爱车毁容记

几天前，我把车子停泊在转弯斜坡前的马路边。办完事情之后，车子应该向斜坡的方向行驶，我转了方向盘，稍微踩狠了油门前进。
“轰”的一声，车子撞向了左边的分界堤。
为了让车子走回正轨，我只能先退车调整再前进。
然后又是一声刺耳的“卡拉卡拉”

新买三个多月的车，终于毁容了。

当下的我并没有太多的感觉，也没下车检查，因为其实就是底盘被磨损而已。（我有点讶异自己的淡定）
到了下一个目的地，我把车停好后才下车检查。车子磨损的部分是在左边（副驾驶那一边），是我几乎不会看到的部分。
也因为这样，我并没有很认真检查“伤势”，也没有太过在意那里变丑了。

向家人和同事提起，带他们看了看损坏的部分，他们都说貌似撞得蛮严重的。
爸爸说要拿去车厂检查需不需要维修，担心底盘生锈蔓延到车身。

我一直觉得没什么，因为我一直没有去直视那个磨损的部位。即使带着身边的人看，我也只是指了指那个方向，视线就撇开了。
我不知道其实这是我下意识逃避的举动。
也因为我的逃避，我从来没有认真看清楚磨损的程度。

直到今天下午，我独自去到公司楼下的车厂给维修员检查的时候。
我：“师傅，你看看这样的磨损程度应该怎么处理？”
维修员：“哪里，我看看。”

就在这时，我第一次非常近距离地在损坏的地方蹲下仔细看。

维修员说凹得蛮深很难修补，应该需要换掉整个框框。
说了这些服务的内容和价格之后还说，其实只是美观的问题，修不修无所谓。

我没想到这一件事情发生了三天后我才开始觉得自己有点难过（好长的反射弧）。

其实难过的不是车子被磨坏了不好看了，而是不小心陷入了自己鬼打墙的思绪。

透过这件事情，我发现了自己的问题：避重就轻。
很多时候，当不好的事情发生了，我的态度是逃避，不去面对，装傻。
这其实没什么不好，说好听一点就是乐观，往好的方面想。
说白了，就是不愿意去接受事实，不愿意去面对现实。

这个社会呢，就是会有人抓着你的衣领，逼着你去看清现实。

在这个事件当中，我其实一直刻意不去看磨损的地方，认为只是小事而已；直到旁人一直说撞得很严重啦，什么什么的。
要不是父母叫我去车厂给师傅检查，我也不会被迫直视损坏的地方，也就不会发现，磨损部位的上方其实还有两道划痕。

也许是我活得太潇洒，也许是我还没被现实击倒。
我不知道所谓的“凡事往好的方面想”这句话，身边还有多少人实践。
我已经不知道这种生活态度是好还是不好了。

逞强是很累的。
与其逞强，不如转变思想。
或许你会说：别逞强了，说出来会更好。
说出来的前提是，要有人愿意聆听，要有勇气说出来。

我是过度乐观的疯子，我有自己的世界。
这个世界真的不是一般人进得来的。
我的乐观程度我自己都害怕。

话题回到我的车。

其实我还没决定要不要把它修好，因为维修费好贵的说，哈哈。

十年

十年好长。

十年，足以让一个牙牙学语的婴儿变成亭亭玉立的少女；
十年，足以让青春流逝，足以让一个人的思想翻倍成熟。

十年前的我还是一个小学生，理了一个呆呆的短发，身穿深蓝色的校服，对中学，大学生涯一片憧憬；
十年后现在的我大学毕业了，留了一头飘逸的长发，对社会，对未来依然憧憬。

自小都有陪妈妈去菜市的习惯，我的工作是当妈妈的小助手提菜篮，也顺便学习一些生活小常识。
比如说，买鱼的时候压一压鱼的腮帮子可以大概判断它的新鲜度，买鸡肉时可以要求老板帮忙去骨，选马铃薯洋葱时尽可能不要找发芽的。

当然，令我印象深刻的是那些摊位老板。
看着摊位老板跟妈妈聊天，我感觉他们每天都很忙碌，一个早晨需要服务那么多人。同时也很佩服他们总能满足顾客需求，甚至记得大部分熟客经常买的食材。
卖鱼的老板，努力刷着鱼的鳞片， 碎冰都刷到了自己的围裙；
卖肉的老板，用利刀对着一排排的肋骨利落的切下；
卖水果的老板，总能用甜言蜜语吸引顾客买水果；
卖蔬菜的老板对几十种蔬菜的价格铭记脑海，相当佩服他们的记忆力和心算功夫。

忘不了的还有那些摊位老板的孩子。
那些孩子年龄与我相仿，一些是小学生，还有一些是年龄较大的中学生。
他们尽他们的能力减轻父母的负担，身型高大的帮忙搬货，身材娇小的就在一旁打杂。

摊位老板或邻居阿姨总是对我妈妈说她的女儿真乖，愿意一大早起身陪她上菜市。
当时我差不多十一，二岁。

升中学，初中一，二的时候是下午班，几乎每天早上都陪妈妈到菜市买菜；
中三开始读的上午班，上菜市的次数不再频繁，只是偶尔周末早起的时候会去。
中学毕业，上了大学，我几乎没什么去菜市了。即便是周末早晨听见妈妈开门去菜市的动静也只是在床上翻了个身继续睡觉。

忙碌的大学生涯来到了尾声，某天早晨听见妈妈开门的声音我心血来潮地陪她一起去。
到了菜市，我牵着妈妈的手在人来人往的菜市行走，仿佛回到了小时候每天陪妈妈上菜市那样。
这天，妈妈只是打算买一些鸡肉和猪肉。我们先来到鸡肉档买好了鸡肉，就沿着路走到了猪肉档。
我们来到了猪肉档，当我看到这位猪肉档的老板娘的时候我顿时心情五味杂陈。
猪肉档的老板娘是我小时候最印象深刻的摊位老板。身材丰盈的年轻女子拿着锋利的大刀对着肉阿，骨头就是一顿猛切，每一刀都是干脆利落。

现在的她依然笑脸迎人。她扬着那把锋利的大刀，但感觉力道不如从前。那头曾经乌黑的头发如今也开始长了白发。眉宇间和眼角多了一些细纹，那是岁月留下的痕迹。
她的儿子在她身边服务着另一位客人。他年纪应该大我几岁，当年的他只是帮忙妈妈把切好的肉装进袋子，或是帮忙搬货。现在他长大了，可以帮助妈妈处理切肉的工作。
老板娘见到我，说好久没陪妈妈买菜啦，什么什么的。
我还是跟小时候一样静静地，乖巧地报以微笑。

这天我来到了这个猪肉档，我才惊觉，原来我陪妈妈上菜市的时光已经十年了。
不只是老板娘，对于其他摊位的老板和员工，他们在这个地方打拼，十年了。

这天我心血来潮来到了菜市，我才惊觉，十年就是转眼即逝。
十年发生了很多事，小学，中学，大学毕业。一个个环境的改变，一个个社交圈子的改变，其实都是不可逆转的。
只有在我回到这个菜市，回到这些熟悉的摊位，看见这些依旧在自己岗位上努力的人，我才相信，很多事情是可以不变的。
也许他们在这十年里也有生活上的改变，事业上的突破，但他们没有忘的是这个小小的菜摊，水果摊。
他们的热情跟十年前我见到的一样。

初心。
我很努力地在找一个自己坚持十年的事情。

文字。
十岁那年开始爱上阅读，十二岁那年的8月8日，我第一次提笔写日记。
不是课堂上老师要求的日记周记，是那种写下自己的小秘密的那种日记。

我记得相当清楚，那时因为UPSR预考成绩不理想，被妈妈念了几句就哭了。当时我是哭着走进房间把门锁上， 突然很想找东西发泄，就从抽屉里随便拿出了一本空的记事簿就是一顿猛写。
我发现写完之后我就不哭了，心情舒服多了。
从那天之后，我开始培养写日记的习惯，也不一定是每天写，就是想写的时候就写。

到后来，网络时代的进步，部落格，Facebook，Twitter成了我分享心情的平台。
日记，慢慢地被搁浅了。
所幸的是，即便不常写日记，我仍然在坚持。
从一年一本日记，到两年都用不完一本日记本；
从每两三天更新，到两三个月更新......
我还没放弃。

翻开日记，里头的字迹都相当潦草。
那是当时情绪的爆发。愤怒，伤心，失望，不满的时候，字迹潦草到我依稀辨认字形。
当然也有积极，开心，感恩的内容，字体就相对整齐。
有时太兴奋的时候，字体也会龙飞凤舞。

今年，我22岁。
我才发觉，自己不知不觉写了十年的日记。
即便科技的发达，我还是败给了手写文字的魅力。
偶尔还是喜欢在宁静的夜晚或清晨，拿出日记簿，记录自己的小心情。
文长一页也好，两三行也没关系，那是我活着的证据。

《转身》

很多事情的发生都只需在一个转身的时间。
比如说，一个转身，看见一群支持你的人，看见一个给你温暖的大手，看见一个给你安全感的拥抱；
亦或是一个转身，看见渐行渐远的朋友，看见一个个嘲笑你的目光，看见......
什么都没有，只有你自己。

一些人的转身是主观意识，一些人的转身却是不经意的。
主动转身的，想必当下是在期待着什么会发生，内心对于转身的结果多少都有点谱；
不经意转身的，毫无预警的，也许会更看清现实吧。

转身需要勇气。看到了转身后的局面你不禁问自己，当初为何下此决心转身，当初你想看见的人是谁。

多年前，他的一个转身，看见了默默支持他的你。
你对他的喜欢，他是知情的。不忍心伤害你的他曾多次委婉拒绝你，而你却依然执着，站在原地看着渐行渐远的他，后来还默默跟上了他的步伐。
他曾多次回头，你一直还在，但他曾未有所打动。
你就静静地守护他，不打扰，在他偶尔回头的时候报以最开朗的问候。
他觉得困扰吗？你不会知道，因为你们一个静静地走，一个默默地跟着，毫无交集。

他不喜欢你。
这是事实。

你曾幻想过，在他回头99次之后发现执着的你，会转身给你一个拥抱；
你曾幻想过，你不再追随他了，他的第99次回头发现你已经不在。
也许在那之后，他并没有寻找你的打算，继续走他的漫漫长途；
也许到了那个时候，他才会发现你不知不觉在他的生命里留下了太多的足迹。

但是又能如何？
无论是哪一个结果都不会是你满意的，
因为在你下定决心转身离开的时候，你已经是攒足了对这一切的心灰意冷。

改变

从大学毕业到找到工作，我的空窗期比起其他人来说确实比较短。

我是幸运的，没有面临“毕业等于失业”的窘境 （其实是应该感谢妈妈催我找工作，不然我应该会在家里做寄生虫久一点）。

大学时期找公司实习，申请了20多间只有一间回复。这次我并没有申请太多家，一来不想因为着急找工而做到不喜欢的（毕竟打算做长久嘛），二来我想的最坏的打算是回到实习公司做（确实已经有在接洽）

实习公司也不错，但还是希望尝试别种工作性质。

蛮意外的这次收到了四家公司的面试邀请，但我实际出席的只有两个。

幸运的是，我被第一家面试的公司受聘。第二个面试只是去爽的，开开眼界。

幸运的是，新公司同事老板都很照顾我。

工作将近一个月，想写写感想，写写心得。

这一个月其实我感受到自己的改变。

工作上尴尬之一：年龄。

作为全公司最嫩，零经验的人，我可是什么都不会。别说脑袋，我连瞳孔都是空的。

同事得知我的年龄，把我当小孩子，外出什么的都保护我。

工作上完成了一些小事也被称赞，弄得我有点害羞（哈哈）。

22岁是一个蛮尴尬的年龄。一部分的人已经是职场精英，一部的人还是职场菜鸟，一部分还在读大学。

而我一定是那棵最菜的菜鸟。

这几个星期下来我觉得自己像个拖油瓶，一件事情花很久的时间完成，即便这样还有出错。

有一次我忍不住向同事道歉，但他们都说没关系我还新需要时间适应，老板也经常给我鼓励和帮助。

我希望自己可以尽快跟上节奏，尽快可以独立完成工作，不需要麻烦身边的人。

工作性质。

根据我的个性，我认为这份工作是对口的。

还在适应阶段，每一样东西对我来说都是新奇的。

类似实习期的工作，但比其多了一些技术含量。专业知识方面是我缺乏的，但有机会边工作边学习我觉得很快乐。

学习同时有在默默自责大学时期不好好学习，哈哈哈。

工作的突破之一：买车。

工作需要，决定买一辆车。买车这种事，是我想过但没有想过这么快发生的事情。

我认为我连自己都照顾不好还要多承担一份责任。汽车维修，缴还贷款，汽油费用。

18岁拿到驾照之后驾车的次数不多，因为都没有必要；

这次买了车决定让自己意识到自己必须对自己的出行负责任，不再像以前一样靠父母接送了。

上个周末，实习公司的roadshow缺人，老板打电话邀请我去帮忙。

时隔半年再回到熟悉的工作岗位，看见许多新面孔，当然也有那些旧同事。

工作内容和实习期大致相同，但我感觉到我的心态有微妙的变化。

简单地说，面对顾客时更有自信，谈吐更自然。也因此得到顾客的青睐，上司也说我的表现有进步。

和旧同事聊天，她们说我变了。

变得健谈，变得不腼腆；少了当年实习期的懵懂，多了眼神里的一份闪烁。

她们笑着说：跟一年多前的你完全不一样（嗯，实习期的我太呆了，我知道）

她们都说我出社会闯了闯，待人处事变得更圆润，人也比较醒目。

当然，其中的原因我是知道的。

我在努力变成一个很好的自己，变成那种对得起自己的自己。

我当然还是很喜欢以前那个傻里傻气的自己，那个疯疯癫癫说话不经大脑的自己；

但我想是时候长大了。

你说过我太好，但那个时候我并不觉得自己有多好；

我想变得更加好，走到你的面前再听你说一样的话。

（待续）

《结痂》

人们说：时间会冲淡很多事情。

仇恨、误会、悲伤。

那些当下觉得愤怒、失落、绝望的瞬间，

就像在心上划下一道伤口，

随着时间的流逝，淡化成伤疤。

不痛不痒，那只是回忆里的一部分，

不愿再去触碰，时间长了，渐渐被其他琐事覆盖了；

偶尔再提起，就像被掀起的结痂，又是一股鲜红的暖流。

冲淡。

无论回忆有多甜，多苦，

经过时间的洗礼，回忆逐渐变得模糊，

被稀释掉的酸甜苦辣，变成一股清泉，仿佛一切不曾那么浓烈。

就好比一杯浓缩柠檬汁，第一口喝下去时酸得直打冷颤，

只得拼命加水让那杯柠檬水不那么酸。

水一点一点地加，柠檬水一点一点地变淡，

如今加入的水的份量多到你依稀尝到柠檬水的酸，

但这个稀释柠檬水你必须花很长很长的时间才能喝完。

后来，一直喝着稀释掉的柠檬水，你也不记得那杯柠檬水一开始是有多酸了。

换做是浓缩糖浆、苦瓜汁也一样。

亲人的离世、挚友的背叛、情感的纠葛，

那些当下感觉心如刀割的事情，现在提起时竟云淡风轻，

仿佛事故的主角另有其人。

或许在某天，电台里播出某一首歌，或是在K房有人点了某一首熟悉的旋律，

让你瞬间想捂上耳朵不去听，仿佛只要不听就不会想起关联的人事物；

半响，你又忽然很想想听下去，想把一切回忆起来；

你也可能想在众人面前高声歌唱这一首歌，让他们认为你已经不再对过去有任何留恋。

心中的那一块结痂，原本不该再有痛楚；

自尊心强的你硬是把它揭开。

破开的伤口，需要更长的时间复原了。

这段无止境的死循环的始作俑者，其实就是你自己。

游轮之旅 Royal Carribean- Voyager of the Seas

在三月多的Matta fair 订了这趟邮轮之旅，也从那个时候开始兴奋地期待这个日子来临。

邮轮从新加坡出发，逗留槟城，泰国，再返回新加坡。
邮轮上的三餐都不用愁，我们每一天的早午餐吃自助餐，晚餐则是Fine dining。这些餐点都已包括在配套里，所以在游轮上不需要消费 （除非你想喝酒）。
食物种类繁多，连吃五天的自助餐我感觉自己都吃胖了。
自助餐和Fine dining相比，个人更喜欢自助餐。Fine dining被服务生伺候，上前菜，主菜，甜点，每一样都在服务员的监督下进食，感觉很不自在。更烦恼的是等上菜的时间非常长。
自助餐比较自在，想吃什么就吃什么，想吃多少就吃多少，也不被别人盯着吃。

邮轮总共有13层，第三层是溜冰场，第五层是咖啡厅和商场（咖啡厅的点心也可以任吃），第11层是自助餐厅和泳池还有健身房，第13层是Rock climbing 和Surfing。
由于当时预定的时候已经没有4人房了，所以我们订了两件双人房（父母在7楼，我和妹妹在6楼）。这也是第一次我们和父母在旅行分房睡，我们姐妹俩可是相当兴奋，哈哈。
房间不大，厕所更小，马桶还是像飞机上的马桶那样用气压冲水的。虽然房间小但是非常舒服，每天都清理得非常干净。

房卡，通行卡，消费卡结合为一，相等于邮轮的身份证必须随身携带，旅行结束后还可以当作纪念品。

这里最令我满意的是游泳池，池水竟然是海水！第一次下水时不小心抿到嘴唇边的池水差点咸死，但后来习惯了也觉得还蛮好喝的（比Chlorine 水好喝，哈哈哈）。身体在海水里也比普通池水容易浮起来，游泳也不那么吃力。
更令我兴奋的是，这里的泳池的深度最浅是1.35米，深达1.7米，这绝对是我最理想的泳池深度啊！
无奈这次没有人陪我下泳池。妈妈不爱游泳，爸爸和妹妹认为池水太深海水太咸不想游。

我这个又想游泳又不想被晒黑的人，选择了早起去游泳。我下水游泳，妹妹在旁边的躺椅玩电话。脱掉眼镜的我视线模糊，一大早只有我一个人在泳池里，旁边的救生员貌似在跟我搭讪但我看不清楚他的脸和嘴型，所以干脆装傻到底，哈哈哈哈。
哦忘了说，这里的服务人员来自世界各地，各个都非常热情。无论到哪里见到任何工作人员他们都会对我们打招呼或闲聊，非常亲切。

邮轮的最大特色：断网。
也不算断网，就是这里的网络是要收费的，一天差不多20美金左右（好贵）。
通过这次的旅行得到的结论是，妹妹没有网络不行（我相信大部分的人都是吧），但我反而没有太大的感觉。
我珍惜在这艘邮轮的每一分每一秒，每一分钱（哈哈）。走到船边的阳台，看着一望无际的水连天，看着邮轮行驶在水面留下的波浪。
我嘲笑妹妹，说这里是网瘾戒毒所，她对网络上瘾了，来这里接受治疗。

其实也不算完全断网，当邮轮靠岸（槟城，泰国）的时候还是可以接通网络的。当妈妈突然说有网络的时候，爸爸和妹妹纷纷拿出手机使用，我反而依然无动于衷。不知为什么就是不想上网，我一度认为自己才是这里最奇怪的人。
第二天，邮轮在槟城停留半天，我们没有下船，留在船上上网（哈哈开玩笑）。
第三天，邮轮在泰国普吉岛停留一天，我们下船到附近的小镇走走。也许是天气太热的关系，我们并没有太大的兴致逛街。然而我们在普吉岛的时光过得非常充实，原因是：购物广场有免费网络！我们在广场的KFC逗留了两个小时，妹妹努力下载想看的影片，爸爸努力玩她的PokemonGo，他们貌似不想上船了，哈哈。
在这里买了一条月光石手串，我第一眼见到的时候就非常喜欢。听别人说买水晶眼缘很重要，这句话在我遇到这条手链之前都半信半疑。

邮轮行驶还算平稳，除了行驶在泰国的海域。到了泰国的海域，邮轮非常摇晃，坐在床上，洗澡，吃饭都一直感觉摇晃。这种摇晃是没有办法消停的，晃得没有晕船体质的我也觉得有点头晕想呕。但也还好，只要不行走就不那么晕。邮轮摇晃时在船内行走，感觉像是醉汉露宿街头的感觉，哈哈。

攀岩，冲浪，溜冰我都没有玩。攀岩和冲浪在最高楼，而且只有下午时段开放，我不想被烤焦（烈日当空啊）。我对溜冰也没有太大的兴趣（主要是对冰鞋上的刀感到有点恐惧）。

站在船边迎向海风，这个画面并不是大家想的那么唯美。海风吹起的时候头发要么吹得啪啪打脸，要么把头发全部吹去后面露出大饼脸。进了室内，梳开打结的头发的过程好累。纵然如此，我还是喜欢看海，对着海发呆。想什么呢？什么都没想，就珍惜当下随心所欲，心无旁骛的时刻。
邮轮在海洋行驶，每天都能欣赏最漂亮日出和日落，有最美丽的夜空。

日出

日落

夜空

说是5天4夜的游轮之旅，第五天早上8点船却已经抵达新加坡了，我们也被指示要下船了。当天所有设施都没有营业，我们吃了早餐就离开了邮轮。
从新加坡踏上归途，到家的时候已经晚上八点半。途中经过新马关税局就花了将近三个小时，看着车龙我头都痛，司机的眼帘甚至一度合上，我的天。

旅行的意义是，当下把一切抛开，任性地不去理会旅行以外的任何事情。
这次旅行，算是给自己的毕业旅行。把能量充满，准备前往人生的下一站。
全新的生活即将启航，我是期待的。

毕业季。心情

怀念，不舍。

小学毕业，中学毕业都没有这样的感觉。

小学毕业在即，没有太大的情绪起伏，因为大部分同学都升同样中学。即使后来中一班上没有一位小学朋友也没有害怕，适应能力满分。

中学毕业在即，我异常兴奋，恨不得赶快离开校园门槛，非常向往大学生活。也许是因为中学并没有太多美好回忆（都只是围绕在巡查员和学记，学校同学也就只是点头之交）。

记得当下决定读哪件大学哪门科系，我都没有被身边的朋友左右自己的选择。也许是期待全新的开始，即便身边完全没有认识的人我也不觉得孤单，努力认识新朋友。中小学上下课都有专人接送的我，上了大学的第一项挑战就是独自搭lrt和巴士上学。第一天上课哥哥带我熟识路线，第二天开始我就自己去了，这对于一个路痴来说是何等的挑战。

路痴的另一个挑战就是认校园内的路。印象中上大学的第一个学期我基本上会的路线只是校门>食堂>Block H> Block C> 校门。学校相当之大，我也不敢乱走，真的很害怕迷路，哈哈哈。

自小家教比较严，中小学基本上没有出席什么同学聚会，跟朋友在商场走走，看电影，唱K的次数屈指可数。大学先修班那一年仿佛打开了鸟笼，跟班上的死党到处玩。玩得过火了开始逃课缺席，导致成绩一落千丈，第二学期还挂了2科。后来反省了，最后一个学期发奋图强，开始每天上图书馆学习，自此爱上了学校的图书馆。

很开心在这里认识到我的好闺蜜玮莹，即便后来我们读不一样的科系但依然感情不减。这对“路痴闺蜜”在雪隆一带迷路了无数次但每次都大难不死。和其他闺蜜不同的是我们并不是了解彼此所有事情，而是很多事情不知道该对谁说的时候，对方就是最好的树洞。

先修班毕业了，4个月的空窗期，我第一次体验了打工生活。打从中学开始就向往打工生活却频频被家人否定，担心打工影响学业。拿到人生第一笔薪水，感觉很特别。

大学课程开始了。又是一个个陌生的脸庞。班上22个人中我只认识先修班的4位。爱交朋友的我努力结交新朋友，发现大家有非常友善。天性疯疯癫癫的我在班上经常散播乐观思想，在大家很压力的时候逗他们开心。我的抗压能力还不错，毕竟自己对成绩也没有太多的追求，只要不挂科就行，哈哈。疯癫的个性经常令朋友误会自己是不是嗑药了。

大一大二这两年的压力源自超负荷的学业。最严重的时期是一个学期有6科，而且每一刻都是理科，高数。我都回想不起那段时间我是怎么熬过的。一个星期可以有4个lab session，4份报告要写，几乎每天8点上课7点放学。

课业很忙碌，但课外活动也没少参与。大一那年我终于下定决心报名了小提琴基础班，圆了小时候的梦想。买了一把最便宜的小提琴，又来到一个陌生的环境上课，认识另一班新朋友。大二那年报名学校的游泳课程，也算圆了我小时候的另一个梦想。在游泳课学会了跳板是我最开心的事情，能在深不见底的泳池里畅游也让我身心舒畅。

大三的压力源自FYP。我的理科功底不强，平时Group assignment/ report 还可以混一下，现在什么东西都要自己来，很多时候我都觉得自己撑不下去了。遇到难题也没有人可以帮忙，因为身边的人都不了解我的科研内容。自己给的压力，教授意见不合施加的压力，再加上一次次实验的失败，我都认为自己很没有用，也无数次偷偷哭了。最后还是把东西做完了，没想过自己可以一个人写80多页的报告（其实是算少了但我真的写不出更多了）。这份FYP给自己50%吧，真的不是很理想。

大学三年收获最大的是一班死党。由于大家的MUET都获得Band 4，所以团名简单粗暴：Band4Babes （啊就是我们群聊的名字）。群里都是我们先修班的同学再加上一位大学认识的同班同学。Leanne, Chien Yin, Siew Meng, Gabriel, 珈扬。三男三女的组合，说是朋友更像家人。Leanne，一个很害羞的女孩，总想参加很多校园活动却犹豫不决，每次都会jio我一起参加。Chien Yin，爱恨分明的女孩，也是令我又爱又恨的女孩。Siew Meng，我有什么困难都会找他聊，因为他总会站在最客观的角度给我意见。Gabriel，心思敏感的他总会胡思乱想，但庆幸的是他会对我们坦诚他的感受。珈扬，耍废的程度能跟我一比，有他在的地方就会有欢乐。

班上22个学生中只有5位男生，当中的3个就被我们收割了，也许我们3个女生的性格比较爽朗（男人婆，哈哈），跟他们比较聊得来。我和他们最大的差别是：我对玩游戏是一窍不通（网游，手游那些），所以当他们聊起游戏我就会被晾在一旁。记得当时Pokemon Go 盛行的时候，他们会为了玩从校园的一个角落去到另一个角落。我一点兴趣也没有，就帮他们顾书包，哈哈哈。我尝试过融入他们，在珈扬的游说下下载了一款手游，试玩了一个小时就放弃了（手残啊啊啊）。在各个方面伶俐灵活的我居然是游戏白痴，我尽力了。

群里也少不了意见分歧，争执。最开始看着他们内讧我不知所措也不敢插手，到后来比较熟的时候可以掌控局面，因为了解了每个人的个性知道如何应对。朋友之间吵吵更亲密嘛。

大学生活与他们朝夕相处，基本上就是一整天都在一起。食堂，图书馆，实验室，电脑室，都有我们的足迹。大三这年，我们一起去了槟城和怡保。这也是我第一次跟朋友去旅行，跟你们在一起打打闹闹的真的很开心，趁年轻去到没人认识的地方尽做丢脸的事情，我的青春不再有遗憾。

交了Thesis的那一刻，我从办公室离开，经过Food lab停下了脚步。我想打开门看看里面，看看那个充满回忆的空间。这里可以说是我们第二个家，曾经为了完成project和同学们在这里闭关一整天，和朋友在这里增进感情有说有笑。FPD期间，我在这里煲凉茶给全班同学喝，朋友每个星期也煮Rendang给我们吃，这个空间总是充满食物的香味。FYP 期间，几乎每天都有新食品试吃，Lab 里无时无刻都有不同的同学在做实验。纵然如此，这个地方也有一些不太美好的回忆， FYP后期的一些小插曲令我对这个地方产生少少恐惧。

手伸到了门把却犹豫了。

现在大家都完成了FYP，Lab里已经不会再有那些熟悉的忙碌身影。我害怕打开了门看到的只是空荡荡的空间，害怕想见的人已经不在那熟悉的地方。

好难过啊，我没有想过毕业这件事会请我这么难过。

大学三年，我也像中小学那样期待毕业，期待迎接全新的生活。但这次当真正离开了这个校园，内心却感觉非常空虚，感觉失去了什么东西。也许理解到这次的毕业就是我学习生涯的句点，再也不会有一群人每天一起上学一起赶功课，一起温习功课一起考试。这群人都是被迫聚集在一起的，却也因为这样的机缘让我们更加凝聚。

会不会升读博士还是个未知数，短期内应该不会了。

傻乎乎的陈爰萦也告别了“学生”这个身份，即将踏入社会的门槛。

成长是生命中的必经之路，是时候迎接下一个挑战了。

还是那句话，加油。

《前任三：再见前任》

从年头到现在一直忙着毕业论文，终于在前天赶完，把初稿交给教授。

顿时浑身一身轻，看了一部电影——从上映时就想看的《前任三》。

在家开着电脑，戴着耳机，把整部戏看完，心情略带沉重。

本来只是为了看男神韩庚和郑恺的，前面剧情也很搞笑，但到后面没想到把自己带进剧情里了。

哭了。

再见前任。

我其实并没有前任。

观众是戏中的第三视角。看着男女主角分开后还爱着彼此，明明都想挽回这段感情却拉不下脸和对方开口。双方在期间都分别找到了替代品，却仍然放不下过去的感情。很多偶然的情况遇见了对方和他们的替代品在一起就认定对方已经不再爱自己了。最后在一个又一个的误会和错过之下彻底结束了。

“要是我不再爱你了，我会在最繁华的街道上大喊‘林佳我爱你’。”

“要是我不再爱你了，我会狂吃芒果，让自己过敏而死。”

就在女主角决定离开这座城市的前一晚，双方都不约而同履行了自己的承诺，当作给这段感情一个了断。

看着男主角再街上喊了一遍又一遍的我爱你，看着女主角一边哭一边狂吃芒果，我的泪泉爆发。

余飞和丁点，两年的感情分手后藕断丝连，敢爱敢恨的态度间接给彼此复合的机会。常言道：小别胜新欢。也许短暂的分开会让他们更珍惜这段感情。

孟云和林佳，内敛的性格导致分手后不主动联系对方，但却一直思念着对方。一个以为对方不会走，一个以为对方会挽留，导致这段5年的爱情长跑最终走到了终点。

“成长是一件非常痛苦的事情。过程你不一定会得到什么，但你一定会失去一些东西。”

看完电影之后，听回电影插曲时感触更深了。
《体面》和《说散就散》都是我在看这部电影之前就已经非常喜欢听了，歌词写得非常直白直击心灵。
看完电影再听这两首歌，让我一直想到男女主角苦涩而遗憾的恋情。

这部电影让我重新审视我自己的爱情观。

对待感情，一开始我是属于主动型，遇到了自己喜欢的人会让他知道自己的存在。我相信一见钟情，但当然我也不会主动到直接告白。
主动这种事情吧，我活了这么多年也就试过一次而已。

我很难喜欢上一个人，但一旦喜欢上了，也许要很久的时间才会放下。

即便我不再主动找他，我对他还是喜欢的。那既然我主动了，他不给予回应，那我也只能把这份喜欢转换成思念偷偷喜欢他吧。

我看见了林佳的影子。

那么，如果他的情感处理方式和孟云相似，那我们注定无法在一起了。

这样的结果，我是不甘心的。

要是现实生活中能有“观众的第三视角”那该有多好。

我这张嘴可以对任何事物滔滔不绝，性格积极开朗；

唯独面对感情，我会变得沉默。因为我自卑，我没有勇气去触碰它。

爱情，我不需要，但是还是会渴望。

没有没关系，但拥有了就不要放开。

纯属发泄

我知道这一切都会过去，我知道自己应该坚持。

四年的大学生活来到了尾声，咬咬牙就过去了。

但我好累。

我不知道自己在累什么。

很想很想哭。

但我不懂我在委屈什么。

哭不出来。

赶不完毕业论文。

对毕业作品原本的信心逐渐磨灭。

没有动力继续完成毕业作品。

两个星期后的期末考还没准备。

考试科目很难，读不明白。

这学期考试不及格就不能准时毕业。

最近也许是因为压力，导致一些人无心的话或无意的举动令我难过。

擅长人际关系的我也搞不懂了。

我希望是自己想太多。

找人诉苦吧。

转念一想，自己的委屈关别人什么事，为什么要把负能量散播出去。

别人会认为都是小事，别人会说你无病呻吟。

别人不会在意。

很想逃避。

去一些没有这些烦恼的地方。

周末回到实习公司打工，回到那个悠闲自在的自己。

认识新同事，工作空档也做了一些交流，很开心。

但我知道回到现实后那些该完成的事情必须按时完成。

越来越颓废。

每天去上课，连个淡妆都懒得化了。

连基本的护肤品也懒得擦。

护发素，乳液，面膜都被冷落了。

压力导致小病接二连三。

感觉自己这个月老了许多。

记得大一的时候素颜上学，朋友都说我嘴唇天然粉嫩好气色。

最近素颜上学朋友都问我怎么了脸色那么苍白。

一直散播正能量的我最近有点失常，但也只是内心的思想混乱罢了。

人前的我依然疯癫搞怪。

我做不到在朋友面前倾诉自己的内心。

一直都很讨厌自己这点，感觉自己对人不真诚。

让人看破我的坚强和伪装吧，又觉得太残忍了。

脸上笑容比以往少了。

心思细腻的妈妈问我最近怎么了不开心，是不是课业压力太大。

躺在沙发上的我双眼直勾勾望着手机屏幕“嗯”了一声。

不让眼眶的泪水滚下来。

妈妈的慰问是我的软肋，强忍多天的泪水瞬间夺眶而出。

对的，又浪费了时间写这篇发泄文。

一直抱怨没有时间的我一直浪费时间在无谓的事情。

想了想，我还真的没有资格喊哭喊累。

继续在沙漠中独自行走，

相信总有一天会到达绿洲。

相信这一切都会结束的。

第一次。终于。

2017年过得非常快，感觉比往年还快，真的有“一眨眼就过去”的感觉。
对我来说今年是很特别的一年，经历了许多很精彩的事情。每一年我都会在这里记录所谓的“第一次”，今年也不例外。今年的第一次对我来说有点疯狂。摆脱了校园的框框做了一些我没想过的事情。

第一次做职场上班族。
托大学实习期的福，我年头来到了一家有机健康食品公司实习3个月。最初的印象是在去年10月底的时候，大家刚开始找工作，心急的我发了20多封email都查无音信，直到在jobstreet找到这一家公司。我发送了简历隔天就受到了来电去面试。朋友的之后他们也申请这一家公司（4位左右）。我记得当时还被妈妈念：“你让他们也申请岂不是增加更多竞争？”
面试过程短短20分钟我感觉自己都在乱乱讲话（啊因为没有事先了解公司背景，产品那些），问东答西。出来的时候感觉凶多吉少，因为当时他们当时是槟城分公司需要人手问我愿不愿意过去做（提供住宿交通）我坚决说不。
其他朋友不同天去面试，他们说面试了将近一个小时，我心想我死定了他们怎么面试那么长时间。
结果5个人中只有我一个接到电话说成功录取了（应该是因为我家离公司近，呵呵）
记得当天在lab里等着Bacteria incubate，我告诉朋友我被录用了全班人都为我感到开心（算是班上前三位得到工作的吧）。
实习生涯就跳过（之前有分享过了）。
外地活动结束同事负责载我回家。路痴癌症晚期的我屡屡记不清回家的路，搞得全公司的人都知道我住哪里了不用我指路都会到我家门口，哈哈哈。
大学里偏爱我的教授认为我应该去工厂实习（Lab, QC, QA之类的），增广见闻对课业更有帮助说：“你做的这份工与大学本科无关，学到了什么？你在浪费你的时间。”
我认为做营养师也好，销售人员也好，客服专线也好，都是一种体验。遇到形形色色的顾客，闹了不少笑话，搞出了不少烂摊子，让我学习不少社会经验。成绩优异并不是社会生存之道。
哭过，无助过，也笑过，开心过。过去了，满满都是回忆。
这一趴，将近占据了我2017的一半。

第一次和朋友看晚场电影。
自小对门禁的自律一直到现在，尽量晚上9点之前回家。第一次这么做是实习期老板请吃晚餐之后同事约我看电影。我心痒痒想参与他们又不敢破坏门禁规矩，在车上小心翼翼打电话给爸爸，乖巧地禀报（回想都觉得好笑）。
好的是电影散场后他们送我到家门口（凌晨1点了我的天），二老还在客厅等我，我好愧疚啊他们为了等我没得睡觉。
还有一次是跟朋友去槟城玩的时候，那时侯父母又没有等我回家，管他什么门禁呢哈哈哈（真的有第一次就会来第二次没在怕的）。

第一次和朋友外出旅行。
（之前有分享过了）那3天2夜的槟城之旅发生太多事情了。
我记得我一直在群里带动气氛（第一天租不到车那个时候全部人down到一个点，然后民宿又超烂），对我来说这些都不算很严重的事情，真的要冷静下来才可以解决问题。
喜欢搭长途巴士，欣赏沿途风景。

第一次全天呆在Lab忙碌一整天。
拖了FPD的福，真的。Food Sc kitchen 和 Food Sc lab 是通的，上午在kitchen准备食材，下午在lab做analysis。我们总自嘲说“在Food lab待一整天又怎样，就算把我们锁在里面我们都不会饿死。”就这样从上午7:30一直到晚上8点，中间出去一两次（上厕所啊）。好几次都萌生带睡袋来Food lab过夜的念头，哈哈哈哈。
夸张的是Food lab 里没有Wifi，我的手机也没有买Data，回想起那段日子我不禁佩服我自己。

第一次考试同时拿100分和0分。
同样是期中考，拿满分的那一张考试的时候得心应手；拿零分的那张一边考一边笑，考完的时候就预料自己会吃鸡蛋，哈哈。
零分的那张，是有20题，每一题有五道小题（是非题）。我们必须答对5道小题才算得分，反之零分。
我真的，5题对3，4题，所以都不算分。
没有难过反而觉得好笑。教授见到我的时候用纸卷敲我的头说“我真想打爆你的头” xD。我不难过的原因是这张试卷占总分的很少而已。

终于把三年前动笔的小说完成了。
最初的想法是投稿，到最后只想把故事写完。
停停写写，写写停停，这样断断续续三年多其实也只写了字数4万左右。
之所以无法一口气写下去，是因为这篇故事70%是来自于真实故事，然而写真实故事的弊端就是会一直把我带到回忆里（有好有坏，更多的是遗憾）。会不小心想起了一些事情然后有点写不下去的感觉。
完成这篇故事的目的除了希望可以记录自己最单纯的校园生活，也可以通过自己的文字完成那些遗憾，给原本漏洞的故事一个好的结局。
投不投稿还在考虑，但本身希望真的能够出版自己的小说。
第二篇故事大纲出了，等毕业之后看有没有时间动笔哈哈。

终于多年以后再一次把自创曲发布了。
其实之前写过不少歌曲，但无奈自己编曲功底太差，懒惰学又找不到人编曲，很多灵感就卡在手机录音里。
这次还是慧珊找的我，说她的表哥要结婚了想写一首结婚歌曲给新人。我觉得这个主题很新颖我没尝试过所以也写了曲。谢谢安琪帮忙编曲咯。
这首歌。。。筹备的有点仓促，副歌不属于灵感而是硬编的，有点不满意。
希望明年可以定下心来写歌。

今年，体验很多新事物，重拾了自信，得到更多人的喜欢。
依然坚持着自己喜欢做的事情，依然对生活充满憧憬。
写这篇文时的回想和反思，让我觉得心被填得满满的。

21岁是成年的分水岭，它已经不再是让别人当作小孩的年纪。
钥匙项链，象征着21岁，象征着成年。
不是虚荣也不是跟风，挂在脖子上的钥匙项链是为了让自己更意识到自己必须成熟，在生活中独当一面。

我曾听说过一种说法：快乐的时光总是过得特别快。
2017年，我21岁。
我的2017过得非常快。
我的2017过得很精彩。
我的2017的时光是快乐的。

你好，2018.
陈爰萦，继续加油。