和自己对话

和自己对话。
看起来很傻的举动，却是我经常做的事情。

逛商场，我有时蛮喜欢一个人逛街。
有一次我想买一支口红。蹲在药妆店内努力挑选色号，把柜台上的口红都在手上一一试色了。
最后缩小范围在最后的三支。
“这支颜色比较红，如果没有化妆的话，涂这一支会很突兀”
“这两支的颜色都很像，这支偏珊瑚色，这支偏粉色，嗯。。。”
“红的这支不要”
“不懂这支涂起来会不会显黑呢？”
”116号不要，121还是124比较好呢？“
”美妆博主推荐121，但124好像比较适合我。“
”拿这支吧，应该会好看。“
”不知道隔壁的药妆店有没有促销打折，不如先过去看看？“
”那就先去看看吧“

以上的对话不是我和朋友或店员的聊天，而是自己在跟自己讨论。
以上的对话也不是心里话，是确确实实地脱口而出。
没错，我是那种会在商场里嘀嘀咕咕，自言自语的怪人。

有人问：”那你为什么不找人陪你逛街，他们可以给你建议。”
但没办法，我就喜欢独自逛街，我不喜欢旁边有人等我的那种压迫感。再说每个人的审美观都不一样，所以我向来都听自己的 xD。


压力大，哭了。
眼泪流出的那一刻，我总会说出：“怎么就哭了呢？”
都是带着哭腔说的这句话，在没有人的角落，想想还觉得很诙谐。
以前的我总是躲在房间里哭，现在我最喜欢哭的地方是车里。
“怎么就哭了呢？” 通常说出这句话之后，眼泪就随之停止了。
人脆弱不可怕，可怕的是他振作不起来。
我的想法是：与其流泪，倒不如花那些时间想办法解决问题。


工作上遇到棘手的问题。
放工后，同事们都走了，我眼神放空地收拾桌位，一边收拾一遍思考。
“他说要买这个东西，但是说上级还没批准。”
“上级正在收集报价表，要跟最低价的买。”
“客户说X公司给的价钱比较低，担心上级会最后决定跟X公司买。”
“不对啊，我们的价钱是从去年九月就谈好了的。今年本来应该会涨价，他们怎么可能给出更低的价钱呢。。。”
我对着空气碎碎念。

我向来不喜欢把问题直接丢给他人。通常在我说出问题之前，内心需要思考个八百遍，尽可能找出根源和可行的解决方法，再跟同事一起商量。
对我来说，这样和同事讨论起来更有效率。


和自己对话的能力并非每个人拥有。有些人确实需要找人倾诉，向他人寻求建议和开导。
我是一位聆听着，听着身边的人的故事，让他们得到抒发的管道的同时，还蛮羡慕他们主动向人倾诉的能力。
我不是一位倾诉者。

不知从什么时候开始，身边的朋友会时不时对我说：“你ok吗？有难题可以告诉我们，不要憋在心里。”
听到这番话，我都是笑笑说：“没事啦。”内心的复杂情绪本能地咽了下去。
近几年来，我慢慢地开始跟别人分享心情，试着对他们诉说自己的难处。 我爱说故事，很多之前做过的糗事都可以侃侃而谈，然而到了烦恼这一块，我似乎还无法冲破自己的屏障与他人分享。
也许我无法接受别人给的建议，也许我无法承受别人对自己的烦恼表示不屑。

打个比方，我犹豫着要不要花一笔钱买一样我心仪的物品。
你说：“既然你那么喜欢，就买吧。” 我心想：花的又不是你的钱，你当然什么都说买啊。
你说：“这个东西没什么用处，你别浪费钱啦。” 我心里会想：花的又不是你的钱，你管那么多干嘛。

我就是那么纠结的一个人。
我还是适合跟自己对话。
因为到头来，最了解我的人就是我自己。

我也不是说完全不向朋友倾诉，但比起倾诉我更倾向于发泄。
把烦恼都说出来，轰炸他人的耳朵，让他们没有插嘴的间隙。
我只想发泄，我不想听你的建议，你说的建议我都听不进去的那种。
这是我比较常见的“对外倾诉法则”。

每一次的自我对话都是一次的成长。
每一次的对话结束时都几乎把问题解决了。
问题解决了之后又是一条好汉。

地球依旧旋转，太阳依旧升起；
身边的朋友依旧担心着我因无法倾诉而得到抑郁症，
而我依旧对着空气说话，
依旧活得像一个快乐的疯子。

谢谢你，2019。

 一年又过去了。
每一年有坚持在这里记录一下自己这一年的感受和心情。

这一年，感觉自己又长大了。

1. 第一次跟家人以外的人出国。
今年三月，跟同事一起到泰国Pattaya参加Sales training，第一次自己出国，感觉兴奋又紧张。
在那里认识了其他东南亚国家的朋友，对我来说是一件很新奇的事情。我在那里是年纪最小的，在职场最嫩的，我基本上都是一直粘着随行的同事。
由于这次我们公司只有我和另一位马来女同事去，老板不放心我们的交通，索性直接让我们入住Training 场地的酒店。那个酒店是五星级酒店，整个超高级的感觉。我们总共住四个晚上，每天都有buffet 早餐，超好吃。那里还有Infinity pool，我和同事在最后一天抽空去游泳，环境真的太美了。
我们都说，老板让我们住了这个酒店，我们回去之后必定要好好工作回报老板xD
一连三天的活动，结交几位年龄相仿的朋友，到后来在社交媒体还有联系的。也跟姐妹公司的同事联络了感情，蛮开心的。
印象比较深的是最后一天的庆功宴，团体当中相当有权威的一位大叔敬我一杯酒说我是一个勇敢不畏惧挑战的女生，我笑了。
Training 结束之后跟同事待多几天在当地走走，第一次体验了泰式按摩。我不太享受这个活动，有点可惜，哈哈哈。我们还到处去Shopping，把身上左右的泰铢花光，可惜我们带的钱不多，不然可以买更多，这里的彩妆品便宜啊。

2. 第一次独自开车到外地工作。
去年每当有outstation 的工作，老板都会跟着一起去；今年老板比较忙，渐渐地我变成了自己去。从吉隆坡，一开始开车到霹雳，然后槟城、吉打、甚至到了玻璃市。我是负责北马的客户，一个月基本会去一到两次，去到都已经熟悉那里的路。
我非常享受长途驾驶，可以在车上炸歌，吃零食，感觉就像去旅行。
好玩归好玩，工作还是要做的。
Outstation work 的准备功夫除了需要提前安排行程，联系客户，时间管理也非常重要。就好比一天尽可能可以利用所有的working hour 去安排见客户，午餐时间就要好好利用去回复邮件和处理公事。
外地工作是一件很累的事情，但对我来说是一个让我短暂逃离办公室的福利。
从三天两夜到四天三夜，到更夸张的七天六夜。槟城有我的闺蜜玮莹，每次有要到外地工作就周末提早去窝在她的家，然后一起出去趴趴走。

3. 第一次为业绩奋斗
今年是我第一年有Sales target 需要达标（去年半年的试用期还没）。
一月开工的第一天，老板给我看我的业绩表，在每一个Quarter 需要做多少钱，一整年需要达到多少业绩等等。
对于一个没有什么金钱概念的我来说，我看着那些数目我都懵了，认为自己怎么可能做到。
每天工作都在看自己做到的sales figure，一直在想应该去哪里找几十千几百千的生意。甚至到了放工时间也松懈不了，很压力。
朋友都说我工作狂，放工时间还在想方案。
达到业绩就有奖金，这是老板一直告诉我的，这段时间一直鼓励我。
我其实对于佣金，奖金这些没有什么概念，我不是为了钱奋斗业绩。我的压力来源单纯是老板对我的嘉许。老板总认为我可以做到，所以我不想辜负他。
Q2是我压力的巅峰期，生意处于冷淡期，业绩一直不上。老板说是市场的问题（因为其他同事也面临一样的困境），但我坚决认为是我自己的问题。
那个时候，努力寻找发泄的出口，把负能量发泄在一些朋友的身上。我为此深感抱歉 ><
到了后半年，心态开始调整。我更频繁地跟我的同事聊天，偷偷取经。压力还是有的，但情绪控制方面已经有所改善。
到最后我今年的业绩达到了115%
其实可以做更多，但我的知足心态害了我。我在达标之后就完全松懈下来了 xD


4. 报名健身房
大学时期经常到学校的健身房做运动，通常是会玩玩跑步机和动感单车而已，其他杠杆的器械不敢用（哈哈）
后来在实习公司工作的时候，老板有带我们去体验Fitness First的Group class。我到了健身房的时候就爱上了那里，看到一整排运动器械，比大学里的健身房更齐全。除了全冷气设备，还有更衣间和休息区，整个感觉就很高级。当时的我在心里默默告诉自己，毕业以后找到工作了一定要给自己报名类似的健身房会员。
无奈自己一直懒得去survey哪一间健身房更划算，所以一拖再拖，知道今年的七月朋友邀我去我家附近的健身房报名会员我才挪了我的屁屁去那里看看。
我所在的健身房 Peak Fitness，比起 Fitness First 小很多，但设备还算齐全，重点是价钱比较亲民。每个月缴付的会员费除了可以无限量使用健身器材，也能参加所有在时间表里的Group classes （zumba, yoga 之类的）
现在的我养成了每天去健身房报道的习惯。我几乎每天放工后都会去，周末也会找时间去动一动身体。除了有几天到外地工作或去旅行，那就没有去了。坚持每天去健身房的原因是：每个月缴的会员费要物尽其用啊，哈哈哈哈。
我没有想到的是，我居然坚持了整大半年，每天到健身房报道。一开始jio我报名会员的两个朋友有一起来，但后来我就自己去了。她们没有每天去，我们专注的运动也不同。我其实蛮喜欢一个人去健身，可以放松身心，放松思绪，汗水挥洒得再难看也没关系。
参加了不同种类的Group classes，我最后坚持上的课是 Body combat，类似拳击课。一个个拳头挥过去，很解压，很爽。（然后隔天肩膀酸到不行）
这样运动，有没有瘦下来？
体重计上的数字并没有怎么下，但应该是脂肪转换成肌肉吧，哈哈哈（安慰自己）

5. 探索新爱好。
机缘巧合之下，我在FB 的直播台下单了一条水晶手链。然后就回不了头了。
那个直播台是专卖天然水晶的。自从在大学时期带了一颗紫水晶球项链之后就对水晶感兴趣，到现在在直播台里认识了一群志同道合的晶友，我只能说这一切都是缘分。我们一起交流，从水晶到生活，我见识了来自不同背景的人。我算是群里年纪最轻的，大部分都已经结婚生子，群里的姐姐们甚至直播台老板都很疼我，那是另一份很温暖的情谊。
所谓的玩水晶，身边的人没有深入的了解，都认为这一块是很砸钱的活动。对于我来说，这些水晶就是令人赏心悦目的东西。有的人喜欢收藏球鞋，有的人喜欢收藏手表，有的人喜欢收藏古董。我必然会在自己的经济能力的基础上收集各种不同的水晶。
我算过了，我今年在玩水晶的花费是我一整年开销的10%左右。一开始什么都不懂的时候就乱买，到后来跟晶友们交流之后，现在会先看好再入手。
水晶种类繁多，每一种甚至每一颗水晶都是独一无二的。我想像它一样，成为最独特的自己。

6. 第一次把隐形眼镜塞进眼睛里
这看似很小的事情，对我来说是一个很大的成就。
两三年前曾经跟眼镜店的店员拿隐形眼镜的samples，回到家试了很久，试到满身大汗都失败。这次是某天跟朋友吃午餐的时候聊起，她鼓励我再次尝试，午餐后直接走进商场里的的眼镜店索取samples。她也教了我戴隐形眼睛的诀窍，所以这一次有了高人指点，我不到十分钟就成功戴上隐形眼镜。
由于我的散光度数偏高，我并不适合佩戴普通的隐形眼镜，需要去定制特别的。这也是为什么这些年来我都没有打算佩戴隐形眼镜，额外的开销对于还是学生的我来说是不必要的。
现在我学会了戴隐形眼镜之后，我依然不会去买定制款的。现阶段还是习惯自己戴眼镜的样子（毕竟已经带了十多年），而且戴眼镜的自己看起来比较醒目，哈哈。
普通的隐形眼镜对于我这个散光患者来说，看到的东西比较难聚焦，也可以说是不可能聚焦，所以无论佩戴哪一个度数视野都会蒙的。现在可能跟朋友外出，不需要一直看字或看电脑就可以佩戴有色隐形眼镜或是美瞳。
对啦，就是发乔，要带美瞳啦。

每年坚持写回顾文章的理由：让自己回想过去一年发生的事情，细品自己在一件件芝麻小事当中的成长。
我总是认为自己活得不比他人精彩，认为自己的生活平淡如水，总是羡慕别人多姿多彩的生活。
平淡也是一种幸福，这是我每一年写完这篇帖子的感想。
再见23岁，你做得很棒。你完成了很多22岁的你想做的很多事情。
23岁，你还有什么梦想吗？24岁的我会带着你的信念继续奋斗。
陈爰萦，继续加油。

协调员的心声

人是群体动物，相互配合是非常重要的。

校园时期的小组报告，生活营的分组活动，经常都会听到有人抱怨说和组员有意见分歧，很难沟通协调。

但凡有一组，全员和谐一致，那一定是大家互相磨合进退而达成的。团体生活就是这样，你不可能永远是对的，大家也不一定非得听你的。

我是一个什么样的人呢。

无条件附和，把重心完全放在别人身上。

一群人外出，到了用餐时间，大家一起讨论要吃什么。

尽管心里想吃日本餐，但因为别人在我之前说想吃烧烤，就默默地把自己的心声吞回去。

不争取，也不反对。

一开始我认为这样的行为是顾全大局，没事的；

现在想起，才发现自己的感受已经不再被他们重视了。

在人群中我担任的角色永远是协调员。搜集大家的意见，然后进行讨论。

协调员。这听起来在一个群组里是一个很重要的人物。没错，他的工作就是维持团队的和谐，避免任何不必要的纠纷。

但我慢慢发现，我失去了自我。

我忘了自己也有发言权和投票权。

后来也会发现，在所有纠纷解决了之后，大家都不会在乎你花了多少心思去摆平大众的心情，统筹大家的意见。

有人是天生的领导，在一个群体中是自然形成的队长。

而我就是天生的协调员，和事佬。

也许我情商高，就是擅长处理人际关系。

我很努力照顾每一个人的小心情，但我忘了照顾自己的。

当然，我之所以会保持沉默是因为很多时候都只是生活小事，比如说晚餐吃什么，周末去哪玩，看什么电影。这一些是过去了就算了，但其实当下心情还是会有些低落。

在认真的场合，有关工作，课业的事宜，我还是会说出自己的想法，在适当的时候还是会坚持自己的观点。

为什么总是迎合别人。

我认为把自己的想法说出来是需要勇气的，是我欣赏的，所以我会不自觉地赞同并尽量配合。

一昧的迎合，是成全别人的同时，委屈了自己。

（无意间发现自己上个月在文档写下的发泄手稿）

我对于自己独自开长途车感到相当自豪，反而身边的人都感到惊讶。

“你疯了吧”“换做是我我一定不敢”“佩服你”

听了他们的言论，我一笑而过。

很多女汉子都是逼出来的。

要是能软弱，哪个女生愿意独自一人开长途车到外地工作。

一个人找路，在陌生的街道能依靠的也只有导航系统。

一个人登记旅馆，对陌生而未知的环境感到恐惧。

一次，两次，三次。

这未必是成长的必经之路，但有了这些经历，绝对是一种成长。

她不会再说“我不敢”“我害怕”“我不知道该怎么办”

慢慢地，我爱上了长途驾驶。

把手机放下，仿佛找到了一个正当理由逃离现实。

那是一个让我思考和反思的密闭空间。

过去的三个月的负面情绪太多，对于身边的人我表示深深的歉意。

读书时期，压力再大，一年也哭不了几次。

最近短短一个月却不知道哭了多少次。

双重人格。

内心的我，悲观和乐观各站在对立面非常极端

很害怕独处时光，因为此时内心的矛盾是最强烈的。

人们说，独处能够让自己沉淀，让自己看清自己。

我做不到。

一个人的时候会想很多事情。除了伤害自己和离开生活岗位，我几乎什么都想过。

让我惊讶的是，我没有想过要放弃任何一件事情。

对于充满压力的工作，我依然热爱；

面对琐碎的家庭烦恼，它依旧是我的避风港；

那时候的我是最脆弱的。

脆弱的点是什么？

成长。

现实逼着我成长，无奈我的步伐跟不上。

神经敏感的我，可以为别人的一句话而哭，为自己胡思乱想的事情而哭。

这一切的来源都是很多琐琐碎碎的事情，工作，家庭，社交。

我必须把心态调整好。

过去那个乐观的疯子应该已经一去不回了，我也不强求自己变回之前那个傻女孩。

偷偷想念

这天午后，我慵懒地开着车在返回公司的路上。
电台DJ聊起了一个话题：你的另一半或是暧昧对象在你生病时做过的事。
两位DJ分享了几个例子，之后欢迎听众参与话题讨论。

我的手在方向盘来回摩擦，看着蔚蓝的天空，嘴角不自觉扬起。

我第一次在你面前示弱，是我们在展览厅工作时我突然来例假，身体非常不舒服。
当时还有其他同事在，但我在人群中感觉到有一个目光一直注视着我。
你看起来有些不知所措，不敢靠近我。
到了傍晚我好些了，却还是没什么胃口吃东西。我想把一半的饭搬到你的饭盒，被你阻止了。
你说特殊时期一定要多吃一点才有力气，我心里纳闷这是哪里听来的说法。
其实到后来我真的吃不下了，偷偷把吃不完的都丢掉。


很倒霉的是，我们仅有的两次单独约会，我都是生着病的。
第一次，生的小病，就只是喉咙痛声音沙哑。
那天我比较早到了，你正从另一个大学同学聚会赶过来。
我在商场游荡了十分钟左右，你出现了，手上多了一瓶蜜桃口味的柠檬茶。
你说那是特意给我买的，我听了心里很开心。
我没跟你说，我其实并不是很爱喝瓶装饮料，也不常喝。
蜜桃口味柠檬茶也并不是我喜欢的饮料，我觉得有点过甜。
但那天我喝了，喝得很开心。
不是因为好喝，也不是因为喝了喉咙痛舒缓了。
而是因为，送饮料的那个人，是你。

第二次，我难得来到你的城市旅游，时隔半年终于再见面了。
我们约的晚上看电影，但白天我淋雨不小心感冒了。
你来接我，我上车一开口就把你吓着，声音非常沙哑。
你说：病成这样了你早说，约会可以取消，你好好休息呀。
我笑笑摇头说没事，反正待在旅馆也难受，还不如出来走走。
离电影放映时间还有半小时，你说得找一杯热饮给我喝暖暖身子。我们就这样在商场绕了两圈都找不到。
经过冰淇淋店，我说不如我们吃冰淇淋吧。你坚决不允许。
最后将近电影放映时间也找不到热饮，我感觉到你的自责和无奈。

病成这样了你早说，约会可以取消，你好好休息呀。
你说这句话的时候应该不知道我是多么盼望想见你。


记得你有一次生病很严重，发烧喉咙痛，什么东西都吃不了。
独身在异乡也只有公司楼下饭馆的厨房阿姨弄了个汤面给你吃。
我记得我做了一件很无厘头的事情，就是我骗妈妈说我发热气了要喝凉茶。
当时妈妈一脸不相信，因为我向来鲜少告诉妈妈我身体不适。
但疼爱孩子的她还是煲了一锅冬瓜薏米水，反正一煲糖水全家人都可以喝。

那一瓶薏米水最终还是没有送到给你。
你一开始觉得不好意思，婉拒我的殷勤，到后来我成功说服你愿意收下，但最终因为没有见到对方所以给不成。
彼此身在同一间办公室都见不到对方，我只能说当时的我们真的太害羞了。


电台播着暖暖的抒情歌，午后的阳光懒洋洋地洒在我脸上。

两年了。
很多人问我还在坚持吗，还没放下吗？
我说，正在很努力地放下。

一直放不下，是因为没有一个很坚定地理由让我这么做。
我们没有在一起，所以不存在分开；
也正是因为没有在一起，所以心里埋藏着很多很多的遗憾。

焦虑。质疑。

最近被莫名的压迫感压得无法自控。

向来乐观，豁达的我，遇到任何事情都往好的方面去想，所以不太有什么事情会影响我的心情。

但最近不知道自己怎么了。

工作方面，我明白各行各业都有它的难处和压力，所以面对这一切我都相当积极迎合，我认为自己的工作是充实的。

只是最近，似乎对一些未知的挑战感到恐惧与不知所措。

老板对他的员工向来都不是给予压力而是鼓励，这是我感到庆幸的。这八个多月来老板经常用正面的态度去激励我，让我在工作上不会感到压力或是厌倦工作。

老板曾经说过一句话：只要一个人没有放弃自己，我是不会放弃他的。

面对如此善良的上司，我不想辜负他。我想很努力地做出一番成就让他在同行面前趾高气扬。即使做不出什么杰作，至少不要让他对我失望。

也因为这样，对于一些即将面临的挑战，我很想漂亮地达成，很想很想的那种。

这几天围绕在我的脑海的是各种对自己的质疑。

不可能完成的。

怎么可能完成得了呢。

找不到情绪的出口。

我知道身边有很多愿意聆听的耳朵，但我说不出口。

烦恼是自己的，压力是自己的。

这个社会的负能量已经够多了。

倾诉也是一门学问，我掌握不了的学问。

每每想跟身边的朋友讲述自己的难题时都不自觉变成了自嘲。

嘲笑自己应付不了这些烦恼，然后立马转换话题说别的。

我不知道有多少次被他们看穿了，反正我从以前到现在都拉不下脸示弱。

对于工作上这些未知的挑战，是我的第一次，所以才会有这样不安和焦虑的情绪。

我需要时间证明这一切没有我想象中那么困难。

写着这篇帖子的时候心情依然处于焦虑状态，后脑很痛。

很努力在调适自己的状态，让那个正能量的自己重出江湖。

发泄压力的方法有很多种，每个人一定要找到适合自己的。

不说了我先去网购了，拜拜。

我毕业啦

毕业典礼。
念完大学过了八个月才举办毕业典礼，还落在了星期五的下午，老实说我对毕业典礼并没有多大的期待。
毕竟目前已经开始工作了，感觉参不参与毕业典礼都一样。

到了毕业典礼当天早上，我梳妆打扮，看着镜子中的自己满意的点了点头。白衬衫黑裤子，简约的妆容。把刘海编了辫子往上提，让光滑的额头展露出来（其实是为了方便戴毕业帽，还有防止刘海出油）。
把刘海亮出的那一刻，那是我对毕业的第一个感慨。
我记得步入大学的时候的我坚持着自己钟爱的平刘海，知道最后一年才把刘海留长。也才发现，平刘海的自己真的超丑。
舍弃平刘海，是我为成长做出的第一个小举动。

话题回到毕业典礼当天。
到学校，两位死党到了，我们先拍几张照片。后来跟朋友分开，先去拍family portrait。
拍好了我就跟家人分开，去到毕业生报到处集合。在那里开始见到越来越多同学，感觉很开心。
一见到他们，我叽喳的个性又被释放了。无论是同班的还是不同班的，只要见到是同科系的我就很high了。
很久没有那么大声说话了。
步入社会之后，说话变得谨慎，音量适中，语速不急不徐。见到了同学感觉又回到了学生时期那样可以为所欲为。
朋友们都说，哎呀你怎么还是那么叽叽喳喳说个不停呢。
然后说，真想念你的声音啊。

颁证书的仪式，毕业生被安排跟着号码排队进场就坐。我欢欢喜喜的进场，走到座位的路上就看到了我的家人的踪影，还很兴奋地向他们打招呼。
上台领证书，之后跟邻座的同学一直聊天。她跟我不是一个班的，但我们的FYP是同一个supervisor，当时才慢慢熟络的。
我最记得她去年毕业前对我说过一句话：如果我早点跟你熟络就好了，很欣赏你的个性，跟你相处一定很开心。
我记得当时听到那一段话的时候心里是非常感动的。我喜欢用自己的个性去感化身边的朋友，这个是岁月所无法磨灭的。

仪式结束后的一系列才是毕业典礼的重点。毕业生的亲友会陆续抵达祝贺，拍照。
我之前并没有声扬告知我的毕业典礼，也因为毕业典礼落在星期五，身边的朋友都忙着工作或上课。
这是我的小小遗憾，中学那班朋友无法出席我的毕业典礼。
毕业典礼的后半段我显得兴致缺缺，一是看到其他同学的挚友们都出席，感觉有一点孤单；其次是我的手机电量剩下10%
眼看手机电量逐渐减少，我后来还忍不住在同学面前发脾气，哈哈哈。
平常的日子我不可能让我的手机电量少于50%，但无奈今天没带包包出门，我也只能眼睁睁看着自己的手机没电。

遗憾的感觉逐渐叠加，当我来不及去找我大学先修班的化学老师。他是我最喜欢的老师，先修班结束之后还与他频繁联络。偶尔在校园遇到也会闲聊几句关心我们的学业。
他还品尝过我的FYP半成品，给的评价蛮高的。
本来约好去找他的，也因为我的手机电量一事耽搁了。

把毕业袍归还的那一刻，感觉自己拍的照片还不够多。
然后，内心的五味杂陈才终于被打翻。

回到15岁那一年，填写明年高一要念的科系。我记得当时我果断除掉了pure science和讨厌的accounts，第一志愿填了IT。
父母知道我不喜欢理科，但他们建议我拿 pure science，应该是认为理科班的读书风气比较好吧。我忘了，反正他们说的是，读理科出路广，你大学再转念文科系也可以。
超讨厌科学的我，在中学的最后两年突然疯狂地爱上理科，尤其是化学和物理（生物也喜欢，但是太多东西要背了）。
中五那年，父母问了我明年要念什么科系什么大学，我决定念食物科学系的时候父母是吓了一跳，他们没想过我会有深造理科的念头。他们一直认为我是文科生（毕竟艺术细胞摆在那）
理科深造这个决定，算是我目前做过最疯狂的决定。无视父母的反对，踏上了这条不归路。
身边的朋友都认为我的父母很特别。别人家都是父母希望孩子念理科，反而我的父母极力反对我念理科。
他们的反对也没有错，他们希望我能找到自己真正喜欢的路继续走。
我喜欢理科，但我终究不是念理科的料子。我的基底不强，所以成绩一直平平，甚至几次在危险边缘。
这四年来，妈妈时不时都会问我：读书OK吗，跟得上吗？
老实说，好几次真的是跟不上，看着lecture notes就是好想哭啊。
但获得知识，求学问的路上，我是真的很快乐。

Degree 三年，七个学期，进过一次Dean list。
到今天才知道朋友圈里非常少数的人进过Dean list，从朋友赞叹的语气中我找回了一点自信。

今天毕业了，开心吗？
我很开心，因为今天的我应该是这几年来在大学里最美的一天了（自己讲也真是有够厚脸皮的）。
读书时期从不保养化妆，衣着都是T恤牛仔裤。
注重着装仪容，是我成长的另一个痕迹。
爱美是女生的天性，对不起我到很后来的时候才激活了这个天性。
也许是这个因素导致我到现在还单身吧，身边的人都觉得我就是一个男人婆。

谢谢你我的母校，拉曼大学学院。
我毕业啦。
Bachelor of Science (honours) in Food Science。

四年很短，但回忆很长。
对大学有太多太多的回忆和感慨，这是我没有想到的。
毕业典礼的存在，应该是让自己和最熟悉的场景留了最后一张很漂亮的合照之后，踏出校园继续为自己的生活努力。
我会继续努力的。

2018年。心得

2018年来到了尾声。

每一年我都坚持要为一年的结束做一些感想， 今年也不例外。

22岁。

感觉今年过得有些漫长。

这一年的前半段，拼死拼活的赶着毕业论文，后半段则是离开了校园步入社会，陷入了每天工作的死循环。

身边的人问我：你比较喜欢上学还是工作？

我其实是有点答不出来。

学生时期，当很多朋友都渴望赶快毕业赶快逃出校园，我反而是不想那么快毕业的。我很享受当学生的感觉。每天去学校上课，中间 break time 跟朋友出去吃东西；偶尔教授取消课堂，还可以去唱K。

大学时期，无论是早上有没有课，我都会早上8点到学校。有课的话就去上课，没有的话会躲在citc 用电脑做功课。

很享受Presentation还有考试的紧张感，感觉很刺激（哈哈）

我是不想离开校园的，毕业在即我感觉到非常难过。但即便有再多的不舍，时间还是照走，我当然也不能停留在原地。

我是幸运的，毕业后一个月就找到了工作。

身边的朋友，一部分继续深造，一部分和我一样步入社会。

工作了半年，偶尔会找大学朋友聚餐，互相了解一下近况。

跟大学朋友的感情依然不减，时不时的聚餐互相分享自己的近况，也能像往常般打闹，这是令我非常欣慰的。

令我讶异的是，有不少朋友对他们的工作不满，现在正在找新的工作。他们给的理由是：工作太繁重，工作内容不如预期。

老实说我现在的工作内容确实跟我预期的大有落差，跟我大学时期憧憬的是完全不一样。

我倒没有厌倦工作的感觉。也许我是幸运的， 遇到了善良的上司同事，不错的工作环境。我所在的公司很小，但同事们都很亲切。在他们面前我还是像在大学朋友圈那样想说什么说什么，跟他们也打成一片。

也许我拥有容易交朋友的体质 xD

工作了之后，有了独立的经济能力，这是我开始工作之后我感觉到的蛮大的变化。

也不是说工作之后比较挥霍，但至少现在花的钱是自己的，比较没有负担。（之前都是父母给的钱，感觉花费在消遣活动很有愧疚感，哈哈）

工作之后，购物上豁达许多。给自己买，给家人买，给朋友买。买买买。

放心，一切都在我的掌控之中，每个月都有固定的储蓄。

经济独立之余，第二个大改变是我的人身自由。

工作需要，我买了车。有了车之后，就是那种“想去哪就去哪” 的概念。朋友聚会不需要拜托父母或朋友接送，几点要去几点要回都可以自己定。

纵然如此，门禁这点事情我还是铭记在心，晚上八点那样还是赶紧回家吧。

别笑我没有夜生活，我不太感兴趣，哈哈哈。

也因为工作，我的驾车技术突飞猛进（好厚脸皮）。公司老板是见证我从开车新手到老司机的“师父”，委屈他在早期坐我的车时一直尖叫，到最近他称赞我的驾车技术已经让他放心了。

公司老板算是我的贵人吧，教会了我很多东西，不论是工作上或是生活上。
生意人嘛，聊点投资啊储蓄啊有的没的，听不懂也硬着头皮听，听久了也就明白了。

工作后确实在经济和自由方面大大提升，

但偶尔坐在办公室里的时候会不禁想着：这就是所谓的上班族，也就是我未来几十年的状态？

这应该是我还没适应现在的生活才产生出来的胡思乱想吧。目前的状态是上司说什么就做什么，还没真正定下心设立目标什么的，所以现阶段感觉有点迷茫。

这是我2019年的目标：我希望能够找到自己的方向。

上半年忙赶报告，下半年忙工作，看似乏味的生活，但我感觉自己跃过了一条鸿沟。

很多事情改变了。生活圈子，生活状态。

我变得更爱自己了。

在枯燥的生活中寻找让自己快乐的事情，让我更了解自己。

不再因为别人贴上的标签而用力地活成他们想的那样。

这是我前几年犯的错误，也是到了写这篇帖子时才意识到的。

2018年，我22岁。

这个半生不熟的年纪，我努力寻找方向。

趁着还能在社会装嫩扮傻的阶段，要珍惜每一个发掘自己的机会。

陈爰萦，明年请继续加油。

2018年雪隆区第33届《尊重》培训营回巢

一年一度的学记回巢。

感觉今年自己对回巢没有像往常那样热血，也是到回巢当天才决定出席回巢。

今年的回巢的节目，感觉没有往年的精彩。

也许是因为今年的回巢在报馆，少了培训营的气氛，反而让我重温了以前去报馆开会的那种忐忑的心情。

妈妈有一直要我早点回家，搞得我并没有太尽情享受回巢的过程。我知道父母担心我晚上出门危险，所以分享会结束之后我就嚷嚷要回家了。分享会结束后，匆匆忙忙跟同届学弟妹合照几张就赶着回家了。 

遇到了久违的同届，没有错过一年一次的26大合照；

没有错过中学SMKDJ学记家庭照，发现自己已经是全家福里最老的；

见了32届傻傻的子姗学妹，从还没加入学记就一直骚扰我的跟屁虫。

回巢时看学弟妹表演《自立》营歌手语很开心，自己其实私心蛮喜欢《自立》的副歌部分，歌词曲风都很好（去年好像也说过一样的话）。

学海之歌，看见他们有为此付出心血想办法改进节奏问题，倍感欣慰。

在报馆内听见积极和坦诚营歌，内心还是有点小激动，这一切都是满满的回忆。

反射弧有点长，我在回到家之后，心里的五味杂陈才被打翻。

关于禁足。

这是很多学记在届时面对的问题。与其说是问题，更多的是借口。

其实只要有心，禁足不是大问题。

我的家风确实不是那种放学后或周末可以到处乱乱跑，所以我在届时几乎没有出席过任何外出的活动（场地考察，小组会议，聚会等等）。

我出席的都是报馆的大型会议，然后就是各个营会。

我不知道这算不算是禁足，但对当时的我来说，无法出席哪个会议对我来说都像被禁足那样痛苦，哈哈哈。

但我没有因为这样就放弃参加。办营时，尽量找一些不需要一直外出的组别。

也因为这样，我死皮赖脸地窝在词曲。词曲的工作不需要一直外出，不需要像高层节目组那些一直开会，也不需要像场地接待组那样一直出去考察场地。

但我还是花了同等的时间和精力，窝在家里编曲填词编手语。

在父母的安全范围之内，我依旧参与了办营的过程。

中五那年，大考将至，父母更是反对参与学记活动。但我还是担任了负责人的角色，想尽办法跟进学弟妹的进度。也许在别人眼中我好像什么都没做，但通讯科技的发达，很多事情都可以用网络来联系。

我有禁足的压力，但我没有因为这样放弃我喜欢做的事情。

关于遗憾。

我的小小遗憾，是在届时的营会中没有担任过高层或节目组。

这两个组别是我从一开始就非常向往的。记得宝贝营工委遴选前我告诉协调员我要当营长，学姐们都表示支持。

我不会忘记当时的竞选过程，很刺激。

宝贝营和培训营都去竞选过，都失败了。

难过是有一点，但当选的同届都是用实力证明的，我心服口服。

这固然是遗憾，但庆幸的是我有为这件事努力过，所以即便是遗憾也不会再纠结。

关于被骗进学记队。

很多同届，学弟妹告诉我他们是被学哥姐骗进学记的。我完全没有这种感觉，因为我是自愿的。

培训营被折磨这件事，当下我完全没有质疑，因为我是全心投入营会，自然也愿意服从里面的所有事宜。

被骂什么的都还好，我不太记得这些。然而培训营的后遗症还算严重，我到现在对学哥姐还是恭恭敬敬的，哈哈哈。

对我来说，这么多年来我从来没有一刻觉得自己被骗进学记队。

那些认为自己被骗进学记队的，可以试想想为什么会有这种感觉。可能目前发生的这一切不如你们预期的，那也只能怪你们对学记队有太美好的憧憬哦，哈哈哈。

学记这点事，需要时间慢慢感受它的精华。

关于学记带给我什么。

其实这题我回答过很多次了，答案也没有改变。

今年的感触是，这一班神奇的朋友，尽管一年下来几乎没有联络， 担心自己回巢时难以融入他们，到头来却是白担心一场。

回巢时见面，我不能说大家一点都没有变，但有一点肯定没有变的是，大家还是那么奇葩那么疯。

看见学哥在台上分享他们的十周年，我心里已经开始期待三年后我们的十周年了。

我回家，不为什么，只因为你们的一句话

”爰萦，今年有回家吗？”

”好久不见了！”

“回家吗？我可以载你。”

我是雪隆区星洲日报学海学生记者，编号B26099。

“背负着你的期望，付出一切积极向上”

爱车毁容记

几天前，我把车子停泊在转弯斜坡前的马路边。办完事情之后，车子应该向斜坡的方向行驶，我转了方向盘，稍微踩狠了油门前进。
“轰”的一声，车子撞向了左边的分界堤。
为了让车子走回正轨，我只能先退车调整再前进。
然后又是一声刺耳的“卡拉卡拉”

新买三个多月的车，终于毁容了。

当下的我并没有太多的感觉，也没下车检查，因为其实就是底盘被磨损而已。（我有点讶异自己的淡定）
到了下一个目的地，我把车停好后才下车检查。车子磨损的部分是在左边（副驾驶那一边），是我几乎不会看到的部分。
也因为这样，我并没有很认真检查“伤势”，也没有太过在意那里变丑了。

向家人和同事提起，带他们看了看损坏的部分，他们都说貌似撞得蛮严重的。
爸爸说要拿去车厂检查需不需要维修，担心底盘生锈蔓延到车身。

我一直觉得没什么，因为我一直没有去直视那个磨损的部位。即使带着身边的人看，我也只是指了指那个方向，视线就撇开了。
我不知道其实这是我下意识逃避的举动。
也因为我的逃避，我从来没有认真看清楚磨损的程度。

直到今天下午，我独自去到公司楼下的车厂给维修员检查的时候。
我：“师傅，你看看这样的磨损程度应该怎么处理？”
维修员：“哪里，我看看。”

就在这时，我第一次非常近距离地在损坏的地方蹲下仔细看。

维修员说凹得蛮深很难修补，应该需要换掉整个框框。
说了这些服务的内容和价格之后还说，其实只是美观的问题，修不修无所谓。

我没想到这一件事情发生了三天后我才开始觉得自己有点难过（好长的反射弧）。

其实难过的不是车子被磨坏了不好看了，而是不小心陷入了自己鬼打墙的思绪。

透过这件事情，我发现了自己的问题：避重就轻。
很多时候，当不好的事情发生了，我的态度是逃避，不去面对，装傻。
这其实没什么不好，说好听一点就是乐观，往好的方面想。
说白了，就是不愿意去接受事实，不愿意去面对现实。

这个社会呢，就是会有人抓着你的衣领，逼着你去看清现实。

在这个事件当中，我其实一直刻意不去看磨损的地方，认为只是小事而已；直到旁人一直说撞得很严重啦，什么什么的。
要不是父母叫我去车厂给师傅检查，我也不会被迫直视损坏的地方，也就不会发现，磨损部位的上方其实还有两道划痕。

也许是我活得太潇洒，也许是我还没被现实击倒。
我不知道所谓的“凡事往好的方面想”这句话，身边还有多少人实践。
我已经不知道这种生活态度是好还是不好了。

逞强是很累的。
与其逞强，不如转变思想。
或许你会说：别逞强了，说出来会更好。
说出来的前提是，要有人愿意聆听，要有勇气说出来。

我是过度乐观的疯子，我有自己的世界。
这个世界真的不是一般人进得来的。
我的乐观程度我自己都害怕。

话题回到我的车。

其实我还没决定要不要把它修好，因为维修费好贵的说，哈哈。