协调员的心声

人是群体动物，相互配合是非常重要的。

校园时期的小组报告，生活营的分组活动，经常都会听到有人抱怨说和组员有意见分歧，很难沟通协调。

但凡有一组，全员和谐一致，那一定是大家互相磨合进退而达成的。团体生活就是这样，你不可能永远是对的，大家也不一定非得听你的。

我是一个什么样的人呢。

无条件附和，把重心完全放在别人身上。

一群人外出，到了用餐时间，大家一起讨论要吃什么。

尽管心里想吃日本餐，但因为别人在我之前说想吃烧烤，就默默地把自己的心声吞回去。

不争取，也不反对。

一开始我认为这样的行为是顾全大局，没事的；

现在想起，才发现自己的感受已经不再被他们重视了。

在人群中我担任的角色永远是协调员。搜集大家的意见，然后进行讨论。

协调员。这听起来在一个群组里是一个很重要的人物。没错，他的工作就是维持团队的和谐，避免任何不必要的纠纷。

但我慢慢发现，我失去了自我。

我忘了自己也有发言权和投票权。

后来也会发现，在所有纠纷解决了之后，大家都不会在乎你花了多少心思去摆平大众的心情，统筹大家的意见。

有人是天生的领导，在一个群体中是自然形成的队长。

而我就是天生的协调员，和事佬。

也许我情商高，就是擅长处理人际关系。

我很努力照顾每一个人的小心情，但我忘了照顾自己的。

当然，我之所以会保持沉默是因为很多时候都只是生活小事，比如说晚餐吃什么，周末去哪玩，看什么电影。这一些是过去了就算了，但其实当下心情还是会有些低落。

在认真的场合，有关工作，课业的事宜，我还是会说出自己的想法，在适当的时候还是会坚持自己的观点。

为什么总是迎合别人。

我认为把自己的想法说出来是需要勇气的，是我欣赏的，所以我会不自觉地赞同并尽量配合。

一昧的迎合，是成全别人的同时，委屈了自己。

（无意间发现自己上个月在文档写下的发泄手稿）

我对于自己独自开长途车感到相当自豪，反而身边的人都感到惊讶。

“你疯了吧”“换做是我我一定不敢”“佩服你”

听了他们的言论，我一笑而过。

很多女汉子都是逼出来的。

要是能软弱，哪个女生愿意独自一人开长途车到外地工作。

一个人找路，在陌生的街道能依靠的也只有导航系统。

一个人登记旅馆，对陌生而未知的环境感到恐惧。

一次，两次，三次。

这未必是成长的必经之路，但有了这些经历，绝对是一种成长。

她不会再说“我不敢”“我害怕”“我不知道该怎么办”

慢慢地，我爱上了长途驾驶。

把手机放下，仿佛找到了一个正当理由逃离现实。

那是一个让我思考和反思的密闭空间。

过去的三个月的负面情绪太多，对于身边的人我表示深深的歉意。

读书时期，压力再大，一年也哭不了几次。

最近短短一个月却不知道哭了多少次。

双重人格。

内心的我，悲观和乐观各站在对立面非常极端

很害怕独处时光，因为此时内心的矛盾是最强烈的。

人们说，独处能够让自己沉淀，让自己看清自己。

我做不到。

一个人的时候会想很多事情。除了伤害自己和离开生活岗位，我几乎什么都想过。

让我惊讶的是，我没有想过要放弃任何一件事情。

对于充满压力的工作，我依然热爱；

面对琐碎的家庭烦恼，它依旧是我的避风港；

那时候的我是最脆弱的。

脆弱的点是什么？

成长。

现实逼着我成长，无奈我的步伐跟不上。

神经敏感的我，可以为别人的一句话而哭，为自己胡思乱想的事情而哭。

这一切的来源都是很多琐琐碎碎的事情，工作，家庭，社交。

我必须把心态调整好。

过去那个乐观的疯子应该已经一去不回了，我也不强求自己变回之前那个傻女孩。

偷偷想念

这天午后，我慵懒地开着车在返回公司的路上。
电台DJ聊起了一个话题：你的另一半或是暧昧对象在你生病时做过的事。
两位DJ分享了几个例子，之后欢迎听众参与话题讨论。

我的手在方向盘来回摩擦，看着蔚蓝的天空，嘴角不自觉扬起。

我第一次在你面前示弱，是我们在展览厅工作时我突然来例假，身体非常不舒服。
当时还有其他同事在，但我在人群中感觉到有一个目光一直注视着我。
你看起来有些不知所措，不敢靠近我。
到了傍晚我好些了，却还是没什么胃口吃东西。我想把一半的饭搬到你的饭盒，被你阻止了。
你说特殊时期一定要多吃一点才有力气，我心里纳闷这是哪里听来的说法。
其实到后来我真的吃不下了，偷偷把吃不完的都丢掉。


很倒霉的是，我们仅有的两次单独约会，我都是生着病的。
第一次，生的小病，就只是喉咙痛声音沙哑。
那天我比较早到了，你正从另一个大学同学聚会赶过来。
我在商场游荡了十分钟左右，你出现了，手上多了一瓶蜜桃口味的柠檬茶。
你说那是特意给我买的，我听了心里很开心。
我没跟你说，我其实并不是很爱喝瓶装饮料，也不常喝。
蜜桃口味柠檬茶也并不是我喜欢的饮料，我觉得有点过甜。
但那天我喝了，喝得很开心。
不是因为好喝，也不是因为喝了喉咙痛舒缓了。
而是因为，送饮料的那个人，是你。

第二次，我难得来到你的城市旅游，时隔半年终于再见面了。
我们约的晚上看电影，但白天我淋雨不小心感冒了。
你来接我，我上车一开口就把你吓着，声音非常沙哑。
你说：病成这样了你早说，约会可以取消，你好好休息呀。
我笑笑摇头说没事，反正待在旅馆也难受，还不如出来走走。
离电影放映时间还有半小时，你说得找一杯热饮给我喝暖暖身子。我们就这样在商场绕了两圈都找不到。
经过冰淇淋店，我说不如我们吃冰淇淋吧。你坚决不允许。
最后将近电影放映时间也找不到热饮，我感觉到你的自责和无奈。

病成这样了你早说，约会可以取消，你好好休息呀。
你说这句话的时候应该不知道我是多么盼望想见你。


记得你有一次生病很严重，发烧喉咙痛，什么东西都吃不了。
独身在异乡也只有公司楼下饭馆的厨房阿姨弄了个汤面给你吃。
我记得我做了一件很无厘头的事情，就是我骗妈妈说我发热气了要喝凉茶。
当时妈妈一脸不相信，因为我向来鲜少告诉妈妈我身体不适。
但疼爱孩子的她还是煲了一锅冬瓜薏米水，反正一煲糖水全家人都可以喝。

那一瓶薏米水最终还是没有送到给你。
你一开始觉得不好意思，婉拒我的殷勤，到后来我成功说服你愿意收下，但最终因为没有见到对方所以给不成。
彼此身在同一间办公室都见不到对方，我只能说当时的我们真的太害羞了。


电台播着暖暖的抒情歌，午后的阳光懒洋洋地洒在我脸上。

两年了。
很多人问我还在坚持吗，还没放下吗？
我说，正在很努力地放下。

一直放不下，是因为没有一个很坚定地理由让我这么做。
我们没有在一起，所以不存在分开；
也正是因为没有在一起，所以心里埋藏着很多很多的遗憾。

焦虑。质疑。

最近被莫名的压迫感压得无法自控。

向来乐观，豁达的我，遇到任何事情都往好的方面去想，所以不太有什么事情会影响我的心情。

但最近不知道自己怎么了。

工作方面，我明白各行各业都有它的难处和压力，所以面对这一切我都相当积极迎合，我认为自己的工作是充实的。

只是最近，似乎对一些未知的挑战感到恐惧与不知所措。

老板对他的员工向来都不是给予压力而是鼓励，这是我感到庆幸的。这八个多月来老板经常用正面的态度去激励我，让我在工作上不会感到压力或是厌倦工作。

老板曾经说过一句话：只要一个人没有放弃自己，我是不会放弃他的。

面对如此善良的上司，我不想辜负他。我想很努力地做出一番成就让他在同行面前趾高气扬。即使做不出什么杰作，至少不要让他对我失望。

也因为这样，对于一些即将面临的挑战，我很想漂亮地达成，很想很想的那种。

这几天围绕在我的脑海的是各种对自己的质疑。

不可能完成的。

怎么可能完成得了呢。

找不到情绪的出口。

我知道身边有很多愿意聆听的耳朵，但我说不出口。

烦恼是自己的，压力是自己的。

这个社会的负能量已经够多了。

倾诉也是一门学问，我掌握不了的学问。

每每想跟身边的朋友讲述自己的难题时都不自觉变成了自嘲。

嘲笑自己应付不了这些烦恼，然后立马转换话题说别的。

我不知道有多少次被他们看穿了，反正我从以前到现在都拉不下脸示弱。

对于工作上这些未知的挑战，是我的第一次，所以才会有这样不安和焦虑的情绪。

我需要时间证明这一切没有我想象中那么困难。

写着这篇帖子的时候心情依然处于焦虑状态，后脑很痛。

很努力在调适自己的状态，让那个正能量的自己重出江湖。

发泄压力的方法有很多种，每个人一定要找到适合自己的。

不说了我先去网购了，拜拜。

我毕业啦

毕业典礼。
念完大学过了八个月才举办毕业典礼，还落在了星期五的下午，老实说我对毕业典礼并没有多大的期待。
毕竟目前已经开始工作了，感觉参不参与毕业典礼都一样。

到了毕业典礼当天早上，我梳妆打扮，看着镜子中的自己满意的点了点头。白衬衫黑裤子，简约的妆容。把刘海编了辫子往上提，让光滑的额头展露出来（其实是为了方便戴毕业帽，还有防止刘海出油）。
把刘海亮出的那一刻，那是我对毕业的第一个感慨。
我记得步入大学的时候的我坚持着自己钟爱的平刘海，知道最后一年才把刘海留长。也才发现，平刘海的自己真的超丑。
舍弃平刘海，是我为成长做出的第一个小举动。

话题回到毕业典礼当天。
到学校，两位死党到了，我们先拍几张照片。后来跟朋友分开，先去拍family portrait。
拍好了我就跟家人分开，去到毕业生报到处集合。在那里开始见到越来越多同学，感觉很开心。
一见到他们，我叽喳的个性又被释放了。无论是同班的还是不同班的，只要见到是同科系的我就很high了。
很久没有那么大声说话了。
步入社会之后，说话变得谨慎，音量适中，语速不急不徐。见到了同学感觉又回到了学生时期那样可以为所欲为。
朋友们都说，哎呀你怎么还是那么叽叽喳喳说个不停呢。
然后说，真想念你的声音啊。

颁证书的仪式，毕业生被安排跟着号码排队进场就坐。我欢欢喜喜的进场，走到座位的路上就看到了我的家人的踪影，还很兴奋地向他们打招呼。
上台领证书，之后跟邻座的同学一直聊天。她跟我不是一个班的，但我们的FYP是同一个supervisor，当时才慢慢熟络的。
我最记得她去年毕业前对我说过一句话：如果我早点跟你熟络就好了，很欣赏你的个性，跟你相处一定很开心。
我记得当时听到那一段话的时候心里是非常感动的。我喜欢用自己的个性去感化身边的朋友，这个是岁月所无法磨灭的。

仪式结束后的一系列才是毕业典礼的重点。毕业生的亲友会陆续抵达祝贺，拍照。
我之前并没有声扬告知我的毕业典礼，也因为毕业典礼落在星期五，身边的朋友都忙着工作或上课。
这是我的小小遗憾，中学那班朋友无法出席我的毕业典礼。
毕业典礼的后半段我显得兴致缺缺，一是看到其他同学的挚友们都出席，感觉有一点孤单；其次是我的手机电量剩下10%
眼看手机电量逐渐减少，我后来还忍不住在同学面前发脾气，哈哈哈。
平常的日子我不可能让我的手机电量少于50%，但无奈今天没带包包出门，我也只能眼睁睁看着自己的手机没电。

遗憾的感觉逐渐叠加，当我来不及去找我大学先修班的化学老师。他是我最喜欢的老师，先修班结束之后还与他频繁联络。偶尔在校园遇到也会闲聊几句关心我们的学业。
他还品尝过我的FYP半成品，给的评价蛮高的。
本来约好去找他的，也因为我的手机电量一事耽搁了。

把毕业袍归还的那一刻，感觉自己拍的照片还不够多。
然后，内心的五味杂陈才终于被打翻。

回到15岁那一年，填写明年高一要念的科系。我记得当时我果断除掉了pure science和讨厌的accounts，第一志愿填了IT。
父母知道我不喜欢理科，但他们建议我拿 pure science，应该是认为理科班的读书风气比较好吧。我忘了，反正他们说的是，读理科出路广，你大学再转念文科系也可以。
超讨厌科学的我，在中学的最后两年突然疯狂地爱上理科，尤其是化学和物理（生物也喜欢，但是太多东西要背了）。
中五那年，父母问了我明年要念什么科系什么大学，我决定念食物科学系的时候父母是吓了一跳，他们没想过我会有深造理科的念头。他们一直认为我是文科生（毕竟艺术细胞摆在那）
理科深造这个决定，算是我目前做过最疯狂的决定。无视父母的反对，踏上了这条不归路。
身边的朋友都认为我的父母很特别。别人家都是父母希望孩子念理科，反而我的父母极力反对我念理科。
他们的反对也没有错，他们希望我能找到自己真正喜欢的路继续走。
我喜欢理科，但我终究不是念理科的料子。我的基底不强，所以成绩一直平平，甚至几次在危险边缘。
这四年来，妈妈时不时都会问我：读书OK吗，跟得上吗？
老实说，好几次真的是跟不上，看着lecture notes就是好想哭啊。
但获得知识，求学问的路上，我是真的很快乐。

Degree 三年，七个学期，进过一次Dean list。
到今天才知道朋友圈里非常少数的人进过Dean list，从朋友赞叹的语气中我找回了一点自信。

今天毕业了，开心吗？
我很开心，因为今天的我应该是这几年来在大学里最美的一天了（自己讲也真是有够厚脸皮的）。
读书时期从不保养化妆，衣着都是T恤牛仔裤。
注重着装仪容，是我成长的另一个痕迹。
爱美是女生的天性，对不起我到很后来的时候才激活了这个天性。
也许是这个因素导致我到现在还单身吧，身边的人都觉得我就是一个男人婆。

谢谢你我的母校，拉曼大学学院。
我毕业啦。
Bachelor of Science (honours) in Food Science。

四年很短，但回忆很长。
对大学有太多太多的回忆和感慨，这是我没有想到的。
毕业典礼的存在，应该是让自己和最熟悉的场景留了最后一张很漂亮的合照之后，踏出校园继续为自己的生活努力。
我会继续努力的。

2018年。心得

2018年来到了尾声。

每一年我都坚持要为一年的结束做一些感想， 今年也不例外。

22岁。

感觉今年过得有些漫长。

这一年的前半段，拼死拼活的赶着毕业论文，后半段则是离开了校园步入社会，陷入了每天工作的死循环。

身边的人问我：你比较喜欢上学还是工作？

我其实是有点答不出来。

学生时期，当很多朋友都渴望赶快毕业赶快逃出校园，我反而是不想那么快毕业的。我很享受当学生的感觉。每天去学校上课，中间 break time 跟朋友出去吃东西；偶尔教授取消课堂，还可以去唱K。

大学时期，无论是早上有没有课，我都会早上8点到学校。有课的话就去上课，没有的话会躲在citc 用电脑做功课。

很享受Presentation还有考试的紧张感，感觉很刺激（哈哈）

我是不想离开校园的，毕业在即我感觉到非常难过。但即便有再多的不舍，时间还是照走，我当然也不能停留在原地。

我是幸运的，毕业后一个月就找到了工作。

身边的朋友，一部分继续深造，一部分和我一样步入社会。

工作了半年，偶尔会找大学朋友聚餐，互相了解一下近况。

跟大学朋友的感情依然不减，时不时的聚餐互相分享自己的近况，也能像往常般打闹，这是令我非常欣慰的。

令我讶异的是，有不少朋友对他们的工作不满，现在正在找新的工作。他们给的理由是：工作太繁重，工作内容不如预期。

老实说我现在的工作内容确实跟我预期的大有落差，跟我大学时期憧憬的是完全不一样。

我倒没有厌倦工作的感觉。也许我是幸运的， 遇到了善良的上司同事，不错的工作环境。我所在的公司很小，但同事们都很亲切。在他们面前我还是像在大学朋友圈那样想说什么说什么，跟他们也打成一片。

也许我拥有容易交朋友的体质 xD

工作了之后，有了独立的经济能力，这是我开始工作之后我感觉到的蛮大的变化。

也不是说工作之后比较挥霍，但至少现在花的钱是自己的，比较没有负担。（之前都是父母给的钱，感觉花费在消遣活动很有愧疚感，哈哈）

工作之后，购物上豁达许多。给自己买，给家人买，给朋友买。买买买。

放心，一切都在我的掌控之中，每个月都有固定的储蓄。

经济独立之余，第二个大改变是我的人身自由。

工作需要，我买了车。有了车之后，就是那种“想去哪就去哪” 的概念。朋友聚会不需要拜托父母或朋友接送，几点要去几点要回都可以自己定。

纵然如此，门禁这点事情我还是铭记在心，晚上八点那样还是赶紧回家吧。

别笑我没有夜生活，我不太感兴趣，哈哈哈。

也因为工作，我的驾车技术突飞猛进（好厚脸皮）。公司老板是见证我从开车新手到老司机的“师父”，委屈他在早期坐我的车时一直尖叫，到最近他称赞我的驾车技术已经让他放心了。

公司老板算是我的贵人吧，教会了我很多东西，不论是工作上或是生活上。
生意人嘛，聊点投资啊储蓄啊有的没的，听不懂也硬着头皮听，听久了也就明白了。

工作后确实在经济和自由方面大大提升，

但偶尔坐在办公室里的时候会不禁想着：这就是所谓的上班族，也就是我未来几十年的状态？

这应该是我还没适应现在的生活才产生出来的胡思乱想吧。目前的状态是上司说什么就做什么，还没真正定下心设立目标什么的，所以现阶段感觉有点迷茫。

这是我2019年的目标：我希望能够找到自己的方向。

上半年忙赶报告，下半年忙工作，看似乏味的生活，但我感觉自己跃过了一条鸿沟。

很多事情改变了。生活圈子，生活状态。

我变得更爱自己了。

在枯燥的生活中寻找让自己快乐的事情，让我更了解自己。

不再因为别人贴上的标签而用力地活成他们想的那样。

这是我前几年犯的错误，也是到了写这篇帖子时才意识到的。

2018年，我22岁。

这个半生不熟的年纪，我努力寻找方向。

趁着还能在社会装嫩扮傻的阶段，要珍惜每一个发掘自己的机会。

陈爰萦，明年请继续加油。

2018年雪隆区第33届《尊重》培训营回巢

一年一度的学记回巢。

感觉今年自己对回巢没有像往常那样热血，也是到回巢当天才决定出席回巢。

今年的回巢的节目，感觉没有往年的精彩。

也许是因为今年的回巢在报馆，少了培训营的气氛，反而让我重温了以前去报馆开会的那种忐忑的心情。

妈妈有一直要我早点回家，搞得我并没有太尽情享受回巢的过程。我知道父母担心我晚上出门危险，所以分享会结束之后我就嚷嚷要回家了。分享会结束后，匆匆忙忙跟同届学弟妹合照几张就赶着回家了。 

遇到了久违的同届，没有错过一年一次的26大合照；

没有错过中学SMKDJ学记家庭照，发现自己已经是全家福里最老的；

见了32届傻傻的子姗学妹，从还没加入学记就一直骚扰我的跟屁虫。

回巢时看学弟妹表演《自立》营歌手语很开心，自己其实私心蛮喜欢《自立》的副歌部分，歌词曲风都很好（去年好像也说过一样的话）。

学海之歌，看见他们有为此付出心血想办法改进节奏问题，倍感欣慰。

在报馆内听见积极和坦诚营歌，内心还是有点小激动，这一切都是满满的回忆。

反射弧有点长，我在回到家之后，心里的五味杂陈才被打翻。

关于禁足。

这是很多学记在届时面对的问题。与其说是问题，更多的是借口。

其实只要有心，禁足不是大问题。

我的家风确实不是那种放学后或周末可以到处乱乱跑，所以我在届时几乎没有出席过任何外出的活动（场地考察，小组会议，聚会等等）。

我出席的都是报馆的大型会议，然后就是各个营会。

我不知道这算不算是禁足，但对当时的我来说，无法出席哪个会议对我来说都像被禁足那样痛苦，哈哈哈。

但我没有因为这样就放弃参加。办营时，尽量找一些不需要一直外出的组别。

也因为这样，我死皮赖脸地窝在词曲。词曲的工作不需要一直外出，不需要像高层节目组那些一直开会，也不需要像场地接待组那样一直出去考察场地。

但我还是花了同等的时间和精力，窝在家里编曲填词编手语。

在父母的安全范围之内，我依旧参与了办营的过程。

中五那年，大考将至，父母更是反对参与学记活动。但我还是担任了负责人的角色，想尽办法跟进学弟妹的进度。也许在别人眼中我好像什么都没做，但通讯科技的发达，很多事情都可以用网络来联系。

我有禁足的压力，但我没有因为这样放弃我喜欢做的事情。

关于遗憾。

我的小小遗憾，是在届时的营会中没有担任过高层或节目组。

这两个组别是我从一开始就非常向往的。记得宝贝营工委遴选前我告诉协调员我要当营长，学姐们都表示支持。

我不会忘记当时的竞选过程，很刺激。

宝贝营和培训营都去竞选过，都失败了。

难过是有一点，但当选的同届都是用实力证明的，我心服口服。

这固然是遗憾，但庆幸的是我有为这件事努力过，所以即便是遗憾也不会再纠结。

关于被骗进学记队。

很多同届，学弟妹告诉我他们是被学哥姐骗进学记的。我完全没有这种感觉，因为我是自愿的。

培训营被折磨这件事，当下我完全没有质疑，因为我是全心投入营会，自然也愿意服从里面的所有事宜。

被骂什么的都还好，我不太记得这些。然而培训营的后遗症还算严重，我到现在对学哥姐还是恭恭敬敬的，哈哈哈。

对我来说，这么多年来我从来没有一刻觉得自己被骗进学记队。

那些认为自己被骗进学记队的，可以试想想为什么会有这种感觉。可能目前发生的这一切不如你们预期的，那也只能怪你们对学记队有太美好的憧憬哦，哈哈哈。

学记这点事，需要时间慢慢感受它的精华。

关于学记带给我什么。

其实这题我回答过很多次了，答案也没有改变。

今年的感触是，这一班神奇的朋友，尽管一年下来几乎没有联络， 担心自己回巢时难以融入他们，到头来却是白担心一场。

回巢时见面，我不能说大家一点都没有变，但有一点肯定没有变的是，大家还是那么奇葩那么疯。

看见学哥在台上分享他们的十周年，我心里已经开始期待三年后我们的十周年了。

我回家，不为什么，只因为你们的一句话

”爰萦，今年有回家吗？”

”好久不见了！”

“回家吗？我可以载你。”

我是雪隆区星洲日报学海学生记者，编号B26099。

“背负着你的期望，付出一切积极向上”

爱车毁容记

几天前，我把车子停泊在转弯斜坡前的马路边。办完事情之后，车子应该向斜坡的方向行驶，我转了方向盘，稍微踩狠了油门前进。
“轰”的一声，车子撞向了左边的分界堤。
为了让车子走回正轨，我只能先退车调整再前进。
然后又是一声刺耳的“卡拉卡拉”

新买三个多月的车，终于毁容了。

当下的我并没有太多的感觉，也没下车检查，因为其实就是底盘被磨损而已。（我有点讶异自己的淡定）
到了下一个目的地，我把车停好后才下车检查。车子磨损的部分是在左边（副驾驶那一边），是我几乎不会看到的部分。
也因为这样，我并没有很认真检查“伤势”，也没有太过在意那里变丑了。

向家人和同事提起，带他们看了看损坏的部分，他们都说貌似撞得蛮严重的。
爸爸说要拿去车厂检查需不需要维修，担心底盘生锈蔓延到车身。

我一直觉得没什么，因为我一直没有去直视那个磨损的部位。即使带着身边的人看，我也只是指了指那个方向，视线就撇开了。
我不知道其实这是我下意识逃避的举动。
也因为我的逃避，我从来没有认真看清楚磨损的程度。

直到今天下午，我独自去到公司楼下的车厂给维修员检查的时候。
我：“师傅，你看看这样的磨损程度应该怎么处理？”
维修员：“哪里，我看看。”

就在这时，我第一次非常近距离地在损坏的地方蹲下仔细看。

维修员说凹得蛮深很难修补，应该需要换掉整个框框。
说了这些服务的内容和价格之后还说，其实只是美观的问题，修不修无所谓。

我没想到这一件事情发生了三天后我才开始觉得自己有点难过（好长的反射弧）。

其实难过的不是车子被磨坏了不好看了，而是不小心陷入了自己鬼打墙的思绪。

透过这件事情，我发现了自己的问题：避重就轻。
很多时候，当不好的事情发生了，我的态度是逃避，不去面对，装傻。
这其实没什么不好，说好听一点就是乐观，往好的方面想。
说白了，就是不愿意去接受事实，不愿意去面对现实。

这个社会呢，就是会有人抓着你的衣领，逼着你去看清现实。

在这个事件当中，我其实一直刻意不去看磨损的地方，认为只是小事而已；直到旁人一直说撞得很严重啦，什么什么的。
要不是父母叫我去车厂给师傅检查，我也不会被迫直视损坏的地方，也就不会发现，磨损部位的上方其实还有两道划痕。

也许是我活得太潇洒，也许是我还没被现实击倒。
我不知道所谓的“凡事往好的方面想”这句话，身边还有多少人实践。
我已经不知道这种生活态度是好还是不好了。

逞强是很累的。
与其逞强，不如转变思想。
或许你会说：别逞强了，说出来会更好。
说出来的前提是，要有人愿意聆听，要有勇气说出来。

我是过度乐观的疯子，我有自己的世界。
这个世界真的不是一般人进得来的。
我的乐观程度我自己都害怕。

话题回到我的车。

其实我还没决定要不要把它修好，因为维修费好贵的说，哈哈。

十年

十年好长。

十年，足以让一个牙牙学语的婴儿变成亭亭玉立的少女；
十年，足以让青春流逝，足以让一个人的思想翻倍成熟。

十年前的我还是一个小学生，理了一个呆呆的短发，身穿深蓝色的校服，对中学，大学生涯一片憧憬；
十年后现在的我大学毕业了，留了一头飘逸的长发，对社会，对未来依然憧憬。

自小都有陪妈妈去菜市的习惯，我的工作是当妈妈的小助手提菜篮，也顺便学习一些生活小常识。
比如说，买鱼的时候压一压鱼的腮帮子可以大概判断它的新鲜度，买鸡肉时可以要求老板帮忙去骨，选马铃薯洋葱时尽可能不要找发芽的。

当然，令我印象深刻的是那些摊位老板。
看着摊位老板跟妈妈聊天，我感觉他们每天都很忙碌，一个早晨需要服务那么多人。同时也很佩服他们总能满足顾客需求，甚至记得大部分熟客经常买的食材。
卖鱼的老板，努力刷着鱼的鳞片， 碎冰都刷到了自己的围裙；
卖肉的老板，用利刀对着一排排的肋骨利落的切下；
卖水果的老板，总能用甜言蜜语吸引顾客买水果；
卖蔬菜的老板对几十种蔬菜的价格铭记脑海，相当佩服他们的记忆力和心算功夫。

忘不了的还有那些摊位老板的孩子。
那些孩子年龄与我相仿，一些是小学生，还有一些是年龄较大的中学生。
他们尽他们的能力减轻父母的负担，身型高大的帮忙搬货，身材娇小的就在一旁打杂。

摊位老板或邻居阿姨总是对我妈妈说她的女儿真乖，愿意一大早起身陪她上菜市。
当时我差不多十一，二岁。

升中学，初中一，二的时候是下午班，几乎每天早上都陪妈妈到菜市买菜；
中三开始读的上午班，上菜市的次数不再频繁，只是偶尔周末早起的时候会去。
中学毕业，上了大学，我几乎没什么去菜市了。即便是周末早晨听见妈妈开门去菜市的动静也只是在床上翻了个身继续睡觉。

忙碌的大学生涯来到了尾声，某天早晨听见妈妈开门的声音我心血来潮地陪她一起去。
到了菜市，我牵着妈妈的手在人来人往的菜市行走，仿佛回到了小时候每天陪妈妈上菜市那样。
这天，妈妈只是打算买一些鸡肉和猪肉。我们先来到鸡肉档买好了鸡肉，就沿着路走到了猪肉档。
我们来到了猪肉档，当我看到这位猪肉档的老板娘的时候我顿时心情五味杂陈。
猪肉档的老板娘是我小时候最印象深刻的摊位老板。身材丰盈的年轻女子拿着锋利的大刀对着肉阿，骨头就是一顿猛切，每一刀都是干脆利落。

现在的她依然笑脸迎人。她扬着那把锋利的大刀，但感觉力道不如从前。那头曾经乌黑的头发如今也开始长了白发。眉宇间和眼角多了一些细纹，那是岁月留下的痕迹。
她的儿子在她身边服务着另一位客人。他年纪应该大我几岁，当年的他只是帮忙妈妈把切好的肉装进袋子，或是帮忙搬货。现在他长大了，可以帮助妈妈处理切肉的工作。
老板娘见到我，说好久没陪妈妈买菜啦，什么什么的。
我还是跟小时候一样静静地，乖巧地报以微笑。

这天我来到了这个猪肉档，我才惊觉，原来我陪妈妈上菜市的时光已经十年了。
不只是老板娘，对于其他摊位的老板和员工，他们在这个地方打拼，十年了。

这天我心血来潮来到了菜市，我才惊觉，十年就是转眼即逝。
十年发生了很多事，小学，中学，大学毕业。一个个环境的改变，一个个社交圈子的改变，其实都是不可逆转的。
只有在我回到这个菜市，回到这些熟悉的摊位，看见这些依旧在自己岗位上努力的人，我才相信，很多事情是可以不变的。
也许他们在这十年里也有生活上的改变，事业上的突破，但他们没有忘的是这个小小的菜摊，水果摊。
他们的热情跟十年前我见到的一样。

初心。
我很努力地在找一个自己坚持十年的事情。

文字。
十岁那年开始爱上阅读，十二岁那年的8月8日，我第一次提笔写日记。
不是课堂上老师要求的日记周记，是那种写下自己的小秘密的那种日记。

我记得相当清楚，那时因为UPSR预考成绩不理想，被妈妈念了几句就哭了。当时我是哭着走进房间把门锁上， 突然很想找东西发泄，就从抽屉里随便拿出了一本空的记事簿就是一顿猛写。
我发现写完之后我就不哭了，心情舒服多了。
从那天之后，我开始培养写日记的习惯，也不一定是每天写，就是想写的时候就写。

到后来，网络时代的进步，部落格，Facebook，Twitter成了我分享心情的平台。
日记，慢慢地被搁浅了。
所幸的是，即便不常写日记，我仍然在坚持。
从一年一本日记，到两年都用不完一本日记本；
从每两三天更新，到两三个月更新......
我还没放弃。

翻开日记，里头的字迹都相当潦草。
那是当时情绪的爆发。愤怒，伤心，失望，不满的时候，字迹潦草到我依稀辨认字形。
当然也有积极，开心，感恩的内容，字体就相对整齐。
有时太兴奋的时候，字体也会龙飞凤舞。

今年，我22岁。
我才发觉，自己不知不觉写了十年的日记。
即便科技的发达，我还是败给了手写文字的魅力。
偶尔还是喜欢在宁静的夜晚或清晨，拿出日记簿，记录自己的小心情。
文长一页也好，两三行也没关系，那是我活着的证据。

《转身》

很多事情的发生都只需在一个转身的时间。
比如说，一个转身，看见一群支持你的人，看见一个给你温暖的大手，看见一个给你安全感的拥抱；
亦或是一个转身，看见渐行渐远的朋友，看见一个个嘲笑你的目光，看见......
什么都没有，只有你自己。

一些人的转身是主观意识，一些人的转身却是不经意的。
主动转身的，想必当下是在期待着什么会发生，内心对于转身的结果多少都有点谱；
不经意转身的，毫无预警的，也许会更看清现实吧。

转身需要勇气。看到了转身后的局面你不禁问自己，当初为何下此决心转身，当初你想看见的人是谁。

多年前，他的一个转身，看见了默默支持他的你。
你对他的喜欢，他是知情的。不忍心伤害你的他曾多次委婉拒绝你，而你却依然执着，站在原地看着渐行渐远的他，后来还默默跟上了他的步伐。
他曾多次回头，你一直还在，但他曾未有所打动。
你就静静地守护他，不打扰，在他偶尔回头的时候报以最开朗的问候。
他觉得困扰吗？你不会知道，因为你们一个静静地走，一个默默地跟着，毫无交集。

他不喜欢你。
这是事实。

你曾幻想过，在他回头99次之后发现执着的你，会转身给你一个拥抱；
你曾幻想过，你不再追随他了，他的第99次回头发现你已经不在。
也许在那之后，他并没有寻找你的打算，继续走他的漫漫长途；
也许到了那个时候，他才会发现你不知不觉在他的生命里留下了太多的足迹。

但是又能如何？
无论是哪一个结果都不会是你满意的，
因为在你下定决心转身离开的时候，你已经是攒足了对这一切的心灰意冷。