雪隆区第30届学海学生记者《友爱》培训营回巢。

又是一年一度的学记回巢，我没有错过。
星期六早上跟着学校参观了Ajinomoto厂，然后就跟着欣莹的朋友的车出发到营地。到的时候才一点多，刚好看到雨欣研芯诗宇他们要出去吃午餐就跟了出去。
再次回到营地是三点左右，水战开始了。我们在旁边观战，陆陆续续好多同届都来了。看着一个又一个的同届心里想：怎么26届这么多人啊？哈哈哈哈。
不知不觉就到了回巢活动，越来越多同届到了，好开心~
回巢表演不错，营歌串烧演唱真是好听。唱积极的时候我们一起唱，虽然只是一句但我们很是很热血地唱。唱到坦诚的时候同届一直看着我，我会害羞的啦，哈哈哈。
国际小提琴家 Josh Kua 的小提琴表演，真的好帅，帅惨了。
之后的回巢游戏，26 到 29 届SMKDJ 学记聚在一起，感觉自己好老，哈哈哈 T.T
回巢游戏结束后，很多学哥姐和同届都回家了，然后一班同届出去宵夜我没去，本来打算读书的（象去年那样）。读读一下就走心了，睡了一下又醒了，去找沛萱讲讲话，再回去找绣雯学姐讲讲话，然后再庆祝婧恩的生日。
区会议终于在凌晨三点半开始了（我的妈呀拖到这么夜）。28, 29,学弟妹开区会议，我们历届自己开区聚会，哈哈哈。
整个晚上没有心思做任何事情，满脑子都是还没赶完的report和assignment，整个晚上都在吵着要回家。到差不多六点半左右绣雯学姐告诉我收拾一下，她要载我回家。我当时好激动啊，好开心得可以回家了！

（其实写这篇贴的时候，脑子里还是想着还没完成的课业）
学记回巢是我每年一定要出席的，不顾课业什么的都一定要出席，旅行也尽量不要撞期。这么执着要出席的原因很简单：那一班同届，那些亲近的学哥姐和学弟妹，一年才有那么一次可以见面。同届，在任时培养出的浓厚感情，这三年来我们每年才见一次，但我们并不觉得尴尬。我们一起叙叙旧，聊聊近况，我真的很满足了。
我在学记队里没有特定好的朋友，因此平时都没有出来聚会还是什么，再加上大家都很忙。然而，在短短的一个下午，在谈话中仿佛把我们带回到那个青涩的16岁，打打闹闹，仿佛上次见面只是不久之前。好想把全部同届的名字一一列出来，想感谢的人太多了，放在心里满满的温暖。
同校的学弟妹也是我回巢的动力（尤其是沛萱和雅韵，明谚和伟佳）。29的学弟妹，虽然并不认识，但也因为我是同校的学姐而变得熟识。
25届我最可爱又可怜的绣雯学姐，也陪了我一整个晚上。也是一年才见一次面但不会尴尬，虽然你的脸还是那么臭，哈哈哈！你知道我是爱你的。

心里有好多好多话想说，但我不知道要从何开始说起。
感谢15的自己，抱着十足的好奇心得满满的期待进入学记队，就算当时学校里只有一位我不认识的24届学姐，就算当时身边的同学都因为懒得写作文而放弃报名。感谢16岁的自己，在漫漫的学记生涯咬紧牙根不放弃，从而换来一班这么真挚的友谊。感谢现在的自己，仍然抱着对学记的热爱，不忘学记的初衷，回到属于自己的地方。看着一批批的学弟妹天真无知的模样，仿佛看回当时的自己。心仿佛回到了那个时候，飞不回来了。

我是第26届星洲日报学海学生记者陈爰萦，编号B26099。

好。累。

妈妈一直问我：“妹，功课做完了没？”
我最不喜欢听到这个问题，因为那些功课仿佛是永远做不完的。今天交了一份报告，又来一个报告；就连期中考试都是在考试前一天才开始拿起笔记读。周末，假如家人出门，我就会呆在家做功课。这个学期的周末吃最多的就是快熟面。
一个月后的finals，我可以很大声地说我还没开始复习，切切实实的0%进度。
好久没有写部落，抽屉里的日记也堆起薄薄的灰尘。

没有时间？
很多时候，坐在电脑面前，坐在一堆笔记面前，不知该做什么；
拿着手机滑社交网络，也不知道自己在干嘛；
心血来潮看影片，看完之后才后悔浪费时间做无谓的事情。

晚上没收拾书包没整理书桌就累得趴在床上睡觉，早上醒来才仓促地收拾书包；每天重复那几件T恤，头发都没梳只是用手指抓了抓，梳妆台上的护肤产品也懒得搽，带了个手表就离开房间了。
以前的我是睡觉前收拾书包，早上醒来慢悠悠挑衣服梳理头发，甚至还选配搭衣服的首饰。看看现在的样子简直是惨不忍睹。

我知道我不是一个人在战斗，全班同学都被这个学期的负担压得喘不过气，行尸走肉。我觉得自己撑不住了，无法想象这样的日子会维持三年。
妈妈一直担心我负荷不来，问我有没有觉得自己选错科系，我坚定地摇头。
我知道我学到的知识使我感兴趣的，只是我还有很多东西还没有学。我觉得没有一个科系是可以轻轻松松的度过的，重要是看自己有没有心。
让我继续坚持的理由是每天见到的senior。每当看到他们我都会想：同样是普通人，他们能熬过，我一定也可以。看着他们也是一脸很stress的样子就知道这个科系真的是不容易，但这并没有让我却步，反而更期待接下来面临的各种挑战。
这条路难走，但一路上有一群人，磕磕碰碰始终没有放弃。
这是一种精神。

《我的少女时代》+ 通告！

好久没有更新了，一直想写些什么但始终定不下心来写。

Year1 Sem2 过了一半，我们也行尸走肉了大半个学期。赶report赶到书都没有读，tutorial也没做，甚至为了赶report 熬夜没睡（是真的没有睡！）。

上个星期六，趁着为朋友庆生，我放自己一天假期好好放松。去看了期待已久的《我的少女时代》。

泪点全在后面，我很认真地热泪盈眶。

之前就非常喜欢听它的主题曲《小幸运》（被朋友影响的），之后在戏院里再次听到这首歌的时候，更深一层地明白这首歌里歌词的含义。在戏院里，只要这首歌响起我都挥起鸡皮疙瘩，然后眼泛泪光。

感同身受？这倒没有。

我没有穿过学校制服翘课，没有穿这学校制服喝啤酒，但我没有遗憾。

高中时期的我没有仰慕学校里的欧阳非凡，也没有招惹学校里的林太宇。

我过着比林真心这个平凡少女还要平凡的日子。认真上课，认真考试，认真当巡查员，没有犯规，连电话都不敢带，班上同学下棋都不敢靠过去看。即使这样，我也没成为老师喜爱的学生。

中学时期鲜少出席同学聚会，连巴士也不会搭，去咖啡店也不会点餐；路痴，办过多少次营会，每次都不熟悉营地只好呆在食堂。

在学校把刘海夹上来露出大圆脸，每天上课放学补习做功课睡觉死循环。

没敢对喜欢的男生告白，只是默默关注他。

但我没有后悔。

后悔没在中学时期谈一场轰轰烈烈的恋爱？

林真心和徐太宇之间有剧本，我没有。我没有勇气去赌我的青春，不想被不相干的人糟踏我的青春。

那场恋爱如果甜蜜，那绝对是回忆里的一颗最甜的樱桃；反之，那将会是人生中最不愿提起的灰暗时光。

这样的话，我的暗恋绝对是甜的，就算它没有结果。

比起《我的少女时代》，我个人比较喜欢之前的《等一个人咖啡》。《等一个人咖啡》里的每一段感情都是经历时间的磨练，真挚而催泪；《我的少女时代》并不是不好，只是整部戏只有一个中心，一对小情侣的故事。漫漫的两个小时是有一点闷。

我的少女时代没有欧阳非凡，也没有徐太宇；

我始终在等待属于我的阿拓学长。

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打广告！

我终于把自己的Piano cover 发到 YouTube 上咯！在Instagram发的短短15秒的piano cover，朋友们都说太短了。终于有一首歌能让我在百忙中定下心来把整首歌弹完。

自从钢琴Grade8 考过了之后就没有继续深研，演奏技巧和手指的灵活度大幅度下降，只能靠这些喜欢的歌曲偶尔兴致随便弹弹。

摆在眼前的琴谱都跟不上了，但眼前没有琴谱又没有安全感TT（所以摆着的钢琴谱，真的只是放爽的xD）

路过就按进去听听吧，这是一首我非常喜欢的歌：田馥甄 - 小幸运 (“我的少女时代”主题曲)  

肉肉的手，短短的手指，请见谅 xD

希望你们会喜欢 <3

双面人

一个人也能够很好。
这不是负气时说的话，也不是要表达自己很寂寞。

我的双面个性太过极端。朋友面前疯疯癫癫，气氛制造者，神经质。我觉得那是真实的我，抛开所有压力和烦恼和好朋友们这样大声笑，其实心里非常舒服。
我想一直这么开朗下去，但为什么我做不到？

最近的我很辛苦。
我想一个人静静地在校园里走，一个人搭巴士，一个人爱干嘛干嘛。其实这是我低落的表现。我知道我心情低落，我知道我必须把自己藏起来，但我不能。
朋友们热情地邀请我出去吃东西，放松心情。面对他们的热情，我不忍心在他们面前表现软弱。我担心我的负面情绪影响整班人的兴致，所以选择应酬他们。
其实我想拒绝他们，想自己一个人呆在学校什么的。无奈我有一班非常重情义的朋友，他们说他们做不出把我一个人留在学校这样的事情。我想把我低落的心情告诉他们，但是在话到嘴边的时候停住了。
我为什么低落？
我没有答案。
最近的心情就是想与世隔绝，没有原因。内心似乎有很多事情堵着了，胸口感觉异常闷热。
朋友圈中一直扮演气氛带动者，积极的我，现在有点累。

朋友越来越多，内心越来越空虚。
在学校叽叽喳喳说个不停，回到家却感到很寂寞，想找个人聊天谈心。
很多关心我的朋友都说：“有什么心事尽管说出来，心里会好受一点。”我知道朋友们的关心，但我很痛苦。不是找不到倾诉的对象，而是我惊觉，我已经不知道该怎么表达了。
我想哭，我想说出来，但我做不到。当一切的一切一直往心里塞，我担心有一天我会承受不住。

我讨厌这样的自己。
就连现在我都不知道该写些什么了。
以前我不知怎么表达的时候还能写一写文字，但现在我似乎连用文字表达都变得困难。是学业压力考试压力吗？其实我真的希望是，至少考试后就会恢复正常了。
我没戴上小丑面具，因为我天生就是个小丑。
只是皮肤表层下的组织开始腐烂了。

只能怪自己，笑太多，导致忘了怎么在别人面前把嘴角弯下，收起那廉价的自尊心，去接受别人的安慰。

忙里偷闲之旅

就在课业最繁忙的时期，我和家人去了一趟旅行。
狠心的抛下了下个星期要交的Assignments和两个Presentation。

Lexis Hibiscus Port Dickson

不是第一次住水上酒店，但是是第一次住五星级的水上酒店。
很宽敞很舒适，很有家的感觉，面向大海的阳台还有私人游泳池和桑拿房。
重点是，网络信号超强的，简直就是比自家的还好 xD

那里基本上没有其他的娱乐活动，我们一整天就耗在房里。想游泳的游泳，想桑拿的桑拿，想睡觉的睡觉。
游泳池不大，但是一边游泳一边看海的感觉很棒。
幸运的我们，从阳台看过去可以直接观赏夕阳下山。
没有时间限制，我们玩水玩到很晚，是一次很特别的体验。





由于这间酒店只定了一个晚上，我们第二天check out去住另一间酒店。
Avillion Resort Port Dickson

四星级的酒店，不能说它不好，要怪就只能怪我们前一天住了五星级酒店。
这间酒店也很宽敞舒适，只是缺了窗外的海景，和人命关天的网络信号 T.T
这里的公共游泳次结构独特，缺点是它的深度不适合我。
浅的地区0.5m-1.0m 直接跳到深的地区1.4m。虽然我会游泳，但是父母不让我去深水区域。
浅水区域，无聊啊。
另一个海滩，另一个夕阳。第一天在海上看夕阳，第二天在沙滩上看夕阳，感觉非常不一样。




第二天的晚上比较休闲，窝在酒店里休息看书，和家人聊天。
第三天早上吃了早餐，一家人居然无聊到看Mr Bean 解闷 xD 12点check out 之后又去了海滩走走，然后就回家了。
走，要赶功课了T.T

离开了繁忙的城市，放慢生活节奏，连24小时都变得很长。
为了全程观赏夕阳西下，站在阳台，沙滩将近一个小时。
我喜欢吹着海风，看着海的律动，看着夕阳一点一点地落下。
赤脚

踩着柔软的沙滩，踏着海浪。

这就是旅行。
在一次次的旅途中找到真正的自己。
我喜欢看海，我喜欢看夕阳，我喜欢去旅行。
我喜欢做真正的自己。

与地洞的相遇

前几天放学,我和朋友在学校里面等college bus 去lrt station。巴士到了，我们排队上巴士。
我看着巴士的门，机械式地向前移动（主要是因为放学时间在傍晚，读书读到有点懵懵了）。突然右脚脚下一空，我的右腿掉进马路上的洞。
基于本能反应，我立刻扶着旁边的围栏，用左脚了力量让自己站起来。与此同时，我感觉到右手臂传来一股力量把我从洞里挣脱。
我掉下去的那个不是坑，而是一个洞，我几乎整只脚都掉进去了（到大腿）。而从我掉下去到我站好继续走路，全程不过五秒。整个过程发生得很突然，也结束得很突然。
我右脚陷了下去，我却没有跌倒。我的左脚在原地呈现蹲下的姿势，整个中心倾向左脚。
从洞里“逃脱”之后，不知道是因为尴尬还是什么，我笑着对朋友说没事，头也不回的就上了巴士（那个洞就在离巴士的五步距离）。

在朋友面前，父母面前，自嘲的说了一遍又一遍我跌进洞的故事。他们都问我又没有受伤，妈妈还说怎么可能没有受伤，怀疑我受伤了没有说。
妈妈居然还叫我去“案发现场”把那个洞给拍下来。天晓得第二天我还真地去拍了，妈妈看了那个洞惊呼：“你确定是这个洞？这么小个。”
“这已经是哪里附近最大的洞了，哈哈哈。”其实拍照的时候看到那个洞我也惊呆了，真的不大！
妈妈又吐嘈：“这个洞在这么边，你是怎么踩到的？还有这个根本就不是什么洞，这是专门挖来让雨水流下去避免积水的洞啊！”
然后叫我隔天再去看一下确认是不是这个洞 xD

其实我并没有觉得丢脸还是什么，地上这么大，这样都让我踩到了这一个洞，我觉得我还蛮幸运的 xD。回想当时的场景，幸好我上学都是穿长裤球鞋，没有被粗糙的马路磨破皮；幸好那个洞很深，我的右脚没有因为触碰到地面崴到脚；幸好当时不是下雨天，不然那个洞里肯定是积水，我就会很狼狈。
还有谢谢那个助我一臂之力的男生。我没看清楚长相，但我依稀听到他说：“小心一点”

我永远都不会忘记那个洞，哈哈哈。

New Chapter in Life

学院开课一个星期了，小小更新。
Foundation 的朋友当中有4位和我第一样的degree，我们到学校后集合才一起去课室。
不像foundation的时候，课室都围绕在Block H和Block C。现在多了Block M, Block K, Block D, Block R @@
我这个路痴，其实过了一个星期还是不懂这些block在哪里。
进到课室，看见很多新面孔。大部分都是stpm的学生，大我们1、2岁。当然也有和我同岁的，甚至还有1个小我一年的T.T
班上很安静，老师开始上课前也很安静，教书的时候也是。一点都不像foundation时那样，班上的人上课时也在说话。
所以，degree班最多话的就是我们这班foundation的小屁孩啦xD
我真的觉得他们太认真了，把自己绷得太紧>< 感觉他们都很严肃，应该是那种成绩很好的学生吧。
很认真地去记了每一个人的名字，想跟他们做朋友 :D

久别重逢的Biology让我又敬又畏，整整一年多没有接触biology的我这个sem有两科biology subjects。
我被骗了T.T去过很多次教育展，那里的人都说Food Science 没有Physics只有Biology和Chemistry，怎知开学的第一堂课居然是——Food Physics。
而且里头完全是physics，跟food一点关系都没有 T.T 还以为可以逃过读Physics的厄运，foundation之后就可以向physics永别了。看来Physics是我的克星，避也避不了T.T
就连有一个叫General Chemistry 的科目，里面居然有physics，而且还是我foundation时不小心废掉的physics领域。

尽管如此，我觉得这是我第一次这么用心上课，每一堂课都很认真。不知道是被班上的同学影响还是对这些科目的新鲜感。
希望我能够保持这份读书的热忱。
这是我第一次感觉到读书的意义。从小学的UPSR开始父母都说：“一定要认真读书考好试，关系到你的前途。”直到SPM甚至去年的Foundation也是这么说。
当时我有很努力读书，但是我没有感觉到这么努力读书关系到我的前途，我看不见，因为当时那所谓的“前途”太遥远。
直到刚过去的一个星期，我第一次觉得我离那所谓的“前途”非常靠近，仿佛这就是最后一个关卡。我想为我的“前途”再拼一次。
和新同学相处了一个星期，我认为我在学习道路上很散漫，像长不大的小孩一路上打打闹闹。
是时候成长了，小屁孩。

撒野

2014年1月开始我的大学先修班Foundation In Science(FIS)，直到2105年1月尾。

2015年1月尾到今天，3个月多的时光。结束了FIS，等待Degree的开课日。

没错，发霉了将近4个月。

去做工，一个月半就辞职了；

写歌，编曲到一半就放弃了；

写小说，写了一半卡在那里；

计划学小提琴，之后却不了了之。

就这样，漫长的假期结束了。

做工，老板对我的漠视让我下定决心辞职，不被重视的感觉不好受；

写歌，败在了编曲软件的复杂程序和对部分乐器的使用方法；

写小说，漫漫长篇故事总会遇到瓶颈，一卡就卡了两个星期；

学小提琴，使用老师的小提琴，调音时弄断了弦。

对这样的自己有点失望。

做工，每天面对可爱的小孩子让我的生活很快乐；

写歌，在钢琴面前畅弹自如，享受音乐；

写小说，过程中幻想情节，我就是故事的导演；

学小提琴，向钢琴老师借了一把试用，玩得不亦乐乎。

往好的方面想，其实我这段时间过得很充实。

过得好或不好，都已经过去了。

开学，陌生的课程，新的朋友，新的老师。

我非常期待。

选择了理科学士课程，对于成绩平凡的我来说绝对是一大挑战。

被身边的人否定，我坚持自己的选择。

虽然说走了自己想走的路，不管结果怎样都不会有遗憾，

但是我不想被看不起，我想成为父母的骄傲。

我希望在未来，每当提起我的时候，父母脸上都会出现很骄傲的表情，告诉身边的人他们的女儿坚持选择了她不擅长的课系，她的坚持是对的。

这是我选择的路。

领取学生证的那一刻，我告诉自己不可以回头。

趁年轻，把自己的极限推向最高峰。

有些事情，要趁脑细胞还活跃的时候做，这就使我选择理科课系的原因。

我喜欢化学，喜欢食物，我读的是 Food Science。

拼了！

义工

三年前开始，每年的卫塞节我都会和两位朋友一起到千百家佛教居士林做义工。
那两位朋友有一位比我早一年开始做义工，另一位在13岁那年就开始做了。
在佛堂里我尝试过很多种工作。卖蜡烛、点油灯、在排队处站岗、装花水、搬花等。当中我最喜欢的，也是每年都一定会去报到的就是膳食堂的工作。

膳食堂里主要就是把客人每桌8人凑齐、上菜、客人离开后清理桌子、摆放干净餐具。偶尔哪一桌客人需要添饭，就到厨房给客人盛饭。
基本上就是餐厅里的服务生。
像我这样从小在家娇生惯养的孩子特别好奇这样的工作，体验了过后感受到了服务生工作的辛苦。不是说在家里没洗碗擦桌子，但在膳食堂讲究的是速度。
卫塞节这么重大的日子，每年都会有很多人到佛堂拜拜，然后到膳食堂享用免费的斋菜。膳食堂的范围不大，摆放的桌椅数量也不多，所以我们这些义工必须在最短的时间内把桌子清理干净，迎接下一批客人。
8个盘子，8个碗，8个汤匙，8双筷子，8个杯子，7个放了五菜一饭一汤的碗碟。第一次要清理桌子的时候我嫌肮脏，动作缓慢地把碗盘叠好，担心汤汁弄到我的手。这时，一位有经验的男义工走过来迅速地把餐具全部就近盆里，我非常惊讶。
清理几桌之后我渐渐开始上手，但我觉得我更适合端菜招待客人。
看到哪桌有人举手了，我上前招待。这桌要添饭，我请他们稍等，然后到厨房为他们添饭。
从厨房走出来，看着人山人海的膳食堂，我懵了。手中拿着一碗热腾腾的白饭不知该往哪走，忘了那桌客人的位置，结果绕了膳食堂两圈才找到。

三小时后，午餐时间过了，人潮也减少了。终于可以休息，享用美味的斋菜。
绕着说大不大说小不小的膳食堂走来走去整整三个小时多，感觉特别累。
之后得知膳食堂的工作是众多工作中算是蛮费力的。累归累，膳食堂里好玩的事也不少。膳食堂里没有浓浓烧香的烟味，浓浓的倒是食物的香味；膳食堂里有冷气设备，很凉快。在那里也得到许多哥哥姐姐的照顾，虽然我们不认识彼此，到现在也不知道对方的名字。
那里有一位哥哥，每年都负责膳食堂的工作分配。他特别疼爱我和我那两位朋友，只要遇到我们都问我们ok吗，累了就休息，提醒我们可以去吃饭了，别人吩咐我们做事情还会被他骂：“谁敢叫我的人做事！”当然他只是开玩笑的啦。
也许这就是为什么我喜欢在佛堂当义工吧，每年会去看到熟悉的面孔都会微笑示意，不知道名字又怎么样，在这里遇到的都是朋友，互相给的关心非常温暖。

在成为义工之前，我从来没有到佛堂感受过卫塞节的气氛。浴佛时聆听那清脆的流水声，是心灵的洗涤；到每尊佛像上香，没有很认真地需什么愿望，只是把心静下来，感谢这一年来的和平。
而我，慢慢地爱上了卫塞节这个节日。

文字

我喜欢创作。

我喜欢把心情写成一首歌，把情感写成文字。

小学五年级开始接触小说，从此爱上了阅读。

是阅读启发了我或是我本身对文字的热爱，我作文每次都得高分，被老师称赞。

中二那年，受身边的朋友影响，开始写小说。

记得那段日子，上课不专心，课本底下压着一本小方格簿子，里头是密密麻麻的手写汉字。

每隔一两个星期，就会和朋友交换自己写的小说。

朋友们都说我写得好，希望我继续写下去。

过了半年，身边的朋友写小说的兴致退了，没写了，而我继续把它完成。

完成的过程中，还是有不少的朋友一直拿来读，也一直关心故事的情节发展。

当时受到他们的支持，感觉相当不错。

两本小方格簿子，完成了我人生中的第一本手写小说，花了将近一年的时间。

当年没有想过拿去投稿，就这样把它搁置在一旁。

我不知道总共写了多少字，也没去数。

之后，开了部落格，把自己想的事情都写进去。

手写小说已经不流行了，中三大考将至，写小说的兴趣也暂时搁着。

部落格仍然时时更新，叙述的都是自己的生活，对生活的想法。

再次下定决心写小说的时候，是一个月前的事。

当时在阅读中心打工，空闲时间很无聊，随笔写了一段文字。

那一段文字我最后丢进垃圾筒里了。

回到家，找出了小方格簿子，开始写小说。

手写小说，不用电脑，想找回最初对文字的热爱。

电脑不能随身带着，打工时陪着我的就是那本小方格簿子。

后来我没有打工了，整天呆在家，干脆用电脑继续。

目前小说完成度只有40%。

我写写停停，停停写写。

有时，我心急想把这部小说完成，匆匆忙忙写了2000字。

写完了之后看了一遍，把整段文字都删除了。

我过不了心里那一关，对于文字我无法敷衍。

这是我对文字的尊重。

我情愿慢慢写，随着自己的心情。

状态好的时候，一天只花三小时写3000字都不是问题；

状态不好的时候，半天都写不出100字。

没有外来的压迫，我以龟速前进。

半路会迷失自我，身边却没有人引导。

因为这样慢节奏的乌龟，早已被外界遗忘。

方向终究找得回来，靠的是自己慢慢沉淀，找出迈开脚步的初衷。

被全世界遗忘也没关系，我有我的节奏，我非常清楚我走过的路。

再次翻开中二时写的小说。
不能说不好看，只能说剧情夸张，天马行空。

抄袭率80%，都是从不同小说抄来的。
当时还小，没有经验，所以只能参考别人的小说充当素材。
但我非常欣赏当年的自己。
那个对文字执着的自己。

文字是我的灵魂伙伴。

日记，部落格，小说，歌词，散文。

这些都是我心灵的抒发。

文笔不够纯熟，我不怕被嘲笑。

一直在文字间游走，能走多久走多久。

梦

我是一个经常做梦的人。
不是白天发的白日梦，而是夜里的睡梦。
很多人都说，夜里做的梦，在白天醒过来之后都会忘记。也许会有一两个记忆深刻的梦能够记住。
被记住的梦，要么非常恐怖，要么非常悲伤，要么非常喜悦，极端情绪波动的梦境。

我做过无数的梦，每一场梦醒来，记得的只是整个梦境的一小块拼图。
大概是十岁那年，我做了一个梦，到现在还记得一清二楚。

网络游戏的场景，我和妹妹并肩坐在公园的长凳，突然被两名蒙面大叔绑起来带走。我们被带到长凳的后面，分别被塞进睡袋里。就在我和妹妹惊慌失措的时候，眼前出现两杯温牛奶和两份汉堡。我们疑惑地看着那两位大叔，他们突然非常友善的请我们吃东西。
我和妹妹吃好喝好过后，两位大叔在一旁讨论事情。尽管大叔对我们很好，但是留在这里也不是办法，父母会担心的。我们趁他们不注意，拔腿就往回家的路跑。
跑着跑着我看见那两位大叔在后面追我们，手上还拿着大型的战斗枪。家就在眼前，我拉着妹妹的手跑回家。由于不知道该躲在哪里，我们便跑进父母的睡房。父母在床上睡觉，我们摆了两个床褥躺上去装睡，企图让大叔找不到我们。
结果两位大叔还是进来了，他们看到我们，一人一把枪指着我和妹妹连续开枪。最后我和妹妹都死了。

我是在最后的连环开枪声吓醒的。我睁开眼睛，看见在我右边熟睡着的妹妹。她的四肢张开一个大字形，嘴巴张开睡着，而我是侧躺，双脚屈起。
这两个姿势，就是我梦境里我和妹妹被开枪致死的姿势。
当时我感觉到背后一凉，不敢动。我还真的以为刚才那段都不是梦而是真的。
我抬头，看看四周的环境。
我和妹妹都不在我们共用的睡房，而是在父母的睡房里睡在两个铺地床褥！
我才想起远方亲戚前一天来我家做客，借用我们的睡房一个晚上，我们才会在父母的房间睡觉的。
当这一切都想起来过后我才安心。看看墙上的时钟，已经早上七点多了。

为什么会提起这场梦？
这场梦之后，我做的每一个梦我都没有害怕了。
梦里家人过世了，朋友被持刀威胁，自己在某个地方迷路，被坏人逼迫，我都没有表现出任何反应。内心深处有一把声音一直说：“这只是梦，差不多要醒过来了。”
每一次做梦，梦里的自己都知道自己在做梦，所以面临任何威胁都没有害怕。
我很久没有做恶梦了，因为我知道一切都只是梦，所以没有被吓倒。
还有，梦到自己喜欢的男生深情告白，梦到考试得到好成绩，梦到自己是运动天才，梦里的自己也没有非常开心，因为我都知道，这些只是梦。

我被自己这样的特异功能感到惊呆了。
我曾经在梦里想：“这只是个梦，要不要醒过来？等一下等一下吧。不行，有点尿急了，怎么办，必须醒啊。”梦里的自己居然犹豫着要不要结束梦境。
醒来之后还是和其他人一样，梦境记忆非常模糊。

梦境的自己是内心的另一个自己，我一直相信这个观点。
内心的自己很勇敢，情商高，做事不果断。
一次次的梦醒来，一次次的人性返照。
梦里的自己在教我应该怎么面对现实社会。

梦反映出人生，人生到头来只是一场梦。
梦最终会醒，人最终会死。
我一直这么告诫自己。

发霉的宅女

从一月尾放假，二月到三月中打了一份工，然后......就没有然后了。

天天宅在家。

三月的最后一个星期是我的音乐细胞异常活跃的时段。灵感爆浆，源源不绝。

高峰期持续没多久就退了，涌上来的是文字方面的灵感，开始写小说。

由于写的这个小说有70%是真实经历，写着的那段时间想了很多。

为了更深入地寻找灵感，翻了那一年的日记。想着想着，心居然痛了。

原来我们之间那么多回忆，原来有这么多事情我早已经忘记了。

想着想着，打开你的面子书。

你晒黑了，变成熟了。

看着你的面子书，我发现彼此已经越来越远了。

远得，我已经看不见了。

照片中的你的笑，你去过的地方，你做的事情，你的一切，变得很陌生了。

宅在家。

似乎渐渐丧失了与人沟通的能力。朋友打电话给我也好，whatsapp我也好，我居然回答得语无伦次，文不切题。

开始是因为音乐创作低潮，然后是文字创作跑偏，跌入了回忆漩涡。

现在只想把这一切放下，不去想。

罪恶感突袭。

答应朋友的编曲迟迟交不出来，抱歉我真的没有想法，我不想随随便便弄乱七八糟的东西呈现。

所有事情一拖再拖，是我的风格。

三分钟热度，使我与生俱来的潜质。

尝试过无数次的方法都解决不了我这两大通病。

也许会导致我有这种态度的事情都属于不重要的事情？

总结上述自嘲的文字：宅在家，发霉，胡思乱想。

我自暴了，但还没自弃。

过多一个月，让我再次融入外面的世界，应该会有所好转。

积极乐观向上是我对人生的态度。

跌倒了并不可怕，可怕的是你爱上了跌倒的感觉。

陈爰萦，振作起来！

我喜欢你，但我不敢

我曾经喜欢上一个男生。
那已经是6年前的事了。
我们有在一起？没有在一起？那已经不重要了。
我已经放下了。
我花一年的时间喜欢他，然后接下来的4年忘掉他。
关于他的一切，我已经忘得几乎彻底。
留下的是我们当年青涩的暧昧。
现在他过得怎么样，有没有女朋友？
我已经完全没兴趣了。
要做到这样，我花了4年。

我曾经以为我们会像偶像剧那样，
来自不同世界的两个人，莫名其妙的在一起，然后莫名其妙的分开，
彼此还喜欢着对方，很多年后又在一起。
对，我们的人生观根本就不一样，莫名其妙地搞暧昧，然后莫名其妙地把我当透明，假装不认识我。
在我放下这一切之后，我就知道不管未来我们会不会重逢，我对你已经没有任何感觉了。
对于我，你就只是一个过客，路过捅我一刀的过客。
感谢你，我这些年来不敢贸然喜欢别人，不敢再次承担被伤害的感觉。

直到遇见了他。
他外表好看，我的理想高度，理想外形，尤其是那永远不会乱的榴莲头。
身边很多女性朋友，倒不差多我一个。
他的条件，跟我第一次喜欢的男生有相似，起码90分相似。
我们没有共同的兴趣爱好。他喜欢网络游戏，喜欢日本动漫；我喜欢音乐文学，韩流偶像。
简直就是鸡同鸭讲。
在外面，朋友面前，我们没有话题；
但有时独处的时候，话题会排山倒海接踵而来。
我们曾经在同一间补习社学习，我们有许多共同的朋友圈。
我们聊的，避开了彼此的兴趣爱好，没有代沟。
和他相处的时候我觉得很有安全感，
生病了默默地关心，成绩考不好也有他鼓励安慰，
学业上有问题他耐心教导很有耐性，唯一缺乏的是基本的绅士礼仪。
表现得相当笨挫，但我觉得这样的他很可爱。

面对我喜欢的人，我说话不会含蓄，反而大咧咧的。
对于他，也许我只是他的兄弟。
我不善于表达感情，我害怕是我自作多情，
若我勇敢的话，我大可对他表白，但我没有。

因为学校放假宅在家，自然而然不会见到他。
原以为我会非常想念他，但我没有；
说没有想他，那倒也不是。
仔细想想，也许对他的喜欢只是为了填补内心的空虚，
也许我并不是喜欢他的。
我不相信自己会为他心动。
原以为时间会冲淡我对他的喜欢，但她总是时不时聊起他。

她是我的好朋友。
她是他众多女性朋友中蛮聊得来的，在外面朋友都误以为他们是情侣。
他们有相同的兴趣，共同的话题。

我曾半开玩笑地问她“你们有没有在一起”
她回答“别开玩笑了，我们只是好朋友”
然后她接着问“你们没有在一起？”
我尴尬地笑着“怎么可能，我跟他？”

我和她的话题除了日常话题也包括了他。
我们都嘲笑彼此和他有暧昧，
我不知道她有没有喜欢他，但她真心把我当好朋友，应该不会骗我。
我选择相信她。

我和他的话题除了她，没别的了。
我曾经和他聊别的，他也曾开了其它话题，但总是三言两语就结束了。
他说她很容易被骗，要我教教她怎么彪悍起来。
我“哈哈”地回复他，又结束了我们的话题。

在他心里，她是娇滴滴的小公主，我是大咧咧的男人婆。
我是因为在感情上受过伤，所以面对别人我很顽强，很霸道。
尤其是对自己喜欢的人。
说起来，我还没真正地走出过去的阴影。
我在等一个人，接受我外表男人婆的性格，
击垮我顽强的防火墙。

我喜欢你，但我不敢。

我的第一份工作

学院放假从一月尾到五月左右，我为自己这么长的假期拟定了一些计划。有些是属于比较不可能实现的，比如说出国旅行、减肥（哈哈）

二月头的时候，我成功找到一份工作：阅读中心老师。

这份工作很特别，我是负责教马来文（开玩笑，spm过后都没有接触马来文的我）。基本上使用中心独特的方式教小朋友识字阅读。

这里的小朋友都很开心。

由于我是一对一教学生，然后一个固定的时间会有几位学生，我会喊“xxx！”，其他学生就会喊：“xxx去读国语！”

哈哈哈xD

那里的女生都喜欢 Frozen Elsa，几乎全部女生都穿过Frozen 主题的裙子，有一位甚至还cos了Elsa，裙子还有后面的披纱 O.O

那里的男生都喜欢玩具枪，有几个还带来玩，然后教我玩，哈哈哈！ 

他们有些很幼稚，有些却像个小大人。他们总是问我：

“老师，你今年几岁？” “老师，你的薪水多少？” “老师，之前的那个老师呢？” “老师，你有没有男朋友？” 

然后我只是偷偷告诉一位学生我今年19，然后全部学生都知道了._.

“老师，你在那里读书？” “老师，你读大学，几点放学？” “老师。。。” “老师。。。”

根本不能专心教书 xD

然后跟他们玩在一起，他们变得目中无人，爬到我的头上 （注：真的是爬到我的头上，不是比拟也不是形容）要求我抱他们，背他们。

一直对着我的脸问：“老师，你为什么会有胡子？”

我：“女生不能有胡子？” 拜托，只是幼幼的胡子，你们的视力也太好了吧！

“不是只有男生才有胡子？”

我：“其实我是男生。。。” 接着，拉起袖子，勉强的挤一块“肌肉”

在小孩子的世界，把手腕起来，眼神凶杀一点，就是男生。

“啊啊啊啊老师是男生！她有肌肉！”

杯具，全部学生都知道了==

他们很喜欢我，因为我怎么说也只是一个大孩子，年龄差距不算大。甚至有小孩子叫我姐姐而不是老师 xD

我教他们很多很奇怪的事：扮鬼脸，弹指响，用橡皮圈当武器，用橡皮擦屑搓成团当小宠物，在纸上画食物的图案然后喂小宠物让它“长大”。

跟他们在一起，我的心智也越来越幼稚，仿佛回到了幼儿园、小学时代。

因为某些因素，我只做到三月中，也就是今天，最后一天。

那里有顽皮到我不能控制的头疼学生，有乖巧听话的学生，有爱粘着我撒娇的学生。

他们都不知道我要离开，一直说：“下次见！”

下次会是什么时候呢？你们还会记得我吗？

还不过一天，我开始想念你们了。跟你们在一起的时候，我真的忘了一切烦恼。

相处时间很短，回忆却是一辈子。我永远不会忘记，我的第一份工作，是你们的老师。

我做到了

其实我不知道应该怎么开始这篇东西。

一切要从sem2成绩出炉的那一天说起。

忘了是几月几号，就是很激动地期盼凌晨12点的到来，看成绩。

我盯着手机荧幕接近15分钟（没有夸张），然后一直refresh网页，一直再三确认考生名字和编号，甚至log out 再 log in 我的帐号。

3粒B，2粒F。

一直以来成绩平平，大考却全科A的我，竟然废了2科！更惨的是，不及格的是physics和algebra。数学我都有本事fail我真的是无言以对。我有种快昏过去的感觉，因为我从来没有在考试中不及格 ._. 我默默地把成绩screenshot给妈妈看，然后默默地闭上眼睛装睡。但我始终睡不着。

从小到大，每次考试前都吊儿郎当的，考试前也是10点睡觉6点栖身的乖（怪）学生。纵然如此，我每次的成绩都过关，六，七十分吧。我真搞不懂我究竟是怎么fail的。

第二天一早起床，还没刷牙洗脸就下楼，看见父母正在用早餐。我默默走出家门，站在一堆纸箱废纸的回收站找回我的笔记。所有的笔记我全丢了，因为从来没想过会有不及格的一天。

面对这样的烂成绩，一顿唠叨碎碎念是难免的。对于这些唠叨我基本上是没放在心上（对不起啊妈妈我对唠叨免疫了），反而妈妈说的一句话让我下定决心发奋图强。

“都叫你不要读理科你偏要读，现在碰钉子了吧。”

妈妈，抱歉地抱歉，敏感的我完全扭曲了你的意思。当时我打从心底认为你看不起我，看衰我读不上理科。

颓废了sem break 的最后一个礼拜。说不上以泪洗面，但是就是一直胡思乱想。sem 3 有4个科目，然后必须重考不及格的2科，所以sem 3 我即将面临6张考卷。我一直担心自己应付不来，毕竟6张都是数理科目。

Sem 3 开始了。我上课时变得非常认真，同时看着老师时感到心虚，因为我废了他们的考卷。在朋友面前自嘲自己的成绩够烂，心里的颓废指数却迟迟不降。身边的朋友对于我的成绩感到惊讶，没有想到我会有不及格。

重考费用一科rm95，心疼得缴了两科的重考费。

我整个人变了。我身边的朋友都是这么告诉我。上课时异常安静，放学后朋友约出去吃东西走走也通通拒绝。

心情很低落却不想表现出来，觉得考试不及格很丢脸，很想一个人静静地就好了。

放学后一个人默默地留在学校完成tutorial，一个人默默的搭车回家。整个人变得很消沉。

这副惨样持续了一个多月，直到college 的家长日那天，父母因为我成绩一落千丈决定去学校问个清楚。其实到最后也没问个清楚什么，但不知为什么在那天过后我的心态完全转变了。我竟然开始觉得考试不及格不是一件很丢脸的事，反而觉得比其他人厉害一点点，因为这次考试要考六科（我觉得这个想法有点变态）

我意志不再消沉反而变得更积极。从家长日过后，图书馆就变成了我另一个家。放学后就待在那里直到傍晚5，6点，然后回到家晚上继续读书。

我觉得我已经不是我自己了。我从来没有试过这么认真读书，要离开图书馆时依依不舍，甚至期待第二天计划温习课业的范围。我觉得我读书都读到快疯了。

心理压力很大，因为这是final sem 了，如果还有不及格就不能毕业了，更何况我还有多两要考。我一直觉得我应该付出比别人更多的时间读书，一直认为我不能在这时间范围内把所有科目搞好。

因为这样把身体搞砸了。鼻炎是最痛苦的，鼻塞渗鼻涕流鼻血死循环。两个星期用完一整卷卫生纸的我也太强了吧。

感恩的是父母和身边的朋友的鼓励和开导。妈妈总是说“好好读啊，熬过这次考试就好了。”

身边的朋友总是说“有什么不回的尽管问我，我尽量帮你” “上个sem的也问我吧我帮你看看”，然后很认真地翻查着上个sem的笔记。

中学那班mama团，遥远的距离也时时刻刻whatsapp替我加油。

很感动，很感恩。

很累，害怕这么努力还是考不好，担心再次不及格而无法毕业。对于考试我已经结下了很深的阴影。

从考场走出来，都对自己说我尽力了，我没有遗憾。

2月13日凌晨12点，看成绩。

六科考卷，2A 2A- 2B+。GPA 3.75 

Sem 2 GPA 才1.7 的我，Sem 2 两科F的我。

曾经认为3.75是我遥不可及的目标，我做到了。

比我还紧张的妈妈笑了，是我最开心的事。

我只是一个成绩平平的，每次考试都抱着侥幸的态度的烂咖。

第一次为了一个考试这么拼命，换回来的成绩我已经很满意了。

是，这样的成绩还不算标青，但是妈妈的一句话再一次应验了。“妈妈不期望你跟聪明的孩子一比高下，但是至少你要让自己和他们的距离不要太远。”

我不会让自己离他们太远。

我想跟他们并肩同行。

突然，想感谢当时因为松懈下来而导致不及格的自己。要不是这样我不会有那股冲劲把自己推到极限，也不会突破自己得到这样的成绩。

陈爰萦是一个需要很努力很努力很努力才能成功的笨蛋，我时时刻刻都要这样提醒我自己。

还是那句话。

继续加油，不要放弃。