没有梦想的咸鱼

“你的梦想是什么？”

这是很多人问过我的问题。

“呵呵，没有。”

这是我一贯的回应。

梦想的定义？

至今没有确切的答案。

有些人的梦想是赚大钱，或是当明星；

而有些人的梦想却是三餐温饱，家庭和谐。

简单的概括，梦想就是一些不存在你现实生活的事务。

我现在的生活，也许就是有些人的梦想。

我有平凡而幸福的家庭，健康的身体。

这些也可能是一部份的人拼了命去追求的东西。

知足。

我是一个很容易满足的人。

出生在幸福的小康之家，天生有着积极乐观的思想。

我只想着，把当下的自己活好。

我很少会去担心明天的我会是怎样，更何况是更长远的未来，更遥不可及的梦想。

生活好比白米饭。为了生活，再无味的白米饭都必须下咽。

梦想不能当饭吃，但可以当饭后甜点。

甜点并不是非吃不可。

如果我把饭吃撑了，吃不下甜点了，

不吃甜点，应该不会怎样吧？

我知道吃了饭的我很饱了，很快乐，

那么，吃不吃甜点其实已经不是那么重要了。

一定有人会说：这是一条没有梦想的咸鱼找的烂借口，

懦弱地认为自己完成不了自己的梦想，所以不愿意去想。

突然有点怀念过去对梦想憧憬的自己，呵呵。

以前，为了让自己觉得活着更有意义，很努力很努力找寻自己的梦想；
现在我发现，没有梦想的自己，少了顾虑，少了嘲笑的目光。

对，我就只想当一条咸鱼。

没有渴望翻身，只希望自己得以物尽其用。

你把我放进瓦煲鸡饭里，我就是最受欢迎的食材。 （我是说咸鱼）

依据自己的能力，在自己的圈子里发挥得淋漓尽致，那就足够了。

不再盲目鼓励他人追逐梦想，因为很多人为了飞得高，反而摔得重。

这从来就不是一篇励志文。

只想传达的信息是，人有梦想固然伟大，但没有梦想也没有错。

走着跑着跳着飞奔着，大家最终到达的也不过是心电图上平如止水的一条直线。

告一段落

两个人在一起，总有一方爱的更多。
被爱比爱更幸福，这是毋庸置疑的。
 
曾经很用力去喜欢一个人，喜欢到失去自我。
为了能更靠近他，我做了一堆我不喜欢的事情。
他随口说了一部热播韩剧，从不追剧的我立马把这部韩剧看完，只为了能和他分享心得；
有一次我向他展示了我刚做的美甲，他无心地说了一句他不喜欢女生涂指甲油，我把一整个抽屉的指甲油直接打入冷宫；
 
为了迎合他，我一次又一次失去了自己。
好多次都认为自己的付出会被看见，但每一次都让我感到心寒。

对于我的喜欢，即便我没有直接说出口，我想他也是知情的。
从他的回应看来，他不敢接受，也不好意思拒绝。
他多次委婉的拒绝，但我一心认为只要我不放弃，他总有一天会被打动。
一次次的主动换来的是一次次的扑空。
这也许是他给的最体面的答复。
 
你是我主动倒追的第一个男生。
是我对你一见钟情，找到了你的手机号码，开始找你聊天，才会有后续的发展。
我佩服我当时的勇气和厚如城墙的脸皮。
 
一千天。
我对你断断续续的喜欢，原来也那么久了。
我只想对你说，抱歉打扰了；
然后对自己说，没事我已经尽力了。

我好累，我追不动了。
我决定放弃的那一刻，我没有哭，心情觉得异常豁达。
花了不多不少的时间增值自己，不再追寻他人的影子，活成了自己喜欢的样子。
 

喜欢你的人，你再怎么邋遢他都喜欢；

不喜欢你的人，你再怎么优秀他都看不见。

 

后来遇到了一个男生，
他让我明白了喜欢一个人就是喜欢她的一切。

他爱我，为了我做出了一些改变，只为了给我更多的安全感。
我想做什么，他陪；我想去哪里，他带我去。
追我的那会儿，我问过他，你有想过我可能会拒绝你吗？这样不会委屈到你自己吗？
他回答：我认定你了，只要是你我都不会累。我努力过了就不会有遗憾。
 
：那么希望我做你的女朋友哦？
：对啊。
：但我还没准备好。
：没事，你慢慢考虑，我等你。
 
我爱上了他，爱上了他大男人形象背后的温柔。
专属于我的温柔和宠溺。
 
他爱上了我的气质，也爱上了我的疯癫。
在他面前我完全可以做自己，他甚至激活了我的撒娇的能力。
 
我有没有为了他而改变？那当然有。
与其说我为了他改变，我更认为是他改变了我。
我的改变不是被逼迫的，而是本能的。
为了他收起了我的男人婆的性格，在他身边做一个小鸟依人的小女生；
我努力让自己漂漂亮亮的，让他在人前不丢脸；
放荡不羁的灵魂，也终于因为一个人而安定了下来。
 
最近跟他分享了一首歌《从前慢》
从前的日色变得慢，
车 马 邮件都慢，
一生只够爱一个人。
 
随着科技 的发达，很多东西都在追求速度。
生活节奏，工作效率，一切的一切我都努力追上大众的脚步。
唯独爱情，我选择放慢。
 
未来是不是你，我不知道，也不去想。
让时间证明一切吧。
我不敢，也不想去相信爱情里的承诺。
遍体鳞伤的心灵只想找个避风港，好好珍惜当下。

 

没有回应的呼喊是没有意义的，对吧？

那我也不干了。我的自尊心不允许我这么作践自己。

小小负能量

不爱散播负能量的我。

把很多想法憋在心底的我。

把不开心都吞进肚子里的我。

害怕。

害怕把自己的不开心说出来，影响他人的心情。

害怕引起不必要的争执。

害怕自己的发泄不被肯定，还反被教训。

没什么不好。

在大家眼中就是一个没有脾气的烂好人。

成为一个大家都不讨厌的人。

成为一个。。。不再被重视的边缘人。

很多时候想说的话到了嘴边又咽了回去。

朋友：最近还好吗，看你好像不开心。

我：还好。

朋友：遇到什么委屈，可以告诉我，不要一个人收住。

我：没有啦，没事。

委屈？

委屈是个非常主观的情绪，说出来并不会得支持和共鸣，只会换来同情和怜悯。

而我最讨厌那种被人怜悯的感觉了。

但有时候还是想好好发泄出来啊。

不妨碍任何人的那种发泄。

独处的时候打开电脑的备忘录，停停写写。

后来文字成了我我最舒坦的发泄管道。

这里没有别人，没有争议，没有打扰。

只有一个正在疗伤的心灵。

偶尔还是会羡慕那些可以对着别人畅谈心事的人。

那些可以不管不顾地把不开心宣泄出来的人。

活得如此小心翼翼的我并没有得到更多人的青睐，

反而因为沉默寡言而慢慢地被遗忘，

终究变成了无人问津的个体。

文字的魅力。

发泄完了就舒服了。

再回来阅读这些篇章的时候，倒也忘了当时的烦恼是什么，

只剩单纯地欣赏自己的文笔。

嗯，写得真好。

等梦醒

等。
等风吹，等雨下；
等花开，等花落；
等放学铃声响起，等火车靠站停下；
临睡前等挚爱的人道声晚安，等着睡意缓缓地进入梦乡，
期待和约定好的人在梦里相遇，
一切美好的事物都值得等待。

梦。
梦里天马行空，
嘿，我可以飞檐走壁。
嘿，我可以徒步摘星星。
我化身资深的运动员，跨越了层层山岭也不带一丝喘息。
看，那是我向往已久的花海，那是我曾答应要带你去的地方。
梦里，一切皆有可能。

醒。
被闹钟铃声吵醒，被枕边人唤醒；
被掀开的被子冻醒，被忍了一宿的尿意憋醒。
半梦半醒之间，眼睛睁开出了一条缝，
梦境里的美好，此刻我不愿意那么快结束，
不愿意面对，刚刚发生的一切只是一场梦。

多少人在等，
梦醒了一切都会好起来。
被打破的信任像梦里那样完好无损，
逝去的人依然像梦里那样眉开眼笑，

多少人经历分分合合，
多少人经历跌跌撞撞，
多少人背后都有他们不愿提起的往事，
却依旧打起精神，为了生计忙碌奔波，
被现实击垮的放荡不羁，也只能在睡梦中得到释放。

成年人已不再是小孩，
他们看透了很多事情，
他们可以顺着自己的优势一步步登上高峰，
也可以在某时某刻被碰着了软肋，
而哭得像个小孩。

最后，哭累了，
等着心情慢慢平复，
等着，那一股渐渐侵袭的睡意。

和自己对话

和自己对话。
看起来很傻的举动，却是我经常做的事情。

逛商场，我有时蛮喜欢一个人逛街。
有一次我想买一支口红。蹲在药妆店内努力挑选色号，把柜台上的口红都在手上一一试色了。
最后缩小范围在最后的三支。
“这支颜色比较红，如果没有化妆的话，涂这一支会很突兀”
“这两支的颜色都很像，这支偏珊瑚色，这支偏粉色，嗯。。。”
“红的这支不要”
“不懂这支涂起来会不会显黑呢？”
”116号不要，121还是124比较好呢？“
”美妆博主推荐121，但124好像比较适合我。“
”拿这支吧，应该会好看。“
”不知道隔壁的药妆店有没有促销打折，不如先过去看看？“
”那就先去看看吧“

以上的对话不是我和朋友或店员的聊天，而是自己在跟自己讨论。
以上的对话也不是心里话，是确确实实地脱口而出。
没错，我是那种会在商场里嘀嘀咕咕，自言自语的怪人。

有人问：”那你为什么不找人陪你逛街，他们可以给你建议。”
但没办法，我就喜欢独自逛街，我不喜欢旁边有人等我的那种压迫感。再说每个人的审美观都不一样，所以我向来都听自己的 xD。


压力大，哭了。
眼泪流出的那一刻，我总会说出：“怎么就哭了呢？”
都是带着哭腔说的这句话，在没有人的角落，想想还觉得很诙谐。
以前的我总是躲在房间里哭，现在我最喜欢哭的地方是车里。
“怎么就哭了呢？” 通常说出这句话之后，眼泪就随之停止了。
人脆弱不可怕，可怕的是他振作不起来。
我的想法是：与其流泪，倒不如花那些时间想办法解决问题。


工作上遇到棘手的问题。
放工后，同事们都走了，我眼神放空地收拾桌位，一边收拾一遍思考。
“他说要买这个东西，但是说上级还没批准。”
“上级正在收集报价表，要跟最低价的买。”
“客户说X公司给的价钱比较低，担心上级会最后决定跟X公司买。”
“不对啊，我们的价钱是从去年九月就谈好了的。今年本来应该会涨价，他们怎么可能给出更低的价钱呢。。。”
我对着空气碎碎念。

我向来不喜欢把问题直接丢给他人。通常在我说出问题之前，内心需要思考个八百遍，尽可能找出根源和可行的解决方法，再跟同事一起商量。
对我来说，这样和同事讨论起来更有效率。


和自己对话的能力并非每个人拥有。有些人确实需要找人倾诉，向他人寻求建议和开导。
我是一位聆听着，听着身边的人的故事，让他们得到抒发的管道的同时，还蛮羡慕他们主动向人倾诉的能力。
我不是一位倾诉者。

不知从什么时候开始，身边的朋友会时不时对我说：“你ok吗？有难题可以告诉我们，不要憋在心里。”
听到这番话，我都是笑笑说：“没事啦。”内心的复杂情绪本能地咽了下去。
近几年来，我慢慢地开始跟别人分享心情，试着对他们诉说自己的难处。 我爱说故事，很多之前做过的糗事都可以侃侃而谈，然而到了烦恼这一块，我似乎还无法冲破自己的屏障与他人分享。
也许我无法接受别人给的建议，也许我无法承受别人对自己的烦恼表示不屑。

打个比方，我犹豫着要不要花一笔钱买一样我心仪的物品。
你说：“既然你那么喜欢，就买吧。” 我心想：花的又不是你的钱，你当然什么都说买啊。
你说：“这个东西没什么用处，你别浪费钱啦。” 我心里会想：花的又不是你的钱，你管那么多干嘛。

我就是那么纠结的一个人。
我还是适合跟自己对话。
因为到头来，最了解我的人就是我自己。

我也不是说完全不向朋友倾诉，但比起倾诉我更倾向于发泄。
把烦恼都说出来，轰炸他人的耳朵，让他们没有插嘴的间隙。
我只想发泄，我不想听你的建议，你说的建议我都听不进去的那种。
这是我比较常见的“对外倾诉法则”。

每一次的自我对话都是一次的成长。
每一次的对话结束时都几乎把问题解决了。
问题解决了之后又是一条好汉。

地球依旧旋转，太阳依旧升起；
身边的朋友依旧担心着我因无法倾诉而得到抑郁症，
而我依旧对着空气说话，
依旧活得像一个快乐的疯子。

谢谢你，2019。

 一年又过去了。
每一年有坚持在这里记录一下自己这一年的感受和心情。

这一年，感觉自己又长大了。

1. 第一次跟家人以外的人出国。
今年三月，跟同事一起到泰国Pattaya参加Sales training，第一次自己出国，感觉兴奋又紧张。
在那里认识了其他东南亚国家的朋友，对我来说是一件很新奇的事情。我在那里是年纪最小的，在职场最嫩的，我基本上都是一直粘着随行的同事。
由于这次我们公司只有我和另一位马来女同事去，老板不放心我们的交通，索性直接让我们入住Training 场地的酒店。那个酒店是五星级酒店，整个超高级的感觉。我们总共住四个晚上，每天都有buffet 早餐，超好吃。那里还有Infinity pool，我和同事在最后一天抽空去游泳，环境真的太美了。
我们都说，老板让我们住了这个酒店，我们回去之后必定要好好工作回报老板xD
一连三天的活动，结交几位年龄相仿的朋友，到后来在社交媒体还有联系的。也跟姐妹公司的同事联络了感情，蛮开心的。
印象比较深的是最后一天的庆功宴，团体当中相当有权威的一位大叔敬我一杯酒说我是一个勇敢不畏惧挑战的女生，我笑了。
Training 结束之后跟同事待多几天在当地走走，第一次体验了泰式按摩。我不太享受这个活动，有点可惜，哈哈哈。我们还到处去Shopping，把身上左右的泰铢花光，可惜我们带的钱不多，不然可以买更多，这里的彩妆品便宜啊。

2. 第一次独自开车到外地工作。
去年每当有outstation 的工作，老板都会跟着一起去；今年老板比较忙，渐渐地我变成了自己去。从吉隆坡，一开始开车到霹雳，然后槟城、吉打、甚至到了玻璃市。我是负责北马的客户，一个月基本会去一到两次，去到都已经熟悉那里的路。
我非常享受长途驾驶，可以在车上炸歌，吃零食，感觉就像去旅行。
好玩归好玩，工作还是要做的。
Outstation work 的准备功夫除了需要提前安排行程，联系客户，时间管理也非常重要。就好比一天尽可能可以利用所有的working hour 去安排见客户，午餐时间就要好好利用去回复邮件和处理公事。
外地工作是一件很累的事情，但对我来说是一个让我短暂逃离办公室的福利。
从三天两夜到四天三夜，到更夸张的七天六夜。槟城有我的闺蜜玮莹，每次有要到外地工作就周末提早去窝在她的家，然后一起出去趴趴走。

3. 第一次为业绩奋斗
今年是我第一年有Sales target 需要达标（去年半年的试用期还没）。
一月开工的第一天，老板给我看我的业绩表，在每一个Quarter 需要做多少钱，一整年需要达到多少业绩等等。
对于一个没有什么金钱概念的我来说，我看着那些数目我都懵了，认为自己怎么可能做到。
每天工作都在看自己做到的sales figure，一直在想应该去哪里找几十千几百千的生意。甚至到了放工时间也松懈不了，很压力。
朋友都说我工作狂，放工时间还在想方案。
达到业绩就有奖金，这是老板一直告诉我的，这段时间一直鼓励我。
我其实对于佣金，奖金这些没有什么概念，我不是为了钱奋斗业绩。我的压力来源单纯是老板对我的嘉许。老板总认为我可以做到，所以我不想辜负他。
Q2是我压力的巅峰期，生意处于冷淡期，业绩一直不上。老板说是市场的问题（因为其他同事也面临一样的困境），但我坚决认为是我自己的问题。
那个时候，努力寻找发泄的出口，把负能量发泄在一些朋友的身上。我为此深感抱歉 ><
到了后半年，心态开始调整。我更频繁地跟我的同事聊天，偷偷取经。压力还是有的，但情绪控制方面已经有所改善。
到最后我今年的业绩达到了115%
其实可以做更多，但我的知足心态害了我。我在达标之后就完全松懈下来了 xD


4. 报名健身房
大学时期经常到学校的健身房做运动，通常是会玩玩跑步机和动感单车而已，其他杠杆的器械不敢用（哈哈）
后来在实习公司工作的时候，老板有带我们去体验Fitness First的Group class。我到了健身房的时候就爱上了那里，看到一整排运动器械，比大学里的健身房更齐全。除了全冷气设备，还有更衣间和休息区，整个感觉就很高级。当时的我在心里默默告诉自己，毕业以后找到工作了一定要给自己报名类似的健身房会员。
无奈自己一直懒得去survey哪一间健身房更划算，所以一拖再拖，知道今年的七月朋友邀我去我家附近的健身房报名会员我才挪了我的屁屁去那里看看。
我所在的健身房 Peak Fitness，比起 Fitness First 小很多，但设备还算齐全，重点是价钱比较亲民。每个月缴付的会员费除了可以无限量使用健身器材，也能参加所有在时间表里的Group classes （zumba, yoga 之类的）
现在的我养成了每天去健身房报道的习惯。我几乎每天放工后都会去，周末也会找时间去动一动身体。除了有几天到外地工作或去旅行，那就没有去了。坚持每天去健身房的原因是：每个月缴的会员费要物尽其用啊，哈哈哈哈。
我没有想到的是，我居然坚持了整大半年，每天到健身房报道。一开始jio我报名会员的两个朋友有一起来，但后来我就自己去了。她们没有每天去，我们专注的运动也不同。我其实蛮喜欢一个人去健身，可以放松身心，放松思绪，汗水挥洒得再难看也没关系。
参加了不同种类的Group classes，我最后坚持上的课是 Body combat，类似拳击课。一个个拳头挥过去，很解压，很爽。（然后隔天肩膀酸到不行）
这样运动，有没有瘦下来？
体重计上的数字并没有怎么下，但应该是脂肪转换成肌肉吧，哈哈哈（安慰自己）

5. 探索新爱好。
机缘巧合之下，我在FB 的直播台下单了一条水晶手链。然后就回不了头了。
那个直播台是专卖天然水晶的。自从在大学时期带了一颗紫水晶球项链之后就对水晶感兴趣，到现在在直播台里认识了一群志同道合的晶友，我只能说这一切都是缘分。我们一起交流，从水晶到生活，我见识了来自不同背景的人。我算是群里年纪最轻的，大部分都已经结婚生子，群里的姐姐们甚至直播台老板都很疼我，那是另一份很温暖的情谊。
所谓的玩水晶，身边的人没有深入的了解，都认为这一块是很砸钱的活动。对于我来说，这些水晶就是令人赏心悦目的东西。有的人喜欢收藏球鞋，有的人喜欢收藏手表，有的人喜欢收藏古董。我必然会在自己的经济能力的基础上收集各种不同的水晶。
我算过了，我今年在玩水晶的花费是我一整年开销的10%左右。一开始什么都不懂的时候就乱买，到后来跟晶友们交流之后，现在会先看好再入手。
水晶种类繁多，每一种甚至每一颗水晶都是独一无二的。我想像它一样，成为最独特的自己。

6. 第一次把隐形眼镜塞进眼睛里
这看似很小的事情，对我来说是一个很大的成就。
两三年前曾经跟眼镜店的店员拿隐形眼镜的samples，回到家试了很久，试到满身大汗都失败。这次是某天跟朋友吃午餐的时候聊起，她鼓励我再次尝试，午餐后直接走进商场里的的眼镜店索取samples。她也教了我戴隐形眼睛的诀窍，所以这一次有了高人指点，我不到十分钟就成功戴上隐形眼镜。
由于我的散光度数偏高，我并不适合佩戴普通的隐形眼镜，需要去定制特别的。这也是为什么这些年来我都没有打算佩戴隐形眼镜，额外的开销对于还是学生的我来说是不必要的。
现在我学会了戴隐形眼镜之后，我依然不会去买定制款的。现阶段还是习惯自己戴眼镜的样子（毕竟已经带了十多年），而且戴眼镜的自己看起来比较醒目，哈哈。
普通的隐形眼镜对于我这个散光患者来说，看到的东西比较难聚焦，也可以说是不可能聚焦，所以无论佩戴哪一个度数视野都会蒙的。现在可能跟朋友外出，不需要一直看字或看电脑就可以佩戴有色隐形眼镜或是美瞳。
对啦，就是发乔，要带美瞳啦。

每年坚持写回顾文章的理由：让自己回想过去一年发生的事情，细品自己在一件件芝麻小事当中的成长。
我总是认为自己活得不比他人精彩，认为自己的生活平淡如水，总是羡慕别人多姿多彩的生活。
平淡也是一种幸福，这是我每一年写完这篇帖子的感想。
再见23岁，你做得很棒。你完成了很多22岁的你想做的很多事情。
23岁，你还有什么梦想吗？24岁的我会带着你的信念继续奋斗。
陈爰萦，继续加油。

协调员的心声

人是群体动物，相互配合是非常重要的。

校园时期的小组报告，生活营的分组活动，经常都会听到有人抱怨说和组员有意见分歧，很难沟通协调。

但凡有一组，全员和谐一致，那一定是大家互相磨合进退而达成的。团体生活就是这样，你不可能永远是对的，大家也不一定非得听你的。

我是一个什么样的人呢。

无条件附和，把重心完全放在别人身上。

一群人外出，到了用餐时间，大家一起讨论要吃什么。

尽管心里想吃日本餐，但因为别人在我之前说想吃烧烤，就默默地把自己的心声吞回去。

不争取，也不反对。

一开始我认为这样的行为是顾全大局，没事的；

现在想起，才发现自己的感受已经不再被他们重视了。

在人群中我担任的角色永远是协调员。搜集大家的意见，然后进行讨论。

协调员。这听起来在一个群组里是一个很重要的人物。没错，他的工作就是维持团队的和谐，避免任何不必要的纠纷。

但我慢慢发现，我失去了自我。

我忘了自己也有发言权和投票权。

后来也会发现，在所有纠纷解决了之后，大家都不会在乎你花了多少心思去摆平大众的心情，统筹大家的意见。

有人是天生的领导，在一个群体中是自然形成的队长。

而我就是天生的协调员，和事佬。

也许我情商高，就是擅长处理人际关系。

我很努力照顾每一个人的小心情，但我忘了照顾自己的。

当然，我之所以会保持沉默是因为很多时候都只是生活小事，比如说晚餐吃什么，周末去哪玩，看什么电影。这一些是过去了就算了，但其实当下心情还是会有些低落。

在认真的场合，有关工作，课业的事宜，我还是会说出自己的想法，在适当的时候还是会坚持自己的观点。

为什么总是迎合别人。

我认为把自己的想法说出来是需要勇气的，是我欣赏的，所以我会不自觉地赞同并尽量配合。

一昧的迎合，是成全别人的同时，委屈了自己。

（无意间发现自己上个月在文档写下的发泄手稿）

我对于自己独自开长途车感到相当自豪，反而身边的人都感到惊讶。

“你疯了吧”“换做是我我一定不敢”“佩服你”

听了他们的言论，我一笑而过。

很多女汉子都是逼出来的。

要是能软弱，哪个女生愿意独自一人开长途车到外地工作。

一个人找路，在陌生的街道能依靠的也只有导航系统。

一个人登记旅馆，对陌生而未知的环境感到恐惧。

一次，两次，三次。

这未必是成长的必经之路，但有了这些经历，绝对是一种成长。

她不会再说“我不敢”“我害怕”“我不知道该怎么办”

慢慢地，我爱上了长途驾驶。

把手机放下，仿佛找到了一个正当理由逃离现实。

那是一个让我思考和反思的密闭空间。

过去的三个月的负面情绪太多，对于身边的人我表示深深的歉意。

读书时期，压力再大，一年也哭不了几次。

最近短短一个月却不知道哭了多少次。

双重人格。

内心的我，悲观和乐观各站在对立面非常极端

很害怕独处时光，因为此时内心的矛盾是最强烈的。

人们说，独处能够让自己沉淀，让自己看清自己。

我做不到。

一个人的时候会想很多事情。除了伤害自己和离开生活岗位，我几乎什么都想过。

让我惊讶的是，我没有想过要放弃任何一件事情。

对于充满压力的工作，我依然热爱；

面对琐碎的家庭烦恼，它依旧是我的避风港；

那时候的我是最脆弱的。

脆弱的点是什么？

成长。

现实逼着我成长，无奈我的步伐跟不上。

神经敏感的我，可以为别人的一句话而哭，为自己胡思乱想的事情而哭。

这一切的来源都是很多琐琐碎碎的事情，工作，家庭，社交。

我必须把心态调整好。

过去那个乐观的疯子应该已经一去不回了，我也不强求自己变回之前那个傻女孩。

偷偷想念

这天午后，我慵懒地开着车在返回公司的路上。
电台DJ聊起了一个话题：你的另一半或是暧昧对象在你生病时做过的事。
两位DJ分享了几个例子，之后欢迎听众参与话题讨论。

我的手在方向盘来回摩擦，看着蔚蓝的天空，嘴角不自觉扬起。

我第一次在你面前示弱，是我们在展览厅工作时我突然来例假，身体非常不舒服。
当时还有其他同事在，但我在人群中感觉到有一个目光一直注视着我。
你看起来有些不知所措，不敢靠近我。
到了傍晚我好些了，却还是没什么胃口吃东西。我想把一半的饭搬到你的饭盒，被你阻止了。
你说特殊时期一定要多吃一点才有力气，我心里纳闷这是哪里听来的说法。
其实到后来我真的吃不下了，偷偷把吃不完的都丢掉。


很倒霉的是，我们仅有的两次单独约会，我都是生着病的。
第一次，生的小病，就只是喉咙痛声音沙哑。
那天我比较早到了，你正从另一个大学同学聚会赶过来。
我在商场游荡了十分钟左右，你出现了，手上多了一瓶蜜桃口味的柠檬茶。
你说那是特意给我买的，我听了心里很开心。
我没跟你说，我其实并不是很爱喝瓶装饮料，也不常喝。
蜜桃口味柠檬茶也并不是我喜欢的饮料，我觉得有点过甜。
但那天我喝了，喝得很开心。
不是因为好喝，也不是因为喝了喉咙痛舒缓了。
而是因为，送饮料的那个人，是你。

第二次，我难得来到你的城市旅游，时隔半年终于再见面了。
我们约的晚上看电影，但白天我淋雨不小心感冒了。
你来接我，我上车一开口就把你吓着，声音非常沙哑。
你说：病成这样了你早说，约会可以取消，你好好休息呀。
我笑笑摇头说没事，反正待在旅馆也难受，还不如出来走走。
离电影放映时间还有半小时，你说得找一杯热饮给我喝暖暖身子。我们就这样在商场绕了两圈都找不到。
经过冰淇淋店，我说不如我们吃冰淇淋吧。你坚决不允许。
最后将近电影放映时间也找不到热饮，我感觉到你的自责和无奈。

病成这样了你早说，约会可以取消，你好好休息呀。
你说这句话的时候应该不知道我是多么盼望想见你。


记得你有一次生病很严重，发烧喉咙痛，什么东西都吃不了。
独身在异乡也只有公司楼下饭馆的厨房阿姨弄了个汤面给你吃。
我记得我做了一件很无厘头的事情，就是我骗妈妈说我发热气了要喝凉茶。
当时妈妈一脸不相信，因为我向来鲜少告诉妈妈我身体不适。
但疼爱孩子的她还是煲了一锅冬瓜薏米水，反正一煲糖水全家人都可以喝。

那一瓶薏米水最终还是没有送到给你。
你一开始觉得不好意思，婉拒我的殷勤，到后来我成功说服你愿意收下，但最终因为没有见到对方所以给不成。
彼此身在同一间办公室都见不到对方，我只能说当时的我们真的太害羞了。


电台播着暖暖的抒情歌，午后的阳光懒洋洋地洒在我脸上。

两年了。
很多人问我还在坚持吗，还没放下吗？
我说，正在很努力地放下。

一直放不下，是因为没有一个很坚定地理由让我这么做。
我们没有在一起，所以不存在分开；
也正是因为没有在一起，所以心里埋藏着很多很多的遗憾。

焦虑。质疑。

最近被莫名的压迫感压得无法自控。

向来乐观，豁达的我，遇到任何事情都往好的方面去想，所以不太有什么事情会影响我的心情。

但最近不知道自己怎么了。

工作方面，我明白各行各业都有它的难处和压力，所以面对这一切我都相当积极迎合，我认为自己的工作是充实的。

只是最近，似乎对一些未知的挑战感到恐惧与不知所措。

老板对他的员工向来都不是给予压力而是鼓励，这是我感到庆幸的。这八个多月来老板经常用正面的态度去激励我，让我在工作上不会感到压力或是厌倦工作。

老板曾经说过一句话：只要一个人没有放弃自己，我是不会放弃他的。

面对如此善良的上司，我不想辜负他。我想很努力地做出一番成就让他在同行面前趾高气扬。即使做不出什么杰作，至少不要让他对我失望。

也因为这样，对于一些即将面临的挑战，我很想漂亮地达成，很想很想的那种。

这几天围绕在我的脑海的是各种对自己的质疑。

不可能完成的。

怎么可能完成得了呢。

找不到情绪的出口。

我知道身边有很多愿意聆听的耳朵，但我说不出口。

烦恼是自己的，压力是自己的。

这个社会的负能量已经够多了。

倾诉也是一门学问，我掌握不了的学问。

每每想跟身边的朋友讲述自己的难题时都不自觉变成了自嘲。

嘲笑自己应付不了这些烦恼，然后立马转换话题说别的。

我不知道有多少次被他们看穿了，反正我从以前到现在都拉不下脸示弱。

对于工作上这些未知的挑战，是我的第一次，所以才会有这样不安和焦虑的情绪。

我需要时间证明这一切没有我想象中那么困难。

写着这篇帖子的时候心情依然处于焦虑状态，后脑很痛。

很努力在调适自己的状态，让那个正能量的自己重出江湖。

发泄压力的方法有很多种，每个人一定要找到适合自己的。

不说了我先去网购了，拜拜。