驶在高速公路，山路边的清水断崖，浪花拍岸，连着天空的云海，风景非常宜人。
几米主题公园+丢丢当森林，老实说没有什么特别有点小失望呵呵。
晚上的温泉民宿，每间房间都有独立的温泉，厕所也有很大的落地窗可以望向窗外的稻田（啊前提是不要在洗澡的时候开啊）。

10/12（日）

十分>九份山城>西门町商圈>台北翰品酒店

清晨6:20，从睡梦中醒来，看了看手机的时间之后马上从床上跳起来，来不及洗漱，随手套上了外套就冲出房门走到民宿的公园看日出。当时天已经蒙蒙亮了，太阳已经探出了个头。公园不仅可以看到日出，也能看到水稻田。我是一个爱看日落的人，身在西马的我鲜少有机会看日出，所以这次机会一定要把握。
吃过早餐我们到十分放天灯。买了一盏天灯要写愿望的时候才发现脑海中只有一句话：大学顺利毕业，FYP pass (xD)
九份山城的人潮实在是太恐怖了，无法好好逛（无奈这天是假日）。我这个人向来喜欢尝试和收集各式各样的乐器，在这里看见了陶笛也爱不释手。爸爸二话不说就买给我了。价钱不便宜，而且其实它就是类似我们小学学的笛子，哈哈。

11/12（一）

台北自由行：中正纪念堂>台北车站地下街>台北101>士林夜市

今天是台北自由行，没有导游带领的一天。我们的交通工具就是捷运。由于行程不定我们买了一天制的捷运卡（150元无限乘搭）。台北地下街真的是一条很长的街，哈哈（走到脚酸）。士林夜市很大，走到差点迷路，感觉自己一直绕着同一个地方。忍了很多天终于在这天鼓起勇气问爸爸“我可以玩一次扭蛋吗？” xD。父母认为玩扭蛋机是小孩子才会玩的所以我一直不敢告诉他们我想玩。玩一次扭蛋要60元，哥哥说他宁可吃一份70元的炸鸡排。我看中了一台扭蛋机里的玩具——迷你扭蛋机。迷你扭蛋机是要自己组装的，小小的很可爱。今天印象最深刻的就是从早上8点一直在走路完全没有坐下来，一直到傍晚7点回到酒店跟导游会合然后去机场（要回家了呜呜）。晚上11:35的班机准时起飞，我一上飞机系好安全带就昏睡了，空姐讲解安全措施的时候妹妹一直叫醒我我都听不见哈哈哈。

12/12 （二）
就这样在飞机上睡死到飞机落地，凌晨4点。完成所有出境手续之后已经是五点半。我匆忙塞了半块面包之后就去赶6点的巴士去到 KL sentral。爸爸妈妈哥哥妹妹和我不同路他们的巴士是6:45am 回家的。知道我为什么不回家而是去KL sental 吗？因为我是一个坚持能不翘课就不翘课的烂好学生，然后这天第一堂课是早上8点，哈哈哈。

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就这样结束了和家人的第二趟海外旅行。台湾天气很凉爽，那里的人很亲切。感谢一直陪着我们的导游哥哥，谢谢爸爸为这次旅行破费了，谢谢妈妈与旅行社接洽安排行程，谢谢哥哥超强的方向感带领全家畅游台北捷运，谢谢妹妹当我的贴身摄影师（摄影技术突飞猛进啊）。

谢谢自己，在紧绷的大三生涯给自己一次彻底放松的机会，在旅行中找到最纯真，最快乐的自己。

最近 Sem Break 了——下篇

槟城旅行回来休息两天又去参加伯乐的生活营。这天老板在别的学校还有生活营所以我们这里（中华化小）就是一群年轻人主控。第一次当射击站长，兴致勃勃的我在设站时迫不及待地玩了几把，几乎每一箭都中靶，被学生们崇拜哈哈哈。

学生们生火烹饪，我们帮忙起火引火。小插曲：被铁锅烫到。拇指和食指夹着铁锅的扶把要把锅拿开火源时听见清脆的“滋——”OMG很像韩国烤肉的声音。我一边呱呱叫一边帮学生翻炒锅内的食材，然后实在受不了了去食堂借冰要冰敷。好大的两颗水泡，痛死了。

因为烫伤了所以不需要清理场地hohoho 但我接棒主持生活营的闭幕仪式和之后跟学校负责老师接洽之类的。幸好当天的活动没有到晚上营火会不然我这样半残废应该很难熬，毕竟残的是我最活跃的左拇指和食指。

假期归假期，FYP不可以落下。生活营回来弄了FYP试验品给教授试吃，教授给了评价和建议，配方之后还要继续改良。对于教授对我的FYP 主题非常看好，我希望自己可以做到最好（不要给她丢脸）。目前遇到了瓶颈有点挣扎但我相信自己可以找到解决方案，反正也没有人可以救我了我只能靠自己（孤军作战）。

又一个周末，又一次伯乐生活营。一边和小孩子玩乐之余又能赚钱（虽然不多），还蛮不错的。这次去到郊区（煤炭山集群华小）办营，那里的学生三大种族比例差不多，比起城市的小孩他们更会烹饪，至少生火烹饪环节他们的食物是熟的，哈哈。晚上的营火会结束之后，收拾东西回到公司已经晚上11点半，老板带我们到公司附近mamak 吃宵夜，回到家已经凌晨一点，免不了被妈妈念了一番。

开学前最后一个星期，和FIS姐妹聚一聚，首次挑战café hoping，一个下午去了三间café 吃甜品，畅聊了整个下午；

和中学mamas 聚一聚，这几个比我还购物狂，在服饰店里待了超过半个小时（我在外面等她们哈哈）。比起在大学朋友圈，我在这里显得相对安静（因为这些疯子疯起来真的有点over）。还是谢谢她们没有遗忘掉不说话的我，担心我没跟上她们，一直问“YY 在哪里？”然后勾着我的手，担心我没有吃饱，一直夹sushi 给我吃哈哈。

开学前一天大学朋友生日，寿星请了全班大学同学，90%出席。经过了三个礼拜多的假期大家又见面了，感觉还是不错的。大家FYP要加油哦。

还有很多说好要聚的一些朋友没机会见面好可惜，尤其是很久不见的学记朋友。再撑一下吧，就快回巢了。

成绩出炉，这个学期成绩中规中矩没有突破。希望下个学期可以努力一点（我知道是不可能的哈哈），不要有太大的压力（这个更不可能哈哈哈）。

唯一美中不足的是，断断续续生病了将近两个月都没完全康复。压力太大导致生病可以理解，但放假了都还在生病就有点奇怪了，体内Antibody 要加油啊打败病毒，我会变得越来越强壮的。快点好起来吧下个学期继续冲刺。

毕业前最后第二个sem break 结束了。

总的来说，过得比以往充实吧。

求学生涯倒计时，我已经开始想念了。

最近 Sem Break 了——上篇

考完最后一科却没有放假的mood原因是教授为我们安排了连续三天的 workshop，就在考完最后一科的第二天开始。

不能说这个workshop 没有学到东西，但毕竟是非常枯燥的知识。庆幸的是身边的朋友都有出席，我们一起聊天吃零食（哈哈，不良示范），也一起计划即将到来的旅行行程。

放假的第一个周末：生活营。第一次参加伯乐的2D1N 生活营（蕉赖二校）。这一年多来都只参加一日营，需要过夜的都尽量推掉。认识了一些新工作伙伴（我更愿意称他们为朋友因为年龄相仿）（80%都比我小的说，哈哈）。第一次自己搭帐篷，速成的那种，不难。

营内小插曲：老板晚上回公司担心第二天早上赶不及回来，交代给我布置策划早上的游戏（全员加速中）。早上起床之后我忙进忙出地准备，结果在要上台对学生讲解游戏规则之前发现手机不见了。我依旧完成了游戏讲解和发布任务，心里却非常着急。

游戏结束了，学生下一个环节不需要我主持，我开始踏上“寻手机之旅”。可恶的是我竟然把我的手机调成静音震动模式，即使用别人的手机打我的电话也不会发出声音。我仔细寻找了礼堂，活动中心和食堂（啊我这个路痴就只会去这三个地方），却一无所获。

从早上八点半就失踪的手机到12点还没找到，我不禁四处问，焦虑地扫描各个角落，仍然一无所获。朋友们都不知该如何帮我，在食堂看管学生的老板得知后也摊手说“你silent 你的电话我也帮不了你啊。”当下我揉了揉泛红的双眼离开食堂，躲在校园一角不争气地小哭一场。当下在陌生的环境，身边都是刚认识，不熟识的朋友，所以顿时觉得失去了依靠不知该怎么办。在想着电话里的资料全部消失之余也很害怕回家被父母骂大头虾，哈哈。

哭过了擦干眼泪，振作起来重新地毯式搜索，仍旧一无所获。我心想再这样沮丧不是办法，越焦虑越找不到，不如先静下心等一下再找。我回到食堂参与学生的活动环节，暂时忘掉手机失踪的事情。这时有一位 faci 过来对我说老板有事找我，我走到老板面前老板说：“我的良心过意不去了啊，我受不了了。”话毕，他从身边一位 faci William 的口袋里拿出我心心念念的手机。原来是我早上在食堂一边匆匆吃早餐一边 brief 等一下的游戏环节不小心遗漏在食堂，William 帮我收起来顺便趁机作弄我。Hello William 哥哥我们好像第一次见面吧哈哈，这真的是一个好棒的见面礼啊我记住你了。

营火会很累却很热血

第一次和朋友的旅行。

依稀记得6月头Week 1的时候我们就计划着假期要去哪里度假，因为我的一句“我要玩Escape Park。”我们决定旅行地点：槟城。

然后因为大家都忙着学业，拖到Week14 才开始计划行程，订酒店之类的。男生SM Gab负责网上订酒店车票，女生我CY Leanne 负责策划行程和金钱预算

。

我已经很多年没有去那里了，记忆非常模糊，所以并没有旧地重游的感觉，我就是单纯想体验和好朋友去旅行的感觉。

忙里偷闲之旅短暂却满足。去哪里玩，玩什么都不重要，最重要的是和大学死党在一起。情同手足的5人，有哥哥姐姐般比较成熟的SM Leanne 也有弟弟妹妹般比较任性的 Gab CY。5个人在一起真的吵死了，但这样的日子已经不多了要好好珍惜。

第一晚去的Avatar Secret Garden， 灯饰真的很漂亮，下次要带爸爸来他一定会很喜欢。之后我们去tesco买零食，他们四个要喝Apple cider我不要，结果回到Homestay他们开酒瓶开到手痛（哈哈哈没有开瓶器）。第一晚的Homestay差强人意，不想给予太多评论。

第二天Escape Park。我们在雨中进行各种游乐设施，从毛毛雨到大雨再到大太阳。它们的招牌Monkey challenge 好好玩好刺激，Flying fox 也很棒。全身湿透还有汗臭味但很开心，结果洗澡后女生们都病倒了哈哈。

第二晚尝试胶囊旅馆 MQube，设备非常完善整洁，环境也非常舒适，我们待在里面都不想出去吃晚餐了。

来到某人的领地还是要意思意思报到一下，所以晚上和Gan约了见面。这家伙为了迎接我的来访不知从哪里弄来两张《追龙》电影首映票，所以就去看戏咯。最好笑的是戏看到一半收到CY 和Leanne的夺命连环 call她们担心我被人绑架了（因为她们不认识Gan）哈哈。

在商场里路痴特征再次暴露我也是醉了，但很开心见到了好久不见的朋友，要保持联系哦。

迷迷糊糊的槟城之旅就这样结束了，感想：好刺激第一次不是跟家人去旅行，一切都自己安排。碰了不少钉子，惹了不少笑话和闹剧。希望还能跟这班疯子一起去旅行。

Avatar Secret Garden

Band 4 Babes <3

（未完待续）

不小心开启的回忆盒子

最近不知为什么一直在思考一个问题：
假如当初钢琴考完八级之后我继续考diploma，现在的我会在哪里，做什么？

考完钢琴第八级是十六岁的时候。和现在小孩不一样的是，当年十六岁考完钢琴八级是一件非常了不起的事情（我的生活圈子里）。我印象蛮深刻，我八级考试当天晚上老师就把三本厚厚的钢琴曲目让我翻阅，准备让我继续diploma。当时我并不知道什么是diploma，单纯认为是音乐界中的一个等级。老师告诉我拿了diploma cert 就可以当钢琴老师之类的，然后就鼓励我报名。
十六岁的我忙于学业和学记活动，考完八级的时候松了一口气终于可以暂时休息不用每天练琴了。老师提出这个建议的时候我拒绝继续diploma，其实出乎了父母和老师的意料。思想开明的父母没有逼迫我一定要继续钢琴生涯，我当时也说考完SPM再看看要不要继续。

我喜欢弹琴，每天练琴至少1到2小时不是问题，但我记得学钢琴给我不太美好的回忆。记忆中我学钢琴就是为了考试，考完二级老师就买第四级的考试曲目给我，开始选曲目练习。级数越高，准备考试的时间越长。五级以下的大概一年，七八级的时候一年半将近两年。考试三首曲目，每天重复性地弹一样的东西，一个小节可以练上一个星期，弹到麻木了还是练不好。
当然，练好之后整首曲目弹起来得心应手的感觉真的不错。

也不是说老师安排教程上有问题，准备考试期间学别的歌怎样都会影响进度。尽管如此，每次考完之后会有两个月左右的时间老师让我放松弹一些我喜欢的曲子。
然而我对学钢琴的回忆占大多数的是练习考试曲目，哈哈哈。

假如当年我继续diploma，应该再18岁左右拿到diploma cert，然后到大学报读音乐系degree，应该今年会毕业吧。
上了大学才知道diploma是 tertiary education 的学位。当年就是太小什么都不知道所以才没有读，回想起来自己真的是笨死了，好好一个diploma cert 不要拿。

身边的人说：重新pick up吧，你毕竟是考过八级的人。

考完八级之后，我不再每天弹琴（当时感觉终于解脱了），导致很多技术性的琴技一落千丈。我专注在SPM而忽略了钢琴，大考结束后我再次弹琴才发现自己无法像以前那样随心所欲弹那些高难度的曲子。
大学生活也很忙碌，只有周末比较得空可以弹一下钢琴。后来我弹琴只是为了舒压发泄，即兴弹一些流行歌曲之类的。
怀念以前那个自己都佩服的自己，十多面的考试曲目得心应手，甚至在三百多观众面前表演钢琴独奏。现在翻回当年的那些曲目，我真的真的完全弹不出来。

假如我继续深造音乐，加上我本身对音乐的热忱，那我应该会过得很开心吧。

那我的人生就没了Food science，就不会认识那班情同手足的大学死党，就不会遇到那些因为大学本科而相识的人。这些一个个划过的面孔我都不想错过。
三年来教授问我：你喜欢Food Science 吗？
每一次我都毫不犹豫地点头。当初选了这个科系就是在给自己读理科的机会，让成绩平平的我挑战自我。我担心自己将来会因为自己放弃读理科而后悔。
我却没想到自己会为自己放弃音乐而后悔。

这三年来，父母一直反复地问我：读Food science，你喜欢吗，有后悔吗？
理科科系本来就难，我这样的学渣在泥地里连滚带爬过了三年，你问我快乐吗，我一定会点头。这里学到很多很有意思的知识。我抱着学习的心态上课，并没有为了cgpa拼死拼活，因为我认为获得新知识比考好成绩重要（然而压力还是会有的，毕竟还是会怕不及格这样，哈哈哈）。

大学最后一年，大家（包括我）都希望快点结束这一切，FYP 压力太大了。但其实我乐在其中，看着大家一起Stress的样子，一起温习功课闹出的各种笑话。一行人轮流生病，连药物都可以共享，哈哈哈。
我知道，这一切的一切都会是我活得最精彩的青春。

我的青春里最大最大的遗憾就是在懵懂的年纪放弃音乐，也很难弥补了。
老一辈都说，十六七岁这种小屁孩的年纪，什么都不懂，做的决定大多都是错的。

弹不了那些深奥的曲目，基本的简谱我还是可以驾驭的。偶尔会把弹琴的视频放上instagram收获朋友的喜爱，纷纷把他们喜欢的歌叫我弹。
我从一个“前景无限的钢琴家”变成了“有音乐天赋的理科生”。可以见得那个光环是双倍的呢，反正我比较喜欢后者的称呼。

在想着如何结束这篇文，我问了我自己：现在的自己快乐吗？
把这份美丽而忧伤的遗憾放进回忆的小盒子，想想自己现在拥有的一切。
嗯，现在的我很快乐。
这样就够了。

16年，最长情的伙伴。

累

马不停蹄的一个学期就这样来到了尾声。Project, report, assignment 都结束了，现在是准备考试的阶段。
基本上这13个星期的精力只花在两件事情：FYP 和 FPD.
FYP 是 individual project，擅长团队行动的我在准备过程中慌了阵脚，因为我喜欢跟队友交换意见一起商权。写Proposal也头痛，有问题找不到人讨论，毕竟每个人的Project title 都不一样。
我的科系还算开放，fyp 题目任学生发挥，但这也是我头疼的地方，自己想出来的project可行性是个谜，教授也帮不了的。科学家嘛，老是做别人做过的东西怎么行。这次我做的是食品研发，反正就是做出一个市场上没有的食品，啊感觉就是很厉害。
在家做过几次实验品让家人朋友尝，反映还可以。跟supervisor讨论，她也提了不少延伸空间。我真心希望可以把fyp做好，可以顺利毕业这样，哈哈哈（一个菜鸟孤军作战做research我是没有奢望拿A啦）。

FPD 是group project，擅长团队行动的我也遇到了瓶颈。过去的group assignment group report 都是一两个星期的事情，现在一个 fpd 是一整个学期的project。团队内讧是在所难免的，毕竟日久见人心。期间有整整2个星期我处于颓废状态，对进度完全漠不关心。看着有些组员的态度我感到力不从心，不知道该怎么继续。我当时觉得我这么用心做了很多事情，别人都认为是理所当然的。一开始乐观的我并不觉得怎么样，一直到我累了放慢步伐的时候被他人督促，那种感觉就像“怎么都是我一个人在做“？
我颓废的那段时间，辛苦的是组里仅剩的那几个尽心尽力的组员。他们一直说“你不要放弃，你放弃了这个组就完了”。我知道我不会一直堕落下去，但那个时候我真的是心累到一个程度。
振作起来的原因：不忍心看到那几个在崩溃边缘的组员这么辛苦，不希望自己成为自己口中的烂人。每个人都很累，你没有比较特别。我的家离学校1.5小时的车程，但总是最早到最迟离开的那个；某天mid term test，你们在图书馆读书，搞到很像我们不需要准备考试那样。我不介意做完所有的事情，但请不要把我的付出当作是理所当然。你们可以提出问题，但有时态度是责备我做错了那样，你亲力亲为了吗？如果没有请把这些风凉话收起来。

到了最后阶段，很多Analysis test 要做，有整整两个星期每天待在lab里一待就是一整天没有出来过。我不再颓废但感觉自己帮不上什么忙，因为自己对于planning experiment这一块非常差（学渣）。
几次约见lecturer，他问为什么总是我们几个找他，其他组员呢，是不是都把东西丢给我们做。我对教授说没有，他们刚好不在而已。散会后组员说如果教授再问这样的问题他一定会把实情说出来。
好几次累得想哭，想爆发，但都忍住了。我觉得自己没有资格这么做，毕竟我也曾撒手不管进度，我只是一个成绩平庸，讲话大声过做事情的烂咖。

朋友说：摊牌啊，不然他们怎么知道你的不爽。
其实冷静下来反省，构成这样的思想一部分也是因为我对他们的偏见和当时的负面情绪。每个人都有自己的看法，也许在他们看来我也是一个什么事都没有做的人，也许他们背后也有付出一些我忽略掉的事情。
即便经历了一些不愉快，我承认我很享受做这个project的过程，也学到了很多东西。我还有很多进步空间，我会继续努力。

很累，很累的一个学期即将结束，终于可以开始准备finals了。
这整个学期把重心放在fyp和fpd，根本没读到书，身体也在赶完最后一个presentation和report之后宣布当机，病了4天。

还是有那种累到想哭的冲动，但是已经哭不出来了。感觉自己有一点崩溃。
想读一本催泪小说，或是一部催泪电影。想给自尊心高的自己一个台阶下，假借为悲惨的故事剧情狠狠地哭一场。
算了，复习课业吧，已经没有时间哭了。

小心情：朋友

课业压力？我不知道。反正最近开始会想东想西。

如往常般拒绝了几个朋友聚会之后我再次陷入负面思想。

其实朋友们都知道我的家风比较严，什么门禁啊聚会地点啊都比较注重，所以每当我出席聚会的时候朋友们都会很惊讶也很感动（有些表现得略为夸张）。

在朋友眼中我是被家规捆绑的乖乖女，在父母眼中我是一个爱往外跑的孩子。中学学记办营一年就三到四个营会，一次就是4天不在家；报馆大型会议到小组会议我都无法全程出席，导致我无法竞选心仪的的主席营长节目组（遗憾啊）。

回报馆或探班时同届们看到我都说：想死你了你终于出现了。

中小学时期，朋友开始相约出去逛街看电影，父母说小孩子不懂事不要到处乱走；

中学毕业一两年，当父母允许我出席朋友聚会时，朋友开始相约去本地旅行，父母却说治安不好担心我们不会照顾自己；

大学时期，大多数聚会时间都在晚上，父母说年轻人半夜在外溜达容易发生车祸。我几次过了门禁时间还没回家妈妈会发短信催促，没办法之下扫了整个局的兴（多数聚会都是搭朋友车）。

几次下来我不再出席晚上的聚会，不想让父母担心，不想让朋友扫兴。

我向朋友叙述我的家风，不是为了博取同情还是为了诉苦，只是希望他们明白我不是因为不喜欢他们而不出席聚会。当朋友约晚上的时候我会告诉他们几点我必须要离开，他们可以的话都会尽量配合我，把我送回家之后再来 2^nd round 哈哈哈。

朋友说：你家好恐怖，庆幸我不是你妈妈的孩子。

生长在这样的环境，其实我早已习惯我的家规，父母说的那些担心也没错，塑造了我的纪律。其实家里也没有什么所谓的门禁时间或是固定的家规，只是参加了几次聚会之后会知道怎么做会让父母以后放心让我出门，达到他们内心的标准吧。

只是偶尔在社交网站看到朋友们彻夜的狂欢，一场又一场说走就走的旅行，内心多少还是会觉得失落。

有时父母会说：又去聚会？怎么那么多聚会，哥哥以前都没有那么多。

我很害怕我就这样一直宅在家，然后被所有人遗忘（我知道这个有点偏激）。和哥哥妹妹比起来我更外向，更多的社交圈子，更多的应酬和聚会。朋友对我来说非常重要，就排在家人之下。

朋友是人生的过客，是要看你有没有这个能力留住他们。

反正我留不住太多，所以我有很多点头之交。旁人眼中我好像有很多朋友，但其实都是一笑而过的那种。

由于他们都了解我的家风，基本上约了几次之后就不再约了，然后慢慢地就不再联系。

我庆幸的是中学那班姐妹淘从来没有因为我无法出席聚会而抛弃我。中学刚毕业那年父母的管束还没放宽，导致我整整一年没有和她们见面。直到我生日那天7只全来到我家为我庆生，紧紧抱着我说：我想死你了。

大学结交的这群死党，朝夕相处下来大家已经亲密如家人，我真心希望毕业之后仍然可以维持。

我是幸运的，身边围绕的都是疼爱我珍惜我的人。我不知道我能用什么来回报，只能努力散发正能量让你们的生活不枯燥。

对我好的人太多，也许我应该知足吧。

我不需要自己被谁谁重视，只是希望在有需要的时候被想起。

写了一篇不长不短的文章，花了我一个晚上的反省和一个早上的沉淀。很多事情并不止于让你生气或伤心，负面心情的产生只是因为当下的执着而解不开心结。

感谢自己还有能力用文字记录自己的小心情。