《我的少女时代》+ 通告！

好久没有更新了，一直想写些什么但始终定不下心来写。

Year1 Sem2 过了一半，我们也行尸走肉了大半个学期。赶report赶到书都没有读，tutorial也没做，甚至为了赶report 熬夜没睡（是真的没有睡！）。

上个星期六，趁着为朋友庆生，我放自己一天假期好好放松。去看了期待已久的《我的少女时代》。

泪点全在后面，我很认真地热泪盈眶。

之前就非常喜欢听它的主题曲《小幸运》（被朋友影响的），之后在戏院里再次听到这首歌的时候，更深一层地明白这首歌里歌词的含义。在戏院里，只要这首歌响起我都挥起鸡皮疙瘩，然后眼泛泪光。

感同身受？这倒没有。

我没有穿过学校制服翘课，没有穿这学校制服喝啤酒，但我没有遗憾。

高中时期的我没有仰慕学校里的欧阳非凡，也没有招惹学校里的林太宇。

我过着比林真心这个平凡少女还要平凡的日子。认真上课，认真考试，认真当巡查员，没有犯规，连电话都不敢带，班上同学下棋都不敢靠过去看。即使这样，我也没成为老师喜爱的学生。

中学时期鲜少出席同学聚会，连巴士也不会搭，去咖啡店也不会点餐；路痴，办过多少次营会，每次都不熟悉营地只好呆在食堂。

在学校把刘海夹上来露出大圆脸，每天上课放学补习做功课睡觉死循环。

没敢对喜欢的男生告白，只是默默关注他。

但我没有后悔。

后悔没在中学时期谈一场轰轰烈烈的恋爱？

林真心和徐太宇之间有剧本，我没有。我没有勇气去赌我的青春，不想被不相干的人糟踏我的青春。

那场恋爱如果甜蜜，那绝对是回忆里的一颗最甜的樱桃；反之，那将会是人生中最不愿提起的灰暗时光。

这样的话，我的暗恋绝对是甜的，就算它没有结果。

比起《我的少女时代》，我个人比较喜欢之前的《等一个人咖啡》。《等一个人咖啡》里的每一段感情都是经历时间的磨练，真挚而催泪；《我的少女时代》并不是不好，只是整部戏只有一个中心，一对小情侣的故事。漫漫的两个小时是有一点闷。

我的少女时代没有欧阳非凡，也没有徐太宇；

我始终在等待属于我的阿拓学长。

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打广告！

我终于把自己的Piano cover 发到 YouTube 上咯！在Instagram发的短短15秒的piano cover，朋友们都说太短了。终于有一首歌能让我在百忙中定下心来把整首歌弹完。

自从钢琴Grade8 考过了之后就没有继续深研，演奏技巧和手指的灵活度大幅度下降，只能靠这些喜欢的歌曲偶尔兴致随便弹弹。

摆在眼前的琴谱都跟不上了，但眼前没有琴谱又没有安全感TT（所以摆着的钢琴谱，真的只是放爽的xD）

路过就按进去听听吧，这是一首我非常喜欢的歌：田馥甄 - 小幸运 (“我的少女时代”主题曲)  

肉肉的手，短短的手指，请见谅 xD

希望你们会喜欢 <3

双面人

一个人也能够很好。
这不是负气时说的话，也不是要表达自己很寂寞。

我的双面个性太过极端。朋友面前疯疯癫癫，气氛制造者，神经质。我觉得那是真实的我，抛开所有压力和烦恼和好朋友们这样大声笑，其实心里非常舒服。
我想一直这么开朗下去，但为什么我做不到？

最近的我很辛苦。
我想一个人静静地在校园里走，一个人搭巴士，一个人爱干嘛干嘛。其实这是我低落的表现。我知道我心情低落，我知道我必须把自己藏起来，但我不能。
朋友们热情地邀请我出去吃东西，放松心情。面对他们的热情，我不忍心在他们面前表现软弱。我担心我的负面情绪影响整班人的兴致，所以选择应酬他们。
其实我想拒绝他们，想自己一个人呆在学校什么的。无奈我有一班非常重情义的朋友，他们说他们做不出把我一个人留在学校这样的事情。我想把我低落的心情告诉他们，但是在话到嘴边的时候停住了。
我为什么低落？
我没有答案。
最近的心情就是想与世隔绝，没有原因。内心似乎有很多事情堵着了，胸口感觉异常闷热。
朋友圈中一直扮演气氛带动者，积极的我，现在有点累。

朋友越来越多，内心越来越空虚。
在学校叽叽喳喳说个不停，回到家却感到很寂寞，想找个人聊天谈心。
很多关心我的朋友都说：“有什么心事尽管说出来，心里会好受一点。”我知道朋友们的关心，但我很痛苦。不是找不到倾诉的对象，而是我惊觉，我已经不知道该怎么表达了。
我想哭，我想说出来，但我做不到。当一切的一切一直往心里塞，我担心有一天我会承受不住。

我讨厌这样的自己。
就连现在我都不知道该写些什么了。
以前我不知怎么表达的时候还能写一写文字，但现在我似乎连用文字表达都变得困难。是学业压力考试压力吗？其实我真的希望是，至少考试后就会恢复正常了。
我没戴上小丑面具，因为我天生就是个小丑。
只是皮肤表层下的组织开始腐烂了。

只能怪自己，笑太多，导致忘了怎么在别人面前把嘴角弯下，收起那廉价的自尊心，去接受别人的安慰。

忙里偷闲之旅

就在课业最繁忙的时期，我和家人去了一趟旅行。
狠心的抛下了下个星期要交的Assignments和两个Presentation。

Lexis Hibiscus Port Dickson

不是第一次住水上酒店，但是是第一次住五星级的水上酒店。
很宽敞很舒适，很有家的感觉，面向大海的阳台还有私人游泳池和桑拿房。
重点是，网络信号超强的，简直就是比自家的还好 xD

那里基本上没有其他的娱乐活动，我们一整天就耗在房里。想游泳的游泳，想桑拿的桑拿，想睡觉的睡觉。
游泳池不大，但是一边游泳一边看海的感觉很棒。
幸运的我们，从阳台看过去可以直接观赏夕阳下山。
没有时间限制，我们玩水玩到很晚，是一次很特别的体验。





由于这间酒店只定了一个晚上，我们第二天check out去住另一间酒店。
Avillion Resort Port Dickson

四星级的酒店，不能说它不好，要怪就只能怪我们前一天住了五星级酒店。
这间酒店也很宽敞舒适，只是缺了窗外的海景，和人命关天的网络信号 T.T
这里的公共游泳次结构独特，缺点是它的深度不适合我。
浅的地区0.5m-1.0m 直接跳到深的地区1.4m。虽然我会游泳，但是父母不让我去深水区域。
浅水区域，无聊啊。
另一个海滩，另一个夕阳。第一天在海上看夕阳，第二天在沙滩上看夕阳，感觉非常不一样。




第二天的晚上比较休闲，窝在酒店里休息看书，和家人聊天。
第三天早上吃了早餐，一家人居然无聊到看Mr Bean 解闷 xD 12点check out 之后又去了海滩走走，然后就回家了。
走，要赶功课了T.T

离开了繁忙的城市，放慢生活节奏，连24小时都变得很长。
为了全程观赏夕阳西下，站在阳台，沙滩将近一个小时。
我喜欢吹着海风，看着海的律动，看着夕阳一点一点地落下。
赤脚

踩着柔软的沙滩，踏着海浪。

这就是旅行。
在一次次的旅途中找到真正的自己。
我喜欢看海，我喜欢看夕阳，我喜欢去旅行。
我喜欢做真正的自己。

与地洞的相遇

前几天放学,我和朋友在学校里面等college bus 去lrt station。巴士到了，我们排队上巴士。
我看着巴士的门，机械式地向前移动（主要是因为放学时间在傍晚，读书读到有点懵懵了）。突然右脚脚下一空，我的右腿掉进马路上的洞。
基于本能反应，我立刻扶着旁边的围栏，用左脚了力量让自己站起来。与此同时，我感觉到右手臂传来一股力量把我从洞里挣脱。
我掉下去的那个不是坑，而是一个洞，我几乎整只脚都掉进去了（到大腿）。而从我掉下去到我站好继续走路，全程不过五秒。整个过程发生得很突然，也结束得很突然。
我右脚陷了下去，我却没有跌倒。我的左脚在原地呈现蹲下的姿势，整个中心倾向左脚。
从洞里“逃脱”之后，不知道是因为尴尬还是什么，我笑着对朋友说没事，头也不回的就上了巴士（那个洞就在离巴士的五步距离）。

在朋友面前，父母面前，自嘲的说了一遍又一遍我跌进洞的故事。他们都问我又没有受伤，妈妈还说怎么可能没有受伤，怀疑我受伤了没有说。
妈妈居然还叫我去“案发现场”把那个洞给拍下来。天晓得第二天我还真地去拍了，妈妈看了那个洞惊呼：“你确定是这个洞？这么小个。”
“这已经是哪里附近最大的洞了，哈哈哈。”其实拍照的时候看到那个洞我也惊呆了，真的不大！
妈妈又吐嘈：“这个洞在这么边，你是怎么踩到的？还有这个根本就不是什么洞，这是专门挖来让雨水流下去避免积水的洞啊！”
然后叫我隔天再去看一下确认是不是这个洞 xD

其实我并没有觉得丢脸还是什么，地上这么大，这样都让我踩到了这一个洞，我觉得我还蛮幸运的 xD。回想当时的场景，幸好我上学都是穿长裤球鞋，没有被粗糙的马路磨破皮；幸好那个洞很深，我的右脚没有因为触碰到地面崴到脚；幸好当时不是下雨天，不然那个洞里肯定是积水，我就会很狼狈。
还有谢谢那个助我一臂之力的男生。我没看清楚长相，但我依稀听到他说：“小心一点”

我永远都不会忘记那个洞，哈哈哈。

New Chapter in Life

学院开课一个星期了，小小更新。
Foundation 的朋友当中有4位和我第一样的degree，我们到学校后集合才一起去课室。
不像foundation的时候，课室都围绕在Block H和Block C。现在多了Block M, Block K, Block D, Block R @@
我这个路痴，其实过了一个星期还是不懂这些block在哪里。
进到课室，看见很多新面孔。大部分都是stpm的学生，大我们1、2岁。当然也有和我同岁的，甚至还有1个小我一年的T.T
班上很安静，老师开始上课前也很安静，教书的时候也是。一点都不像foundation时那样，班上的人上课时也在说话。
所以，degree班最多话的就是我们这班foundation的小屁孩啦xD
我真的觉得他们太认真了，把自己绷得太紧>< 感觉他们都很严肃，应该是那种成绩很好的学生吧。
很认真地去记了每一个人的名字，想跟他们做朋友 :D

久别重逢的Biology让我又敬又畏，整整一年多没有接触biology的我这个sem有两科biology subjects。
我被骗了T.T去过很多次教育展，那里的人都说Food Science 没有Physics只有Biology和Chemistry，怎知开学的第一堂课居然是——Food Physics。
而且里头完全是physics，跟food一点关系都没有 T.T 还以为可以逃过读Physics的厄运，foundation之后就可以向physics永别了。看来Physics是我的克星，避也避不了T.T
就连有一个叫General Chemistry 的科目，里面居然有physics，而且还是我foundation时不小心废掉的physics领域。

尽管如此，我觉得这是我第一次这么用心上课，每一堂课都很认真。不知道是被班上的同学影响还是对这些科目的新鲜感。
希望我能够保持这份读书的热忱。
这是我第一次感觉到读书的意义。从小学的UPSR开始父母都说：“一定要认真读书考好试，关系到你的前途。”直到SPM甚至去年的Foundation也是这么说。
当时我有很努力读书，但是我没有感觉到这么努力读书关系到我的前途，我看不见，因为当时那所谓的“前途”太遥远。
直到刚过去的一个星期，我第一次觉得我离那所谓的“前途”非常靠近，仿佛这就是最后一个关卡。我想为我的“前途”再拼一次。
和新同学相处了一个星期，我认为我在学习道路上很散漫，像长不大的小孩一路上打打闹闹。
是时候成长了，小屁孩。

撒野

2014年1月开始我的大学先修班Foundation In Science(FIS)，直到2105年1月尾。

2015年1月尾到今天，3个月多的时光。结束了FIS，等待Degree的开课日。

没错，发霉了将近4个月。

去做工，一个月半就辞职了；

写歌，编曲到一半就放弃了；

写小说，写了一半卡在那里；

计划学小提琴，之后却不了了之。

就这样，漫长的假期结束了。

做工，老板对我的漠视让我下定决心辞职，不被重视的感觉不好受；

写歌，败在了编曲软件的复杂程序和对部分乐器的使用方法；

写小说，漫漫长篇故事总会遇到瓶颈，一卡就卡了两个星期；

学小提琴，使用老师的小提琴，调音时弄断了弦。

对这样的自己有点失望。

做工，每天面对可爱的小孩子让我的生活很快乐；

写歌，在钢琴面前畅弹自如，享受音乐；

写小说，过程中幻想情节，我就是故事的导演；

学小提琴，向钢琴老师借了一把试用，玩得不亦乐乎。

往好的方面想，其实我这段时间过得很充实。

过得好或不好，都已经过去了。

开学，陌生的课程，新的朋友，新的老师。

我非常期待。

选择了理科学士课程，对于成绩平凡的我来说绝对是一大挑战。

被身边的人否定，我坚持自己的选择。

虽然说走了自己想走的路，不管结果怎样都不会有遗憾，

但是我不想被看不起，我想成为父母的骄傲。

我希望在未来，每当提起我的时候，父母脸上都会出现很骄傲的表情，告诉身边的人他们的女儿坚持选择了她不擅长的课系，她的坚持是对的。

这是我选择的路。

领取学生证的那一刻，我告诉自己不可以回头。

趁年轻，把自己的极限推向最高峰。

有些事情，要趁脑细胞还活跃的时候做，这就使我选择理科课系的原因。

我喜欢化学，喜欢食物，我读的是 Food Science。

拼了！

义工

三年前开始，每年的卫塞节我都会和两位朋友一起到千百家佛教居士林做义工。
那两位朋友有一位比我早一年开始做义工，另一位在13岁那年就开始做了。
在佛堂里我尝试过很多种工作。卖蜡烛、点油灯、在排队处站岗、装花水、搬花等。当中我最喜欢的，也是每年都一定会去报到的就是膳食堂的工作。

膳食堂里主要就是把客人每桌8人凑齐、上菜、客人离开后清理桌子、摆放干净餐具。偶尔哪一桌客人需要添饭，就到厨房给客人盛饭。
基本上就是餐厅里的服务生。
像我这样从小在家娇生惯养的孩子特别好奇这样的工作，体验了过后感受到了服务生工作的辛苦。不是说在家里没洗碗擦桌子，但在膳食堂讲究的是速度。
卫塞节这么重大的日子，每年都会有很多人到佛堂拜拜，然后到膳食堂享用免费的斋菜。膳食堂的范围不大，摆放的桌椅数量也不多，所以我们这些义工必须在最短的时间内把桌子清理干净，迎接下一批客人。
8个盘子，8个碗，8个汤匙，8双筷子，8个杯子，7个放了五菜一饭一汤的碗碟。第一次要清理桌子的时候我嫌肮脏，动作缓慢地把碗盘叠好，担心汤汁弄到我的手。这时，一位有经验的男义工走过来迅速地把餐具全部就近盆里，我非常惊讶。
清理几桌之后我渐渐开始上手，但我觉得我更适合端菜招待客人。
看到哪桌有人举手了，我上前招待。这桌要添饭，我请他们稍等，然后到厨房为他们添饭。
从厨房走出来，看着人山人海的膳食堂，我懵了。手中拿着一碗热腾腾的白饭不知该往哪走，忘了那桌客人的位置，结果绕了膳食堂两圈才找到。

三小时后，午餐时间过了，人潮也减少了。终于可以休息，享用美味的斋菜。
绕着说大不大说小不小的膳食堂走来走去整整三个小时多，感觉特别累。
之后得知膳食堂的工作是众多工作中算是蛮费力的。累归累，膳食堂里好玩的事也不少。膳食堂里没有浓浓烧香的烟味，浓浓的倒是食物的香味；膳食堂里有冷气设备，很凉快。在那里也得到许多哥哥姐姐的照顾，虽然我们不认识彼此，到现在也不知道对方的名字。
那里有一位哥哥，每年都负责膳食堂的工作分配。他特别疼爱我和我那两位朋友，只要遇到我们都问我们ok吗，累了就休息，提醒我们可以去吃饭了，别人吩咐我们做事情还会被他骂：“谁敢叫我的人做事！”当然他只是开玩笑的啦。
也许这就是为什么我喜欢在佛堂当义工吧，每年会去看到熟悉的面孔都会微笑示意，不知道名字又怎么样，在这里遇到的都是朋友，互相给的关心非常温暖。

在成为义工之前，我从来没有到佛堂感受过卫塞节的气氛。浴佛时聆听那清脆的流水声，是心灵的洗涤；到每尊佛像上香，没有很认真地需什么愿望，只是把心静下来，感谢这一年来的和平。
而我，慢慢地爱上了卫塞节这个节日。

文字

我喜欢创作。

我喜欢把心情写成一首歌，把情感写成文字。

小学五年级开始接触小说，从此爱上了阅读。

是阅读启发了我或是我本身对文字的热爱，我作文每次都得高分，被老师称赞。

中二那年，受身边的朋友影响，开始写小说。

记得那段日子，上课不专心，课本底下压着一本小方格簿子，里头是密密麻麻的手写汉字。

每隔一两个星期，就会和朋友交换自己写的小说。

朋友们都说我写得好，希望我继续写下去。

过了半年，身边的朋友写小说的兴致退了，没写了，而我继续把它完成。

完成的过程中，还是有不少的朋友一直拿来读，也一直关心故事的情节发展。

当时受到他们的支持，感觉相当不错。

两本小方格簿子，完成了我人生中的第一本手写小说，花了将近一年的时间。

当年没有想过拿去投稿，就这样把它搁置在一旁。

我不知道总共写了多少字，也没去数。

之后，开了部落格，把自己想的事情都写进去。

手写小说已经不流行了，中三大考将至，写小说的兴趣也暂时搁着。

部落格仍然时时更新，叙述的都是自己的生活，对生活的想法。

再次下定决心写小说的时候，是一个月前的事。

当时在阅读中心打工，空闲时间很无聊，随笔写了一段文字。

那一段文字我最后丢进垃圾筒里了。

回到家，找出了小方格簿子，开始写小说。

手写小说，不用电脑，想找回最初对文字的热爱。

电脑不能随身带着，打工时陪着我的就是那本小方格簿子。

后来我没有打工了，整天呆在家，干脆用电脑继续。

目前小说完成度只有40%。

我写写停停，停停写写。

有时，我心急想把这部小说完成，匆匆忙忙写了2000字。

写完了之后看了一遍，把整段文字都删除了。

我过不了心里那一关，对于文字我无法敷衍。

这是我对文字的尊重。

我情愿慢慢写，随着自己的心情。

状态好的时候，一天只花三小时写3000字都不是问题；

状态不好的时候，半天都写不出100字。

没有外来的压迫，我以龟速前进。

半路会迷失自我，身边却没有人引导。

因为这样慢节奏的乌龟，早已被外界遗忘。

方向终究找得回来，靠的是自己慢慢沉淀，找出迈开脚步的初衷。

被全世界遗忘也没关系，我有我的节奏，我非常清楚我走过的路。

再次翻开中二时写的小说。
不能说不好看，只能说剧情夸张，天马行空。

抄袭率80%，都是从不同小说抄来的。
当时还小，没有经验，所以只能参考别人的小说充当素材。
但我非常欣赏当年的自己。
那个对文字执着的自己。

文字是我的灵魂伙伴。

日记，部落格，小说，歌词，散文。

这些都是我心灵的抒发。

文笔不够纯熟，我不怕被嘲笑。

一直在文字间游走，能走多久走多久。

梦

我是一个经常做梦的人。
不是白天发的白日梦，而是夜里的睡梦。
很多人都说，夜里做的梦，在白天醒过来之后都会忘记。也许会有一两个记忆深刻的梦能够记住。
被记住的梦，要么非常恐怖，要么非常悲伤，要么非常喜悦，极端情绪波动的梦境。

我做过无数的梦，每一场梦醒来，记得的只是整个梦境的一小块拼图。
大概是十岁那年，我做了一个梦，到现在还记得一清二楚。

网络游戏的场景，我和妹妹并肩坐在公园的长凳，突然被两名蒙面大叔绑起来带走。我们被带到长凳的后面，分别被塞进睡袋里。就在我和妹妹惊慌失措的时候，眼前出现两杯温牛奶和两份汉堡。我们疑惑地看着那两位大叔，他们突然非常友善的请我们吃东西。
我和妹妹吃好喝好过后，两位大叔在一旁讨论事情。尽管大叔对我们很好，但是留在这里也不是办法，父母会担心的。我们趁他们不注意，拔腿就往回家的路跑。
跑着跑着我看见那两位大叔在后面追我们，手上还拿着大型的战斗枪。家就在眼前，我拉着妹妹的手跑回家。由于不知道该躲在哪里，我们便跑进父母的睡房。父母在床上睡觉，我们摆了两个床褥躺上去装睡，企图让大叔找不到我们。
结果两位大叔还是进来了，他们看到我们，一人一把枪指着我和妹妹连续开枪。最后我和妹妹都死了。

我是在最后的连环开枪声吓醒的。我睁开眼睛，看见在我右边熟睡着的妹妹。她的四肢张开一个大字形，嘴巴张开睡着，而我是侧躺，双脚屈起。
这两个姿势，就是我梦境里我和妹妹被开枪致死的姿势。
当时我感觉到背后一凉，不敢动。我还真的以为刚才那段都不是梦而是真的。
我抬头，看看四周的环境。
我和妹妹都不在我们共用的睡房，而是在父母的睡房里睡在两个铺地床褥！
我才想起远方亲戚前一天来我家做客，借用我们的睡房一个晚上，我们才会在父母的房间睡觉的。
当这一切都想起来过后我才安心。看看墙上的时钟，已经早上七点多了。

为什么会提起这场梦？
这场梦之后，我做的每一个梦我都没有害怕了。
梦里家人过世了，朋友被持刀威胁，自己在某个地方迷路，被坏人逼迫，我都没有表现出任何反应。内心深处有一把声音一直说：“这只是梦，差不多要醒过来了。”
每一次做梦，梦里的自己都知道自己在做梦，所以面临任何威胁都没有害怕。
我很久没有做恶梦了，因为我知道一切都只是梦，所以没有被吓倒。
还有，梦到自己喜欢的男生深情告白，梦到考试得到好成绩，梦到自己是运动天才，梦里的自己也没有非常开心，因为我都知道，这些只是梦。

我被自己这样的特异功能感到惊呆了。
我曾经在梦里想：“这只是个梦，要不要醒过来？等一下等一下吧。不行，有点尿急了，怎么办，必须醒啊。”梦里的自己居然犹豫着要不要结束梦境。
醒来之后还是和其他人一样，梦境记忆非常模糊。

梦境的自己是内心的另一个自己，我一直相信这个观点。
内心的自己很勇敢，情商高，做事不果断。
一次次的梦醒来，一次次的人性返照。
梦里的自己在教我应该怎么面对现实社会。

梦反映出人生，人生到头来只是一场梦。
梦最终会醒，人最终会死。
我一直这么告诫自己。

发霉的宅女

从一月尾放假，二月到三月中打了一份工，然后......就没有然后了。

天天宅在家。

三月的最后一个星期是我的音乐细胞异常活跃的时段。灵感爆浆，源源不绝。

高峰期持续没多久就退了，涌上来的是文字方面的灵感，开始写小说。

由于写的这个小说有70%是真实经历，写着的那段时间想了很多。

为了更深入地寻找灵感，翻了那一年的日记。想着想着，心居然痛了。

原来我们之间那么多回忆，原来有这么多事情我早已经忘记了。

想着想着，打开你的面子书。

你晒黑了，变成熟了。

看着你的面子书，我发现彼此已经越来越远了。

远得，我已经看不见了。

照片中的你的笑，你去过的地方，你做的事情，你的一切，变得很陌生了。

宅在家。

似乎渐渐丧失了与人沟通的能力。朋友打电话给我也好，whatsapp我也好，我居然回答得语无伦次，文不切题。

开始是因为音乐创作低潮，然后是文字创作跑偏，跌入了回忆漩涡。

现在只想把这一切放下，不去想。

罪恶感突袭。

答应朋友的编曲迟迟交不出来，抱歉我真的没有想法，我不想随随便便弄乱七八糟的东西呈现。

所有事情一拖再拖，是我的风格。

三分钟热度，使我与生俱来的潜质。

尝试过无数次的方法都解决不了我这两大通病。

也许会导致我有这种态度的事情都属于不重要的事情？

总结上述自嘲的文字：宅在家，发霉，胡思乱想。

我自暴了，但还没自弃。

过多一个月，让我再次融入外面的世界，应该会有所好转。

积极乐观向上是我对人生的态度。

跌倒了并不可怕，可怕的是你爱上了跌倒的感觉。

陈爰萦，振作起来！