我做到了

其实我不知道应该怎么开始这篇东西。

一切要从sem2成绩出炉的那一天说起。

忘了是几月几号，就是很激动地期盼凌晨12点的到来，看成绩。

我盯着手机荧幕接近15分钟（没有夸张），然后一直refresh网页，一直再三确认考生名字和编号，甚至log out 再 log in 我的帐号。

3粒B，2粒F。

一直以来成绩平平，大考却全科A的我，竟然废了2科！更惨的是，不及格的是physics和algebra。数学我都有本事fail我真的是无言以对。我有种快昏过去的感觉，因为我从来没有在考试中不及格 ._. 我默默地把成绩screenshot给妈妈看，然后默默地闭上眼睛装睡。但我始终睡不着。

从小到大，每次考试前都吊儿郎当的，考试前也是10点睡觉6点栖身的乖（怪）学生。纵然如此，我每次的成绩都过关，六，七十分吧。我真搞不懂我究竟是怎么fail的。

第二天一早起床，还没刷牙洗脸就下楼，看见父母正在用早餐。我默默走出家门，站在一堆纸箱废纸的回收站找回我的笔记。所有的笔记我全丢了，因为从来没想过会有不及格的一天。

面对这样的烂成绩，一顿唠叨碎碎念是难免的。对于这些唠叨我基本上是没放在心上（对不起啊妈妈我对唠叨免疫了），反而妈妈说的一句话让我下定决心发奋图强。

“都叫你不要读理科你偏要读，现在碰钉子了吧。”

妈妈，抱歉地抱歉，敏感的我完全扭曲了你的意思。当时我打从心底认为你看不起我，看衰我读不上理科。

颓废了sem break 的最后一个礼拜。说不上以泪洗面，但是就是一直胡思乱想。sem 3 有4个科目，然后必须重考不及格的2科，所以sem 3 我即将面临6张考卷。我一直担心自己应付不来，毕竟6张都是数理科目。

Sem 3 开始了。我上课时变得非常认真，同时看着老师时感到心虚，因为我废了他们的考卷。在朋友面前自嘲自己的成绩够烂，心里的颓废指数却迟迟不降。身边的朋友对于我的成绩感到惊讶，没有想到我会有不及格。

重考费用一科rm95，心疼得缴了两科的重考费。

我整个人变了。我身边的朋友都是这么告诉我。上课时异常安静，放学后朋友约出去吃东西走走也通通拒绝。

心情很低落却不想表现出来，觉得考试不及格很丢脸，很想一个人静静地就好了。

放学后一个人默默地留在学校完成tutorial，一个人默默的搭车回家。整个人变得很消沉。

这副惨样持续了一个多月，直到college 的家长日那天，父母因为我成绩一落千丈决定去学校问个清楚。其实到最后也没问个清楚什么，但不知为什么在那天过后我的心态完全转变了。我竟然开始觉得考试不及格不是一件很丢脸的事，反而觉得比其他人厉害一点点，因为这次考试要考六科（我觉得这个想法有点变态）

我意志不再消沉反而变得更积极。从家长日过后，图书馆就变成了我另一个家。放学后就待在那里直到傍晚5，6点，然后回到家晚上继续读书。

我觉得我已经不是我自己了。我从来没有试过这么认真读书，要离开图书馆时依依不舍，甚至期待第二天计划温习课业的范围。我觉得我读书都读到快疯了。

心理压力很大，因为这是final sem 了，如果还有不及格就不能毕业了，更何况我还有多两要考。我一直觉得我应该付出比别人更多的时间读书，一直认为我不能在这时间范围内把所有科目搞好。

因为这样把身体搞砸了。鼻炎是最痛苦的，鼻塞渗鼻涕流鼻血死循环。两个星期用完一整卷卫生纸的我也太强了吧。

感恩的是父母和身边的朋友的鼓励和开导。妈妈总是说“好好读啊，熬过这次考试就好了。”

身边的朋友总是说“有什么不回的尽管问我，我尽量帮你” “上个sem的也问我吧我帮你看看”，然后很认真地翻查着上个sem的笔记。

中学那班mama团，遥远的距离也时时刻刻whatsapp替我加油。

很感动，很感恩。

很累，害怕这么努力还是考不好，担心再次不及格而无法毕业。对于考试我已经结下了很深的阴影。

从考场走出来，都对自己说我尽力了，我没有遗憾。

2月13日凌晨12点，看成绩。

六科考卷，2A 2A- 2B+。GPA 3.75 

Sem 2 GPA 才1.7 的我，Sem 2 两科F的我。

曾经认为3.75是我遥不可及的目标，我做到了。

比我还紧张的妈妈笑了，是我最开心的事。

我只是一个成绩平平的，每次考试都抱着侥幸的态度的烂咖。

第一次为了一个考试这么拼命，换回来的成绩我已经很满意了。

是，这样的成绩还不算标青，但是妈妈的一句话再一次应验了。“妈妈不期望你跟聪明的孩子一比高下，但是至少你要让自己和他们的距离不要太远。”

我不会让自己离他们太远。

我想跟他们并肩同行。

突然，想感谢当时因为松懈下来而导致不及格的自己。要不是这样我不会有那股冲劲把自己推到极限，也不会突破自己得到这样的成绩。

陈爰萦是一个需要很努力很努力很努力才能成功的笨蛋，我时时刻刻都要这样提醒我自己。

还是那句话。

继续加油，不要放弃。

再见 2014。

和每年一样，在部落格告别每一年，迎接每一年。
今年，还是把部落格荒废了，哈哈。

今年过得怎么样？
拍拍自己的肩膀，对自己说声辛苦了。

2014年，朋友说我没有变，还是和以前一样。
对啊，一样是那个直头发平浏海，呆呆戴着眼镜，营养丰富的孩子。
我觉得我变了。

处理情绪方面我做到了。
开心时放肆大笑，还是和以前一样把身边的朋友都逗笑得像疯子。当然，不顾形象还是我的弱点，难怪交不到男朋友 T.T
难免会有压力，难过的时候。我不会把一切埋在心里，我尝试说出来。选择特定的几个闺蜜，想说的都没有保留。该哭的时候，我没有压抑自己。还是选择把眼泪留给自己，痛痛快快哭了出来，舒服多了。
比起去年那个在别人面前伪装自己的我，今年的我快乐多了。

这一年学业一落千丈，很对不起自己还有父母。为了12天后的 finals 在马不停蹄地准备着，不想再让父母失望了。

要说对今年的自己有什么不满意，我觉得有两点。
本性耿直的我，说话向来都很毒舌。我觉得这个有点严重，因为这样我把身边的朋友甚至老师 zat 到无言，担心这样伤感情，哈哈。希望明年我可以收敛一些。
一个人的时候总爱胡思乱想也是我的弱点。想着身边的朋友到底有没有讨厌我，想着如果自己消失了会不会有人发现，之类之类的(废话)。胡思乱想过后就化作文字发泄，导致身边很多关心我的人担心。希望明年不要再无缘无故产生这些想法了，这样日子也过得比较快乐。

2014年，全新的学院生活，全新的朋友圈，我享受着。
期待 2015 年带给我的精彩。

在次拍拍自己的肩膀，对自己说，加油，你很坚强。
是的，我很坚强，我还没放弃，我不会放弃。
呼。。吸。。呼。。吸。。呼。。吸。。
扑通。。。扑通。。。扑通。。。
同样的事情都做了18年，继续啊。

18岁的陈爰萦活得很精彩。
谢谢你，青涩的18岁。

第29届坚持培训营回巢日

糟了，好久没更新了，看回去，全部都是关于学记 xD
没关系，我今天发的，还是学记。

去年错过了回巢，今年我说过，就算得爬着去我都不会再错过了。
就在交通安排不到，差点真的要爬着去的时候，
谢谢家瑗愿意大老远来我家载我 <3

到了营地的时候已经是下午5点多了，发癫的按纽自动开启了。见到同届们真的很开心，就算只是打个招呼也很开心。
有些最后一次见面是5个月前的在饥饿30，有些是7个月前的宝贝营，有些是9个月前的学记30周年庆，有些甚至是去年的培训营!
所以，再次见到他们，很开心。
过后大伙儿一身橙色积极营衣出现在营地隔壁的 mcd，好壮观 xD

第一次以历届身份参与回巢，在龙的震撼下入场，感觉真的很不一样。
学记交流过程，26 基本在自high, 不关事也喊，还笑到抽筋 xD
然后就是29和28呈现营歌手语。过后我发现，26唱团结唱得比学弟妹更 high ._.

过后回巢游戏，我老实说，很无聊啊，感觉每年都一样 >< 可是跟同届还有学哥姐学弟妹玩开了 :)
过后和几位同届被绣雯学姐jio 到 mcd 宵夜，因为营地很热，去 mcd 吹冷气 woohoo.
哪里知道回到营地的时候，发现其他同届都去 mamak 吃宵夜吹水了，啊啊啊剩下我和绣雯学姐。
学姐，我觉得你有点变了，变得更可爱了，我看再过不久就会有男朋友了 xD

然后我就开始拿出 chemistry 笔记，读书 worrrr (不是开玩笑) 。其实进营前就对自己说，如果要去回巢，一定要认真温习功课，因为还有不到一个月就 finals 了。
接近凌晨一点，“橙衫军”大伙儿赶着门禁跑回来了 xD

回巢结束后，24全部跑出去了，25全部离开了，26全部在食堂，吹水的吹水，开party 的开 party，睡觉的还是在食堂。

结果我竟然通宵啃书，而且一点睡意也没有。到了5点多跑去找城扬吹水，谁叫他不睡觉 xD
就这样迎接新的一天，继续和城扬，雅韵，沛萱几只吹水，直到天亮 (wow)

早上九点多就要走了，有幸在离开的十分钟前和同届们常积极营歌跳手语，很激动，很多感触。
对于我忘了坦诚手语这件事，同届们都无言以对 =.= 。重点是，我更熟悉团结手语 哈哈哈。

然后就跟着沛萱，惠梅，雪蓥搭巴士准备回家了。我这个路痴承认，我都是被带着走的，我看如果他们丢下我，我分分钟回不了家 T.T

到了 KL Sentral, 打算跟沛萱吃早餐。KL Sentral 明明就这么多选择，我们竟然沦落到 Mcd xD 一天要吃几次啊 ._.

就这样，我的周末奉献给我最爱的学记。
没有遗憾 :)

++++++++++++++++++
25届学哥姐，你们在哪里T.T 回来的好少，好不过瘾 >< 尤其是Petaling 区38协调员紫儿学姐和玉玲学姐，词曲负责人绍宏学哥，培训营辅导员嘉欣学姐，还有很多很多!! 明年回来吧26很想念你们。

同届们，今年回来的有好多！真心希望明年还会有这么多人回来。虽然跟有些说不上几句话，但看到你们就觉得好安心。和你们畅谈一起经历过的点点滴滴，感觉自己又回到了那青涩的16岁，一起为同个目标而奋斗的时光。
还要继续癫下去哦!

27学弟妹，谢谢一部分的你们还记得我，尤其是宝贝营膳食组和培训营词曲团康的学弟妹。你们长大了，是别人的学哥姐的学哥姐了，在我面前怎么还是那么幼稚！！？谢谢你们说你们想念我了，因为至少我知道并不是只有我在傻傻地想念你们 <3

跟28没什么交集，印象比较深的就是培训营词曲的两位学妹。
因为某些因素，我开始关注营歌的进度。
《坚持》营歌，是我历年来听过最特别的营歌。它算不上很好听，就是会想再听一次，很特别。听着听着还是忍不住哼哼，即使我根本就跟不上节拍 xD
偷偷说一下，我就是在听着坚持，写这篇文 :X
自从27沛萱跟着我的香屁进了词曲，同校的28玮佳学妹闻到了我都屁的余味跟来了。很可爱的学妹，有点后悔没早点跟你认识，哈哈。

学记这份情，已经不能拿任何东西来衡量了，它已经在心里扎根，而且是越扎约深，越扎越牢。
还是那一句，我没有后悔参加学记，认识你们这群在我生命中很特别的朋友

我是陈爰萦，星洲日报学海学生记者，编号 B26099。

新的小 baby~

仓促的更新~

续SPM 获得全A后，父母问我要什么奖励？嘿嘿，这是我家的“传统”，当我们达到了某些成就/好成绩，父母就会买礼物勉励我们。

UPSR获得7A，父母给我买了我人生中第一部手机；
PMR获得8A，我拥有了第一台智能手机；
SPM，哼。。。既然每一次的礼物都那么有纪念价值，如果我这次还是买手机的话，岂不是没有特别了？

所以，我买了这个~~~~~

嘻嘻，忍不住自拍了xD
！！！这个是 midi keyboard controller，好酷好帅我快疯了 xD
其实这个宝贝我早在半年前就开始迷上了，还在烦恼怎么告诉父母我想要呢（因为价钱。。。嗯。。。。xD）
有了这个宝贝，编曲容易得多呐~
虽然还没掌握哪些软件的用途，但是我不会放弃的啊啊啊啊，毕竟万事起头难，万丈高楼从地起，千里之行始于足下，不怕慢只怕站（哈哈哈乱来）

啊啊啊不行我没有心再写了，心思全飞到我的小baby身上了！哈哈，下次再更新阿~

SPM 成绩放榜

成绩放榜日公布时，我的心情还算平静。也许是因为自己已经开始了学院生活，不需要靠大考成绩报名哪间大学。

妈妈问我会拿几粒A，我说有5个都已经很感动了，因为每次考试我只拿过3种A，高数，数学，历史。。。。。。其他的甚至连B都没有T.T

说是不紧张，但到了当天早上还是忍不住小小紧张一下><

拿到成绩时，说不激动是假的。

10A 啊啊啊啊啊啊啊，这对我来说已经是不可能中的不可能的啊（激动）看着平时拿C的科学竟然一律A- 我好感动~

激动后我有点小失落，因为学院的scholarship只概括A&A+，而我达不到标准 :(

马上打电话给妈妈，怎知妈妈早就通过sms得知了我的成绩。在电话里我听到她笑得很开心，她应该是很开心吧？

我告诉她没能拿奖学金，她却说：“没关系，那几千块钱，爸爸妈妈付得起，没关系！你尽力了就好。” 好感动地说 :')

Tan Yen Yin, 10A 来报到！:))

问自己满意这样的成绩吗？我可以毫不犹豫地点头。虽然A得不是很标青，但是给我这种成绩平平的学生来说已经是个很大的突破了。

至少，全科A的成绩在我的中学生涯中划上了完美的句点。

至少，我做到了。从UPSR,PMR到SPM都保持了全科A的成绩，我很满足。

我无法和全科A+的学生并肩而行，但至少我尾随在他们的后面，我离他们不远。

当年说着UPSR有多么重要，升上了中学才发现那不算什么；

当年说着PMR有多么重要，到了中四的时候才发现那只是一个小小测验；

当年说着SPM有多么重要，再看看现在上了学院的自己，才发现其实SPM仍然只是一个小小的过客。

这一切还没结束，我还是要继续奋斗。

如果说人生是一趟旅程，那我只是过了区区那三站。

努力过了，再看看以前的自己，就会觉得这一切都是值得的。

也许未来的我并没有很成功，但我知道，我没有留下任何遗憾。

学记情

星洲日报学海学生记者队30周年庆，我又回“家”了。

其实当天场面非常混乱，我也忘了到底发生了什么事。我只记得文化厅里好多好多人，好热闹好热闹。有人上台致词有人上台表演，气氛很high.

我似乎没有去认真享受整个过程，反而掉入了时光隧道。。。。。。

内心的澎湃，对学记的热情激动，真的难以言喻。

去报馆的路途中，经过熟悉的街道，还有丁字路口前的交通灯。

在届的时候，每每经过这些路口，停在那丁字路口前，心里很烦燥苦恼。担心待会做错了什么被学哥姐骂，担心待会呈现小组工作进度，办营的压力，等等等等。

卸任后，再次经过这些路，心里却异常紧张。一开始是担心身为小组负责人交待工作表现不好拖累学弟妹，然后担心到了报馆发现同届们，学弟妹们忘了我是谁。鲜少回去探班的我，应该不被人注意吧，呵呵。

从报馆大门走到食堂，那段路是我一直无法描述的。不论是在届或是卸任了，那个莫名的感觉竟然没有改变。

很兴奋地想：同届们，我回来了。同时也在担心着：你们会在食堂里吗？你们还记得我吗？

很复杂很复杂的心境，至今还是一样。

食堂，是许多同届最怀念的地方，可对我来说并没有太大的感触。

在届时，每次都因为办营压力，担心营歌手语，而且每次小组呈现都是在午休后，所以基本上都没吃。

卸任了，没常回去探班的我自然不会刻意去吃食堂的食物。食堂对我来说就是等待会议开始，令我感到紧张的地方，呵呵。

走着走着来到了文化厅。

在届的时候，文化厅是一个蛮恐怖的地方。里面空调的冷气，还有零下摄氏度的紧张氛围，真的很冷很冷。在届的时候文化厅都是用来开会，所以气氛自然比较严肃。

卸任后竟然怀念起在届时开会的气氛，好想再体会开会的感觉。而30周年庆当天，文化厅的气氛简直是沸腾到极点，让我不禁想说：这真的是文化厅吗？

老实说，我还是比较喜欢文化厅冷冷的，哈哈。

回到报馆，看到许多陌生的学弟妹，才发觉自己已经是历届了。

要不是昨天回报馆，我真没有发觉，原来我已经卸任了，原来我好想念这里的一切，好想好想。

想念培训营里的学哥姐，想念和同届当学弟妹开会的忐忑和紧张，想念和同届办营共同进退，互相鼓励的日子。

甚至想念学哥姐的称呼“学妹好”，想念同届互相照顾“别撑了，会生病的”，想念学弟妹的一声“学姐好”。

想念学哥姐和同届们的“加油”

想念学弟妹们向我请教时羞涩的表情。

想念你们每一张真挚的脸庞，赤裸裸的关怀。

要不是昨天，我回“家”了，我不会发现，你们还是那么可爱，你们还没忘了我。

我再次相信了，学记的这份情，就是这样。

纯洁，坦荡荡。

庆幸自己当初的坚持，换回来的这一切，将令我毕生难忘。

《听雨》

“滴答，滴答，滴答。。。”
轰——原本宁静的夜空划开一阵闪电，绵绵细雨变成了狂风暴雨。
女孩坐在阳台上，水灵灵的大眼睛凝望着眼前的风雨。即使脸色苍白，全身湿透了，她仍旧靠在阳台的栏杆，一动也不动。哦，不是不动，她瘦小的身躯在微微颤抖。那究竟是雨水打在她身上的低温度让她觉得冷，还是她的心因为他们的过去而变得寒冷？
轰隆——又是一阵闪电，又是好大的一声雷。她是一个害怕打雷闪电的女孩，但是现在她必须让自己坚强，逼着自己勇敢，催眠着安慰自己“没什么好怕的”。

再也没有那温暖的怀抱了，再也没有那温柔的安慰了。她已经失去了过去的幸福。她要学会克服对闪电打雷的恐惧，因为现在的她已经没有依靠了，没有他的嘘寒问暖，没有他的宠溺，她的生活还是得过。

再一次的闪电，拳头再一次地紧握。
--------------------------
脑海中闪过的画面如此清晰，却异常遥远。
丝丝小雨中，他撑着粉蓝色的雨伞，她撑着粉红色的雨伞。“让我好好爱你，好吗？”他坚定地说。她笑着点头，幸福地笑了。他的初恋，她的初恋。

绵绵细雨中，他们撑着粉紫色的大雨伞。“如果每次下雨后都回出现彩虹，我愿意
一直在雨中等待雨停，只要你在我身边。” 说着，他的嘴唇紧贴在她的香唇。她没有抗拒，微微闭上双眼，只想好好珍惜这么喜欢她的他。那一次，他的初吻，她的初吻。

狂风暴雨的夜晚，害怕闪电打雷的她把自己裹在棉被里一直打啰嗦，楚楚可怜的模样让人看了好心疼。突然，背后传来了他的温暖。“没事，别害怕，有我在呢。”一下的就把她搂进他的怀里，宽大的胸膛充满了安全感。她不再发抖了，窝在他的怀里等待暴风雨的结束。

那天，她忘了带伞，他却不再为她撑伞，自个儿走了。看着他越走越远，她慌了。她从来没有想象没有他的日子，她天真地以为他们之间不会因为什么而分手。她跑进雨里拼命追着他，她没有别的要求，她只想挽留他，挽留这段感情。就在他的身影离她大约五米的时候，她停下脚步了。她发现他变了。尽管她在后面怎么追怎么叫他，他就是不转身。哪怕只是停下来听听她的解释，或是给她最后一次拥抱，都好。她的心死了，对他的爱被雨水浇熄了，就在那五米的距离里她明白了。目送他的背影渐行渐远，心再次凝结了，麻木了。“轰隆——”一阵闪电划过，她跪坐在雨中双手捂着头，一直喊他的名字。任凭她再怎么歇斯底里地呐喊，他也不会回来了。她忘了她有没有哭，雨水和泪水参杂在一起，分不清了。

--------------------------
雨势转小了，这场雨看来不会这么快停下。她继续听着下雨的声音，让他们之间的回忆随雨水慢慢淡忘。他们的感情确实经不起这么艰巨的考验，一场雨就能把一切冲淡。他们的爱情从雨中开始，他在雨中对她告白；他们约会时总是下雨，雨中漫步，最后在雨中分手，结束。下雨的声音演奏着他们的爱情进行曲，遗憾的是，这首进行曲似乎结束得毫无预警，令她感到措手不及。

雨还在下着，但是，他是他，她是她。
也许这场雨在演奏着另一对情侣的爱情交响曲，没有要停下来的意思。

过去式的你，生日快乐

今天，你的生日。
离开你的第4年，无数次的想把你忘记，但总是在漫漫淡忘你的时候，你就会突然出现让我的心再次纠结。
每年都刻意忘记你的生日，但是每每到了这一天，心里总觉得刺刺的。

最初以为我们的感情不会因为分班而变淡，才发现我错了；
然后你到了另一个环境，彻底离开了这里，以为远距离会让我彻彻底底的把你忘记，结果我还是错了。
你突然出现，见到我的眼神会晃动。我试探性地问你还记得我吗，你说当然，然后顺其自然地叫了我的名字。
我不知道你还记得吗。
你给我那独特的昵称我还没忘记，
你像个小孩要我教你写汉字的模样我还没忘记，
你对我诉说你的痛苦我还没忘记，
你为了保护我和别的男生怄气那可爱的模样我还没忘记，
即使出国也不忘给我买纪念品我也还没忘记。

曾经试着把一切都忘记，但是在某天某个地方再见到你，所有回忆又再次涌现；
在某个寂寞的晚上翻开日记本回顾那点点滴滴，又陷入了回忆的螺旋。
曾想狠下心把日记本撕烂，也许勾起回忆的几率会降低些吧，
那我恨不得把你给杀了，我真的不想再想起你。

我忘不了那一刻，当我跟你打招呼的时候，你连看也不看我一眼。
我还记得那一刻我还为你想，也许你当时没看到我，我自责自己为什么这么矮；
也许你当时在烦恼一些事，我怪自己想太多了。
你不再找我了，我不知道为什么。
跟你在一起的那一年，朋友都说你是花心少爷，我甚至看到你跟其他女生好像有很多话题聊，很亲密的样子。
你说，女性朋友就是很多话聊的，所以我们之间话题较少。
没有被男生喜欢过的我，天真的相信了。

你是我第一个喜欢上的男生，虽然到现在我发现你其实并没有很好，虽然我已经对你释怀了，虽然你曾经是那么的花心。
也许当年的你已经是爱情老手，也许我当年还没把爱情看透，也许我只是你感情上的小儿戏。
谢谢你出现在我的生命里让我喜欢你，让我感受到恋爱的感觉，让我体验被抛弃的感觉。
我从来没有怪你的不告而别，因为我觉得我没有资格挽留你。
我没有好看的样貌，没有漂亮的身材，只有男人婆的性格。

催眠自己，忘了你吧，就像你忘了我那样。
干脆，彻底。

只想问问你，最近过得好吗？
生日快乐，我曾经喜欢过的你。
曾经。

原以为只要偶尔想起你，会觉得你还在我的身边。

看来不需要了，你有你的生活，我有我的天空。那么，思念变成了奢侈品。
你死心了，我也释怀了。

我被遗忘在 你遗忘的角落。

开学了

星期一开学了，续中学毕业后，我寻寻觅觅来到了 Tunku Abdul Rahman University College 上课咯。
我们这一batch是在 TARUC Foundation 第一批的学生（白老鼠？哈哈）Orientation 只有一天，不像其他学院那样一个星期的。一开始感到蛮失望的，可是过后才发现，上课比orientation更好玩 :D
Orientation day 认识的新朋友都跟我不一样course的，纳闷 =.= 可是跟他们聊得很开心 :D 有一位新朋友还说：“你不读arts还真是可惜”
哈哈哈，应该是我太爱讲话了 -,-
午餐时间我自己一个人吃午餐（那时还没交朋友），然后竟然被senior采访。我乱七八糟地胡言乱语竟然被他们称赞“very sporting” 哈哈很搞笑lehhh
只是遇到两个同校的朋友，而且还都是男的，我还真是悲哀哦。。。耐不住寂寞的我厚着脸皮到处跟人say hello 还被不少人 ignore掉（闷~）

Orientation 认识的朋友，我过后都没有见到他们了（因为不同course）第二天一口气认识了班上全部女生（其实只有7个）班上大部分都是男生，我跟男生不来电（简单来说就是不喜欢开口跟男生做朋友，哈哈！）（怪人）
认识了可以跟我一起废话的印度朋友 Maria :D 她跟我性格很搭哦！哈哈
认识了可以跟我一起上下学的朋友 Wei Ying :)) 她看起来静静的（跟我相反），可是我们的想法蛮接近的！
他们两个是我现在的好朋友哦 :D
也认识了明年跟我一样要读 food science 的朋友 Leanne ^.^

老师们很亲切，很搞笑lol
我有生以来第一次上课时在老师面前吃东西（很大方的）哈哈哈！前几年修来的pengawas 原则毁于一旦 xD
课程方面，除了Physic之外，其他都ok >< 有点后悔拿physics啊，根本就不明白 T,T

从家里到学院耗时一个小时（累）开学第一天哥哥陪我去上课后，我就不要哥哥跟着我了（我觉得他闷坏了）
第二天自己一个人去学校（怕怕），回到家有去年同校的朋友mingxuan陪我，呵呵！
现在，mingxuan 和weiying 是我上下学的好伙伴/ lrt kaki xD

Moral of the story: 年龄越大越难交朋友，这个观点，错！
我以前是这么认为的，所以开学的时候还蛮担心交不到朋友。直到遇到了班上的新朋友，他们的坦率，诚恳打动了我。
希望我们之间真诚的友谊得以延续 :)
谢谢你们，开启了我的学院生涯之门。
我永远不会忘记，我学院生涯的开始，有你们相伴。 :D

01/01/2014

原本想写类似回顾2013的帖子，可是到最后没写（懒惰）

都说了，往事不堪回首，就来说说新年愿望吧。

下定决心修读理科，不顾别人异样的眼光。

“科学？爰萦，你别开玩笑了”“你不是读科学的料子，你是创意的人才。”“你不是说过，你讨厌科学的吗？”“你说过的作家梦，音乐梦呢？”

其实，对于我读理科的决定，我一开始也不可置信。从小就对数理毫无感兴趣的我，升上中学后数学突飞猛进。至于科学，是在中三的预考得到很不错的成绩然后很兴奋，爱上了科学。数学科，在中四仍然保持水准。理科班的三个科学，的确很感兴趣，可是考试成绩却平平。

这就是所谓的“开窍”吗？

我还记得，中三选中四package的时候，我第一个剔除理科班。

我还记得，小学的《我的志愿》作文和同学的纪念册里，都是设计师啊，作家，钢琴家之类的。

即使到了中四，大人问我毕业后要读什么，我都说：音乐/大众传媒。

到了中五，我开始思考，开始上网搜索资料。因为这样，从我热爱的音乐系，转变成大众传媒，变成化学工程师（吓）。我还记得我告诉妈妈的那一刻，她不可置信的看着我，就像看到外星人那样。

最后我的决定是食物科学，抛下了需要大量physic的化学工程师，我知道我负荷不来。父母到现在仍然对我的决定没有信心，对我说“如果读不上不要勉强，一定要说出来。”

我要相信自己的能力，我知道，只要我认真，我可以的。这个决定，可以说是我有生以来作过最认真的决定，真的不是开玩笑的。

今年，我一定要在学业上双倍付出。我要争取奖学金，我要让别人瞧得起我。我再也不是当年的小迷糊，我长大了。考好成绩，是给自己最大的肯定，砸破别人的眼镜。

音乐梦持续发烧中。

就算它不能成为我的理想，它可以成为我的梦想，我的余业。

告诉自己，假如spm成绩达到自己的标准，我决定为自己买一个midi keyboard，这样会让我的创作更方便（用电脑键盘用到快崩溃了）。我希望今年可以创作出不同风格的歌曲，挑战自己，跳出那平凡的框框。

当然，希望大众会喜欢我的音乐，希望我的歌能打动每个人的心。

新的一年，希望情绪管理方面可以做得更好。

我的情绪管理方式真的很糟。不知什么时候开始我学会了掩饰自己真实的感觉，让别人猜不透我的内心。

去年开始，我的脾气开始忽冷忽热。一时笑得疯狂，下一秒却不说话摆臭脸。不然就是一时笑得疯狂，下一秒却把自己关在房里放声大哭。

委屈你们了，尤其是我的家人。

在朋友面前我总是嬉皮笑脸，不开心时都只会静静坐在一旁不让人发现。我不喜欢让人担心，所以我掩饰得很好。我也不知道我为什么会这样，我只希望自己能把内心的感受表达出来，不要有所顾虑。

开心也好，伤心也好，告诉大家，家人会陪着你，朋友会支持你。

我自认我是表面勇敢的人。我逼着自己勇敢，让自己不害怕。这不算是坏事，至少现在我的内心是很坚强的。

我欣赏我的坚强，即使有什么事打击我，我都只是大哭一场，然后满面泪痕的咧开嘴笑，就会振作了。

我一直都有一个信念：没有什么好怕的，哭过就没事了。

希望2014年，这个态度一直延续。我相信只要我还能笑，没什么大不了。

爰萦，加油，让2014更精彩。

这年，我18岁。

我还活着。

要坚强。

加油。