最近 Sem Break 了——下篇

槟城旅行回来休息两天又去参加伯乐的生活营。这天老板在别的学校还有生活营所以我们这里（中华化小）就是一群年轻人主控。第一次当射击站长，兴致勃勃的我在设站时迫不及待地玩了几把，几乎每一箭都中靶，被学生们崇拜哈哈哈。

学生们生火烹饪，我们帮忙起火引火。小插曲：被铁锅烫到。拇指和食指夹着铁锅的扶把要把锅拿开火源时听见清脆的“滋——”OMG很像韩国烤肉的声音。我一边呱呱叫一边帮学生翻炒锅内的食材，然后实在受不了了去食堂借冰要冰敷。好大的两颗水泡，痛死了。

因为烫伤了所以不需要清理场地hohoho 但我接棒主持生活营的闭幕仪式和之后跟学校负责老师接洽之类的。幸好当天的活动没有到晚上营火会不然我这样半残废应该很难熬，毕竟残的是我最活跃的左拇指和食指。

假期归假期，FYP不可以落下。生活营回来弄了FYP试验品给教授试吃，教授给了评价和建议，配方之后还要继续改良。对于教授对我的FYP 主题非常看好，我希望自己可以做到最好（不要给她丢脸）。目前遇到了瓶颈有点挣扎但我相信自己可以找到解决方案，反正也没有人可以救我了我只能靠自己（孤军作战）。

又一个周末，又一次伯乐生活营。一边和小孩子玩乐之余又能赚钱（虽然不多），还蛮不错的。这次去到郊区（煤炭山集群华小）办营，那里的学生三大种族比例差不多，比起城市的小孩他们更会烹饪，至少生火烹饪环节他们的食物是熟的，哈哈。晚上的营火会结束之后，收拾东西回到公司已经晚上11点半，老板带我们到公司附近mamak 吃宵夜，回到家已经凌晨一点，免不了被妈妈念了一番。

开学前最后一个星期，和FIS姐妹聚一聚，首次挑战café hoping，一个下午去了三间café 吃甜品，畅聊了整个下午；

和中学mamas 聚一聚，这几个比我还购物狂，在服饰店里待了超过半个小时（我在外面等她们哈哈）。比起在大学朋友圈，我在这里显得相对安静（因为这些疯子疯起来真的有点over）。还是谢谢她们没有遗忘掉不说话的我，担心我没跟上她们，一直问“YY 在哪里？”然后勾着我的手，担心我没有吃饱，一直夹sushi 给我吃哈哈。

开学前一天大学朋友生日，寿星请了全班大学同学，90%出席。经过了三个礼拜多的假期大家又见面了，感觉还是不错的。大家FYP要加油哦。

还有很多说好要聚的一些朋友没机会见面好可惜，尤其是很久不见的学记朋友。再撑一下吧，就快回巢了。

成绩出炉，这个学期成绩中规中矩没有突破。希望下个学期可以努力一点（我知道是不可能的哈哈），不要有太大的压力（这个更不可能哈哈哈）。

唯一美中不足的是，断断续续生病了将近两个月都没完全康复。压力太大导致生病可以理解，但放假了都还在生病就有点奇怪了，体内Antibody 要加油啊打败病毒，我会变得越来越强壮的。快点好起来吧下个学期继续冲刺。

毕业前最后第二个sem break 结束了。

总的来说，过得比以往充实吧。

求学生涯倒计时，我已经开始想念了。

最近 Sem Break 了——上篇

考完最后一科却没有放假的mood原因是教授为我们安排了连续三天的 workshop，就在考完最后一科的第二天开始。

不能说这个workshop 没有学到东西，但毕竟是非常枯燥的知识。庆幸的是身边的朋友都有出席，我们一起聊天吃零食（哈哈，不良示范），也一起计划即将到来的旅行行程。

放假的第一个周末：生活营。第一次参加伯乐的2D1N 生活营（蕉赖二校）。这一年多来都只参加一日营，需要过夜的都尽量推掉。认识了一些新工作伙伴（我更愿意称他们为朋友因为年龄相仿）（80%都比我小的说，哈哈）。第一次自己搭帐篷，速成的那种，不难。

营内小插曲：老板晚上回公司担心第二天早上赶不及回来，交代给我布置策划早上的游戏（全员加速中）。早上起床之后我忙进忙出地准备，结果在要上台对学生讲解游戏规则之前发现手机不见了。我依旧完成了游戏讲解和发布任务，心里却非常着急。

游戏结束了，学生下一个环节不需要我主持，我开始踏上“寻手机之旅”。可恶的是我竟然把我的手机调成静音震动模式，即使用别人的手机打我的电话也不会发出声音。我仔细寻找了礼堂，活动中心和食堂（啊我这个路痴就只会去这三个地方），却一无所获。

从早上八点半就失踪的手机到12点还没找到，我不禁四处问，焦虑地扫描各个角落，仍然一无所获。朋友们都不知该如何帮我，在食堂看管学生的老板得知后也摊手说“你silent 你的电话我也帮不了你啊。”当下我揉了揉泛红的双眼离开食堂，躲在校园一角不争气地小哭一场。当下在陌生的环境，身边都是刚认识，不熟识的朋友，所以顿时觉得失去了依靠不知该怎么办。在想着电话里的资料全部消失之余也很害怕回家被父母骂大头虾，哈哈。

哭过了擦干眼泪，振作起来重新地毯式搜索，仍旧一无所获。我心想再这样沮丧不是办法，越焦虑越找不到，不如先静下心等一下再找。我回到食堂参与学生的活动环节，暂时忘掉手机失踪的事情。这时有一位 faci 过来对我说老板有事找我，我走到老板面前老板说：“我的良心过意不去了啊，我受不了了。”话毕，他从身边一位 faci William 的口袋里拿出我心心念念的手机。原来是我早上在食堂一边匆匆吃早餐一边 brief 等一下的游戏环节不小心遗漏在食堂，William 帮我收起来顺便趁机作弄我。Hello William 哥哥我们好像第一次见面吧哈哈，这真的是一个好棒的见面礼啊我记住你了。

营火会很累却很热血

第一次和朋友的旅行。

依稀记得6月头Week 1的时候我们就计划着假期要去哪里度假，因为我的一句“我要玩Escape Park。”我们决定旅行地点：槟城。

然后因为大家都忙着学业，拖到Week14 才开始计划行程，订酒店之类的。男生SM Gab负责网上订酒店车票，女生我CY Leanne 负责策划行程和金钱预算

。

我已经很多年没有去那里了，记忆非常模糊，所以并没有旧地重游的感觉，我就是单纯想体验和好朋友去旅行的感觉。

忙里偷闲之旅短暂却满足。去哪里玩，玩什么都不重要，最重要的是和大学死党在一起。情同手足的5人，有哥哥姐姐般比较成熟的SM Leanne 也有弟弟妹妹般比较任性的 Gab CY。5个人在一起真的吵死了，但这样的日子已经不多了要好好珍惜。

第一晚去的Avatar Secret Garden， 灯饰真的很漂亮，下次要带爸爸来他一定会很喜欢。之后我们去tesco买零食，他们四个要喝Apple cider我不要，结果回到Homestay他们开酒瓶开到手痛（哈哈哈没有开瓶器）。第一晚的Homestay差强人意，不想给予太多评论。

第二天Escape Park。我们在雨中进行各种游乐设施，从毛毛雨到大雨再到大太阳。它们的招牌Monkey challenge 好好玩好刺激，Flying fox 也很棒。全身湿透还有汗臭味但很开心，结果洗澡后女生们都病倒了哈哈。

第二晚尝试胶囊旅馆 MQube，设备非常完善整洁，环境也非常舒适，我们待在里面都不想出去吃晚餐了。

来到某人的领地还是要意思意思报到一下，所以晚上和Gan约了见面。这家伙为了迎接我的来访不知从哪里弄来两张《追龙》电影首映票，所以就去看戏咯。最好笑的是戏看到一半收到CY 和Leanne的夺命连环 call她们担心我被人绑架了（因为她们不认识Gan）哈哈。

在商场里路痴特征再次暴露我也是醉了，但很开心见到了好久不见的朋友，要保持联系哦。

迷迷糊糊的槟城之旅就这样结束了，感想：好刺激第一次不是跟家人去旅行，一切都自己安排。碰了不少钉子，惹了不少笑话和闹剧。希望还能跟这班疯子一起去旅行。

Avatar Secret Garden

Band 4 Babes <3

（未完待续）

不小心开启的回忆盒子

最近不知为什么一直在思考一个问题：
假如当初钢琴考完八级之后我继续考diploma，现在的我会在哪里，做什么？

考完钢琴第八级是十六岁的时候。和现在小孩不一样的是，当年十六岁考完钢琴八级是一件非常了不起的事情（我的生活圈子里）。我印象蛮深刻，我八级考试当天晚上老师就把三本厚厚的钢琴曲目让我翻阅，准备让我继续diploma。当时我并不知道什么是diploma，单纯认为是音乐界中的一个等级。老师告诉我拿了diploma cert 就可以当钢琴老师之类的，然后就鼓励我报名。
十六岁的我忙于学业和学记活动，考完八级的时候松了一口气终于可以暂时休息不用每天练琴了。老师提出这个建议的时候我拒绝继续diploma，其实出乎了父母和老师的意料。思想开明的父母没有逼迫我一定要继续钢琴生涯，我当时也说考完SPM再看看要不要继续。

我喜欢弹琴，每天练琴至少1到2小时不是问题，但我记得学钢琴给我不太美好的回忆。记忆中我学钢琴就是为了考试，考完二级老师就买第四级的考试曲目给我，开始选曲目练习。级数越高，准备考试的时间越长。五级以下的大概一年，七八级的时候一年半将近两年。考试三首曲目，每天重复性地弹一样的东西，一个小节可以练上一个星期，弹到麻木了还是练不好。
当然，练好之后整首曲目弹起来得心应手的感觉真的不错。

也不是说老师安排教程上有问题，准备考试期间学别的歌怎样都会影响进度。尽管如此，每次考完之后会有两个月左右的时间老师让我放松弹一些我喜欢的曲子。
然而我对学钢琴的回忆占大多数的是练习考试曲目，哈哈哈。

假如当年我继续diploma，应该再18岁左右拿到diploma cert，然后到大学报读音乐系degree，应该今年会毕业吧。
上了大学才知道diploma是 tertiary education 的学位。当年就是太小什么都不知道所以才没有读，回想起来自己真的是笨死了，好好一个diploma cert 不要拿。

身边的人说：重新pick up吧，你毕竟是考过八级的人。

考完八级之后，我不再每天弹琴（当时感觉终于解脱了），导致很多技术性的琴技一落千丈。我专注在SPM而忽略了钢琴，大考结束后我再次弹琴才发现自己无法像以前那样随心所欲弹那些高难度的曲子。
大学生活也很忙碌，只有周末比较得空可以弹一下钢琴。后来我弹琴只是为了舒压发泄，即兴弹一些流行歌曲之类的。
怀念以前那个自己都佩服的自己，十多面的考试曲目得心应手，甚至在三百多观众面前表演钢琴独奏。现在翻回当年的那些曲目，我真的真的完全弹不出来。

假如我继续深造音乐，加上我本身对音乐的热忱，那我应该会过得很开心吧。

那我的人生就没了Food science，就不会认识那班情同手足的大学死党，就不会遇到那些因为大学本科而相识的人。这些一个个划过的面孔我都不想错过。
三年来教授问我：你喜欢Food Science 吗？
每一次我都毫不犹豫地点头。当初选了这个科系就是在给自己读理科的机会，让成绩平平的我挑战自我。我担心自己将来会因为自己放弃读理科而后悔。
我却没想到自己会为自己放弃音乐而后悔。

这三年来，父母一直反复地问我：读Food science，你喜欢吗，有后悔吗？
理科科系本来就难，我这样的学渣在泥地里连滚带爬过了三年，你问我快乐吗，我一定会点头。这里学到很多很有意思的知识。我抱着学习的心态上课，并没有为了cgpa拼死拼活，因为我认为获得新知识比考好成绩重要（然而压力还是会有的，毕竟还是会怕不及格这样，哈哈哈）。

大学最后一年，大家（包括我）都希望快点结束这一切，FYP 压力太大了。但其实我乐在其中，看着大家一起Stress的样子，一起温习功课闹出的各种笑话。一行人轮流生病，连药物都可以共享，哈哈哈。
我知道，这一切的一切都会是我活得最精彩的青春。

我的青春里最大最大的遗憾就是在懵懂的年纪放弃音乐，也很难弥补了。
老一辈都说，十六七岁这种小屁孩的年纪，什么都不懂，做的决定大多都是错的。

弹不了那些深奥的曲目，基本的简谱我还是可以驾驭的。偶尔会把弹琴的视频放上instagram收获朋友的喜爱，纷纷把他们喜欢的歌叫我弹。
我从一个“前景无限的钢琴家”变成了“有音乐天赋的理科生”。可以见得那个光环是双倍的呢，反正我比较喜欢后者的称呼。

在想着如何结束这篇文，我问了我自己：现在的自己快乐吗？
把这份美丽而忧伤的遗憾放进回忆的小盒子，想想自己现在拥有的一切。
嗯，现在的我很快乐。
这样就够了。

16年，最长情的伙伴。

累

马不停蹄的一个学期就这样来到了尾声。Project, report, assignment 都结束了，现在是准备考试的阶段。
基本上这13个星期的精力只花在两件事情：FYP 和 FPD.
FYP 是 individual project，擅长团队行动的我在准备过程中慌了阵脚，因为我喜欢跟队友交换意见一起商权。写Proposal也头痛，有问题找不到人讨论，毕竟每个人的Project title 都不一样。
我的科系还算开放，fyp 题目任学生发挥，但这也是我头疼的地方，自己想出来的project可行性是个谜，教授也帮不了的。科学家嘛，老是做别人做过的东西怎么行。这次我做的是食品研发，反正就是做出一个市场上没有的食品，啊感觉就是很厉害。
在家做过几次实验品让家人朋友尝，反映还可以。跟supervisor讨论，她也提了不少延伸空间。我真心希望可以把fyp做好，可以顺利毕业这样，哈哈哈（一个菜鸟孤军作战做research我是没有奢望拿A啦）。

FPD 是group project，擅长团队行动的我也遇到了瓶颈。过去的group assignment group report 都是一两个星期的事情，现在一个 fpd 是一整个学期的project。团队内讧是在所难免的，毕竟日久见人心。期间有整整2个星期我处于颓废状态，对进度完全漠不关心。看着有些组员的态度我感到力不从心，不知道该怎么继续。我当时觉得我这么用心做了很多事情，别人都认为是理所当然的。一开始乐观的我并不觉得怎么样，一直到我累了放慢步伐的时候被他人督促，那种感觉就像“怎么都是我一个人在做“？
我颓废的那段时间，辛苦的是组里仅剩的那几个尽心尽力的组员。他们一直说“你不要放弃，你放弃了这个组就完了”。我知道我不会一直堕落下去，但那个时候我真的是心累到一个程度。
振作起来的原因：不忍心看到那几个在崩溃边缘的组员这么辛苦，不希望自己成为自己口中的烂人。每个人都很累，你没有比较特别。我的家离学校1.5小时的车程，但总是最早到最迟离开的那个；某天mid term test，你们在图书馆读书，搞到很像我们不需要准备考试那样。我不介意做完所有的事情，但请不要把我的付出当作是理所当然。你们可以提出问题，但有时态度是责备我做错了那样，你亲力亲为了吗？如果没有请把这些风凉话收起来。

到了最后阶段，很多Analysis test 要做，有整整两个星期每天待在lab里一待就是一整天没有出来过。我不再颓废但感觉自己帮不上什么忙，因为自己对于planning experiment这一块非常差（学渣）。
几次约见lecturer，他问为什么总是我们几个找他，其他组员呢，是不是都把东西丢给我们做。我对教授说没有，他们刚好不在而已。散会后组员说如果教授再问这样的问题他一定会把实情说出来。
好几次累得想哭，想爆发，但都忍住了。我觉得自己没有资格这么做，毕竟我也曾撒手不管进度，我只是一个成绩平庸，讲话大声过做事情的烂咖。

朋友说：摊牌啊，不然他们怎么知道你的不爽。
其实冷静下来反省，构成这样的思想一部分也是因为我对他们的偏见和当时的负面情绪。每个人都有自己的看法，也许在他们看来我也是一个什么事都没有做的人，也许他们背后也有付出一些我忽略掉的事情。
即便经历了一些不愉快，我承认我很享受做这个project的过程，也学到了很多东西。我还有很多进步空间，我会继续努力。

很累，很累的一个学期即将结束，终于可以开始准备finals了。
这整个学期把重心放在fyp和fpd，根本没读到书，身体也在赶完最后一个presentation和report之后宣布当机，病了4天。

还是有那种累到想哭的冲动，但是已经哭不出来了。感觉自己有一点崩溃。
想读一本催泪小说，或是一部催泪电影。想给自尊心高的自己一个台阶下，假借为悲惨的故事剧情狠狠地哭一场。
算了，复习课业吧，已经没有时间哭了。

小心情：朋友

课业压力？我不知道。反正最近开始会想东想西。

如往常般拒绝了几个朋友聚会之后我再次陷入负面思想。

其实朋友们都知道我的家风比较严，什么门禁啊聚会地点啊都比较注重，所以每当我出席聚会的时候朋友们都会很惊讶也很感动（有些表现得略为夸张）。

在朋友眼中我是被家规捆绑的乖乖女，在父母眼中我是一个爱往外跑的孩子。中学学记办营一年就三到四个营会，一次就是4天不在家；报馆大型会议到小组会议我都无法全程出席，导致我无法竞选心仪的的主席营长节目组（遗憾啊）。

回报馆或探班时同届们看到我都说：想死你了你终于出现了。

中小学时期，朋友开始相约出去逛街看电影，父母说小孩子不懂事不要到处乱走；

中学毕业一两年，当父母允许我出席朋友聚会时，朋友开始相约去本地旅行，父母却说治安不好担心我们不会照顾自己；

大学时期，大多数聚会时间都在晚上，父母说年轻人半夜在外溜达容易发生车祸。我几次过了门禁时间还没回家妈妈会发短信催促，没办法之下扫了整个局的兴（多数聚会都是搭朋友车）。

几次下来我不再出席晚上的聚会，不想让父母担心，不想让朋友扫兴。

我向朋友叙述我的家风，不是为了博取同情还是为了诉苦，只是希望他们明白我不是因为不喜欢他们而不出席聚会。当朋友约晚上的时候我会告诉他们几点我必须要离开，他们可以的话都会尽量配合我，把我送回家之后再来 2^nd round 哈哈哈。

朋友说：你家好恐怖，庆幸我不是你妈妈的孩子。

生长在这样的环境，其实我早已习惯我的家规，父母说的那些担心也没错，塑造了我的纪律。其实家里也没有什么所谓的门禁时间或是固定的家规，只是参加了几次聚会之后会知道怎么做会让父母以后放心让我出门，达到他们内心的标准吧。

只是偶尔在社交网站看到朋友们彻夜的狂欢，一场又一场说走就走的旅行，内心多少还是会觉得失落。

有时父母会说：又去聚会？怎么那么多聚会，哥哥以前都没有那么多。

我很害怕我就这样一直宅在家，然后被所有人遗忘（我知道这个有点偏激）。和哥哥妹妹比起来我更外向，更多的社交圈子，更多的应酬和聚会。朋友对我来说非常重要，就排在家人之下。

朋友是人生的过客，是要看你有没有这个能力留住他们。

反正我留不住太多，所以我有很多点头之交。旁人眼中我好像有很多朋友，但其实都是一笑而过的那种。

由于他们都了解我的家风，基本上约了几次之后就不再约了，然后慢慢地就不再联系。

我庆幸的是中学那班姐妹淘从来没有因为我无法出席聚会而抛弃我。中学刚毕业那年父母的管束还没放宽，导致我整整一年没有和她们见面。直到我生日那天7只全来到我家为我庆生，紧紧抱着我说：我想死你了。

大学结交的这群死党，朝夕相处下来大家已经亲密如家人，我真心希望毕业之后仍然可以维持。

我是幸运的，身边围绕的都是疼爱我珍惜我的人。我不知道我能用什么来回报，只能努力散发正能量让你们的生活不枯燥。

对我好的人太多，也许我应该知足吧。

我不需要自己被谁谁重视，只是希望在有需要的时候被想起。

写了一篇不长不短的文章，花了我一个晚上的反省和一个早上的沉淀。很多事情并不止于让你生气或伤心，负面心情的产生只是因为当下的执着而解不开心结。

感谢自己还有能力用文字记录自己的小心情。

SMK Damansara Jaya Prefect Camp 2017

（我从来没有想过我会跟以上标题有任何联系）
我总是在说自己课业有多忙有多忙而推掉不少同学聚会，但每次都还是阻止不了我参加许多废废的活动。

时隔一个月多我再次回到伯乐培训组织帮忙。今天办的是中学生学长团领袖营。为什么我会在课业这么忙的时候坚持选择帮忙带领这个营会呢，因为这件中学是我的母校，我也曾是学长团的一份子。
还有一个原因：妹妹也是学长团的她知道这次营的主办方是我的公司，她求我去的，哈哈哈。

两辆学生巴士从学校出发前往营地 Sungai Congkak Hulu Langat. 由于这个周末公司有三个营，老板没有分身到我所在的这一个，我们这里有的是6个年轻人（小屁孩）自己掌控整个营会。从学校带队出发的是我和初次见面的Gabriel. 他比较文静话少所以我们没有太多的交流。其他四个人一早直接出发到营地准备。

巴士一个小时之后抵达营地。
这是第一次我坐在巴士的最最前面的单人座，感觉有点寂寞（没有朋友）但是看着前窗的风景确实很享受。我喜欢坐长途巴士看着窗外的风景，从繁华的都市到郊外，走进大自然。本打算在路途上读一些关于FYP 的 journal article 但是窗外的景色完胜我手中的阅读资料啊。
到了营地，还需要走一段路才到达我们租借的礼堂。这段10分钟的路程是我最享受的时光。由于前一晚下雨，早上的天气非常凉快。我看着川流不息的小河，听着流水击打石头的声音，脑海里一度想在这里常住了，哈哈哈。
 正当我在欣赏大自然美景自我感叹时，Nicholas 从我在身后吓我。Nicholas 是我最初加入这个组织的时候就认识的，年龄小过我但是比我有经验。我们互相说“Hi!”，下一句异口同声地说：
我“你肥liao leh!”
他“你瘦liao leh!” 然后我们都笑了。我才惊觉没见到他快一年了，但一开口还是像以前那样热情。
 到了礼堂见到上个月才一起办营的静儿，她居然说几百年没有见到我了，哈哈哈。

教官在学生前组织活动，我在一旁看着学生，突然Nicholas走过来小声问我电话里有没有英文歌。我鲜少用电话听歌所以不太清楚，应该有几首。他说有几首也好，其他4个辅导员电话里没有英文歌，教官电话里只有一首。
我们大多数都是办营给华校，这次是马来校所以不能播华文歌，哈哈。
我整理一下电话里的曲目，总共有16首英文歌。我连接了扩音器的蓝牙开始播放，那个扩音器的bass和音效真的好棒，好想自己也拥有一个扩音器，太爽了。
妹妹正在做活动，我走过去告诉她播放的歌曲是我的电话曲目，她说：“难怪这些歌听起来这么熟悉。” XD

今天主要的活动是Jungle trekking，这就是我妹和我妈要我去这个营会的原因：去照顾妹妹。我莞尔，我自己都未必能保护好自己，我没试过丛林探险啊。
渡河，攀爬。由于前一晚下雨的缘故，为这次的丛林探险增加不少难度。和学生一行人来到了上坡的起点，妹妹在我身后说这么陡她不敢上，我说你先上我在你后面。上坡全程有两个我们的壮汉辅导员在坡上帮忙，我上的时候也尽量把泥地踩出凹陷让后面的学生更容易上。、
 上了坡之后还有两个坡，这次却没有辅导员支撑了，学生们开始放慢脚步，也有不少学生扑到或滑倒。我走了一段路之后停下，因为相隔一段距离要有一位辅导员指路避免学生走错路。我看着前方还有一位辅导员和一排学生在走，我便指引学生去到那一位辅导员那里。

 我站的地方是两个斜坡之间的平地，有学生经过的时候我都会鼓励他们叫他们坚持。有一个女生经过我的时候在斜坡一边哭一边一直跌到。我问她还好吗她说她很痛，我不放心，跟着她后面上了下一个坡。她不会上坡，一直打滑，我在后边指示她抓住树干她听不进去，一直哭一直哭。她似乎到了崩溃的边缘，一直在说：“到底还要多久我会不会死在这里？”

我见到上坡的中间有一个平坦的地可以歇息便劝她停下来休息顺便安抚她的情绪。她早已全身都是泥，没有什么受伤只是手有一道浅浅的划痕，估计是被树枝划到的。我从背包里拿出一瓶新的500毫升矿泉水打开帮她洗伤口冲掉手上的泥土，她自责地说她用完了我的水待会我口渴了怎么办。我回答我还有一瓶，再不然你给我喝你的水呗。她笑了。

 我问她刚才为什么哭，是不是还有哪里不舒服。她说不是，是因为在朋友面前一直跌倒很滑稽，她觉得很丢脸会被朋友嘲笑。哈哈哈这个小妹妹好可爱。
 大概洗了伤口确定没有沙子了，我掏出胶布贴了一个稳稳的十字。全程我都轻声细语地安抚她，转移她的注意力不要一直想着自己现在的处境。几天前老板叫我来场地考察但我有上课所以无法出席，导致现在其实我也不知道哪里是终点。
过了一阵子见她不再抽泣我让她继续往前走。终于爬完了所有上坡，我在上坡的终点停驻指引学生走去前面的方向，让刚刚受伤的女生跟上大部队。目送那位女生直到她消失在我的视线范围，我看了看我们刚才来的路，后面没有人跟上来。
 我们没有走错路，只是上坡太滑大家都放慢了速度。但是过了将近半小时都没有人经过，我纳闷怎么没有学生过来的同时心里开始发毛。学生该不会走错路吧，我该不会一个人站在这里到最后被人当作失踪了吧，哈哈。
明知道森林里手机是没有信号的但还是拿出来看了看，然后就一直自拍，哈哈哈。
等太久都没有学生经过（我想是之前的上坡耽误他们了），我差一点就要写遗书/录遗言了哈哈哈（担心被狮子老虎吃掉）。我拍了大概20张自拍，360度全是树，背景蛮漂亮的。想说有什么事了登报纸还有美美照片可以放哈哈哈 （神经病）。
终于远远看到穿蓝衣（学长团T-shirt）一行人走过来。我身穿红衣作为坐标朝他们挥手他们看到了我，说：“好感动有种见到亲人的感觉！” “姐姐看到你就放心了我们都以为我们迷路了。”
由于我不清楚接下来的路线我也不敢贸然让他们前行，我叫他们休息喝水等后面的学生都到了再一起走，反正都掉队了。
再过了15分钟后面所有学生都到了，两位懂路的辅导员终于也到了从后面走过来带路。我真的站在那个地方整整一个小时我现在回想都佩服我自己。
不懂为什么一点害怕的感觉都没有，反而觉得很释然，仿佛希望时间就定格在森林里，把自己融入进大自然吧。

接下来的路是下坡，两位辅导员带路，我则带领学生一行人。下坡也不简单，我努力抓住每一个触手可及的树干，并指示后面的学生怎么走。
还是逃不过摔跤的命运，猜到了没有平衡支柱的泥地，一屁股坐下去往下滑了5 米。我大笑然后说：“我没有带可以替换的裤子啊该死的！” 然后前面两位辅导员也笑了。

全身脏脏地完成了我人生第一次的丛林探险。第一次丛林探险就担任带队和照顾学生的工作其实很难。我其实心里也很害怕，完全没有经验的我，尤其是面对前方完全不像是人走的路，其实我内心是不知所措的。
这就是挑战极限吧，在给学生打气的同时也在安抚自己鼓励自己。

回到集合地点，大家吃午餐清理自己，进行了两个游戏之后就浩浩荡荡离开营地了。
巴士上，两位我毕业之后才上任的纪律老师突然很热情地跟我聊天，因为他们刚刚才知道我是学长团总团长的姐姐（哈哈）。预料中的事，她们对我都没有印象（中学时期的我很安静低调不起眼）。她们也刚刚才知道我是学长团的秘书，更大吃一惊。
我们聊了很多那些年学长团里的事情，学校的转型和改革带来的困境。我也分享了许多自己的见解，提供了一些让学长团进步的方案。一个多小时的车程让老师对我刮目相看，想着为什么当年会对我没有印象哈哈哈。
确实我比以前更有自信，更敢于发言。回想以前的我只是循规蹈矩做着纪律老师分配的工作，任劳任怨。
老师还说妹妹很幸运有这样的姐姐从小给她正面的影响，成就这么优秀的总团长（哇哦真的不敢当）。

自信源自于哪里？我认为是来自于逐渐磨灭的自卑。
从小我一直活在哥哥妹妹的光环下。小学时期，哥哥神童级的数学天分在老师圈子里都很出名，所以他们知道我是哥哥的妹妹之后每次见到我都会叫我“禹衡的妹妹”；
妹妹则是全能型学生，成绩顶尖，总团长，三语演讲辩论诗词朗诵样样精通，老师问起我的兄弟姐妹我说出了妹妹的名字之后，我就变成了“爰宁的姐姐”。
其实我被这么叫的时候感觉很骄傲，因为我的兄妹很优秀。
但人终究有脆弱的时候。
我有时候都会想：我也不差，只是没有什么特别厉害的地方而已。我也有自己的名字。
但这些负面思想都是很久以前的事情了。
现在的我接受了平凡的自己，不再自卑，人自然而然变得更有自信。

今天，学生都叫我“爰宁的姐姐”，也备受关注，自我介绍的时候掌声也特别热烈（哈哈哈）。
晚上和妹妹聊起今天的活动，我开玩笑抱怨怎么你的朋友这么叫我，我也有名字的好吗。
妹妹说其实她一直希望可以被叫“爰萦的妹妹”，她觉得作为我的妹妹她很有面子。
哈哈哈我的好妹妹你绝对是我的头号粉丝，也就你这么忠诚了。有你这么一句话就够了。

最近不知道是压力还是怎样，每次写文都是长篇大论。宁愿花时间写这些东西都不愿意做功课。
总的来说，Sungai Congkak 真的是一个jungle trekking 的好去处，真希望还可以旧地重游，那里的风景真的是太棒了。
感谢自己愿意放下课业压力进行适当的舒压，这是我过去几年都做不到的事情。以前是只要做着与学业无关的事情就会觉得很有罪恶感，完全无法放松；现在的我狠狠地玩，把一切抛在脑后。
今天的我很开心，这就够了。

用文字收拾了心情，明天继续冲刺！Final year 加油。

习惯

我对生活习惯一向来是一个三分钟热度的人。
活生生的例子来说，就是心血来潮想保养皮肤而购买护肤产品每天早晚都擦，结果撑了一个星期之后那罐护肤产品的盖就不再打开过；
下定决心每天出门晨跑，结果跑了两个星期之后就不再坚持；
大扫除之后下定决心每天都整理书桌，一个星期之后书桌又开始堆积垃圾废纸。，

生活中大大小小的事情我都很少坚持，所以当我发现有一件小事坚持了多过一年半我其实觉得很惊讶。 

每天搭一小时多Lrt 去学校，路程最常做的事是听歌，所以耳机是我每天都必备的。
经历了多次把耳机塞进裤口袋忘了拿出来就丢进洗衣机，我决定让耳机有一个小家。
碰巧朋友每天吃的薄荷糖吃完了，铁盒子小巧可爱够装我的耳机。我跟她要了这个盒子，把耳机放进盒子再放进口袋。 
我记得当时我自嘲说看看这个习惯能延续多久。 
当然，这个糖果盒也经常被我忘在裤口袋里被扔进洗衣机里，哈哈。
早上听着歌走进班，把耳机摘掉顺手卷起放进盒子已成了习惯。不熟的朋友以为我拿出的是糖果伸手跟我要糖吃。我也顺势把盒子递给他们，他们打开之后都笑了，哈哈。
这个梗我足足完了一整年。

最近那位朋友又买了大小形状类似的糖果盒，吃完了送给我。我把口袋里的糖果盒拿出来，发现盒子的一角开始生锈，另一角被我一直摔在地上而凹陷进去。 
这个盒子居然与我朝夕相处了整整一年多。我原本以为过不下一个月耳机就会被我胡乱塞进口袋或是书包里(我一贯的作风)。
 想了许久，终于下定决心让耳机换一个新家。对于丢弃某件旧东西换新的我会很纠结（跟非生物也会产生感情我也是醉了）。

区区的一个糖果盒让我陷入了沉思。
什么是习惯。
习惯就好比每天清晨睡眼惺忪的时候还能凭感觉摸到浴室的门，牙刷牙膏，水龙头。一切的一切都已经熟悉不过，
突然有一天你发现牙刷换了新的位置，双眼未全开的你在原本摆放牙刷的最熟悉的角落一直摸不着牙刷，被迫把双眼睁大了才看见牙刷新的摆放位置；
当你已经习惯了牙刷摆在的新位置，我再次把牙刷放回原本的位置，你又需要一段时间去适应牙刷摆放的“新”位置。
那其实是你多年以来最熟悉的位置啊。

习惯的前传是不习惯。
不习惯的后续是习惯。

闺蜜哭着说：我放不下他。
恋爱零经验的我能做的是借给她我肉感十足的肩膀让她尽情哭泣。
他曾经也只是一个陌生人。你最初也是不习惯他在你的世界里来来回回走，直到他被你摆在你心里最重要的位置，你只要转身就可以看到最熟悉的他。一天24小时信息彼此，感觉对方一直在自己身边。
这叫习惯。
现在他不在了，就好比你睡眼惺忪时找不到你最熟悉的牙刷。他并没有离开，只是在你心里换了一个位置，或是站回他以前的位置。

你曾把他摆在你心里最重要的位置，现在他离开了，你感觉那个位置凹了一个窟窿。你不习惯的是那个窟窿，你需要的是时间。

过了很久，那个窟窿依然在，只是你已经习惯了。

搞什么，不就是把耳机装进糖果盒里，哪来那么多胡思乱想？><

滚，回去赶功课。

《致女孩》

庆幸自己大学时期没有交男朋友，自己的生活，课业都忙不过来哪来的时间兼顾其他事情。
庆幸归庆幸，哪个女孩不渴望恋爱？

没交男朋友不代表没有心仪的男生。
大学时期可以不谈恋爱，但一定要有让你心动的男生，多年以后回味起来将会是一个很羞涩的回忆。 

喜欢就要在一起吗？
假设你和一个男生关系密切，你喜欢他，也觉得他喜欢你。
后来你发现他和别人在一起了。 请不要难过，不要自责。不要怪自己一厢情愿，也不要怪自己没有好好把握好男人。 
这样的不是好男人。 
如果他是好男人，他不会讨好你的同时和其他女生暧昧； 他真心喜欢你的话，不会因为你不谈恋爱而另找新欢，不会这样让你难过。 
记得，你不是不想谈恋爱，你只是害怕被伤害。
大学时期，半生不熟的年纪的爱情总是浪漫刻骨。 

他对你好，会成为你生活中的推动力。你无需猜测他对你的好是喜欢你还是当你是好朋友。
 你后来发现自己喜欢上他了，对方几天不信息令你心神不宁，对他的思念涌上心头。
 这很正常。你害怕你们会因为不联络而彼此渐行渐远。

你可以抱有幻想，你可以在他回复你讯息的时候激动得花枝乱颤，可以在聊天时表现暧昧；你可以无时无刻想着他，做什么事情都想着和他分享。
但千万不要一直打扰他。 

他也有他自己的生活圈，有自己的朋友。假如他不喜欢你，你的关心对他来说就是一种打扰。
 在他没给你明确答复之前一切都是未知数，所以， 
做一个矜持，有气质，坚强的女孩。不要为了一个男生掏心掏肺，不要为了他彻夜难转，以泪洗面。 
要记得，你们只是彼此生命中的插曲，可有可无。 他欣赏你，不代表他喜欢你，这点一定要记住。

 努力求学，努力工作，努力充实自己的生活。让以前看不上你的男生捶胸后悔，让你心仪的男生为你着迷。 
在爱情里谁都是傻瓜，你可以努力争取，你可以没有底线，但请记得不要丢失尊严。

逛书展

今天放学后打算带妹妹去KLCC书展，所以一大早我就把妹妹打包带去我的学校。做了一个小时的lrt加15分钟的巴士妹妹说她明年一定不会报读我的学校，路程太煎熬了。妹妹居然晕lrt，有点好笑。

把妹妹安顿在citc我就去上课。也不是上课啦就是Presentation。我们的组有8个人，Presentation时间限制是20分钟，也就是说一个人只有2.5分钟的发言时间。而我呢，为了预留更多时间给其他组员，我决定加快语速呈现。我本身说话语速就是偏快，呈现时又要加快，神奇的是我的发音咬字非常清晰。我说着说着看了看观众席有朋友在笑，让我忍俊不禁在讲台上说了“I'm sorry” 然后转身爆笑，然后全场也陪我笑了十秒左右。我对于这次的Presentation没有紧张，对于这个小插曲也没有觉得丢脸还是什么，只是觉得好好玩，很好的经验。

大学最后一年，我们还有多少次这样的Presentation呢，好好珍惜最后的时光吧。

心挂挂在citc的妹妹，Presentation一结束就去找她然后一起去书展。
我从小就喜欢阅读，妹妹是受到我的影响也喜欢看书。怎么说是我影响她呢？小学开始只要有好看的小说我都和她分享，鼓励她阅读。９０后最开始的小说应该都是红蜻蜓出版社的吧，哈哈哈。我从校园小说到言情小说妹妹都跟着一起看，但她也仅看这两种小说。后来我接触了心灵鸡汤，散文集，她不感兴趣我也没强迫她阅读。

从小去书展都是父母带我们去，今年是第一次我独自带妹妹出门走走，而且是到人潮密集的地方。父母表示不放心，我也是有点担心自己照顾不好妹妹。但想想妹妹已经中五了，明年就要到外面开始闯了，我希望这之前可以带她看看外面的世界，哈哈。
 我不希望她像我刚上大学那样，傻傻的什么都不懂。
 全程我都拉着妹妹的手，不然就是抓着她Ａｎｅｌｌｏ书包的把手。妹妹本身是很有规矩的人，害怕走散的她也紧紧跟着我。

 自小陪教育的金钱观念，导致尽管我和妹妹多爱阅读，我们每次去书展都会自我克制，只买２－３本小说，不会像其他人见到优惠价拼命扫货。这次少了父母的监管，加上我之前工作赚了一点钱，我让妹妹不要太过约束自己，看到想买的就说。
 我让妹妹选小说，她倒一直问我这本书好看吗那本书好看吗。只要我说好看的她都会放进篮子里考虑，我说不好看的她想也不想就放回书柜，从以前就是这样。我说妹妹你自己做决定吧，这是你要看的小说。她回答姐姐你看过那么多书你说好看的一定好看，反正我买了你也会看当然要问你的意见啦。
 我定义一本书好不好看的方式是看那本书故事的最后一句。结局吸引我的我就会考虑。
 她是一个很懂事的妹妹，即使这次没有父母的管束她也没有挥霍，一直想着帮我这个爱挥霍的姐姐省钱。有这样的妹妹也不错，让我在筛选小说的时候克制我不让我买太多，哈哈。
 有时候她的举止比我更为成熟，我们姐妹俩经常身份转变互相管制对方。

 书展小插曲之一：见网友。从１３岁开始经营部落格结交了不少文字发烧友，嘉欣（当时的笔名昕琴）几乎是我的第一位网友。嘉欣小我一岁却是我蛮欣赏的一位笔者。她的文笔和思想都很独特，我很喜欢阅读她的文章。我们当时在彼此的部落格互相交流，之后也有在面子书互加好友。后来部落格不再盛行，我们也开始为学业忙碌而不再联系。到后来我在面子书上看到她和我读一样的大学，她也知道，但我们就是没有见面的机会。
几天前我得知她在书展做工，就想想趁这个机会见面。到了魔豆出版社书摊远远就看到她（社交网站见过她的样子），我挥挥手，她看到我也挥挥手。我走过去和她聊天，发现她其实很健谈。我们都说认识这么久了（７，８年）终于见到活的了，哈哈。无奈魔豆这次出版的书不太吸引我所以我没逗留太久。
很多事情是时间磨灭不了的，就好比在最单纯的年纪结识的人，过了这么多年相见恨晚。嘉欣，很高兴见到你。　：）

 经过大将出版社的书摊，看到颜俊杰的疯狂系列又出新书了小小激动一下。颜俊杰是我蛮欣赏的本地作家，他的疯狂系列是我接触的第一本变态小说。不是情色的变态，是那种非常烧脑主题的小说，内容也很有想象画面，真的不愧名为《疯狂系列》。等我看完了这本最新的《疯狂预言师》有时间的话可以考虑分享疯狂系列的阅读心得。

 书展小插曲之二：领取新书 。３月中的时候万绕男孩出版社在面子书公开召集三行情书，让网友们踊跃参与。我记得当时我在实习期，在办公室里无所事事就创作了两首三行情书，还有一首是我去年某张照片地下的ｃａｐｔｉｏｎ。前面两个都落选，反而那个我无意间写的ｃａｐｔｉｏｎ获选了，哈哈哈。获选三行情书的人将获得一本成功出版的《三行情书》。
 果然，真实写照比纯创作更真实动人。
 去到万绕男孩书摊取书遇到社长钟进贺。进贺学哥嘛，印象最深的就是当年在届培训营水战骂我，全组跪了只有我不跪下，还顶嘴，哈哈哈。之后见过几次面但没什么交流。
 我告诉进贺我是学记他说我面熟，猜我是２７届的，哈哈。现在这个年纪，能被认年轻一届是一届。因为是进贺学哥的出版社，我经常支持他出版的小说（多少都有２０几本他的出版社的）。无奈今天看了看也没有心仪的小说，杨宝贝和糖糖都没出新书，只好等下次吧。
 什么？你问我获选的三行情书是写给谁的？
 呵呵，已经不重要了。
曾经的我流着泪写的一段心情，现在看回去已经没有感觉了。
放下了就不会再难过，我做到了。

如果说我为小说疯狂，那妹妹是为文具疯狂。
到了文具部门，变成了妹妹走在前面我跟在她的后面。如之前所说的，即便妹妹多么为文具着迷，她不会因为大折扣而扫货。她精打细算，货比三家之后才决定要购买哪一些她需要的。而我上大学了，文具流量比较慢，所以更偏向于购买精致的文具。看到了限量版Ｈｅｌｌｏ　Ｋｉｔｔｙ　的笔我压抑着内心的激动拿给妹妹看，她点点头允许我买，我高兴地把它放进篮子里（额，现在谁是姐姐谁是妹妹）。到了买东西的环节，妹妹总是克制我乱买东西的性格，每样我放进篮子里的东西都必须过她那一关。我拿着那些QQ的贴纸啊，钥匙圈啊，妹妹都会一句“Ｎｏ”打发我，然后我就扁扁嘴把东西放回原位，哈哈。
有这样的妹妹很好啊，我喜欢。
有时妹妹也会看到一些她很喜欢的东西但不便宜也不实际。我就会强迫她买，硬是要买给她（前提是价格合理）。看到她买文具开心的表情我也很开心。

其实我没想到我会写到这么长篇大论。
第一次单独带妹妹出门也许有人会觉得没什么。很正常啊，都不是小孩子了。
对我来说，这是一个突破，不仅仅是我的突破，也是妹妹，甚至父母的突破。
妹妹一向不敢离开妈妈，这是她第一次在没有父母的陪同下外出；
父母向来保护欲太强不放心放手让孩子闯。这是第一次父母同意让我们俩这样出门走走，想必他们也是纠结了很久才做的决定。他们管得严，无非是担心孩子们的安全，这一切我都明白。

跟我们一起去书展的朋友都说我很疼我的妹妹，整个宠坏去。
真的没办法，你们试试看有一个这么乖巧懂事的妹妹，我相信你们都会母爱泛滥的，哈哈。
 以前小学中学的时候班上同学都炫耀说他们念大学的哥哥姐姐给他们买了什么什么，请他们吃什么什么，我都非常羡慕。我希望有一天我可以成为这样的姐姐，可以让妹妹开心。
 反正现在我做到了，妹妹的朋友们都羡慕死她有一个这么疼她的姐姐。
 我真的觉得我妹超幸福的，哈哈。
 好臭屁啊我。

自以为是

Final year 第一学期过了4个星期。感觉...许多无形的压力在慢慢累积。
先别说FYP，单凭这个学期的course都压得喘不过气。
Food Product Development (FPD) ，Lecturer 要我们在6个星期内制作出目前市场上没有的食品，而且范围是“资源循环”，也就是原食材必须是被废弃的食材（例如：香蕉皮）。
8人一组的Project，印象中是第一次这么多人一组。跟着大学死党五个人，拉来了学霸三人组（哈哈），我感觉我们的组的阵容非常强大。

我个人非常喜欢团体活动，可以搜集多人的意见让成品变得更完善（啊其实是自己能力不足想靠别人哈哈哈）。
由于在的五人死党群里只有我曾经和学霸组一起做过Assignment，我间接成为了这两个小分队的桥梁。8个人一起坐下来讨论意见的时候都是我主持大局。一部分原因是他们属于被动型，很多想法藏在心里不敢表现，所以我基本上是顾全大局一个个耐心引导他们发表意见；另一部分原因是......我在组里面就是很爱交际爱讲话，怎么样，哈哈哈。
 每个星期都要交报告，关于我们对新产品的research进展。每当到了分配工作谁谁做哪一个part的时候大家又静静 坐在一起，很尴尬。只得我再次负责打破沉默问每一个人要做哪一个部分，他们却都说“都可以啊，你们先选”。每个人都这么说，那我就帮他们分配咯，前提是有问过他们负责这个部分ok吗才决定。

 之前说过我和学霸组关系比较密切，尤其是4.0头号学霸（哈哈）。我们偶尔会私信讨论关于这个project的事宜。我发现她有很多自己的想法都没有当面说，反而私底下告诉我。我就思考过后让我的死党群知道。和这位头号学霸聊天感觉很有压力，因为她说的东西我都似懂非懂，哈哈哈。

除了帮忙分配工作，我还帮忙催进度，帮忙排版报告，校对做修改。我时不时在群里激励他们，让他们能在duedate之前完成（组里有两个作报告比较慢的组员）。
反复做了两三次，我开始发现不对劲。
 为什么都是我在担心这个担心那个。
 为什么只有我一个人看到组员错误会指出来。
 我是不是管得太多了。

 我退一步，尽量让他们自己融合。我发现这两个小分队因此没了交集，各做各的。我纳闷，这还叫Group Project 吗？
 Lecturer 检查我们的报告，提出了许多意见，大家也都静静的，反而我在每一个环节每一个人做的部分都可以跟Lecturer交流。Lecturer 问为什么我每一个环节负责该部分的组员都没说话都我一个人说，我拍拍胸膛说我们都是聚在一起讨论了才做的报告当然清楚啦。
 Lecturer 满意点点头继续看报告。

 我说话一向直来直往，跟同学，老师都一样。这是我对外的人物设计：无厘头，傻里傻气，爱讲话，被骂时就傻笑不会生气。
内心的我好累。我希望组员之间不要有隔阂，有意见直接表态。
目前为止我们都没有吵架，因为当有一点意见分歧的时候我就出来当和事佬分析每个人的看法。我很害怕任何争执的产生。

不是组员的问题，是我的问题。
 组员喜欢我这样吗？
 这是我开始担心的问题。我觉得自己过于占主权。我知识不多成绩不好，凭什么作报告的时候一副什么都懂的样子？
我管太多到我开始反感自己了。
我有一点不想管了。
我好累。
好累。

我一向非常喜欢分组活动， 但现在我开始害怕了。
我不是一个好的协调员，不是一个好领袖。
 写下以上那句话我才惊觉，8人组里，我根本不是什么协调员，更不是组长。
 那我算什么东西。