撒野

2014年1月开始我的大学先修班Foundation In Science(FIS)，直到2105年1月尾。

2015年1月尾到今天，3个月多的时光。结束了FIS，等待Degree的开课日。

没错，发霉了将近4个月。

去做工，一个月半就辞职了；

写歌，编曲到一半就放弃了；

写小说，写了一半卡在那里；

计划学小提琴，之后却不了了之。

就这样，漫长的假期结束了。

做工，老板对我的漠视让我下定决心辞职，不被重视的感觉不好受；

写歌，败在了编曲软件的复杂程序和对部分乐器的使用方法；

写小说，漫漫长篇故事总会遇到瓶颈，一卡就卡了两个星期；

学小提琴，使用老师的小提琴，调音时弄断了弦。

对这样的自己有点失望。

做工，每天面对可爱的小孩子让我的生活很快乐；

写歌，在钢琴面前畅弹自如，享受音乐；

写小说，过程中幻想情节，我就是故事的导演；

学小提琴，向钢琴老师借了一把试用，玩得不亦乐乎。

往好的方面想，其实我这段时间过得很充实。

过得好或不好，都已经过去了。

开学，陌生的课程，新的朋友，新的老师。

我非常期待。

选择了理科学士课程，对于成绩平凡的我来说绝对是一大挑战。

被身边的人否定，我坚持自己的选择。

虽然说走了自己想走的路，不管结果怎样都不会有遗憾，

但是我不想被看不起，我想成为父母的骄傲。

我希望在未来，每当提起我的时候，父母脸上都会出现很骄傲的表情，告诉身边的人他们的女儿坚持选择了她不擅长的课系，她的坚持是对的。

这是我选择的路。

领取学生证的那一刻，我告诉自己不可以回头。

趁年轻，把自己的极限推向最高峰。

有些事情，要趁脑细胞还活跃的时候做，这就使我选择理科课系的原因。

我喜欢化学，喜欢食物，我读的是 Food Science。

拼了！

义工

三年前开始，每年的卫塞节我都会和两位朋友一起到千百家佛教居士林做义工。
那两位朋友有一位比我早一年开始做义工，另一位在13岁那年就开始做了。
在佛堂里我尝试过很多种工作。卖蜡烛、点油灯、在排队处站岗、装花水、搬花等。当中我最喜欢的，也是每年都一定会去报到的就是膳食堂的工作。

膳食堂里主要就是把客人每桌8人凑齐、上菜、客人离开后清理桌子、摆放干净餐具。偶尔哪一桌客人需要添饭，就到厨房给客人盛饭。
基本上就是餐厅里的服务生。
像我这样从小在家娇生惯养的孩子特别好奇这样的工作，体验了过后感受到了服务生工作的辛苦。不是说在家里没洗碗擦桌子，但在膳食堂讲究的是速度。
卫塞节这么重大的日子，每年都会有很多人到佛堂拜拜，然后到膳食堂享用免费的斋菜。膳食堂的范围不大，摆放的桌椅数量也不多，所以我们这些义工必须在最短的时间内把桌子清理干净，迎接下一批客人。
8个盘子，8个碗，8个汤匙，8双筷子，8个杯子，7个放了五菜一饭一汤的碗碟。第一次要清理桌子的时候我嫌肮脏，动作缓慢地把碗盘叠好，担心汤汁弄到我的手。这时，一位有经验的男义工走过来迅速地把餐具全部就近盆里，我非常惊讶。
清理几桌之后我渐渐开始上手，但我觉得我更适合端菜招待客人。
看到哪桌有人举手了，我上前招待。这桌要添饭，我请他们稍等，然后到厨房为他们添饭。
从厨房走出来，看着人山人海的膳食堂，我懵了。手中拿着一碗热腾腾的白饭不知该往哪走，忘了那桌客人的位置，结果绕了膳食堂两圈才找到。

三小时后，午餐时间过了，人潮也减少了。终于可以休息，享用美味的斋菜。
绕着说大不大说小不小的膳食堂走来走去整整三个小时多，感觉特别累。
之后得知膳食堂的工作是众多工作中算是蛮费力的。累归累，膳食堂里好玩的事也不少。膳食堂里没有浓浓烧香的烟味，浓浓的倒是食物的香味；膳食堂里有冷气设备，很凉快。在那里也得到许多哥哥姐姐的照顾，虽然我们不认识彼此，到现在也不知道对方的名字。
那里有一位哥哥，每年都负责膳食堂的工作分配。他特别疼爱我和我那两位朋友，只要遇到我们都问我们ok吗，累了就休息，提醒我们可以去吃饭了，别人吩咐我们做事情还会被他骂：“谁敢叫我的人做事！”当然他只是开玩笑的啦。
也许这就是为什么我喜欢在佛堂当义工吧，每年会去看到熟悉的面孔都会微笑示意，不知道名字又怎么样，在这里遇到的都是朋友，互相给的关心非常温暖。

在成为义工之前，我从来没有到佛堂感受过卫塞节的气氛。浴佛时聆听那清脆的流水声，是心灵的洗涤；到每尊佛像上香，没有很认真地需什么愿望，只是把心静下来，感谢这一年来的和平。
而我，慢慢地爱上了卫塞节这个节日。

文字

我喜欢创作。

我喜欢把心情写成一首歌，把情感写成文字。

小学五年级开始接触小说，从此爱上了阅读。

是阅读启发了我或是我本身对文字的热爱，我作文每次都得高分，被老师称赞。

中二那年，受身边的朋友影响，开始写小说。

记得那段日子，上课不专心，课本底下压着一本小方格簿子，里头是密密麻麻的手写汉字。

每隔一两个星期，就会和朋友交换自己写的小说。

朋友们都说我写得好，希望我继续写下去。

过了半年，身边的朋友写小说的兴致退了，没写了，而我继续把它完成。

完成的过程中，还是有不少的朋友一直拿来读，也一直关心故事的情节发展。

当时受到他们的支持，感觉相当不错。

两本小方格簿子，完成了我人生中的第一本手写小说，花了将近一年的时间。

当年没有想过拿去投稿，就这样把它搁置在一旁。

我不知道总共写了多少字，也没去数。

之后，开了部落格，把自己想的事情都写进去。

手写小说已经不流行了，中三大考将至，写小说的兴趣也暂时搁着。

部落格仍然时时更新，叙述的都是自己的生活，对生活的想法。

再次下定决心写小说的时候，是一个月前的事。

当时在阅读中心打工，空闲时间很无聊，随笔写了一段文字。

那一段文字我最后丢进垃圾筒里了。

回到家，找出了小方格簿子，开始写小说。

手写小说，不用电脑，想找回最初对文字的热爱。

电脑不能随身带着，打工时陪着我的就是那本小方格簿子。

后来我没有打工了，整天呆在家，干脆用电脑继续。

目前小说完成度只有40%。

我写写停停，停停写写。

有时，我心急想把这部小说完成，匆匆忙忙写了2000字。

写完了之后看了一遍，把整段文字都删除了。

我过不了心里那一关，对于文字我无法敷衍。

这是我对文字的尊重。

我情愿慢慢写，随着自己的心情。

状态好的时候，一天只花三小时写3000字都不是问题；

状态不好的时候，半天都写不出100字。

没有外来的压迫，我以龟速前进。

半路会迷失自我，身边却没有人引导。

因为这样慢节奏的乌龟，早已被外界遗忘。

方向终究找得回来，靠的是自己慢慢沉淀，找出迈开脚步的初衷。

被全世界遗忘也没关系，我有我的节奏，我非常清楚我走过的路。

再次翻开中二时写的小说。
不能说不好看，只能说剧情夸张，天马行空。

抄袭率80%，都是从不同小说抄来的。
当时还小，没有经验，所以只能参考别人的小说充当素材。
但我非常欣赏当年的自己。
那个对文字执着的自己。

文字是我的灵魂伙伴。

日记，部落格，小说，歌词，散文。

这些都是我心灵的抒发。

文笔不够纯熟，我不怕被嘲笑。

一直在文字间游走，能走多久走多久。

梦

我是一个经常做梦的人。
不是白天发的白日梦，而是夜里的睡梦。
很多人都说，夜里做的梦，在白天醒过来之后都会忘记。也许会有一两个记忆深刻的梦能够记住。
被记住的梦，要么非常恐怖，要么非常悲伤，要么非常喜悦，极端情绪波动的梦境。

我做过无数的梦，每一场梦醒来，记得的只是整个梦境的一小块拼图。
大概是十岁那年，我做了一个梦，到现在还记得一清二楚。

网络游戏的场景，我和妹妹并肩坐在公园的长凳，突然被两名蒙面大叔绑起来带走。我们被带到长凳的后面，分别被塞进睡袋里。就在我和妹妹惊慌失措的时候，眼前出现两杯温牛奶和两份汉堡。我们疑惑地看着那两位大叔，他们突然非常友善的请我们吃东西。
我和妹妹吃好喝好过后，两位大叔在一旁讨论事情。尽管大叔对我们很好，但是留在这里也不是办法，父母会担心的。我们趁他们不注意，拔腿就往回家的路跑。
跑着跑着我看见那两位大叔在后面追我们，手上还拿着大型的战斗枪。家就在眼前，我拉着妹妹的手跑回家。由于不知道该躲在哪里，我们便跑进父母的睡房。父母在床上睡觉，我们摆了两个床褥躺上去装睡，企图让大叔找不到我们。
结果两位大叔还是进来了，他们看到我们，一人一把枪指着我和妹妹连续开枪。最后我和妹妹都死了。

我是在最后的连环开枪声吓醒的。我睁开眼睛，看见在我右边熟睡着的妹妹。她的四肢张开一个大字形，嘴巴张开睡着，而我是侧躺，双脚屈起。
这两个姿势，就是我梦境里我和妹妹被开枪致死的姿势。
当时我感觉到背后一凉，不敢动。我还真的以为刚才那段都不是梦而是真的。
我抬头，看看四周的环境。
我和妹妹都不在我们共用的睡房，而是在父母的睡房里睡在两个铺地床褥！
我才想起远方亲戚前一天来我家做客，借用我们的睡房一个晚上，我们才会在父母的房间睡觉的。
当这一切都想起来过后我才安心。看看墙上的时钟，已经早上七点多了。

为什么会提起这场梦？
这场梦之后，我做的每一个梦我都没有害怕了。
梦里家人过世了，朋友被持刀威胁，自己在某个地方迷路，被坏人逼迫，我都没有表现出任何反应。内心深处有一把声音一直说：“这只是梦，差不多要醒过来了。”
每一次做梦，梦里的自己都知道自己在做梦，所以面临任何威胁都没有害怕。
我很久没有做恶梦了，因为我知道一切都只是梦，所以没有被吓倒。
还有，梦到自己喜欢的男生深情告白，梦到考试得到好成绩，梦到自己是运动天才，梦里的自己也没有非常开心，因为我都知道，这些只是梦。

我被自己这样的特异功能感到惊呆了。
我曾经在梦里想：“这只是个梦，要不要醒过来？等一下等一下吧。不行，有点尿急了，怎么办，必须醒啊。”梦里的自己居然犹豫着要不要结束梦境。
醒来之后还是和其他人一样，梦境记忆非常模糊。

梦境的自己是内心的另一个自己，我一直相信这个观点。
内心的自己很勇敢，情商高，做事不果断。
一次次的梦醒来，一次次的人性返照。
梦里的自己在教我应该怎么面对现实社会。

梦反映出人生，人生到头来只是一场梦。
梦最终会醒，人最终会死。
我一直这么告诫自己。

发霉的宅女

从一月尾放假，二月到三月中打了一份工，然后......就没有然后了。

天天宅在家。

三月的最后一个星期是我的音乐细胞异常活跃的时段。灵感爆浆，源源不绝。

高峰期持续没多久就退了，涌上来的是文字方面的灵感，开始写小说。

由于写的这个小说有70%是真实经历，写着的那段时间想了很多。

为了更深入地寻找灵感，翻了那一年的日记。想着想着，心居然痛了。

原来我们之间那么多回忆，原来有这么多事情我早已经忘记了。

想着想着，打开你的面子书。

你晒黑了，变成熟了。

看着你的面子书，我发现彼此已经越来越远了。

远得，我已经看不见了。

照片中的你的笑，你去过的地方，你做的事情，你的一切，变得很陌生了。

宅在家。

似乎渐渐丧失了与人沟通的能力。朋友打电话给我也好，whatsapp我也好，我居然回答得语无伦次，文不切题。

开始是因为音乐创作低潮，然后是文字创作跑偏，跌入了回忆漩涡。

现在只想把这一切放下，不去想。

罪恶感突袭。

答应朋友的编曲迟迟交不出来，抱歉我真的没有想法，我不想随随便便弄乱七八糟的东西呈现。

所有事情一拖再拖，是我的风格。

三分钟热度，使我与生俱来的潜质。

尝试过无数次的方法都解决不了我这两大通病。

也许会导致我有这种态度的事情都属于不重要的事情？

总结上述自嘲的文字：宅在家，发霉，胡思乱想。

我自暴了，但还没自弃。

过多一个月，让我再次融入外面的世界，应该会有所好转。

积极乐观向上是我对人生的态度。

跌倒了并不可怕，可怕的是你爱上了跌倒的感觉。

陈爰萦，振作起来！

我喜欢你，但我不敢

我曾经喜欢上一个男生。
那已经是6年前的事了。
我们有在一起？没有在一起？那已经不重要了。
我已经放下了。
我花一年的时间喜欢他，然后接下来的4年忘掉他。
关于他的一切，我已经忘得几乎彻底。
留下的是我们当年青涩的暧昧。
现在他过得怎么样，有没有女朋友？
我已经完全没兴趣了。
要做到这样，我花了4年。

我曾经以为我们会像偶像剧那样，
来自不同世界的两个人，莫名其妙的在一起，然后莫名其妙的分开，
彼此还喜欢着对方，很多年后又在一起。
对，我们的人生观根本就不一样，莫名其妙地搞暧昧，然后莫名其妙地把我当透明，假装不认识我。
在我放下这一切之后，我就知道不管未来我们会不会重逢，我对你已经没有任何感觉了。
对于我，你就只是一个过客，路过捅我一刀的过客。
感谢你，我这些年来不敢贸然喜欢别人，不敢再次承担被伤害的感觉。

直到遇见了他。
他外表好看，我的理想高度，理想外形，尤其是那永远不会乱的榴莲头。
身边很多女性朋友，倒不差多我一个。
他的条件，跟我第一次喜欢的男生有相似，起码90分相似。
我们没有共同的兴趣爱好。他喜欢网络游戏，喜欢日本动漫；我喜欢音乐文学，韩流偶像。
简直就是鸡同鸭讲。
在外面，朋友面前，我们没有话题；
但有时独处的时候，话题会排山倒海接踵而来。
我们曾经在同一间补习社学习，我们有许多共同的朋友圈。
我们聊的，避开了彼此的兴趣爱好，没有代沟。
和他相处的时候我觉得很有安全感，
生病了默默地关心，成绩考不好也有他鼓励安慰，
学业上有问题他耐心教导很有耐性，唯一缺乏的是基本的绅士礼仪。
表现得相当笨挫，但我觉得这样的他很可爱。

面对我喜欢的人，我说话不会含蓄，反而大咧咧的。
对于他，也许我只是他的兄弟。
我不善于表达感情，我害怕是我自作多情，
若我勇敢的话，我大可对他表白，但我没有。

因为学校放假宅在家，自然而然不会见到他。
原以为我会非常想念他，但我没有；
说没有想他，那倒也不是。
仔细想想，也许对他的喜欢只是为了填补内心的空虚，
也许我并不是喜欢他的。
我不相信自己会为他心动。
原以为时间会冲淡我对他的喜欢，但她总是时不时聊起他。

她是我的好朋友。
她是他众多女性朋友中蛮聊得来的，在外面朋友都误以为他们是情侣。
他们有相同的兴趣，共同的话题。

我曾半开玩笑地问她“你们有没有在一起”
她回答“别开玩笑了，我们只是好朋友”
然后她接着问“你们没有在一起？”
我尴尬地笑着“怎么可能，我跟他？”

我和她的话题除了日常话题也包括了他。
我们都嘲笑彼此和他有暧昧，
我不知道她有没有喜欢他，但她真心把我当好朋友，应该不会骗我。
我选择相信她。

我和他的话题除了她，没别的了。
我曾经和他聊别的，他也曾开了其它话题，但总是三言两语就结束了。
他说她很容易被骗，要我教教她怎么彪悍起来。
我“哈哈”地回复他，又结束了我们的话题。

在他心里，她是娇滴滴的小公主，我是大咧咧的男人婆。
我是因为在感情上受过伤，所以面对别人我很顽强，很霸道。
尤其是对自己喜欢的人。
说起来，我还没真正地走出过去的阴影。
我在等一个人，接受我外表男人婆的性格，
击垮我顽强的防火墙。

我喜欢你，但我不敢。

我的第一份工作

学院放假从一月尾到五月左右，我为自己这么长的假期拟定了一些计划。有些是属于比较不可能实现的，比如说出国旅行、减肥（哈哈）

二月头的时候，我成功找到一份工作：阅读中心老师。

这份工作很特别，我是负责教马来文（开玩笑，spm过后都没有接触马来文的我）。基本上使用中心独特的方式教小朋友识字阅读。

这里的小朋友都很开心。

由于我是一对一教学生，然后一个固定的时间会有几位学生，我会喊“xxx！”，其他学生就会喊：“xxx去读国语！”

哈哈哈xD

那里的女生都喜欢 Frozen Elsa，几乎全部女生都穿过Frozen 主题的裙子，有一位甚至还cos了Elsa，裙子还有后面的披纱 O.O

那里的男生都喜欢玩具枪，有几个还带来玩，然后教我玩，哈哈哈！ 

他们有些很幼稚，有些却像个小大人。他们总是问我：

“老师，你今年几岁？” “老师，你的薪水多少？” “老师，之前的那个老师呢？” “老师，你有没有男朋友？” 

然后我只是偷偷告诉一位学生我今年19，然后全部学生都知道了._.

“老师，你在那里读书？” “老师，你读大学，几点放学？” “老师。。。” “老师。。。”

根本不能专心教书 xD

然后跟他们玩在一起，他们变得目中无人，爬到我的头上 （注：真的是爬到我的头上，不是比拟也不是形容）要求我抱他们，背他们。

一直对着我的脸问：“老师，你为什么会有胡子？”

我：“女生不能有胡子？” 拜托，只是幼幼的胡子，你们的视力也太好了吧！

“不是只有男生才有胡子？”

我：“其实我是男生。。。” 接着，拉起袖子，勉强的挤一块“肌肉”

在小孩子的世界，把手腕起来，眼神凶杀一点，就是男生。

“啊啊啊啊老师是男生！她有肌肉！”

杯具，全部学生都知道了==

他们很喜欢我，因为我怎么说也只是一个大孩子，年龄差距不算大。甚至有小孩子叫我姐姐而不是老师 xD

我教他们很多很奇怪的事：扮鬼脸，弹指响，用橡皮圈当武器，用橡皮擦屑搓成团当小宠物，在纸上画食物的图案然后喂小宠物让它“长大”。

跟他们在一起，我的心智也越来越幼稚，仿佛回到了幼儿园、小学时代。

因为某些因素，我只做到三月中，也就是今天，最后一天。

那里有顽皮到我不能控制的头疼学生，有乖巧听话的学生，有爱粘着我撒娇的学生。

他们都不知道我要离开，一直说：“下次见！”

下次会是什么时候呢？你们还会记得我吗？

还不过一天，我开始想念你们了。跟你们在一起的时候，我真的忘了一切烦恼。

相处时间很短，回忆却是一辈子。我永远不会忘记，我的第一份工作，是你们的老师。

我做到了

其实我不知道应该怎么开始这篇东西。

一切要从sem2成绩出炉的那一天说起。

忘了是几月几号，就是很激动地期盼凌晨12点的到来，看成绩。

我盯着手机荧幕接近15分钟（没有夸张），然后一直refresh网页，一直再三确认考生名字和编号，甚至log out 再 log in 我的帐号。

3粒B，2粒F。

一直以来成绩平平，大考却全科A的我，竟然废了2科！更惨的是，不及格的是physics和algebra。数学我都有本事fail我真的是无言以对。我有种快昏过去的感觉，因为我从来没有在考试中不及格 ._. 我默默地把成绩screenshot给妈妈看，然后默默地闭上眼睛装睡。但我始终睡不着。

从小到大，每次考试前都吊儿郎当的，考试前也是10点睡觉6点栖身的乖（怪）学生。纵然如此，我每次的成绩都过关，六，七十分吧。我真搞不懂我究竟是怎么fail的。

第二天一早起床，还没刷牙洗脸就下楼，看见父母正在用早餐。我默默走出家门，站在一堆纸箱废纸的回收站找回我的笔记。所有的笔记我全丢了，因为从来没想过会有不及格的一天。

面对这样的烂成绩，一顿唠叨碎碎念是难免的。对于这些唠叨我基本上是没放在心上（对不起啊妈妈我对唠叨免疫了），反而妈妈说的一句话让我下定决心发奋图强。

“都叫你不要读理科你偏要读，现在碰钉子了吧。”

妈妈，抱歉地抱歉，敏感的我完全扭曲了你的意思。当时我打从心底认为你看不起我，看衰我读不上理科。

颓废了sem break 的最后一个礼拜。说不上以泪洗面，但是就是一直胡思乱想。sem 3 有4个科目，然后必须重考不及格的2科，所以sem 3 我即将面临6张考卷。我一直担心自己应付不来，毕竟6张都是数理科目。

Sem 3 开始了。我上课时变得非常认真，同时看着老师时感到心虚，因为我废了他们的考卷。在朋友面前自嘲自己的成绩够烂，心里的颓废指数却迟迟不降。身边的朋友对于我的成绩感到惊讶，没有想到我会有不及格。

重考费用一科rm95，心疼得缴了两科的重考费。

我整个人变了。我身边的朋友都是这么告诉我。上课时异常安静，放学后朋友约出去吃东西走走也通通拒绝。

心情很低落却不想表现出来，觉得考试不及格很丢脸，很想一个人静静地就好了。

放学后一个人默默地留在学校完成tutorial，一个人默默的搭车回家。整个人变得很消沉。

这副惨样持续了一个多月，直到college 的家长日那天，父母因为我成绩一落千丈决定去学校问个清楚。其实到最后也没问个清楚什么，但不知为什么在那天过后我的心态完全转变了。我竟然开始觉得考试不及格不是一件很丢脸的事，反而觉得比其他人厉害一点点，因为这次考试要考六科（我觉得这个想法有点变态）

我意志不再消沉反而变得更积极。从家长日过后，图书馆就变成了我另一个家。放学后就待在那里直到傍晚5，6点，然后回到家晚上继续读书。

我觉得我已经不是我自己了。我从来没有试过这么认真读书，要离开图书馆时依依不舍，甚至期待第二天计划温习课业的范围。我觉得我读书都读到快疯了。

心理压力很大，因为这是final sem 了，如果还有不及格就不能毕业了，更何况我还有多两要考。我一直觉得我应该付出比别人更多的时间读书，一直认为我不能在这时间范围内把所有科目搞好。

因为这样把身体搞砸了。鼻炎是最痛苦的，鼻塞渗鼻涕流鼻血死循环。两个星期用完一整卷卫生纸的我也太强了吧。

感恩的是父母和身边的朋友的鼓励和开导。妈妈总是说“好好读啊，熬过这次考试就好了。”

身边的朋友总是说“有什么不回的尽管问我，我尽量帮你” “上个sem的也问我吧我帮你看看”，然后很认真地翻查着上个sem的笔记。

中学那班mama团，遥远的距离也时时刻刻whatsapp替我加油。

很感动，很感恩。

很累，害怕这么努力还是考不好，担心再次不及格而无法毕业。对于考试我已经结下了很深的阴影。

从考场走出来，都对自己说我尽力了，我没有遗憾。

2月13日凌晨12点，看成绩。

六科考卷，2A 2A- 2B+。GPA 3.75 

Sem 2 GPA 才1.7 的我，Sem 2 两科F的我。

曾经认为3.75是我遥不可及的目标，我做到了。

比我还紧张的妈妈笑了，是我最开心的事。

我只是一个成绩平平的，每次考试都抱着侥幸的态度的烂咖。

第一次为了一个考试这么拼命，换回来的成绩我已经很满意了。

是，这样的成绩还不算标青，但是妈妈的一句话再一次应验了。“妈妈不期望你跟聪明的孩子一比高下，但是至少你要让自己和他们的距离不要太远。”

我不会让自己离他们太远。

我想跟他们并肩同行。

突然，想感谢当时因为松懈下来而导致不及格的自己。要不是这样我不会有那股冲劲把自己推到极限，也不会突破自己得到这样的成绩。

陈爰萦是一个需要很努力很努力很努力才能成功的笨蛋，我时时刻刻都要这样提醒我自己。

还是那句话。

继续加油，不要放弃。

再见 2014。

和每年一样，在部落格告别每一年，迎接每一年。
今年，还是把部落格荒废了，哈哈。

今年过得怎么样？
拍拍自己的肩膀，对自己说声辛苦了。

2014年，朋友说我没有变，还是和以前一样。
对啊，一样是那个直头发平浏海，呆呆戴着眼镜，营养丰富的孩子。
我觉得我变了。

处理情绪方面我做到了。
开心时放肆大笑，还是和以前一样把身边的朋友都逗笑得像疯子。当然，不顾形象还是我的弱点，难怪交不到男朋友 T.T
难免会有压力，难过的时候。我不会把一切埋在心里，我尝试说出来。选择特定的几个闺蜜，想说的都没有保留。该哭的时候，我没有压抑自己。还是选择把眼泪留给自己，痛痛快快哭了出来，舒服多了。
比起去年那个在别人面前伪装自己的我，今年的我快乐多了。

这一年学业一落千丈，很对不起自己还有父母。为了12天后的 finals 在马不停蹄地准备着，不想再让父母失望了。

要说对今年的自己有什么不满意，我觉得有两点。
本性耿直的我，说话向来都很毒舌。我觉得这个有点严重，因为这样我把身边的朋友甚至老师 zat 到无言，担心这样伤感情，哈哈。希望明年我可以收敛一些。
一个人的时候总爱胡思乱想也是我的弱点。想着身边的朋友到底有没有讨厌我，想着如果自己消失了会不会有人发现，之类之类的(废话)。胡思乱想过后就化作文字发泄，导致身边很多关心我的人担心。希望明年不要再无缘无故产生这些想法了，这样日子也过得比较快乐。

2014年，全新的学院生活，全新的朋友圈，我享受着。
期待 2015 年带给我的精彩。

在次拍拍自己的肩膀，对自己说，加油，你很坚强。
是的，我很坚强，我还没放弃，我不会放弃。
呼。。吸。。呼。。吸。。呼。。吸。。
扑通。。。扑通。。。扑通。。。
同样的事情都做了18年，继续啊。

18岁的陈爰萦活得很精彩。
谢谢你，青涩的18岁。

第29届坚持培训营回巢日

糟了，好久没更新了，看回去，全部都是关于学记 xD
没关系，我今天发的，还是学记。

去年错过了回巢，今年我说过，就算得爬着去我都不会再错过了。
就在交通安排不到，差点真的要爬着去的时候，
谢谢家瑗愿意大老远来我家载我 <3

到了营地的时候已经是下午5点多了，发癫的按纽自动开启了。见到同届们真的很开心，就算只是打个招呼也很开心。
有些最后一次见面是5个月前的在饥饿30，有些是7个月前的宝贝营，有些是9个月前的学记30周年庆，有些甚至是去年的培训营!
所以，再次见到他们，很开心。
过后大伙儿一身橙色积极营衣出现在营地隔壁的 mcd，好壮观 xD

第一次以历届身份参与回巢，在龙的震撼下入场，感觉真的很不一样。
学记交流过程，26 基本在自high, 不关事也喊，还笑到抽筋 xD
然后就是29和28呈现营歌手语。过后我发现，26唱团结唱得比学弟妹更 high ._.

过后回巢游戏，我老实说，很无聊啊，感觉每年都一样 >< 可是跟同届还有学哥姐学弟妹玩开了 :)
过后和几位同届被绣雯学姐jio 到 mcd 宵夜，因为营地很热，去 mcd 吹冷气 woohoo.
哪里知道回到营地的时候，发现其他同届都去 mamak 吃宵夜吹水了，啊啊啊剩下我和绣雯学姐。
学姐，我觉得你有点变了，变得更可爱了，我看再过不久就会有男朋友了 xD

然后我就开始拿出 chemistry 笔记，读书 worrrr (不是开玩笑) 。其实进营前就对自己说，如果要去回巢，一定要认真温习功课，因为还有不到一个月就 finals 了。
接近凌晨一点，“橙衫军”大伙儿赶着门禁跑回来了 xD

回巢结束后，24全部跑出去了，25全部离开了，26全部在食堂，吹水的吹水，开party 的开 party，睡觉的还是在食堂。

结果我竟然通宵啃书，而且一点睡意也没有。到了5点多跑去找城扬吹水，谁叫他不睡觉 xD
就这样迎接新的一天，继续和城扬，雅韵，沛萱几只吹水，直到天亮 (wow)

早上九点多就要走了，有幸在离开的十分钟前和同届们常积极营歌跳手语，很激动，很多感触。
对于我忘了坦诚手语这件事，同届们都无言以对 =.= 。重点是，我更熟悉团结手语 哈哈哈。

然后就跟着沛萱，惠梅，雪蓥搭巴士准备回家了。我这个路痴承认，我都是被带着走的，我看如果他们丢下我，我分分钟回不了家 T.T

到了 KL Sentral, 打算跟沛萱吃早餐。KL Sentral 明明就这么多选择，我们竟然沦落到 Mcd xD 一天要吃几次啊 ._.

就这样，我的周末奉献给我最爱的学记。
没有遗憾 :)

++++++++++++++++++
25届学哥姐，你们在哪里T.T 回来的好少，好不过瘾 >< 尤其是Petaling 区38协调员紫儿学姐和玉玲学姐，词曲负责人绍宏学哥，培训营辅导员嘉欣学姐，还有很多很多!! 明年回来吧26很想念你们。

同届们，今年回来的有好多！真心希望明年还会有这么多人回来。虽然跟有些说不上几句话，但看到你们就觉得好安心。和你们畅谈一起经历过的点点滴滴，感觉自己又回到了那青涩的16岁，一起为同个目标而奋斗的时光。
还要继续癫下去哦!

27学弟妹，谢谢一部分的你们还记得我，尤其是宝贝营膳食组和培训营词曲团康的学弟妹。你们长大了，是别人的学哥姐的学哥姐了，在我面前怎么还是那么幼稚！！？谢谢你们说你们想念我了，因为至少我知道并不是只有我在傻傻地想念你们 <3

跟28没什么交集，印象比较深的就是培训营词曲的两位学妹。
因为某些因素，我开始关注营歌的进度。
《坚持》营歌，是我历年来听过最特别的营歌。它算不上很好听，就是会想再听一次，很特别。听着听着还是忍不住哼哼，即使我根本就跟不上节拍 xD
偷偷说一下，我就是在听着坚持，写这篇文 :X
自从27沛萱跟着我的香屁进了词曲，同校的28玮佳学妹闻到了我都屁的余味跟来了。很可爱的学妹，有点后悔没早点跟你认识，哈哈。

学记这份情，已经不能拿任何东西来衡量了，它已经在心里扎根，而且是越扎约深，越扎越牢。
还是那一句，我没有后悔参加学记，认识你们这群在我生命中很特别的朋友

我是陈爰萦，星洲日报学海学生记者，编号 B26099。