我做到了

其实我不知道应该怎么开始这篇东西。

一切要从sem2成绩出炉的那一天说起。

忘了是几月几号，就是很激动地期盼凌晨12点的到来，看成绩。

我盯着手机荧幕接近15分钟（没有夸张），然后一直refresh网页，一直再三确认考生名字和编号，甚至log out 再 log in 我的帐号。

3粒B，2粒F。

一直以来成绩平平，大考却全科A的我，竟然废了2科！更惨的是，不及格的是physics和algebra。数学我都有本事fail我真的是无言以对。我有种快昏过去的感觉，因为我从来没有在考试中不及格 ._. 我默默地把成绩screenshot给妈妈看，然后默默地闭上眼睛装睡。但我始终睡不着。

从小到大，每次考试前都吊儿郎当的，考试前也是10点睡觉6点栖身的乖（怪）学生。纵然如此，我每次的成绩都过关，六，七十分吧。我真搞不懂我究竟是怎么fail的。

第二天一早起床，还没刷牙洗脸就下楼，看见父母正在用早餐。我默默走出家门，站在一堆纸箱废纸的回收站找回我的笔记。所有的笔记我全丢了，因为从来没想过会有不及格的一天。

面对这样的烂成绩，一顿唠叨碎碎念是难免的。对于这些唠叨我基本上是没放在心上（对不起啊妈妈我对唠叨免疫了），反而妈妈说的一句话让我下定决心发奋图强。

“都叫你不要读理科你偏要读，现在碰钉子了吧。”

妈妈，抱歉地抱歉，敏感的我完全扭曲了你的意思。当时我打从心底认为你看不起我，看衰我读不上理科。

颓废了sem break 的最后一个礼拜。说不上以泪洗面，但是就是一直胡思乱想。sem 3 有4个科目，然后必须重考不及格的2科，所以sem 3 我即将面临6张考卷。我一直担心自己应付不来，毕竟6张都是数理科目。

Sem 3 开始了。我上课时变得非常认真，同时看着老师时感到心虚，因为我废了他们的考卷。在朋友面前自嘲自己的成绩够烂，心里的颓废指数却迟迟不降。身边的朋友对于我的成绩感到惊讶，没有想到我会有不及格。

重考费用一科rm95，心疼得缴了两科的重考费。

我整个人变了。我身边的朋友都是这么告诉我。上课时异常安静，放学后朋友约出去吃东西走走也通通拒绝。

心情很低落却不想表现出来，觉得考试不及格很丢脸，很想一个人静静地就好了。

放学后一个人默默地留在学校完成tutorial，一个人默默的搭车回家。整个人变得很消沉。

这副惨样持续了一个多月，直到college 的家长日那天，父母因为我成绩一落千丈决定去学校问个清楚。其实到最后也没问个清楚什么，但不知为什么在那天过后我的心态完全转变了。我竟然开始觉得考试不及格不是一件很丢脸的事，反而觉得比其他人厉害一点点，因为这次考试要考六科（我觉得这个想法有点变态）

我意志不再消沉反而变得更积极。从家长日过后，图书馆就变成了我另一个家。放学后就待在那里直到傍晚5，6点，然后回到家晚上继续读书。

我觉得我已经不是我自己了。我从来没有试过这么认真读书，要离开图书馆时依依不舍，甚至期待第二天计划温习课业的范围。我觉得我读书都读到快疯了。

心理压力很大，因为这是final sem 了，如果还有不及格就不能毕业了，更何况我还有多两要考。我一直觉得我应该付出比别人更多的时间读书，一直认为我不能在这时间范围内把所有科目搞好。

因为这样把身体搞砸了。鼻炎是最痛苦的，鼻塞渗鼻涕流鼻血死循环。两个星期用完一整卷卫生纸的我也太强了吧。

感恩的是父母和身边的朋友的鼓励和开导。妈妈总是说“好好读啊，熬过这次考试就好了。”

身边的朋友总是说“有什么不回的尽管问我，我尽量帮你” “上个sem的也问我吧我帮你看看”，然后很认真地翻查着上个sem的笔记。

中学那班mama团，遥远的距离也时时刻刻whatsapp替我加油。

很感动，很感恩。

很累，害怕这么努力还是考不好，担心再次不及格而无法毕业。对于考试我已经结下了很深的阴影。

从考场走出来，都对自己说我尽力了，我没有遗憾。

2月13日凌晨12点，看成绩。

六科考卷，2A 2A- 2B+。GPA 3.75 

Sem 2 GPA 才1.7 的我，Sem 2 两科F的我。

曾经认为3.75是我遥不可及的目标，我做到了。

比我还紧张的妈妈笑了，是我最开心的事。

我只是一个成绩平平的，每次考试都抱着侥幸的态度的烂咖。

第一次为了一个考试这么拼命，换回来的成绩我已经很满意了。

是，这样的成绩还不算标青，但是妈妈的一句话再一次应验了。“妈妈不期望你跟聪明的孩子一比高下，但是至少你要让自己和他们的距离不要太远。”

我不会让自己离他们太远。

我想跟他们并肩同行。

突然，想感谢当时因为松懈下来而导致不及格的自己。要不是这样我不会有那股冲劲把自己推到极限，也不会突破自己得到这样的成绩。

陈爰萦是一个需要很努力很努力很努力才能成功的笨蛋，我时时刻刻都要这样提醒我自己。

还是那句话。

继续加油，不要放弃。