和自己对话

和自己对话。
看起来很傻的举动，却是我经常做的事情。

逛商场，我有时蛮喜欢一个人逛街。
有一次我想买一支口红。蹲在药妆店内努力挑选色号，把柜台上的口红都在手上一一试色了。
最后缩小范围在最后的三支。
“这支颜色比较红，如果没有化妆的话，涂这一支会很突兀”
“这两支的颜色都很像，这支偏珊瑚色，这支偏粉色，嗯。。。”
“红的这支不要”
“不懂这支涂起来会不会显黑呢？”
”116号不要，121还是124比较好呢？“
”美妆博主推荐121，但124好像比较适合我。“
”拿这支吧，应该会好看。“
”不知道隔壁的药妆店有没有促销打折，不如先过去看看？“
”那就先去看看吧“

以上的对话不是我和朋友或店员的聊天，而是自己在跟自己讨论。
以上的对话也不是心里话，是确确实实地脱口而出。
没错，我是那种会在商场里嘀嘀咕咕，自言自语的怪人。

有人问：”那你为什么不找人陪你逛街，他们可以给你建议。”
但没办法，我就喜欢独自逛街，我不喜欢旁边有人等我的那种压迫感。再说每个人的审美观都不一样，所以我向来都听自己的 xD。


压力大，哭了。
眼泪流出的那一刻，我总会说出：“怎么就哭了呢？”
都是带着哭腔说的这句话，在没有人的角落，想想还觉得很诙谐。
以前的我总是躲在房间里哭，现在我最喜欢哭的地方是车里。
“怎么就哭了呢？” 通常说出这句话之后，眼泪就随之停止了。
人脆弱不可怕，可怕的是他振作不起来。
我的想法是：与其流泪，倒不如花那些时间想办法解决问题。


工作上遇到棘手的问题。
放工后，同事们都走了，我眼神放空地收拾桌位，一边收拾一遍思考。
“他说要买这个东西，但是说上级还没批准。”
“上级正在收集报价表，要跟最低价的买。”
“客户说X公司给的价钱比较低，担心上级会最后决定跟X公司买。”
“不对啊，我们的价钱是从去年九月就谈好了的。今年本来应该会涨价，他们怎么可能给出更低的价钱呢。。。”
我对着空气碎碎念。

我向来不喜欢把问题直接丢给他人。通常在我说出问题之前，内心需要思考个八百遍，尽可能找出根源和可行的解决方法，再跟同事一起商量。
对我来说，这样和同事讨论起来更有效率。


和自己对话的能力并非每个人拥有。有些人确实需要找人倾诉，向他人寻求建议和开导。
我是一位聆听着，听着身边的人的故事，让他们得到抒发的管道的同时，还蛮羡慕他们主动向人倾诉的能力。
我不是一位倾诉者。

不知从什么时候开始，身边的朋友会时不时对我说：“你ok吗？有难题可以告诉我们，不要憋在心里。”
听到这番话，我都是笑笑说：“没事啦。”内心的复杂情绪本能地咽了下去。
近几年来，我慢慢地开始跟别人分享心情，试着对他们诉说自己的难处。 我爱说故事，很多之前做过的糗事都可以侃侃而谈，然而到了烦恼这一块，我似乎还无法冲破自己的屏障与他人分享。
也许我无法接受别人给的建议，也许我无法承受别人对自己的烦恼表示不屑。

打个比方，我犹豫着要不要花一笔钱买一样我心仪的物品。
你说：“既然你那么喜欢，就买吧。” 我心想：花的又不是你的钱，你当然什么都说买啊。
你说：“这个东西没什么用处，你别浪费钱啦。” 我心里会想：花的又不是你的钱，你管那么多干嘛。

我就是那么纠结的一个人。
我还是适合跟自己对话。
因为到头来，最了解我的人就是我自己。

我也不是说完全不向朋友倾诉，但比起倾诉我更倾向于发泄。
把烦恼都说出来，轰炸他人的耳朵，让他们没有插嘴的间隙。
我只想发泄，我不想听你的建议，你说的建议我都听不进去的那种。
这是我比较常见的“对外倾诉法则”。

每一次的自我对话都是一次的成长。
每一次的对话结束时都几乎把问题解决了。
问题解决了之后又是一条好汉。

地球依旧旋转，太阳依旧升起；
身边的朋友依旧担心着我因无法倾诉而得到抑郁症，
而我依旧对着空气说话，
依旧活得像一个快乐的疯子。