双面人

一个人也能够很好。
这不是负气时说的话，也不是要表达自己很寂寞。

我的双面个性太过极端。朋友面前疯疯癫癫，气氛制造者，神经质。我觉得那是真实的我，抛开所有压力和烦恼和好朋友们这样大声笑，其实心里非常舒服。
我想一直这么开朗下去，但为什么我做不到？

最近的我很辛苦。
我想一个人静静地在校园里走，一个人搭巴士，一个人爱干嘛干嘛。其实这是我低落的表现。我知道我心情低落，我知道我必须把自己藏起来，但我不能。
朋友们热情地邀请我出去吃东西，放松心情。面对他们的热情，我不忍心在他们面前表现软弱。我担心我的负面情绪影响整班人的兴致，所以选择应酬他们。
其实我想拒绝他们，想自己一个人呆在学校什么的。无奈我有一班非常重情义的朋友，他们说他们做不出把我一个人留在学校这样的事情。我想把我低落的心情告诉他们，但是在话到嘴边的时候停住了。
我为什么低落？
我没有答案。
最近的心情就是想与世隔绝，没有原因。内心似乎有很多事情堵着了，胸口感觉异常闷热。
朋友圈中一直扮演气氛带动者，积极的我，现在有点累。

朋友越来越多，内心越来越空虚。
在学校叽叽喳喳说个不停，回到家却感到很寂寞，想找个人聊天谈心。
很多关心我的朋友都说：“有什么心事尽管说出来，心里会好受一点。”我知道朋友们的关心，但我很痛苦。不是找不到倾诉的对象，而是我惊觉，我已经不知道该怎么表达了。
我想哭，我想说出来，但我做不到。当一切的一切一直往心里塞，我担心有一天我会承受不住。

我讨厌这样的自己。
就连现在我都不知道该写些什么了。
以前我不知怎么表达的时候还能写一写文字，但现在我似乎连用文字表达都变得困难。是学业压力考试压力吗？其实我真的希望是，至少考试后就会恢复正常了。
我没戴上小丑面具，因为我天生就是个小丑。
只是皮肤表层下的组织开始腐烂了。

只能怪自己，笑太多，导致忘了怎么在别人面前把嘴角弯下，收起那廉价的自尊心，去接受别人的安慰。

忙里偷闲之旅

就在课业最繁忙的时期，我和家人去了一趟旅行。
狠心的抛下了下个星期要交的Assignments和两个Presentation。

Lexis Hibiscus Port Dickson

不是第一次住水上酒店，但是是第一次住五星级的水上酒店。
很宽敞很舒适，很有家的感觉，面向大海的阳台还有私人游泳池和桑拿房。
重点是，网络信号超强的，简直就是比自家的还好 xD

那里基本上没有其他的娱乐活动，我们一整天就耗在房里。想游泳的游泳，想桑拿的桑拿，想睡觉的睡觉。
游泳池不大，但是一边游泳一边看海的感觉很棒。
幸运的我们，从阳台看过去可以直接观赏夕阳下山。
没有时间限制，我们玩水玩到很晚，是一次很特别的体验。





由于这间酒店只定了一个晚上，我们第二天check out去住另一间酒店。
Avillion Resort Port Dickson

四星级的酒店，不能说它不好，要怪就只能怪我们前一天住了五星级酒店。
这间酒店也很宽敞舒适，只是缺了窗外的海景，和人命关天的网络信号 T.T
这里的公共游泳次结构独特，缺点是它的深度不适合我。
浅的地区0.5m-1.0m 直接跳到深的地区1.4m。虽然我会游泳，但是父母不让我去深水区域。
浅水区域，无聊啊。
另一个海滩，另一个夕阳。第一天在海上看夕阳，第二天在沙滩上看夕阳，感觉非常不一样。




第二天的晚上比较休闲，窝在酒店里休息看书，和家人聊天。
第三天早上吃了早餐，一家人居然无聊到看Mr Bean 解闷 xD 12点check out 之后又去了海滩走走，然后就回家了。
走，要赶功课了T.T

离开了繁忙的城市，放慢生活节奏，连24小时都变得很长。
为了全程观赏夕阳西下，站在阳台，沙滩将近一个小时。
我喜欢吹着海风，看着海的律动，看着夕阳一点一点地落下。
赤脚

踩着柔软的沙滩，踏着海浪。

这就是旅行。
在一次次的旅途中找到真正的自己。
我喜欢看海，我喜欢看夕阳，我喜欢去旅行。
我喜欢做真正的自己。

与地洞的相遇

前几天放学,我和朋友在学校里面等college bus 去lrt station。巴士到了，我们排队上巴士。
我看着巴士的门，机械式地向前移动（主要是因为放学时间在傍晚，读书读到有点懵懵了）。突然右脚脚下一空，我的右腿掉进马路上的洞。
基于本能反应，我立刻扶着旁边的围栏，用左脚了力量让自己站起来。与此同时，我感觉到右手臂传来一股力量把我从洞里挣脱。
我掉下去的那个不是坑，而是一个洞，我几乎整只脚都掉进去了（到大腿）。而从我掉下去到我站好继续走路，全程不过五秒。整个过程发生得很突然，也结束得很突然。
我右脚陷了下去，我却没有跌倒。我的左脚在原地呈现蹲下的姿势，整个中心倾向左脚。
从洞里“逃脱”之后，不知道是因为尴尬还是什么，我笑着对朋友说没事，头也不回的就上了巴士（那个洞就在离巴士的五步距离）。

在朋友面前，父母面前，自嘲的说了一遍又一遍我跌进洞的故事。他们都问我又没有受伤，妈妈还说怎么可能没有受伤，怀疑我受伤了没有说。
妈妈居然还叫我去“案发现场”把那个洞给拍下来。天晓得第二天我还真地去拍了，妈妈看了那个洞惊呼：“你确定是这个洞？这么小个。”
“这已经是哪里附近最大的洞了，哈哈哈。”其实拍照的时候看到那个洞我也惊呆了，真的不大！
妈妈又吐嘈：“这个洞在这么边，你是怎么踩到的？还有这个根本就不是什么洞，这是专门挖来让雨水流下去避免积水的洞啊！”
然后叫我隔天再去看一下确认是不是这个洞 xD

其实我并没有觉得丢脸还是什么，地上这么大，这样都让我踩到了这一个洞，我觉得我还蛮幸运的 xD。回想当时的场景，幸好我上学都是穿长裤球鞋，没有被粗糙的马路磨破皮；幸好那个洞很深，我的右脚没有因为触碰到地面崴到脚；幸好当时不是下雨天，不然那个洞里肯定是积水，我就会很狼狈。
还有谢谢那个助我一臂之力的男生。我没看清楚长相，但我依稀听到他说：“小心一点”

我永远都不会忘记那个洞，哈哈哈。

New Chapter in Life

学院开课一个星期了，小小更新。
Foundation 的朋友当中有4位和我第一样的degree，我们到学校后集合才一起去课室。
不像foundation的时候，课室都围绕在Block H和Block C。现在多了Block M, Block K, Block D, Block R @@
我这个路痴，其实过了一个星期还是不懂这些block在哪里。
进到课室，看见很多新面孔。大部分都是stpm的学生，大我们1、2岁。当然也有和我同岁的，甚至还有1个小我一年的T.T
班上很安静，老师开始上课前也很安静，教书的时候也是。一点都不像foundation时那样，班上的人上课时也在说话。
所以，degree班最多话的就是我们这班foundation的小屁孩啦xD
我真的觉得他们太认真了，把自己绷得太紧>< 感觉他们都很严肃，应该是那种成绩很好的学生吧。
很认真地去记了每一个人的名字，想跟他们做朋友 :D

久别重逢的Biology让我又敬又畏，整整一年多没有接触biology的我这个sem有两科biology subjects。
我被骗了T.T去过很多次教育展，那里的人都说Food Science 没有Physics只有Biology和Chemistry，怎知开学的第一堂课居然是——Food Physics。
而且里头完全是physics，跟food一点关系都没有 T.T 还以为可以逃过读Physics的厄运，foundation之后就可以向physics永别了。看来Physics是我的克星，避也避不了T.T
就连有一个叫General Chemistry 的科目，里面居然有physics，而且还是我foundation时不小心废掉的physics领域。

尽管如此，我觉得这是我第一次这么用心上课，每一堂课都很认真。不知道是被班上的同学影响还是对这些科目的新鲜感。
希望我能够保持这份读书的热忱。
这是我第一次感觉到读书的意义。从小学的UPSR开始父母都说：“一定要认真读书考好试，关系到你的前途。”直到SPM甚至去年的Foundation也是这么说。
当时我有很努力读书，但是我没有感觉到这么努力读书关系到我的前途，我看不见，因为当时那所谓的“前途”太遥远。
直到刚过去的一个星期，我第一次觉得我离那所谓的“前途”非常靠近，仿佛这就是最后一个关卡。我想为我的“前途”再拼一次。
和新同学相处了一个星期，我认为我在学习道路上很散漫，像长不大的小孩一路上打打闹闹。
是时候成长了，小屁孩。

撒野

2014年1月开始我的大学先修班Foundation In Science(FIS)，直到2105年1月尾。

2015年1月尾到今天，3个月多的时光。结束了FIS，等待Degree的开课日。

没错，发霉了将近4个月。

去做工，一个月半就辞职了；

写歌，编曲到一半就放弃了；

写小说，写了一半卡在那里；

计划学小提琴，之后却不了了之。

就这样，漫长的假期结束了。

做工，老板对我的漠视让我下定决心辞职，不被重视的感觉不好受；

写歌，败在了编曲软件的复杂程序和对部分乐器的使用方法；

写小说，漫漫长篇故事总会遇到瓶颈，一卡就卡了两个星期；

学小提琴，使用老师的小提琴，调音时弄断了弦。

对这样的自己有点失望。

做工，每天面对可爱的小孩子让我的生活很快乐；

写歌，在钢琴面前畅弹自如，享受音乐；

写小说，过程中幻想情节，我就是故事的导演；

学小提琴，向钢琴老师借了一把试用，玩得不亦乐乎。

往好的方面想，其实我这段时间过得很充实。

过得好或不好，都已经过去了。

开学，陌生的课程，新的朋友，新的老师。

我非常期待。

选择了理科学士课程，对于成绩平凡的我来说绝对是一大挑战。

被身边的人否定，我坚持自己的选择。

虽然说走了自己想走的路，不管结果怎样都不会有遗憾，

但是我不想被看不起，我想成为父母的骄傲。

我希望在未来，每当提起我的时候，父母脸上都会出现很骄傲的表情，告诉身边的人他们的女儿坚持选择了她不擅长的课系，她的坚持是对的。

这是我选择的路。

领取学生证的那一刻，我告诉自己不可以回头。

趁年轻，把自己的极限推向最高峰。

有些事情，要趁脑细胞还活跃的时候做，这就使我选择理科课系的原因。

我喜欢化学，喜欢食物，我读的是 Food Science。

拼了！

义工

三年前开始，每年的卫塞节我都会和两位朋友一起到千百家佛教居士林做义工。
那两位朋友有一位比我早一年开始做义工，另一位在13岁那年就开始做了。
在佛堂里我尝试过很多种工作。卖蜡烛、点油灯、在排队处站岗、装花水、搬花等。当中我最喜欢的，也是每年都一定会去报到的就是膳食堂的工作。

膳食堂里主要就是把客人每桌8人凑齐、上菜、客人离开后清理桌子、摆放干净餐具。偶尔哪一桌客人需要添饭，就到厨房给客人盛饭。
基本上就是餐厅里的服务生。
像我这样从小在家娇生惯养的孩子特别好奇这样的工作，体验了过后感受到了服务生工作的辛苦。不是说在家里没洗碗擦桌子，但在膳食堂讲究的是速度。
卫塞节这么重大的日子，每年都会有很多人到佛堂拜拜，然后到膳食堂享用免费的斋菜。膳食堂的范围不大，摆放的桌椅数量也不多，所以我们这些义工必须在最短的时间内把桌子清理干净，迎接下一批客人。
8个盘子，8个碗，8个汤匙，8双筷子，8个杯子，7个放了五菜一饭一汤的碗碟。第一次要清理桌子的时候我嫌肮脏，动作缓慢地把碗盘叠好，担心汤汁弄到我的手。这时，一位有经验的男义工走过来迅速地把餐具全部就近盆里，我非常惊讶。
清理几桌之后我渐渐开始上手，但我觉得我更适合端菜招待客人。
看到哪桌有人举手了，我上前招待。这桌要添饭，我请他们稍等，然后到厨房为他们添饭。
从厨房走出来，看着人山人海的膳食堂，我懵了。手中拿着一碗热腾腾的白饭不知该往哪走，忘了那桌客人的位置，结果绕了膳食堂两圈才找到。

三小时后，午餐时间过了，人潮也减少了。终于可以休息，享用美味的斋菜。
绕着说大不大说小不小的膳食堂走来走去整整三个小时多，感觉特别累。
之后得知膳食堂的工作是众多工作中算是蛮费力的。累归累，膳食堂里好玩的事也不少。膳食堂里没有浓浓烧香的烟味，浓浓的倒是食物的香味；膳食堂里有冷气设备，很凉快。在那里也得到许多哥哥姐姐的照顾，虽然我们不认识彼此，到现在也不知道对方的名字。
那里有一位哥哥，每年都负责膳食堂的工作分配。他特别疼爱我和我那两位朋友，只要遇到我们都问我们ok吗，累了就休息，提醒我们可以去吃饭了，别人吩咐我们做事情还会被他骂：“谁敢叫我的人做事！”当然他只是开玩笑的啦。
也许这就是为什么我喜欢在佛堂当义工吧，每年会去看到熟悉的面孔都会微笑示意，不知道名字又怎么样，在这里遇到的都是朋友，互相给的关心非常温暖。

在成为义工之前，我从来没有到佛堂感受过卫塞节的气氛。浴佛时聆听那清脆的流水声，是心灵的洗涤；到每尊佛像上香，没有很认真地需什么愿望，只是把心静下来，感谢这一年来的和平。
而我，慢慢地爱上了卫塞节这个节日。

文字

我喜欢创作。

我喜欢把心情写成一首歌，把情感写成文字。

小学五年级开始接触小说，从此爱上了阅读。

是阅读启发了我或是我本身对文字的热爱，我作文每次都得高分，被老师称赞。

中二那年，受身边的朋友影响，开始写小说。

记得那段日子，上课不专心，课本底下压着一本小方格簿子，里头是密密麻麻的手写汉字。

每隔一两个星期，就会和朋友交换自己写的小说。

朋友们都说我写得好，希望我继续写下去。

过了半年，身边的朋友写小说的兴致退了，没写了，而我继续把它完成。

完成的过程中，还是有不少的朋友一直拿来读，也一直关心故事的情节发展。

当时受到他们的支持，感觉相当不错。

两本小方格簿子，完成了我人生中的第一本手写小说，花了将近一年的时间。

当年没有想过拿去投稿，就这样把它搁置在一旁。

我不知道总共写了多少字，也没去数。

之后，开了部落格，把自己想的事情都写进去。

手写小说已经不流行了，中三大考将至，写小说的兴趣也暂时搁着。

部落格仍然时时更新，叙述的都是自己的生活，对生活的想法。

再次下定决心写小说的时候，是一个月前的事。

当时在阅读中心打工，空闲时间很无聊，随笔写了一段文字。

那一段文字我最后丢进垃圾筒里了。

回到家，找出了小方格簿子，开始写小说。

手写小说，不用电脑，想找回最初对文字的热爱。

电脑不能随身带着，打工时陪着我的就是那本小方格簿子。

后来我没有打工了，整天呆在家，干脆用电脑继续。

目前小说完成度只有40%。

我写写停停，停停写写。

有时，我心急想把这部小说完成，匆匆忙忙写了2000字。

写完了之后看了一遍，把整段文字都删除了。

我过不了心里那一关，对于文字我无法敷衍。

这是我对文字的尊重。

我情愿慢慢写，随着自己的心情。

状态好的时候，一天只花三小时写3000字都不是问题；

状态不好的时候，半天都写不出100字。

没有外来的压迫，我以龟速前进。

半路会迷失自我，身边却没有人引导。

因为这样慢节奏的乌龟，早已被外界遗忘。

方向终究找得回来，靠的是自己慢慢沉淀，找出迈开脚步的初衷。

被全世界遗忘也没关系，我有我的节奏，我非常清楚我走过的路。

再次翻开中二时写的小说。
不能说不好看，只能说剧情夸张，天马行空。

抄袭率80%，都是从不同小说抄来的。
当时还小，没有经验，所以只能参考别人的小说充当素材。
但我非常欣赏当年的自己。
那个对文字执着的自己。

文字是我的灵魂伙伴。

日记，部落格，小说，歌词，散文。

这些都是我心灵的抒发。

文笔不够纯熟，我不怕被嘲笑。

一直在文字间游走，能走多久走多久。

梦

我是一个经常做梦的人。
不是白天发的白日梦，而是夜里的睡梦。
很多人都说，夜里做的梦，在白天醒过来之后都会忘记。也许会有一两个记忆深刻的梦能够记住。
被记住的梦，要么非常恐怖，要么非常悲伤，要么非常喜悦，极端情绪波动的梦境。

我做过无数的梦，每一场梦醒来，记得的只是整个梦境的一小块拼图。
大概是十岁那年，我做了一个梦，到现在还记得一清二楚。

网络游戏的场景，我和妹妹并肩坐在公园的长凳，突然被两名蒙面大叔绑起来带走。我们被带到长凳的后面，分别被塞进睡袋里。就在我和妹妹惊慌失措的时候，眼前出现两杯温牛奶和两份汉堡。我们疑惑地看着那两位大叔，他们突然非常友善的请我们吃东西。
我和妹妹吃好喝好过后，两位大叔在一旁讨论事情。尽管大叔对我们很好，但是留在这里也不是办法，父母会担心的。我们趁他们不注意，拔腿就往回家的路跑。
跑着跑着我看见那两位大叔在后面追我们，手上还拿着大型的战斗枪。家就在眼前，我拉着妹妹的手跑回家。由于不知道该躲在哪里，我们便跑进父母的睡房。父母在床上睡觉，我们摆了两个床褥躺上去装睡，企图让大叔找不到我们。
结果两位大叔还是进来了，他们看到我们，一人一把枪指着我和妹妹连续开枪。最后我和妹妹都死了。

我是在最后的连环开枪声吓醒的。我睁开眼睛，看见在我右边熟睡着的妹妹。她的四肢张开一个大字形，嘴巴张开睡着，而我是侧躺，双脚屈起。
这两个姿势，就是我梦境里我和妹妹被开枪致死的姿势。
当时我感觉到背后一凉，不敢动。我还真的以为刚才那段都不是梦而是真的。
我抬头，看看四周的环境。
我和妹妹都不在我们共用的睡房，而是在父母的睡房里睡在两个铺地床褥！
我才想起远方亲戚前一天来我家做客，借用我们的睡房一个晚上，我们才会在父母的房间睡觉的。
当这一切都想起来过后我才安心。看看墙上的时钟，已经早上七点多了。

为什么会提起这场梦？
这场梦之后，我做的每一个梦我都没有害怕了。
梦里家人过世了，朋友被持刀威胁，自己在某个地方迷路，被坏人逼迫，我都没有表现出任何反应。内心深处有一把声音一直说：“这只是梦，差不多要醒过来了。”
每一次做梦，梦里的自己都知道自己在做梦，所以面临任何威胁都没有害怕。
我很久没有做恶梦了，因为我知道一切都只是梦，所以没有被吓倒。
还有，梦到自己喜欢的男生深情告白，梦到考试得到好成绩，梦到自己是运动天才，梦里的自己也没有非常开心，因为我都知道，这些只是梦。

我被自己这样的特异功能感到惊呆了。
我曾经在梦里想：“这只是个梦，要不要醒过来？等一下等一下吧。不行，有点尿急了，怎么办，必须醒啊。”梦里的自己居然犹豫着要不要结束梦境。
醒来之后还是和其他人一样，梦境记忆非常模糊。

梦境的自己是内心的另一个自己，我一直相信这个观点。
内心的自己很勇敢，情商高，做事不果断。
一次次的梦醒来，一次次的人性返照。
梦里的自己在教我应该怎么面对现实社会。

梦反映出人生，人生到头来只是一场梦。
梦最终会醒，人最终会死。
我一直这么告诫自己。

发霉的宅女

从一月尾放假，二月到三月中打了一份工，然后......就没有然后了。

天天宅在家。

三月的最后一个星期是我的音乐细胞异常活跃的时段。灵感爆浆，源源不绝。

高峰期持续没多久就退了，涌上来的是文字方面的灵感，开始写小说。

由于写的这个小说有70%是真实经历，写着的那段时间想了很多。

为了更深入地寻找灵感，翻了那一年的日记。想着想着，心居然痛了。

原来我们之间那么多回忆，原来有这么多事情我早已经忘记了。

想着想着，打开你的面子书。

你晒黑了，变成熟了。

看着你的面子书，我发现彼此已经越来越远了。

远得，我已经看不见了。

照片中的你的笑，你去过的地方，你做的事情，你的一切，变得很陌生了。

宅在家。

似乎渐渐丧失了与人沟通的能力。朋友打电话给我也好，whatsapp我也好，我居然回答得语无伦次，文不切题。

开始是因为音乐创作低潮，然后是文字创作跑偏，跌入了回忆漩涡。

现在只想把这一切放下，不去想。

罪恶感突袭。

答应朋友的编曲迟迟交不出来，抱歉我真的没有想法，我不想随随便便弄乱七八糟的东西呈现。

所有事情一拖再拖，是我的风格。

三分钟热度，使我与生俱来的潜质。

尝试过无数次的方法都解决不了我这两大通病。

也许会导致我有这种态度的事情都属于不重要的事情？

总结上述自嘲的文字：宅在家，发霉，胡思乱想。

我自暴了，但还没自弃。

过多一个月，让我再次融入外面的世界，应该会有所好转。

积极乐观向上是我对人生的态度。

跌倒了并不可怕，可怕的是你爱上了跌倒的感觉。

陈爰萦，振作起来！

我喜欢你，但我不敢

我曾经喜欢上一个男生。
那已经是6年前的事了。
我们有在一起？没有在一起？那已经不重要了。
我已经放下了。
我花一年的时间喜欢他，然后接下来的4年忘掉他。
关于他的一切，我已经忘得几乎彻底。
留下的是我们当年青涩的暧昧。
现在他过得怎么样，有没有女朋友？
我已经完全没兴趣了。
要做到这样，我花了4年。

我曾经以为我们会像偶像剧那样，
来自不同世界的两个人，莫名其妙的在一起，然后莫名其妙的分开，
彼此还喜欢着对方，很多年后又在一起。
对，我们的人生观根本就不一样，莫名其妙地搞暧昧，然后莫名其妙地把我当透明，假装不认识我。
在我放下这一切之后，我就知道不管未来我们会不会重逢，我对你已经没有任何感觉了。
对于我，你就只是一个过客，路过捅我一刀的过客。
感谢你，我这些年来不敢贸然喜欢别人，不敢再次承担被伤害的感觉。

直到遇见了他。
他外表好看，我的理想高度，理想外形，尤其是那永远不会乱的榴莲头。
身边很多女性朋友，倒不差多我一个。
他的条件，跟我第一次喜欢的男生有相似，起码90分相似。
我们没有共同的兴趣爱好。他喜欢网络游戏，喜欢日本动漫；我喜欢音乐文学，韩流偶像。
简直就是鸡同鸭讲。
在外面，朋友面前，我们没有话题；
但有时独处的时候，话题会排山倒海接踵而来。
我们曾经在同一间补习社学习，我们有许多共同的朋友圈。
我们聊的，避开了彼此的兴趣爱好，没有代沟。
和他相处的时候我觉得很有安全感，
生病了默默地关心，成绩考不好也有他鼓励安慰，
学业上有问题他耐心教导很有耐性，唯一缺乏的是基本的绅士礼仪。
表现得相当笨挫，但我觉得这样的他很可爱。

面对我喜欢的人，我说话不会含蓄，反而大咧咧的。
对于他，也许我只是他的兄弟。
我不善于表达感情，我害怕是我自作多情，
若我勇敢的话，我大可对他表白，但我没有。

因为学校放假宅在家，自然而然不会见到他。
原以为我会非常想念他，但我没有；
说没有想他，那倒也不是。
仔细想想，也许对他的喜欢只是为了填补内心的空虚，
也许我并不是喜欢他的。
我不相信自己会为他心动。
原以为时间会冲淡我对他的喜欢，但她总是时不时聊起他。

她是我的好朋友。
她是他众多女性朋友中蛮聊得来的，在外面朋友都误以为他们是情侣。
他们有相同的兴趣，共同的话题。

我曾半开玩笑地问她“你们有没有在一起”
她回答“别开玩笑了，我们只是好朋友”
然后她接着问“你们没有在一起？”
我尴尬地笑着“怎么可能，我跟他？”

我和她的话题除了日常话题也包括了他。
我们都嘲笑彼此和他有暧昧，
我不知道她有没有喜欢他，但她真心把我当好朋友，应该不会骗我。
我选择相信她。

我和他的话题除了她，没别的了。
我曾经和他聊别的，他也曾开了其它话题，但总是三言两语就结束了。
他说她很容易被骗，要我教教她怎么彪悍起来。
我“哈哈”地回复他，又结束了我们的话题。

在他心里，她是娇滴滴的小公主，我是大咧咧的男人婆。
我是因为在感情上受过伤，所以面对别人我很顽强，很霸道。
尤其是对自己喜欢的人。
说起来，我还没真正地走出过去的阴影。
我在等一个人，接受我外表男人婆的性格，
击垮我顽强的防火墙。

我喜欢你，但我不敢。