逛书展

今天放学后打算带妹妹去KLCC书展，所以一大早我就把妹妹打包带去我的学校。做了一个小时的lrt加15分钟的巴士妹妹说她明年一定不会报读我的学校，路程太煎熬了。妹妹居然晕lrt，有点好笑。

把妹妹安顿在citc我就去上课。也不是上课啦就是Presentation。我们的组有8个人，Presentation时间限制是20分钟，也就是说一个人只有2.5分钟的发言时间。而我呢，为了预留更多时间给其他组员，我决定加快语速呈现。我本身说话语速就是偏快，呈现时又要加快，神奇的是我的发音咬字非常清晰。我说着说着看了看观众席有朋友在笑，让我忍俊不禁在讲台上说了“I'm sorry” 然后转身爆笑，然后全场也陪我笑了十秒左右。我对于这次的Presentation没有紧张，对于这个小插曲也没有觉得丢脸还是什么，只是觉得好好玩，很好的经验。

大学最后一年，我们还有多少次这样的Presentation呢，好好珍惜最后的时光吧。

心挂挂在citc的妹妹，Presentation一结束就去找她然后一起去书展。
我从小就喜欢阅读，妹妹是受到我的影响也喜欢看书。怎么说是我影响她呢？小学开始只要有好看的小说我都和她分享，鼓励她阅读。９０后最开始的小说应该都是红蜻蜓出版社的吧，哈哈哈。我从校园小说到言情小说妹妹都跟着一起看，但她也仅看这两种小说。后来我接触了心灵鸡汤，散文集，她不感兴趣我也没强迫她阅读。

从小去书展都是父母带我们去，今年是第一次我独自带妹妹出门走走，而且是到人潮密集的地方。父母表示不放心，我也是有点担心自己照顾不好妹妹。但想想妹妹已经中五了，明年就要到外面开始闯了，我希望这之前可以带她看看外面的世界，哈哈。
 我不希望她像我刚上大学那样，傻傻的什么都不懂。
 全程我都拉着妹妹的手，不然就是抓着她Ａｎｅｌｌｏ书包的把手。妹妹本身是很有规矩的人，害怕走散的她也紧紧跟着我。

 自小陪教育的金钱观念，导致尽管我和妹妹多爱阅读，我们每次去书展都会自我克制，只买２－３本小说，不会像其他人见到优惠价拼命扫货。这次少了父母的监管，加上我之前工作赚了一点钱，我让妹妹不要太过约束自己，看到想买的就说。
 我让妹妹选小说，她倒一直问我这本书好看吗那本书好看吗。只要我说好看的她都会放进篮子里考虑，我说不好看的她想也不想就放回书柜，从以前就是这样。我说妹妹你自己做决定吧，这是你要看的小说。她回答姐姐你看过那么多书你说好看的一定好看，反正我买了你也会看当然要问你的意见啦。
 我定义一本书好不好看的方式是看那本书故事的最后一句。结局吸引我的我就会考虑。
 她是一个很懂事的妹妹，即使这次没有父母的管束她也没有挥霍，一直想着帮我这个爱挥霍的姐姐省钱。有这样的妹妹也不错，让我在筛选小说的时候克制我不让我买太多，哈哈。
 有时候她的举止比我更为成熟，我们姐妹俩经常身份转变互相管制对方。

 书展小插曲之一：见网友。从１３岁开始经营部落格结交了不少文字发烧友，嘉欣（当时的笔名昕琴）几乎是我的第一位网友。嘉欣小我一岁却是我蛮欣赏的一位笔者。她的文笔和思想都很独特，我很喜欢阅读她的文章。我们当时在彼此的部落格互相交流，之后也有在面子书互加好友。后来部落格不再盛行，我们也开始为学业忙碌而不再联系。到后来我在面子书上看到她和我读一样的大学，她也知道，但我们就是没有见面的机会。
几天前我得知她在书展做工，就想想趁这个机会见面。到了魔豆出版社书摊远远就看到她（社交网站见过她的样子），我挥挥手，她看到我也挥挥手。我走过去和她聊天，发现她其实很健谈。我们都说认识这么久了（７，８年）终于见到活的了，哈哈。无奈魔豆这次出版的书不太吸引我所以我没逗留太久。
很多事情是时间磨灭不了的，就好比在最单纯的年纪结识的人，过了这么多年相见恨晚。嘉欣，很高兴见到你。　：）

 经过大将出版社的书摊，看到颜俊杰的疯狂系列又出新书了小小激动一下。颜俊杰是我蛮欣赏的本地作家，他的疯狂系列是我接触的第一本变态小说。不是情色的变态，是那种非常烧脑主题的小说，内容也很有想象画面，真的不愧名为《疯狂系列》。等我看完了这本最新的《疯狂预言师》有时间的话可以考虑分享疯狂系列的阅读心得。

 书展小插曲之二：领取新书 。３月中的时候万绕男孩出版社在面子书公开召集三行情书，让网友们踊跃参与。我记得当时我在实习期，在办公室里无所事事就创作了两首三行情书，还有一首是我去年某张照片地下的ｃａｐｔｉｏｎ。前面两个都落选，反而那个我无意间写的ｃａｐｔｉｏｎ获选了，哈哈哈。获选三行情书的人将获得一本成功出版的《三行情书》。
 果然，真实写照比纯创作更真实动人。
 去到万绕男孩书摊取书遇到社长钟进贺。进贺学哥嘛，印象最深的就是当年在届培训营水战骂我，全组跪了只有我不跪下，还顶嘴，哈哈哈。之后见过几次面但没什么交流。
 我告诉进贺我是学记他说我面熟，猜我是２７届的，哈哈。现在这个年纪，能被认年轻一届是一届。因为是进贺学哥的出版社，我经常支持他出版的小说（多少都有２０几本他的出版社的）。无奈今天看了看也没有心仪的小说，杨宝贝和糖糖都没出新书，只好等下次吧。
 什么？你问我获选的三行情书是写给谁的？
 呵呵，已经不重要了。
曾经的我流着泪写的一段心情，现在看回去已经没有感觉了。
放下了就不会再难过，我做到了。

如果说我为小说疯狂，那妹妹是为文具疯狂。
到了文具部门，变成了妹妹走在前面我跟在她的后面。如之前所说的，即便妹妹多么为文具着迷，她不会因为大折扣而扫货。她精打细算，货比三家之后才决定要购买哪一些她需要的。而我上大学了，文具流量比较慢，所以更偏向于购买精致的文具。看到了限量版Ｈｅｌｌｏ　Ｋｉｔｔｙ　的笔我压抑着内心的激动拿给妹妹看，她点点头允许我买，我高兴地把它放进篮子里（额，现在谁是姐姐谁是妹妹）。到了买东西的环节，妹妹总是克制我乱买东西的性格，每样我放进篮子里的东西都必须过她那一关。我拿着那些QQ的贴纸啊，钥匙圈啊，妹妹都会一句“Ｎｏ”打发我，然后我就扁扁嘴把东西放回原位，哈哈。
有这样的妹妹很好啊，我喜欢。
有时妹妹也会看到一些她很喜欢的东西但不便宜也不实际。我就会强迫她买，硬是要买给她（前提是价格合理）。看到她买文具开心的表情我也很开心。

其实我没想到我会写到这么长篇大论。
第一次单独带妹妹出门也许有人会觉得没什么。很正常啊，都不是小孩子了。
对我来说，这是一个突破，不仅仅是我的突破，也是妹妹，甚至父母的突破。
妹妹一向不敢离开妈妈，这是她第一次在没有父母的陪同下外出；
父母向来保护欲太强不放心放手让孩子闯。这是第一次父母同意让我们俩这样出门走走，想必他们也是纠结了很久才做的决定。他们管得严，无非是担心孩子们的安全，这一切我都明白。

跟我们一起去书展的朋友都说我很疼我的妹妹，整个宠坏去。
真的没办法，你们试试看有一个这么乖巧懂事的妹妹，我相信你们都会母爱泛滥的，哈哈。
 以前小学中学的时候班上同学都炫耀说他们念大学的哥哥姐姐给他们买了什么什么，请他们吃什么什么，我都非常羡慕。我希望有一天我可以成为这样的姐姐，可以让妹妹开心。
 反正现在我做到了，妹妹的朋友们都羡慕死她有一个这么疼她的姐姐。
 我真的觉得我妹超幸福的，哈哈。
 好臭屁啊我。

自以为是

Final year 第一学期过了4个星期。感觉...许多无形的压力在慢慢累积。
先别说FYP，单凭这个学期的course都压得喘不过气。
Food Product Development (FPD) ，Lecturer 要我们在6个星期内制作出目前市场上没有的食品，而且范围是“资源循环”，也就是原食材必须是被废弃的食材（例如：香蕉皮）。
8人一组的Project，印象中是第一次这么多人一组。跟着大学死党五个人，拉来了学霸三人组（哈哈），我感觉我们的组的阵容非常强大。

我个人非常喜欢团体活动，可以搜集多人的意见让成品变得更完善（啊其实是自己能力不足想靠别人哈哈哈）。
由于在的五人死党群里只有我曾经和学霸组一起做过Assignment，我间接成为了这两个小分队的桥梁。8个人一起坐下来讨论意见的时候都是我主持大局。一部分原因是他们属于被动型，很多想法藏在心里不敢表现，所以我基本上是顾全大局一个个耐心引导他们发表意见；另一部分原因是......我在组里面就是很爱交际爱讲话，怎么样，哈哈哈。
 每个星期都要交报告，关于我们对新产品的research进展。每当到了分配工作谁谁做哪一个part的时候大家又静静 坐在一起，很尴尬。只得我再次负责打破沉默问每一个人要做哪一个部分，他们却都说“都可以啊，你们先选”。每个人都这么说，那我就帮他们分配咯，前提是有问过他们负责这个部分ok吗才决定。

 之前说过我和学霸组关系比较密切，尤其是4.0头号学霸（哈哈）。我们偶尔会私信讨论关于这个project的事宜。我发现她有很多自己的想法都没有当面说，反而私底下告诉我。我就思考过后让我的死党群知道。和这位头号学霸聊天感觉很有压力，因为她说的东西我都似懂非懂，哈哈哈。

除了帮忙分配工作，我还帮忙催进度，帮忙排版报告，校对做修改。我时不时在群里激励他们，让他们能在duedate之前完成（组里有两个作报告比较慢的组员）。
反复做了两三次，我开始发现不对劲。
 为什么都是我在担心这个担心那个。
 为什么只有我一个人看到组员错误会指出来。
 我是不是管得太多了。

 我退一步，尽量让他们自己融合。我发现这两个小分队因此没了交集，各做各的。我纳闷，这还叫Group Project 吗？
 Lecturer 检查我们的报告，提出了许多意见，大家也都静静的，反而我在每一个环节每一个人做的部分都可以跟Lecturer交流。Lecturer 问为什么我每一个环节负责该部分的组员都没说话都我一个人说，我拍拍胸膛说我们都是聚在一起讨论了才做的报告当然清楚啦。
 Lecturer 满意点点头继续看报告。

 我说话一向直来直往，跟同学，老师都一样。这是我对外的人物设计：无厘头，傻里傻气，爱讲话，被骂时就傻笑不会生气。
内心的我好累。我希望组员之间不要有隔阂，有意见直接表态。
目前为止我们都没有吵架，因为当有一点意见分歧的时候我就出来当和事佬分析每个人的看法。我很害怕任何争执的产生。

不是组员的问题，是我的问题。
 组员喜欢我这样吗？
 这是我开始担心的问题。我觉得自己过于占主权。我知识不多成绩不好，凭什么作报告的时候一副什么都懂的样子？
我管太多到我开始反感自己了。
我有一点不想管了。
我好累。
好累。

我一向非常喜欢分组活动， 但现在我开始害怕了。
我不是一个好的协调员，不是一个好领袖。
 写下以上那句话我才惊觉，8人组里，我根本不是什么协调员，更不是组长。
 那我算什么东西。

自卑

自小我就是一个积极乐观的人，是家里，朋友圈里的开心果。尽管如此，每个人心里都有正负两极。我正面的光环下隐藏着的是自卑。从小我的自卑来自于自己的外在条件：黝黑的皮肤，圆润的身材，低沉的嗓音，金属镜框四眼妹。 这些自卑感只会在心底作祟，并没有体现出来。

我认为像我这样的人并不会在陌生人的眼里留下什么深刻的印象，大不了见过就忘。我喜欢结交新朋友，积极参与很多团体活动，每次都认识来自不同地区的朋友。然而活动之后我并无法经常出席聚会，每当看到他们聚会的照片都会小小失落。偶然在路上遇到他们我想热情地迎向前打招呼，身体却下意识避开。我担心他们想不起我是谁，这样场面会很尴尬。
也因为这样，我一直都有一种感觉，我有很多朋友，却又好像没有朋友。

中学时期，从中一开始就忙碌于巡察员职务，课堂上或休息节鲜少与同学互动，就连体育节也往训导室跑，也不活跃于课外活动。基本上就是上课，站岗，回家。直到中五卸任之后剩下的3个月才与班上的同学熟络。毕业后我对于聚会都感到有点害怕，因为担心班上的同学都忘了我是谁，哈哈哈。
后来我得知其实我在校内还是小有名气的：成绩好，华文水准高，学记，辩论高手（怎么感觉都沾不上边呢哈哈哈）。


大学初期，在校园里巧遇Senior或是Lecturer我都避开视线绕道而行。我认为成绩平平，在课堂上静静的我他们应该没有印象，担心他们不知道我是谁。潜意识里的自卑感仍然时不时发作一下，造就我不自信的表现。
但其实我错了。见过我的人大多数都记得我，甚至那些只见过我一面的人也一眼认出我来。我曾经问过他们是从哪一个点记住我，答案相对统一：我的说话方式很幽默，一针见血，语速很快。圆圆讨喜的脸蛋也是他们记得我的点。

 加入伯乐培训公司，鲜少出席活动的我很担心其他同事不认识我。每次办活动都和不一样的人合作，很多都是合作一次而已。尽管我不活跃与出席活动（课业繁重），但我的表现给老板留下不错的印象，被极力培训成为营会教官。奈何我才加入几个月，时隔几个月才出席一两次活动，老板依旧把重任交代给我。这种待遇不是每个人都有（3，4个人吧），我纳闷老板是通过哪一种标准来判断我是他的最佳人选之一。我问了几位跟了老板很多年的同事，他们说我有当领袖的风范，有掌控大局的能力，面对人群不怯场。对待学生能刚柔兼施，得到学生的喜爱。也因为得到老板的重视，我工作时更显自信。我才发现其实自己并不是自己想象中的那么平凡。我眼中的平凡是别人眼里的焦点。

这么多年下来我一点一点建立信心，一点一点打垮内心的自卑。
有时我自卑的表现不是因为不自信，而是有自知之明。当有强者出现，我的第一反应不是竞争而是后退。通过观察他们的优点虚心学习。我不介意当个跟随者，前提是领导人值得我敬佩值得我学习。

小时候在家中和哥哥妹妹比起来我很平凡，亦没有哥哥超强的数理天赋，也没有妹妹学霸级别的课业成绩和演讲技巧。看着他们领着一座座大奖杯回家，我替他们感到开心的同时心里默默流露一丝自卑。
孩子嘛，奖杯奖状就像是一场场胜仗的勋章，是荣誉。当时的我却什么都没有。
我相信这是导致我觉得自己很普通没有特色的因素，但这些都已经过去了。

曾经为自己的外在条件感到不自信，但现在不再像以前那么强烈。听取了身边的人对我的评价，我找到自己的价值。
每个人都是千里马，但不是每个人都会遇到伯乐。
欣赏我的人不少，只自卑感作祟造成使我一直没去在意。
谢谢你们。
我会继续努力。

捍卫灵魂

人一天三分之一的时间都在工作，人人都说找一份自己喜欢的工作，找与自己兴趣有关的工作，这样自己才会过得开心。 
我其实不怎么认同。

想象一下，经过一天工作的劳累和压力，你需要的也许是一杯浓郁的咖啡配上柔和的爵士乐，抛开一切困扰着你的工作，做自己最喜欢，最想做的事情。你也许想去逛逛街，看一场电影，或是到健身房挥洒汗水。

对于我来说，我最想做的是在寂静的清晨独自坐在窗前的钢琴前随心所欲地弹琴，看着天空渐渐泛白；我喜欢在下着毛毛雨的夜晚，在电脑前写作，雨水敲打屋瓦的声音就是我灵感的泉源。

我热爱音乐，热爱写作。
我曾想过继续深研音乐，可以参与大大小小的音乐演出或是管弦乐队，亦或是当钢琴教师；我曾想过加入出版社当编辑，作家，也可以成为讲师，对外分享自己的创作心得。
转念一想，设想我把音乐和文字当作自己的工作，在各方面施加的压力下我还会对它们抱着相等的热忱吗？

这就好比一位厨师，每天在厨房劳碌，回到家压根就不想进厨房不想下厨，休闲时光就是啃着方便面。下厨原本是他的最爱，但现在家中厨房里的烤箱火炉早已变成了摆设品，柜子里的过期食材和器皿上薄薄的灰暴露了他多久没有下厨了。

现在的我在理科科系的道路上挣扎。大学最后一年了，是时候规划一下未来要从事哪一方面的工作。身边不少人给我的建议是跳出我大学科系的框框，做自己感兴趣的工作。
我觉得各行各业都有它的难处和压力，即使是自己最感兴趣的事情也无法避免。
我不想因为工作带来的压迫导致我对它们产生厌倦。

我想把保留音乐和文字间最单纯，最纯粹的灵魂。只有坐在钢琴前我才能做真正的自己；只有写出自己的故事我才有动力去完成一篇又一篇的散文。

我了解的自己愿意委屈自己于社会，人前压抑自己的情绪。我希望在我身心俱疲的时候抛开所有杂念，用音乐来表达心情，哪怕是渐退的琴技或是欠灵活的手指也好；把一切情绪化作文字留下自己活着的踪迹，即便文法和文学造诣早已大不如前。

 也许我还太年轻，也许我的想法很不合逻辑，也许我需要时间证明我的想法。
 谢谢很多人对我艺术天分的肯定，但成功是1%天赋+99%努力。
 而我如傀儡般现实地追求理科大学文凭的同时落下了那99%。
 我剩下仅存的1%，足够让自己感觉自己内心深处的灵魂。

最近

卫塞节正日当义工，一整天来来回回走；
卫塞节隔日花车游行，跑来跑去维持交通安全；
无聊就去帮Intern公司在展览会做工，一站就是一整天；
去到芙蓉的一间华小办生活营，几乎只有午餐时间坐下休息了10分钟。

连续四天的奔波，我的双腿总算是废了 xD
嗓子也用了四天，终于在第四天结束之后失声了Yay.

 一年见一次面的佛堂工作人员和朋友还是那么热情。再一次遇到的那几位彼此叫不出名字的哥哥姐姐们，还甚至停下脚步寒暄几句。
午餐时间的膳食堂依然喧闹，忙得七手八脚。一年体验一次当服务生，每年都有不同的感慨。客人离开的善后工作，收碗筷抹桌子，讲求的是速度，让我再一次深深地佩服每天在餐饮业奔波的服务人员。
善后中的我依然笑脸迎人，对下一位用餐的客人说声抱歉我会尽快收拾好再给你们上菜。他们见我笑眯眯的样子，问我难道不嫌脏吗？我说就是来体验各行各业的艰辛啊。他们竖起大拇指说年轻人就是应该这样。

工作不分贵贱，请善待各行各业的工作人士。

 小学制服团体生活营，认真玩认真学。讲解游戏规则，带动气氛，安顿组员之间七嘴八舌的争执，我说话的声量比平时高三倍；带领26位学生进行高难度信任挑战，学生嬉闹不认真的态度最终迎来我的斥责。面对叽叽喳喳的他们我只能大吼着骂，只因为担心他们的不认真导致组员受伤或跌倒。
跟以往不同，这次的生活营我走的是严肃风格，只因为这次胸前挂的是“教官”而不是“辅导员”。
还有很多进步空间，期待有一天我可以独当一面掌控整个营会。

这几天，很忙，很累，但很充实，很快乐。
两个星期之后，回归校园生活，迎接的又是另一拨挑战。
想或不想面对，时间依然在走，生活依旧继续进行。
那我就没有停下来的理由。
加油。

《勇敢爱》

校园后巷。
她再也忍受不了他的冷漠。 “你给我站住！”
走在前面的男生停下矫健的步伐，没有转身。

女生似乎鼓起很大的勇气问道：“我们现在这样算什么？你最近为什么总是避开我，对我冷漠？前段时间我们建立的关系难道是假的吗？”
男孩保持沉默。
 “是，是我先喜欢上你，是我主动找你聊天，这你都是知道的。但是如果你没有给我暧昧的回应，我绝对不会沦陷！”
男生没有回头，但嘴角微微扬起。这一切他是知道的，他就是欣赏这个女生勇敢追求的个性。

 “为了你，我努力读书，只希望和你之间的距离不要太大；我努力存钱，只希望可以买一辆车，让离乡背井的你在这个城市里不需要这么劳累总是搭公车，我可以载你啊。为了你我可以把自己的尊严放得这么卑微，只希望可以成为在你身边小鸟依人的女生。”

 男生微微把身子侧过来，依旧沉默。女生见男生有反应，继续说话。她只剩下这次的机会把所有情感告诉他了，因为今天之后他就毕业了，而她也许永远都再也见不到他了。
 “这一年来大大小小的暧昧，平平淡淡的嘘寒问暖，在旁人眼里我们就像一对情侣。你知道我其实心底是非常兴奋的吗？而你也似乎乐在其中，仿佛默认了我们的关系。那你也没表示什么我也只能干着急啊，我是女生，我不敢表白，害怕被你拒绝。”

 微风徐徐吹过，扬起了女生的长发。

 “我一直在等，等着你确认我们之间的关系。我喜欢你，喜欢你每天对我最简单的关心和问候，喜欢你叮咛我早点睡觉不要熬夜。我喜欢你深夜里感性的一面，把喜怒哀乐都与我分享。我就是喜欢这样简简单单的，不需要华丽的生日惊喜或是烛光晚餐。”

女生低着头越说越小声：“也许我的要求太卑微，卑微到。。。你根本没有察觉。”

女生看见那双蓝色的球鞋面向了她。她抬头，惊讶地看着男生眼睛里闪烁的一点东西。

男生叹了一口气：“我什么都没有。我离乡背井，没钱没车。你跟着我总是吃路边摊，也很多次吃到不卫生的路边摊而泻肚子。在你眼里，我也许就是一个成绩优异的学长，那么我只能放大我唯一的优点。”

这次轮到女生沉默了。

“我下个月要飞了，到美国修读博士，2年。我不敢奢望你等我，我觉得自己没有这个资格把你的青春这样绑着。我喜欢你，喜欢你的热情你的野心，喜欢你认真读书的模样。同时我心疼你，我总是请不起你吃高档餐厅，不像其他情侣那样开车兜风，你也没有任何怨言，仍旧像个小孩般为小贩的冰淇淋手舞足蹈。”

男生直勾勾地望着女生：“也许我们在不对的时机相识，要是我们在更成熟的年纪认识那该有多好。”

女生“扑哧”一笑：“原来这是你最近对我冷淡的原因。”
 “。。。”
 “如果我说...我想等你？”

 男生眼神中透露质疑却难掩兴奋的情绪。

 “我有什么资格留住你？我什么都没有，所以不敢给你承诺，我自己都瞧不起自己。”

 “我不知道远距离的恋爱能维持多久，我只知道如果我们都没尝试过就放弃，那将成为我人生中的遗憾。如果你不喜欢我，不想跟我继续走下去，请现在利索地说出来让我死心。别担心，我真的承受的住。”

 男生把女生的手捧在手心。他欣赏她的坚强顽固，他知道这个女生将会是他精神的支柱。
 “走吧。”
 女生一脸疑惑：“走去哪里？”

 “去庆祝我们的牵手纪念日。”

 女生贪婪地把手环绕在他的手臂，这一刻的画面已经在她的脑海里幻想不下十遍了。其实她早就知道他要去美国深造的事，她也曾经在无数的夜晚想着该不该放弃这段感情。

幸福就是要自己争取的，男生也好女生也好。如果这段感情经得起时间和距离的考验，将会更加刻骨铭心。趁年轻勇敢地试一试吧，不试怎么知道结果呢？

 他们庆祝纪念日的地点仍然是他们最熟悉的路边摊。

实习生涯的那些小事

12星期的实习生涯来到了尾声。
 

12星期其实并不长， 只是我这次适应新环境的速度太慢（花了整整一个月我也不知道为什么）。

公司规模不大，同事之间感情都不错。由于我在公司里年纪最小而且又是女生，同事都很照顾我，呵呵。

比起校园生活的我，现在的我比较安静。其实我反而比较喜欢安静的自己，不需要去陪笑脸取悦别人，不需要每一次成为带动气氛的人。

我发现我不适合当领袖。

不对，这篇帖子是要写的是感言不是感慨。

在朋友圈，在家里，我一直以来扮演的是一个姐姐的角色。我喜欢照顾别人，喜欢别人对我的崇拜的信赖。我第一次被当成妹妹照顾是在中学时期学记队里，和年长1，2年的学哥姐相处的时候。

实习生涯遇到的哥哥姐姐们非常照顾我，就很像对待妹妹的感觉。他们一点一滴的关心全铭记在心，使得我在团队里不被冷落。这里的员工都蛮年轻，平均大我5，6岁吧。公司常派人外出活动，同事都会关心我吃饭了没，甚至过马路都拽着我的手，哈哈哈。

我是路痴，再次被公认。无数次在活动展览厅迷路，放工后同事要载我回家也认不到路。

我的想法是，我没有经验，全听安排做事。就这样我傻乎乎地任人摆布也没有任何不满。偶尔会犯错，我一脸无知的样子似乎也免了不少责骂呢，哈哈。

我也有心情低落的时候。在不同场合的公司活动无法为公司提高销售量，身为营养师却没有充裕的知识给顾客咨询；在公司里同事忙翻了我保持沉默，只因为不想成为他们的负担。

也许因为这样，在公司里 我的表现显得比较不积极主动。

公司里每个人都有自己的代号/名字缩写。我的名字缩写是YY，也是在校园内比较常用的代号。学校同学都念“歪外”就很平常的语调，而同事们叫我的时候都叫“歪歪”，听了头都会歪一下，听久了都觉得自己可爱了。

回想中二的时候我曾想过取个笔名叫歪歪。

同部门的同事们总说我不说话在一旁偷笑，其实我每天上班就是在看一场场喜剧啊，你们的聊天内容和语气都好好笑。我不知道我在你们的眼里是什么样的存在，但你们对我来说就是很照顾我的姐姐们，真的，和你们一起工作真的很开心。积极向上的CL 和SS 一直鼓励我激励我不要害羞要勇敢面对人群，每次我安静的时候都会和我聊聊天；CD可爱的是总是问我汉字怎么写（会讲中文但不会写）或是叫我帮忙翻译顾客的信息；SF 确实很有当谐星的潜质，言行举止总是把我们逗乐；MX 话比较少但每次和我说话的时候都很温柔；HS 是我的直属上司，却经常讲废话逗我说话，呵呵。这群人一整天就是歪歪，歪歪这样叫我，歪到别人叫我的真名时我都反应不过来。

其他部门的同事对我的照顾也很多。每次有到别州的活动我都被派到和MT一组，他给我感觉就像哥哥那样保护我，也让我在工作之余放松心情。提一下其他的同事吧，KH总是脸臭臭的（情绪管理比较弱）但是他心情好的时候也是蛮搞笑的；Daniel 给我感觉是一个文静成熟的男生，跟他聊天时会不经意被开导了。KT总是散播正能量，欣赏他和顾客说话时的自信满满。

公司也有另一位实习生Gan。他工作在2楼我在1楼，刚开始的我们基本上都没怎么见面，但后来比较熟络的时候发现他是一个非常幽默的人。同样是实习生，我觉得他表现的比我好多了，好到我认为他可以当全职员工了说。私底下我们互相鼓励互相开导咯，很开心实习期有一个可以分享心情的人。

最近公司活动员工分配表出炉了，我看不到我的名字（因为下个星期后我的实习期结束了），感到一丝丝的惆怅和不舍。这2个多月我到过不少地方办活动，我觉得我累并快乐着。雪隆，关丹，马六甲，芙蓉，怡保。算了算，12个星期的实习生活我一共参与了18个活动，几乎每个周末都在工作。通过这些活动和同事熟络起来，也一起品尝当地美食，一起去当地景点。

傻乎乎的我一定会搞砸不少事情，比如把和朋友的私信聊天发错在公司Whatsapp Group，当时真的尴尬到阿尔卑斯山峰了。如果只是简单的问候内容发错没关系，我发错的内容是我对公司高层的评价（没有负面内容但觉得很丢脸，哈哈哈）。我发送信息不到10秒CD就大喊：“YY你send 错 msg 啊！”然后整个一楼都轰动了。我一直拍打桌子恨不得马上消失在这个世界上，哈哈哈。

对这里的工作性质抱着中庸的态度，但对于和同事们培养的感情是我最大的收获。可爱的大家，我会永远记得你们每个人认真工作认真开怀大笑的样子，一起抱怨一起吐槽的样子，还有一起说XX笑话淫荡的样子哈哈哈。老实说我90%不明白那些笑话的含义，他们也一直认为我未成年而不做任何解释，就只是把我的耳朵捂住 xD （Erm 其实我想说我已经成年了哈哈）。

人生道路上来来往往的过客，我希望我能留住每一个你们。

之所以称之为“过客”，寓意擦肩而过之后就再也不见。

原谅我深夜里突如其来的感性。

但愿我们有缘再相见。

偏执爱情观

其实我已经忘了心动的感觉。

我不再因为心动而喜欢上一个人。

欣赏我的人总说：你的性格你的气质确实能吸引异性的目光。

我承认，我的外表不好看；我承认，我的内在的确还可以。

然而，人类是视觉系动物，这是无法改变的。

我暗恋过两个人。

和这两个人都经历了旁人眼中的暧昧阶段，被身边的人吹嘘凑合。

然无果。

13岁那年纯纯的悸动，一年之后换来的是秋风吹过般的凄凉；

18岁那年默默地一厢情愿，两年之后换来的是一颗支离破碎的心。

有人说：你的暗恋太隐蔽那怎么行。

有人说：你若不主动，那么你没资格抱怨。

主动大概是偶像剧里自信满满的女主角才配拥有的权利，请原谅我的自卑。

他太像了。

他的性格，人设，和我13岁遇到的那个男孩一模一样。
有个性，有想法，有目标。
不同的是，这次多了一个叫“安全感”的东西。

跟他聊天会不自觉地扬起嘴角，但我已经不再相信这是喜欢的感觉了。

最近做了比较疯狂的事情，是和几个不熟识的人看了一场我不感兴趣的电影，只为了想在他的生活里留下多一点回忆。

13岁，一个青春刚发芽的年龄，我沦陷，只因为我不懂得什么是爱；

21岁，一个青春花开的年龄，然而我仍然搞不懂什么是爱。

我希望他可以告诉我。

但是看着被众人吹捧的我和他，我怯步了。

这似曾相识的感觉提醒我不可以沦陷。

在他没有给你任何承诺之前，你的一切想法都是浮云。

有人说：告白吧，你不缺朋友，大不了告白失败一拍两散咯。

呵呵，对不起，内心保守的我确实做不到。

朋友变成陌生人比变成敌人更难受。

崩溃日志

好久都没有这么脆弱了。

过去的一个星期，感觉已经过了一个月。

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小学毕业升中学，从华校变成马来校，好朋友都被分到不同班级。需要重新适应交谈语言的我开始还觉得有一点害羞，但不到一个星期就完全适应了；

中一，年长的学姐进班分发巡查员报名表格。身边没有熟悉朋友的我踊跃报名，完全没有在担心自己没有同伴还是什么。就这样一做做了五年，结交了不同年级不同班级的同学；

中三，对于身边没有人有兴趣报名的情况下我毅然决然地递上报名表格并参与面试；对于未知的培训营和接下来一年的学记生涯感到非常期待，完全没有为陌生环境而产生恐惧的心理；

中学毕业在即，朋友们都依依不舍，有的甚至落泪。我在一旁雀跃万分，对大学生活充满憧憬，恨不得马上离开校园。我印象当中没有同校的人跟我念一样的大学，我并没有觉得胆怯，反而更加兴奋。而当时的我很快的就融入和适应大学生活，结交一群死党；

大学放假空挡去打工，做过两份兼职教师。第一次体验校园以外的生活，我承认我一开始并不习惯，有种被孤立的感觉（毕竟也只是短期员工），但内心的自己总是激励自己去适应这样的生活。慢慢的我爱上了我的工作，工作时候的我是快乐的。

一个又一个的新环境，我一直抱着积极乐观的态度，对于生活中大大小小的改变感到兴奋。我自认为我的适应能力非常强，这也让我结交了不少朋友。

直到上个星期，我的实习生涯开始开始了。在那里我认识了几位和我同部门的同事，都是大我5，6岁的姐姐们，她们都像对妹妹那样对我。然而当我们在一起的时候我会觉得自己被冷落，原因是她们的话题我完全听不懂（很多工作术语之类的）。

我很想念校园生活，很想念和朋友一群人每天疯疯癫癫的；很想念在实验室里做实验，很想念一份又一份繁重的report。

在公司里，我只是一个小小的实习生。我觉得自己是个累赘，什么都不懂，一直打扰到同事们工作，有很多问题不敢问他们只好默默坐在一旁。除了打电话的工作，我基本上没有说话。我好久没有为所欲为地大声说话了。

妈妈说我最近话变少了，笑容也没了。爸爸见我闷闷不乐的也不知道该怎么办。妈妈努力开导我，劝我往好的方面想，乐观一点。我只是嗯嗯应付没有多说，因为每当妈妈对我说这些话的时候我的泪水都在眼眶打转。

我不想在他们面前哭，我觉得为了这种事情哭是一件很愚蠢很可笑的事情。我不想让他们担心我，因为他们担心了却无能为力会让他们觉得很内疚。

压抑了许久，就在昨天打算在instagram post 照片分享心情的时候，写caption写到一半崩溃了。把手机搁在一旁，放肆而无声地抽泣长达20分钟。

哭的理由？我发现自己不像以前那样开朗，坚强， 乐观了。现在的自己胆怯，懦弱，悲观。我知道我必须往好的方面面对自己不喜欢的事情，但我不知道为什么这一次我做不到。

我为数不多的优点就这样被摧毁了。我觉得自己很没有用。