Covid-19 隔离日志

2021年5月14日

新型冠状病毒肺炎，Covid-19。

从我确诊到今天，已经是刚刚好一个月了。

4月10日（感染 Day1）

跟熊和他的朋友们去hiking。Hiking 结束后回熊家洗澡。到家时熊感觉自己全身发烫，发烧的感觉。我们都不以为意，因为最近他刚刚开始健身，过度使用肌肉会有发烧发炎的情况，这是正常的。

洗好澡后，熊躺在床上休息，我坐在地上靠着床滑手机，然后闭目养神。

晚餐时间，熊还是发烧，吃了晚餐吃了药就回房间睡觉了，我也回自己家了。

 

4月11日（感染 Day2）

这天是星期日，我一整天待在家。一整天觉得有少少不舒服，一点发烧的感觉。我以为自己太久没去做高强度运动了所以发热气。除了感觉有点发烧的感觉，其他一切正常。

 

4月12-13日（感染Day3-4）

这两天跟同事计划着这个周四和周五的霹雳出差行程。由于跨州需要准证，我下午跑了好几间警察局得到了跨州批准信。这两天持续低烧，还有一点喉咙痛。

发觉自己喉咙痛的时候，我想到的是过去两个星期为了培训新职员，带新职员见客户，说了太多话导致喉咙痛。

工作狂的我向来不会为了这点小病去看医生或请假，也没吃药。毕竟这点小病不影响我的工作效率。

下午，熊打电话告诉我，他上个星期（4月7日）去开会当中有同事中了Covid-19，他们全公司的职员都被叫去做病毒筛检。他做了检验之后就马上回家隔离了，检测结果隔天才会出。

这天晚上，我感觉自己的体温很高，几乎每个小时醒一次。上厕所，躺回床上，盖被也不是不盖也不是。一直流汗。

 

4月14日 （确诊 Day 1）

早上照常去公司上班。打算交接一下工作，下午去看医生（发烧开始影响我的精神，感觉自己飘飘的）。跟同事说先暂时取消出差的行程，然后大概讨论工作的事情。我没有坐在自己的办工作，而是到会议室工作。目前熊还没确诊，在还没确定的情况下我还是去公司了，但也把自己跟同事们隔开了。

上午十点，熊发信息说他中了，positive。他叫我去做一下冠病检测，因为我在他被感染之后有见面，属于密切接触者。我还没检验，先不要惊动同事，先第一时间把消息告诉我的老板。老板说公司楼下有一家诊所有提供冠病检测服务。我才知道检测有分两种：RTK 和 PCR。老板叫我先做 RTK，这个是Rapid test kit，15分钟就会有结果。RTK准确率比较低，但至少先知道个结果。

我去做了RTK检测，基本上截取了我的鼻腔样本混入了试剂，就滴在 Cassette 上（很像验孕棒的东西），如果一条线就是negative，两条线就是 positive。取了我的样本之后，我在诊所静候结果。十五分钟后护士把我叫进诊疗室，医生告诉我：Positive。

看着 Cassette 上的两条线，我没有感到惊讶还是害怕，反而觉得有点好笑，人生中的第一个“两条线”不是怀孕而是冠病。医生建议我做 PCR 检测，准确率比较高之余，也会有化验报告让他们进行接下来的程序。取了 PCR的口鼻腔样本，我离开了诊所。

当下我没有特别害怕自己的身体状况，我更害怕的是不知道要怎么样告诉妈妈，怕吓到妈妈，也怕被骂，哈哈。

在打电话给妈妈之前，我先发信息给老板，让他消化一下结果。跟妈妈通话结束之后，我回到公司收拾东西要回家隔离了。我的新同事小跟班紧张了，因为本来今天中午要跟她一起见的客户，现在必须她一个人去了。老板说先把会议取消，然后联络了楼下的诊所帮全公司的员工做冠病检测。

老板对不起，让你破费了。

我最担心的还是我的小跟班。她一整天都跟着我工作，她是我的密切接触者，风险相对高。其他同事我倒不担心，因为这两天一直带着小跟班往外跑，没有跟他们接触。同时也担心这两天见的客户，会不会被我感染（后来庆幸的是，客户那边没有问题）。

本来这天下午要去看医生，现在也不看了，不想在外面逗留传播病毒了，直接回家。（后来才想起，我去做冠病检测的地方就是诊所，当时确诊后太多东西要交代了，忘了可以在那里顺便看医生取药）

症状：低烧，喉咙痛，身体酸痛（类似骨痛热症那样），咳嗽（没有痰）

 

4月16日（确诊 Day 3）

今天早上吃早餐，喝麦片发现自己的味觉消失了（一开始以为是自己泡麦片的时候加太多水了）。拿出我的香水闻了闻，味觉也剩一点点，中午再嗅的时候就完全嗅不到了，连消毒水的气味也闻不到了。打开一包巧克力夹心饼干吃着，也是没有味道。

每天早上喝的维生素C泡腾片，都尝不到橙子的酸甜味，喝下去感觉就是没有味道的气泡水。

午餐吃的是蘑菇浓汤和蒜蓉面包，我基本上是尝不到食物的味道，只能一边吃着一边联想着它们的味道。下午妈妈泡苹果醋给我喝，我喝不到苹果醋的酸，却有腮帮子发酸的感觉。

这几天反反复复的低烧（37.5度以下），手脚发凉，我套了袜子让我的脚丫子保暖。趁着有精力的空挡处理一下工作，也做一些运动挥洒汗水，锻炼自己的呼吸（毕竟冠病感染的是我们的肺部和呼吸系统）。运动过后，大汗淋漓的我本该散发着爆汗的酸臭味，我现在却闻不到了。

晚餐，妈妈煮的酱油鸡，那浓浓的酱汁吃进我嘴里，索然无味。我捧着饭菜在鼻子前用力嗅，勉强嗅到一点味道（也不清楚是自己幻想的还是真的有味道）。

失去嗅觉和味觉这件事我并没有感到恐慌，反而像是打开了新世界的大门，对失去嗅觉和味觉这件事感到新奇。

家人因为我大家都待在家自主隔离，也安排着去做冠病检测，麻烦到他们了。辛苦妈妈每天准备三餐，把餐点和生活用品放在房间门口给我，几乎是五星级随叫随到的客房服务（哈哈）。

症状：低烧，喉咙痛，身体酸痛，咳嗽，失去嗅觉&味觉

 

4月17日（确诊 Day 4）

这天感觉自己的呼吸有点不顺畅，感觉呼吸时无法吸到底，会忍不住地咳嗽。但我也没有过多的担心和焦虑，反正在房间里隔离，能做的就是尽量让自己静养，慢慢调整呼吸。

感觉身体非常累，胃口也不好。由于失去味觉和嗅觉，现在吃东西基本靠的是食物的口感，对食物味道的幻想，还有就是意志力（一定要吃东西才有精力对抗病毒）。 早餐的麦片喝了半杯就喝不下去了，午餐晚餐妈妈准备的饭菜基本上吃了不到一半就吃不下了，有点反胃，感觉吃下去会吐出来。尤其是饭菜，一口口下去都是手动下巴逼着自己咬咬咬然后咽下去，吃到后面吃不下了都忍不住偷偷哭了。

唯一稍微提起我的兴致的就是那个没有味道的维生素C泡腾片，喝下去的气泡感。对于失去嗅觉和味觉的人来说，食物的口感变得非常重要。

症状：低烧，喉咙痛，咳嗽，失去嗅觉&味觉，小小呼吸不顺畅。

 

4月18-19日（确诊 Day5-6）

这两天发高烧，整个人昏昏沉沉的，其他症状跟之前一样。

自己很清楚，身体这几天突然变虚弱是因为热量和营养摄取不足（胃口很差，饭吃两口就吃不下了），所以每一餐都是吃到哭，然后继续吃。尽管如此，每次都还会剩下一半多的分量。

还是坚持每天洗澡前做一点运动锻炼肺活量，出汗。会发现自己的气比以前短，打个比方平时我可以一口气跳一百个开合跳，现在跳40-50个就有点喘不过气了。

症状：发烧，喉咙痛，咳嗽，失去嗅觉&味觉，小小呼吸不顺畅。

 

4月21日（确诊 Day8）

这天去Stadium Melawati Covid Assessment Center (CAC) 报道。身体状况比较好了，精神也好了。

前天收到PKD的电话要我去CAC 报道，那里是一个冠病评估中心，确诊的民众都需要到CAC报道，那里会评估我们的症状，再决定要被分配到哪里进行隔离。

电话里医生吩咐我准备简单的行囊，很大的可能性需要到沙登隔离中心进行后续的隔离。我把行李准备好了放在车上 stand by。

到了CAC，第一站的柜台是身份注册，第二站是量血压，第三站是医生评估。我本来是被分配到去沙登隔离中心的，后来我争取到了在家自主隔离，主要原因是我的居家隔离环境符合标准，也因为工作需要用到电脑，不想把贵重物品带到隔离中心。再来就是我的血压，体温，心率，血氧指数都健康，在家中隔离不会有特殊状况需要医疗服务。

所以评估结束后，得到了居家隔离手环，回家，并需要每天定时登录 Selangkah Apps报道自己的症状那些，直到隔离结束。

症状：咳嗽，失去嗅觉&味觉。

隔离手环

4月27日（确诊 Day14）

这天我又回到了Stadium Melawati，隔离期结束了，需要再去那里剪掉隔离手环。

比起我拿隔离手环的那天，今天的人潮更多，可见疫情开始不受控了。

剪掉了隔离手环，解除了封印，但我回到家之后依然把自己关在房间。主要是因为关太久了，对于接触人感到有些后怕和紧张，哈哈。

这几天除了咳嗽，身体有点累，其他都没有特别不舒服的症状。嗅觉和味觉还没恢复，胃口比发烧的时候好多了，饭菜基本上都吃完80%。

自从喉咙痛，发烧都好了之后，我吃了辣椒版面。对于没了味觉的我来说，辣椒版面除了辣就没有其他味道了（之前一直想吃辣的，无奈喉咙痛还没好）。但我吃得好爽啊，毕竟嘴里好久都没有什么特别的刺激了，吃得狂流汗但好开心。

这几天尝试了咖喱口味和东炎口味的杯面，依旧尝不到味道。

症状：小咳嗽，失去嗅觉&味觉。

居家隔离时每天定点报到

 4月28日（确诊 Day15）

这天有一样食物成功唤醒了我的味蕾--Oreo McFlurry! 也不是完全恢复了，但至少这是我这么多天来尝到的第一个味道。

嗅觉方面，我每天都会拿出我心爱的两罐祖马龙香水闻闻看，没有嗅觉的时候完全闻不到，有点难过。今天闻了闻，比较重味道的英国梨香水已经闻到了一丁点，但我最爱的蓝风铃还是没闻到（比较清新的香调）。喷了喷消毒水嗅了嗅，有一点刺鼻的酒精味道。虽然只闻到那个酒精而非消毒水本来的味道，这对我来说已经是一个很大的进步。

 

5月1日（确诊 Day18）

嗅觉和味觉持续开发中。

对于比较重口味的食物基本上都尝到味道。一开始失去味觉时吃的巧克力夹心饼干，还有维他命C水里的橙子口味也尝到了。胃口逐渐变好，除了三餐之外还吃起了饼干零食。清淡的食物如苹果，依然尝不太到味道。

咨询了认识的医生，他说嗅觉和味觉需要六到八个星期才能完全恢复，网络上也有人分享三到六个月才恢复。对我来说这个症状并不影响我的生活作息，除了无法再成为妈妈下厨时的试吃员（哈哈）。自己下厨煮东西，泡咖啡那些，也无法准确调整味道。

 

5月13日（确诊 Day30）

生活逐渐回到正常的轨道。康复后的我依旧居家办公，在家里大部分时间都在房间里。当然也有需要外出的时候，见客户，开会。其实确诊后的14天，身体里的病毒就已经失去了传染能力，所以基本上不会有什么影响。

由于我还是因工作需要会出门，会暴露在无形的病毒中，所以为了保护家人，我比之前更小心谨慎。踏出房门就带上口罩（只是到楼下接水喝，饭后在客厅跟妈妈聊天也都戴着），我也不再和家人共享食物这些，所有食物都分配好好才吃。

 

真的还是那句话：没有中过是不会懂的，中过了你就知道了。

也许我还年轻，我身体素质好，我是幸运的，打赢了这场仗。我绝对不会说中了也没什么这样的话，我只会告诉你，万一不幸中招了，除了好好修养之外，调整心态也是非常重要的。乐观正面的思想对于病情的康复是非常有帮助的。

我承认，这点是我做得最好的。

感谢天生乐观的心态，我非常坦然地接受这一切的发生，也在其中苦中作乐，对于自己的嗅觉和味觉进行了多番的挑战。面对呼吸不顺畅的时候，慢慢调整呼吸，同时更加珍惜身心健全的自己。

这段时间，我尽量不去看那些在网上流传的冠病社会新闻，多严重多严重那些。生病期间也没有对外声张，因为别人过度的慰问也会对我造成无形的压迫。

在这里谢谢发信息慰问我的朋友们，谢谢老板每隔两天都打电话来关心我的情况。

还有，谢谢熊一天不懂多少次的视频通话陪我聊天给我鼓励，有你这位同病相怜的病友，让我的隔离生活不孤单。

 

对于感染冠病的症状，每个人都有不一样的体验。

就好比熊发了将近一个星期的高烧，其他症状像伤风咳嗽，呕吐，头痛。但他并没有失去嗅觉和味觉。我也没有像他那样头痛，呕吐那些。

其实大家都知道冠病目前暂无解药，对于轻微症状的患者来说，现在大概就是发烧吃退烧药，喉咙痛吃润喉膏，伤风吃伤风药，仅此而已。

我这段时间吃的药算是非常少了，应该是高烧那几天吃退烧药之外，都没有吃别的药（哦对了，还有吃过一颗喉糖，差点把吃过却没有味道的喉糖给忘了，哈哈）。基本上靠的是自己的免疫系统。

当然不要忘的就是补肺+提升免疫力的维生素C。

 

防疫措施还是造做。勤洗手，戴口罩，勤消毒。

这是我能为自己和家人做的唯一的事情了。 

没食欲的那几天，让我崩溃的妈妈爱心晚餐。

失去嗅觉和味觉时，偏爱浓浓的口感（薯泥，蘑菇浓汤），绿豆糖水里绿豆的颗粒感。

如此高糖分的食物们变得无味，无法形容的体验。

2020 回忆录

 2020年，迷迷糊糊的就这样过了。

 

1. Covid19- 行动管制令

由于新型冠状病毒的侵袭，从3月18日开始，我国执行了行动管制令。学校停课，娱乐场所和商店暂停营业，除了提供重要服务的单位继续运营，人们开始了居家办公。

对于一个喜欢往外跑的我，这是何等的折磨。

行管令开始的那几天，我的心态非常复杂。对于居家办公感到很兴奋，也对无法出门的现实感到焦虑。待在家里一直看钟表，感觉时间过得很慢。

脾气变得有点暴躁，跟家人说话的语气有点不好。

家里弥漫着少少压抑的氛围，家人对这次的疫情感到不安和加倍谨慎。父母担心这担心那，商讨着储备的食物够不够，什么时候要去采购粮食；哥哥时时追踪全球最新疫情动态，担心疫情影响经济发展；妹妹则烦恼着她大学上网课的事宜。

唯独我一人，似乎对这一切无感。

我是好命的孩子，即便关在家里也不会饿到。每日三餐妈妈都会准备食物，也不用担心食物不够还是什么。

我要做的事情很简单：把自己照顾好，不要生病。

话说回来，看着自己头几天的状态，我一开始有点担心自己熬不过。我以为自己会疯狂找朋友聊天，或是爆哭，或是抑郁。

我再次见证了自己的适应能力。有点忧郁的过了三天，第四天开始我就已经完全适应了。

一开始不适应的那几天，我并没有主动找人说话，担心自己的情绪管理不好而胡言乱语；心态调整完毕了之后，也没有想要找朋友聊天。这段时间很流行视频聊天，有朋友发出视频聊天的邀请，也参与了几场尬聊的视频聊天。

身边的人总认为我是一个 爱聊天的话痨，但很少人知道我是一个很爱和自己相处的人。

 

这是从我懂事以来，第一次一家人待在一起这么长的时间。

上学时期，即便是学校假期，父母依然出门工作早出晚归；

孩子长大了，一去上班就是一整天，周末又有活动，聚会，基本上跟父母相处的时间少之又少。

现在这个特殊时期，一家人能平安地窝在家里，也是一种简单的幸福。

 

居家办公久了，心态有点崩塌。

工作中遇到瓶颈感觉无法突破，越发感觉自己无法胜任。

找不到抒发的管道，好几天沉浸在堕落的状态无法自拔，上司吩咐做的事也没完成好。

工作还是要做，日子还是要过。

所幸的是，我至始至终没流过一滴眼泪。

 

后来疫情好转了，行管令放宽了。大家慢慢地回到办公室工作了。

工作需要，再加上压抑不住的躁动的灵魂，我在七月到九月之间，第二波疫情爆发前，去了三次 outstation 工作。

防疫措施有做好，也没有到餐厅用餐（吃面包饼干泡面，哈哈）。

但是好满足啊，很想念长途驾驶。

 希望疫情快点好转，想去旅行，国内也行啊。

 

2. 网店- Dolce Collection

在行管令开始的某一天突然萌生开网店的想法，然后就立马开始计划执行了。

从想店名，定网店方向，购买材料，设计logo 和名片，一切都是一人包办。

客制化水晶手链为主线，完完全全是纯粹自己的兴趣。

也贩售一些流行饰品为副线，增加客流量和帮补主线的开销。

网店有赚钱吗？老实说，还没有。我从来没有希望从中赚很多钱，我只是想找一个天地来拓展我的爱好。

没有特别打广告，客源偏少但也不至于惨淡到没有生意。

很感谢身边的家人朋友帮忙宣传和支持，我从中感受到了满满的爱与祝福。

这家网店我取名为 Dolce Collection. Dolce 这个单词是我以前学乐理的时候印象很深刻的意大利文，意思是 “甜甜的” 。

不希望把它做得大火，只希望前来购买的都真心喜欢我的商品和服务，也珍惜这样让彼此相遇的缘分。

从陌生人变成熟客回头客，都让我感觉到这份奇妙的缘分。

3. 感情方面有所进展，这是在我的意料之外的。

在疫情笼罩的情况下，居然也能给我挖到一朵桃花，也算是我走运吧。

对于我来说，一切都是新奇的。我感受着，我享受着。

这条路走来也不算一路顺风，但感恩遇见。

珍惜当下，享受当下，是我一直秉持的态度。

 

4. 观望了两年多的拇指琴，也终于在今年入手了。

其实也就是一百多块的小乐器，我却纠结了很久没买。

担心自己只是头一时热，买来之后玩一下就不玩了。

买回来之后，我几乎一头栽进拇指琴的世界无法自拔。像以前练钢琴，小提琴，乌克丽丽那样，可以一整天都在练。

拇指琴的魔力在于它清脆的琴声非常疗愈。不像钢琴小提琴那样，练习时会吵到身边的人，拇指琴的声量非常小，无时无刻都可以弹。

拇指琴这个小乐器看似简单，要完整无误地弹一首曲子却比想象中困难。

看见自己对拇指琴这么专注地反复练习，我觉得很欣慰。

自己对音乐这一块，依旧抱着一股热忱。

逐渐退化的琴技，从能在88键钢琴飞舞的十根手指，降到只用两根拇指在拇指琴上叮叮咚咚。

巅峰时期，写歌，填词，编曲；现在也难产了。

好想念以前每天疯狂练琴的日子啊。

家里的钢琴将近一年没打开了，因为练琴会吵到家人，更何况是我现在所剩无几的琴技。

现在有拇指琴给我过过瘾，也还不错。

 

5. 今年的我做到了，好好爱自己。

喜欢的衣服，小饰品，化妆品，自己挣钱自己买。

在能力范围内经营自己的兴趣。

工作压力大，来到一间充满格调的咖啡厅，喝杯咖啡沉淀自己。

在生活中给自己满满的仪式感。

不再盲目地讨好或挽留，淡出了一些可有可无的朋友圈，用心经营那些真心而值得的。

珍惜和被珍惜的感觉真好。

 

写了长篇大论，想引荐一些心灵鸡汤来结束这篇文章，想着如何概括我的24岁。

脑海忽然浮现一个词汇- 鹅卵石。

冰凉的表面，遇到水时变得滑手，不受控制地从掌心滑落，狠狠地砸在地面却也不会破。

圆滑而坚强，这是我非常向往的。

 

陈爰萦，加油。

期待你明年的大放异彩。

没有梦想的咸鱼

“你的梦想是什么？”

这是很多人问过我的问题。

“呵呵，没有。”

这是我一贯的回应。

梦想的定义？

至今没有确切的答案。

有些人的梦想是赚大钱，或是当明星；

而有些人的梦想却是三餐温饱，家庭和谐。

简单的概括，梦想就是一些不存在你现实生活的事务。

我现在的生活，也许就是有些人的梦想。

我有平凡而幸福的家庭，健康的身体。

这些也可能是一部份的人拼了命去追求的东西。

知足。

我是一个很容易满足的人。

出生在幸福的小康之家，天生有着积极乐观的思想。

我只想着，把当下的自己活好。

我很少会去担心明天的我会是怎样，更何况是更长远的未来，更遥不可及的梦想。

生活好比白米饭。为了生活，再无味的白米饭都必须下咽。

梦想不能当饭吃，但可以当饭后甜点。

甜点并不是非吃不可。

如果我把饭吃撑了，吃不下甜点了，

不吃甜点，应该不会怎样吧？

我知道吃了饭的我很饱了，很快乐，

那么，吃不吃甜点其实已经不是那么重要了。

一定有人会说：这是一条没有梦想的咸鱼找的烂借口，

懦弱地认为自己完成不了自己的梦想，所以不愿意去想。

突然有点怀念过去对梦想憧憬的自己，呵呵。

以前，为了让自己觉得活着更有意义，很努力很努力找寻自己的梦想；
现在我发现，没有梦想的自己，少了顾虑，少了嘲笑的目光。

对，我就只想当一条咸鱼。

没有渴望翻身，只希望自己得以物尽其用。

你把我放进瓦煲鸡饭里，我就是最受欢迎的食材。 （我是说咸鱼）

依据自己的能力，在自己的圈子里发挥得淋漓尽致，那就足够了。

不再盲目鼓励他人追逐梦想，因为很多人为了飞得高，反而摔得重。

这从来就不是一篇励志文。

只想传达的信息是，人有梦想固然伟大，但没有梦想也没有错。

走着跑着跳着飞奔着，大家最终到达的也不过是心电图上平如止水的一条直线。

告一段落

两个人在一起，总有一方爱的更多。
被爱比爱更幸福，这是毋庸置疑的。
 
曾经很用力去喜欢一个人，喜欢到失去自我。
为了能更靠近他，我做了一堆我不喜欢的事情。
他随口说了一部热播韩剧，从不追剧的我立马把这部韩剧看完，只为了能和他分享心得；
有一次我向他展示了我刚做的美甲，他无心地说了一句他不喜欢女生涂指甲油，我把一整个抽屉的指甲油直接打入冷宫；
 
为了迎合他，我一次又一次失去了自己。
好多次都认为自己的付出会被看见，但每一次都让我感到心寒。

对于我的喜欢，即便我没有直接说出口，我想他也是知情的。
从他的回应看来，他不敢接受，也不好意思拒绝。
他多次委婉的拒绝，但我一心认为只要我不放弃，他总有一天会被打动。
一次次的主动换来的是一次次的扑空。
这也许是他给的最体面的答复。
 
你是我主动倒追的第一个男生。
是我对你一见钟情，找到了你的手机号码，开始找你聊天，才会有后续的发展。
我佩服我当时的勇气和厚如城墙的脸皮。
 
一千天。
我对你断断续续的喜欢，原来也那么久了。
我只想对你说，抱歉打扰了；
然后对自己说，没事我已经尽力了。

我好累，我追不动了。
我决定放弃的那一刻，我没有哭，心情觉得异常豁达。
花了不多不少的时间增值自己，不再追寻他人的影子，活成了自己喜欢的样子。
 

喜欢你的人，你再怎么邋遢他都喜欢；

不喜欢你的人，你再怎么优秀他都看不见。

 

后来遇到了一个男生，
他让我明白了喜欢一个人就是喜欢她的一切。

他爱我，为了我做出了一些改变，只为了给我更多的安全感。
我想做什么，他陪；我想去哪里，他带我去。
追我的那会儿，我问过他，你有想过我可能会拒绝你吗？这样不会委屈到你自己吗？
他回答：我认定你了，只要是你我都不会累。我努力过了就不会有遗憾。
 
：那么希望我做你的女朋友哦？
：对啊。
：但我还没准备好。
：没事，你慢慢考虑，我等你。
 
我爱上了他，爱上了他大男人形象背后的温柔。
专属于我的温柔和宠溺。
 
他爱上了我的气质，也爱上了我的疯癫。
在他面前我完全可以做自己，他甚至激活了我的撒娇的能力。
 
我有没有为了他而改变？那当然有。
与其说我为了他改变，我更认为是他改变了我。
我的改变不是被逼迫的，而是本能的。
为了他收起了我的男人婆的性格，在他身边做一个小鸟依人的小女生；
我努力让自己漂漂亮亮的，让他在人前不丢脸；
放荡不羁的灵魂，也终于因为一个人而安定了下来。
 
最近跟他分享了一首歌《从前慢》
从前的日色变得慢，
车 马 邮件都慢，
一生只够爱一个人。
 
随着科技 的发达，很多东西都在追求速度。
生活节奏，工作效率，一切的一切我都努力追上大众的脚步。
唯独爱情，我选择放慢。
 
未来是不是你，我不知道，也不去想。
让时间证明一切吧。
我不敢，也不想去相信爱情里的承诺。
遍体鳞伤的心灵只想找个避风港，好好珍惜当下。

 

没有回应的呼喊是没有意义的，对吧？

那我也不干了。我的自尊心不允许我这么作践自己。

小小负能量

不爱散播负能量的我。

把很多想法憋在心底的我。

把不开心都吞进肚子里的我。

害怕。

害怕把自己的不开心说出来，影响他人的心情。

害怕引起不必要的争执。

害怕自己的发泄不被肯定，还反被教训。

没什么不好。

在大家眼中就是一个没有脾气的烂好人。

成为一个大家都不讨厌的人。

成为一个。。。不再被重视的边缘人。

很多时候想说的话到了嘴边又咽了回去。

朋友：最近还好吗，看你好像不开心。

我：还好。

朋友：遇到什么委屈，可以告诉我，不要一个人收住。

我：没有啦，没事。

委屈？

委屈是个非常主观的情绪，说出来并不会得支持和共鸣，只会换来同情和怜悯。

而我最讨厌那种被人怜悯的感觉了。

但有时候还是想好好发泄出来啊。

不妨碍任何人的那种发泄。

独处的时候打开电脑的备忘录，停停写写。

后来文字成了我我最舒坦的发泄管道。

这里没有别人，没有争议，没有打扰。

只有一个正在疗伤的心灵。

偶尔还是会羡慕那些可以对着别人畅谈心事的人。

那些可以不管不顾地把不开心宣泄出来的人。

活得如此小心翼翼的我并没有得到更多人的青睐，

反而因为沉默寡言而慢慢地被遗忘，

终究变成了无人问津的个体。

文字的魅力。

发泄完了就舒服了。

再回来阅读这些篇章的时候，倒也忘了当时的烦恼是什么，

只剩单纯地欣赏自己的文笔。

嗯，写得真好。

等梦醒

等。
等风吹，等雨下；
等花开，等花落；
等放学铃声响起，等火车靠站停下；
临睡前等挚爱的人道声晚安，等着睡意缓缓地进入梦乡，
期待和约定好的人在梦里相遇，
一切美好的事物都值得等待。

梦。
梦里天马行空，
嘿，我可以飞檐走壁。
嘿，我可以徒步摘星星。
我化身资深的运动员，跨越了层层山岭也不带一丝喘息。
看，那是我向往已久的花海，那是我曾答应要带你去的地方。
梦里，一切皆有可能。

醒。
被闹钟铃声吵醒，被枕边人唤醒；
被掀开的被子冻醒，被忍了一宿的尿意憋醒。
半梦半醒之间，眼睛睁开出了一条缝，
梦境里的美好，此刻我不愿意那么快结束，
不愿意面对，刚刚发生的一切只是一场梦。

多少人在等，
梦醒了一切都会好起来。
被打破的信任像梦里那样完好无损，
逝去的人依然像梦里那样眉开眼笑，

多少人经历分分合合，
多少人经历跌跌撞撞，
多少人背后都有他们不愿提起的往事，
却依旧打起精神，为了生计忙碌奔波，
被现实击垮的放荡不羁，也只能在睡梦中得到释放。

成年人已不再是小孩，
他们看透了很多事情，
他们可以顺着自己的优势一步步登上高峰，
也可以在某时某刻被碰着了软肋，
而哭得像个小孩。

最后，哭累了，
等着心情慢慢平复，
等着，那一股渐渐侵袭的睡意。

和自己对话

和自己对话。
看起来很傻的举动，却是我经常做的事情。

逛商场，我有时蛮喜欢一个人逛街。
有一次我想买一支口红。蹲在药妆店内努力挑选色号，把柜台上的口红都在手上一一试色了。
最后缩小范围在最后的三支。
“这支颜色比较红，如果没有化妆的话，涂这一支会很突兀”
“这两支的颜色都很像，这支偏珊瑚色，这支偏粉色，嗯。。。”
“红的这支不要”
“不懂这支涂起来会不会显黑呢？”
”116号不要，121还是124比较好呢？“
”美妆博主推荐121，但124好像比较适合我。“
”拿这支吧，应该会好看。“
”不知道隔壁的药妆店有没有促销打折，不如先过去看看？“
”那就先去看看吧“

以上的对话不是我和朋友或店员的聊天，而是自己在跟自己讨论。
以上的对话也不是心里话，是确确实实地脱口而出。
没错，我是那种会在商场里嘀嘀咕咕，自言自语的怪人。

有人问：”那你为什么不找人陪你逛街，他们可以给你建议。”
但没办法，我就喜欢独自逛街，我不喜欢旁边有人等我的那种压迫感。再说每个人的审美观都不一样，所以我向来都听自己的 xD。


压力大，哭了。
眼泪流出的那一刻，我总会说出：“怎么就哭了呢？”
都是带着哭腔说的这句话，在没有人的角落，想想还觉得很诙谐。
以前的我总是躲在房间里哭，现在我最喜欢哭的地方是车里。
“怎么就哭了呢？” 通常说出这句话之后，眼泪就随之停止了。
人脆弱不可怕，可怕的是他振作不起来。
我的想法是：与其流泪，倒不如花那些时间想办法解决问题。


工作上遇到棘手的问题。
放工后，同事们都走了，我眼神放空地收拾桌位，一边收拾一遍思考。
“他说要买这个东西，但是说上级还没批准。”
“上级正在收集报价表，要跟最低价的买。”
“客户说X公司给的价钱比较低，担心上级会最后决定跟X公司买。”
“不对啊，我们的价钱是从去年九月就谈好了的。今年本来应该会涨价，他们怎么可能给出更低的价钱呢。。。”
我对着空气碎碎念。

我向来不喜欢把问题直接丢给他人。通常在我说出问题之前，内心需要思考个八百遍，尽可能找出根源和可行的解决方法，再跟同事一起商量。
对我来说，这样和同事讨论起来更有效率。


和自己对话的能力并非每个人拥有。有些人确实需要找人倾诉，向他人寻求建议和开导。
我是一位聆听着，听着身边的人的故事，让他们得到抒发的管道的同时，还蛮羡慕他们主动向人倾诉的能力。
我不是一位倾诉者。

不知从什么时候开始，身边的朋友会时不时对我说：“你ok吗？有难题可以告诉我们，不要憋在心里。”
听到这番话，我都是笑笑说：“没事啦。”内心的复杂情绪本能地咽了下去。
近几年来，我慢慢地开始跟别人分享心情，试着对他们诉说自己的难处。 我爱说故事，很多之前做过的糗事都可以侃侃而谈，然而到了烦恼这一块，我似乎还无法冲破自己的屏障与他人分享。
也许我无法接受别人给的建议，也许我无法承受别人对自己的烦恼表示不屑。

打个比方，我犹豫着要不要花一笔钱买一样我心仪的物品。
你说：“既然你那么喜欢，就买吧。” 我心想：花的又不是你的钱，你当然什么都说买啊。
你说：“这个东西没什么用处，你别浪费钱啦。” 我心里会想：花的又不是你的钱，你管那么多干嘛。

我就是那么纠结的一个人。
我还是适合跟自己对话。
因为到头来，最了解我的人就是我自己。

我也不是说完全不向朋友倾诉，但比起倾诉我更倾向于发泄。
把烦恼都说出来，轰炸他人的耳朵，让他们没有插嘴的间隙。
我只想发泄，我不想听你的建议，你说的建议我都听不进去的那种。
这是我比较常见的“对外倾诉法则”。

每一次的自我对话都是一次的成长。
每一次的对话结束时都几乎把问题解决了。
问题解决了之后又是一条好汉。

地球依旧旋转，太阳依旧升起；
身边的朋友依旧担心着我因无法倾诉而得到抑郁症，
而我依旧对着空气说话，
依旧活得像一个快乐的疯子。

谢谢你，2019。

 一年又过去了。
每一年有坚持在这里记录一下自己这一年的感受和心情。

这一年，感觉自己又长大了。

1. 第一次跟家人以外的人出国。
今年三月，跟同事一起到泰国Pattaya参加Sales training，第一次自己出国，感觉兴奋又紧张。
在那里认识了其他东南亚国家的朋友，对我来说是一件很新奇的事情。我在那里是年纪最小的，在职场最嫩的，我基本上都是一直粘着随行的同事。
由于这次我们公司只有我和另一位马来女同事去，老板不放心我们的交通，索性直接让我们入住Training 场地的酒店。那个酒店是五星级酒店，整个超高级的感觉。我们总共住四个晚上，每天都有buffet 早餐，超好吃。那里还有Infinity pool，我和同事在最后一天抽空去游泳，环境真的太美了。
我们都说，老板让我们住了这个酒店，我们回去之后必定要好好工作回报老板xD
一连三天的活动，结交几位年龄相仿的朋友，到后来在社交媒体还有联系的。也跟姐妹公司的同事联络了感情，蛮开心的。
印象比较深的是最后一天的庆功宴，团体当中相当有权威的一位大叔敬我一杯酒说我是一个勇敢不畏惧挑战的女生，我笑了。
Training 结束之后跟同事待多几天在当地走走，第一次体验了泰式按摩。我不太享受这个活动，有点可惜，哈哈哈。我们还到处去Shopping，把身上左右的泰铢花光，可惜我们带的钱不多，不然可以买更多，这里的彩妆品便宜啊。

2. 第一次独自开车到外地工作。
去年每当有outstation 的工作，老板都会跟着一起去；今年老板比较忙，渐渐地我变成了自己去。从吉隆坡，一开始开车到霹雳，然后槟城、吉打、甚至到了玻璃市。我是负责北马的客户，一个月基本会去一到两次，去到都已经熟悉那里的路。
我非常享受长途驾驶，可以在车上炸歌，吃零食，感觉就像去旅行。
好玩归好玩，工作还是要做的。
Outstation work 的准备功夫除了需要提前安排行程，联系客户，时间管理也非常重要。就好比一天尽可能可以利用所有的working hour 去安排见客户，午餐时间就要好好利用去回复邮件和处理公事。
外地工作是一件很累的事情，但对我来说是一个让我短暂逃离办公室的福利。
从三天两夜到四天三夜，到更夸张的七天六夜。槟城有我的闺蜜玮莹，每次有要到外地工作就周末提早去窝在她的家，然后一起出去趴趴走。

3. 第一次为业绩奋斗
今年是我第一年有Sales target 需要达标（去年半年的试用期还没）。
一月开工的第一天，老板给我看我的业绩表，在每一个Quarter 需要做多少钱，一整年需要达到多少业绩等等。
对于一个没有什么金钱概念的我来说，我看着那些数目我都懵了，认为自己怎么可能做到。
每天工作都在看自己做到的sales figure，一直在想应该去哪里找几十千几百千的生意。甚至到了放工时间也松懈不了，很压力。
朋友都说我工作狂，放工时间还在想方案。
达到业绩就有奖金，这是老板一直告诉我的，这段时间一直鼓励我。
我其实对于佣金，奖金这些没有什么概念，我不是为了钱奋斗业绩。我的压力来源单纯是老板对我的嘉许。老板总认为我可以做到，所以我不想辜负他。
Q2是我压力的巅峰期，生意处于冷淡期，业绩一直不上。老板说是市场的问题（因为其他同事也面临一样的困境），但我坚决认为是我自己的问题。
那个时候，努力寻找发泄的出口，把负能量发泄在一些朋友的身上。我为此深感抱歉 ><
到了后半年，心态开始调整。我更频繁地跟我的同事聊天，偷偷取经。压力还是有的，但情绪控制方面已经有所改善。
到最后我今年的业绩达到了115%
其实可以做更多，但我的知足心态害了我。我在达标之后就完全松懈下来了 xD


4. 报名健身房
大学时期经常到学校的健身房做运动，通常是会玩玩跑步机和动感单车而已，其他杠杆的器械不敢用（哈哈）
后来在实习公司工作的时候，老板有带我们去体验Fitness First的Group class。我到了健身房的时候就爱上了那里，看到一整排运动器械，比大学里的健身房更齐全。除了全冷气设备，还有更衣间和休息区，整个感觉就很高级。当时的我在心里默默告诉自己，毕业以后找到工作了一定要给自己报名类似的健身房会员。
无奈自己一直懒得去survey哪一间健身房更划算，所以一拖再拖，知道今年的七月朋友邀我去我家附近的健身房报名会员我才挪了我的屁屁去那里看看。
我所在的健身房 Peak Fitness，比起 Fitness First 小很多，但设备还算齐全，重点是价钱比较亲民。每个月缴付的会员费除了可以无限量使用健身器材，也能参加所有在时间表里的Group classes （zumba, yoga 之类的）
现在的我养成了每天去健身房报道的习惯。我几乎每天放工后都会去，周末也会找时间去动一动身体。除了有几天到外地工作或去旅行，那就没有去了。坚持每天去健身房的原因是：每个月缴的会员费要物尽其用啊，哈哈哈哈。
我没有想到的是，我居然坚持了整大半年，每天到健身房报道。一开始jio我报名会员的两个朋友有一起来，但后来我就自己去了。她们没有每天去，我们专注的运动也不同。我其实蛮喜欢一个人去健身，可以放松身心，放松思绪，汗水挥洒得再难看也没关系。
参加了不同种类的Group classes，我最后坚持上的课是 Body combat，类似拳击课。一个个拳头挥过去，很解压，很爽。（然后隔天肩膀酸到不行）
这样运动，有没有瘦下来？
体重计上的数字并没有怎么下，但应该是脂肪转换成肌肉吧，哈哈哈（安慰自己）

5. 探索新爱好。
机缘巧合之下，我在FB 的直播台下单了一条水晶手链。然后就回不了头了。
那个直播台是专卖天然水晶的。自从在大学时期带了一颗紫水晶球项链之后就对水晶感兴趣，到现在在直播台里认识了一群志同道合的晶友，我只能说这一切都是缘分。我们一起交流，从水晶到生活，我见识了来自不同背景的人。我算是群里年纪最轻的，大部分都已经结婚生子，群里的姐姐们甚至直播台老板都很疼我，那是另一份很温暖的情谊。
所谓的玩水晶，身边的人没有深入的了解，都认为这一块是很砸钱的活动。对于我来说，这些水晶就是令人赏心悦目的东西。有的人喜欢收藏球鞋，有的人喜欢收藏手表，有的人喜欢收藏古董。我必然会在自己的经济能力的基础上收集各种不同的水晶。
我算过了，我今年在玩水晶的花费是我一整年开销的10%左右。一开始什么都不懂的时候就乱买，到后来跟晶友们交流之后，现在会先看好再入手。
水晶种类繁多，每一种甚至每一颗水晶都是独一无二的。我想像它一样，成为最独特的自己。

6. 第一次把隐形眼镜塞进眼睛里
这看似很小的事情，对我来说是一个很大的成就。
两三年前曾经跟眼镜店的店员拿隐形眼镜的samples，回到家试了很久，试到满身大汗都失败。这次是某天跟朋友吃午餐的时候聊起，她鼓励我再次尝试，午餐后直接走进商场里的的眼镜店索取samples。她也教了我戴隐形眼睛的诀窍，所以这一次有了高人指点，我不到十分钟就成功戴上隐形眼镜。
由于我的散光度数偏高，我并不适合佩戴普通的隐形眼镜，需要去定制特别的。这也是为什么这些年来我都没有打算佩戴隐形眼镜，额外的开销对于还是学生的我来说是不必要的。
现在我学会了戴隐形眼镜之后，我依然不会去买定制款的。现阶段还是习惯自己戴眼镜的样子（毕竟已经带了十多年），而且戴眼镜的自己看起来比较醒目，哈哈。
普通的隐形眼镜对于我这个散光患者来说，看到的东西比较难聚焦，也可以说是不可能聚焦，所以无论佩戴哪一个度数视野都会蒙的。现在可能跟朋友外出，不需要一直看字或看电脑就可以佩戴有色隐形眼镜或是美瞳。
对啦，就是发乔，要带美瞳啦。

每年坚持写回顾文章的理由：让自己回想过去一年发生的事情，细品自己在一件件芝麻小事当中的成长。
我总是认为自己活得不比他人精彩，认为自己的生活平淡如水，总是羡慕别人多姿多彩的生活。
平淡也是一种幸福，这是我每一年写完这篇帖子的感想。
再见23岁，你做得很棒。你完成了很多22岁的你想做的很多事情。
23岁，你还有什么梦想吗？24岁的我会带着你的信念继续奋斗。
陈爰萦，继续加油。